Трудности с общением
 

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 21 год, не замужем, живу с родителями, учусь в университете, работаю.
Моя проблема в том, что я, которой меня знают близкие люди (настоящая я, т.к. именно в этом "состоянии" мне наиболее комфортно) и я, которой меня знают все остальные - два совершенно разных человека.
Близкие люди знают меня, как открытую, живую, интересную, веселую, остроумную девушку, которой всегда есть, что сказать, деятельную, активную.
Окружающие люди (знакомые, коллеги по работе, учебе и т.д.) знают меня, как совершенно закрытого, необщительного, замкнутого, строгого, унылого, скромного, молчаливого интроверта.
Конечно же, проблема во мне - именно я не даю людям увидеть себя такой, какая я есть. Почему? Не знаю. Казалось бы, что тут сложного - просто начать вести себя со всеми так же, как веду себя с близкими? На самом деле, это очень сложно. Иногда мне кажется, что даже невозможно. Как только я попадаю в ситуацию, требующую общения и взаимодействия с другими людьми, как будто опускается какой-то плотный занавес, отгораживающий от мира меня настоящую и выставляющий напоказ нечто замкнутое и сдержанное. И это очень сильно мешает мне в жизни, в работе, в установлении взаимоотношений с людьми. Хочется наконец-то обрести гармонию с собой и являть себя миру такой, какая есть.

Результаты тестов:

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги:
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 12.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Опросник для выявления панических атак:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Индивидуально-типологический опросник (ИТО):
Ложь: 2
Аггравация: 3
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 2
Агрессивность: 6
Ригидность: 6
Интроверсия: 7
Сензитивность: 4
Тревожность: 5
Лабильность: 7
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала:
Алекситимия: 70
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Шкала эмоциональной возбудимости:
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Здравствуйте, Анна
Так было всегда?Или Вы стали вести себя так после какого-то события?
Когда опускается "занавес", какие в этот момент у Вас мысли и чувства?
Как могла бы быть сформулирована задача помощи Вам здесь?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Так было не всегда. Лет до 13 я была нормальным ребенком, имела множество друзей, была отличницей и активисткой и никаких проблем с общением не испытывала.
Трудности начались в подростковом возрасте. Тогда все мои друзья начали "вступать во взрослую жизнь", что заключалось в регулярных пьянках, курении на переменах, обилии мата в разговорной речи, тусовках с подозрительными компаниями и т.д. Мне же вышеперечисленное было неинтересно, и я перестала с ними общаться. А поскольку "всякий, кто не с нами - тот против нас", надо мной начали издеваться. Прибавим сюда еще внешность "гадкого утенка" и некоторые проблемы со здоровьем, как любимые мишени для издевательства подростков... К тому же я была маленькой, худенькой и совершенно не умела драться, а постоять за себя в школе, где я училась, можно было только таким образом.
Вот тогда-то я и стала вести себя тихим, замкнутым образом, чтобы лишний раз не привлекать к себе внимание, которое оборачивалось для меня лишь неприятными последствиями. Но подростковый возраст уже прошел, а его последствия, к сожалению, остались...

Возникает какое-то чувство безысходности, вроде "ну да, я такая, и ничего с этим не поделаешь", и недовольства - "почему я не могу вести себя по-другому?" Есть также чувство дискомфорта, дисгармонии.

С помощью специалиста, хотелось бы избавиться от этого "занавеса". Начать нормально общаться с людьми, открываться перед ними, чтобы видели меня такой, какая я есть.

Здравствуйте, Анна
Как-будто этакий рудимент. Защитная реакция, которая давно уже не нужна, но все еще работает по инерции, теперь помимо Вашей воли.
"Занавес" нужен, чтобы не привлекать внимание лишний раз. Он-это такой способ избежать проблем?
Вы пишете: "Возникает какое-то чувство безысходности, вроде "ну да, я такая, и ничего с этим не поделаешь", и недовольства - "почему я не могу вести себя по-другому?"
Как-будто ругаете себя...Похоже?
На какие чувства это похоже:неловкость, смущение, стыд или что-то еще?
Нормально общаться это как?Что имеете в виду?
Видели какой? (Какая Вы есть на самом деле?)
С уважением, Юлия Смелянец

Да, скорее всего, это так. С этим "занавесом" я веду себя нейтрально, т.е. не хорошо и не плохо, а просто никак. А "никакое" поведение, соответственно, не вызывает никакой реакции со стороны окружающих, которая может быть и отрицательной (т.е. проблемами). Хотя, на самом деле, проблемы у меня создаются именно от того, что я столь замкнута и необщительна.

Чувство безысходности - это нечто, похожее на смирение. Затем возникает недовольство, которое уже ближе к руганию себя и желанию что-то сделать с ситуацией. Т.е. ругание это имеет цель - подтолкнуть меня к тому, чтобы избавиться от проблемы.

Похоже на чувство того, что я играю не свою роль, что я вынуждена притворяться.

Нормально общаться - это значит взаимодействовать с людьми без проблем, не испытывая при этом неприятных ощущений (описанных выше), не бояться высказывать свое мнение, привлекать к себе внимание и т.д. В общем, быть с окружающими людьми такой, какая я с близкими.

Процитирую свое первое сообщение: "... как открытую, живую, интересную, веселую, остроумную девушку, которой всегда есть, что сказать, деятельную, активную..." Примерно такими словами меня описывают хорошо знающие меня люди, да и я сама себя ощущаю так же. Есть такое выражение: "Скромность украшает лишь тех, кому больше нечем себя украсить". Так вот, я знаю, что у меня есть и другие достоинства, помимо скромности, но когда я, допустим, впервые встречаюсь с человеком, он видит только "занавес" из скромности и сдержанности, за котором скрыто все остальное. И продолжать дальнейшее общение в надежде, что "занавес" когда-то откроется, хочется далеко не всем.

Здравствуйте, Анна
Какого рода эти проблемы? Как мешает сейчас Вам замкнутость?
Выходит"ругание"-это такой двигатель на пути к изменениям...Он помогает?
Кто входит в этот круг? С кем не нужно притворяться и играть роль?
Анна, что помешало Вам обратиться за очной помощью?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Проблемы:
- дискомфорт в ситуациях, связанных с общением с людьми.
- практически полное отсутствие близких людей, друзей (если не считать семью). Чтобы сближаться с людьми, нужно перед ними открываться, что у меня как раз и не получается.
- трудности в завязывании отношений с противоположным полом. Здесь тоже проблема исключительно поведенческая, т.к. с внешними данными у меня все ок, замечаю, что мужчины обращают на меня внимание. Но стоит начать с кем-то общаться, веду себя, как воспитанница института благородных девиц, находящаяся в глубокой депрессии. Естественно, такой стиль поведения никому не нравится, а мне - тем более.
- неумение отстаивать свои интересы в конфликтных ситуациях. Поясню на примере: однажды я пришла в поликлинику на прием к врачу, но из-за какой-то ошибки в полисе (виновата в которой была не я) меня отказались принять. Меня отправили разбираться к директору поликлиники, которая совершенно нормально, без оскорблений объяснила, в чем ошибка и что ее нужно устранить. Но я, вместо того, чтобы спокойно и твердо настоять на своем (убедить исправить ошибку), совершенно глупо расплакалась, снова почувствовав себя маленькой обиженной девочкой перед толпой злобных подростков.
- отсутствие продвижения в карьере. Сейчас я работаю в семейном бизнесе, но по ряду причин хочу найти другую работу. И сколько бы собеседований я ни посещала, мне всегда отвечали отказом. Оно и понятно - мне доводилось самой принимать участие в проведении собеседования, и соискатели, ведущие себя скованно и запуганно, не внушали доверия даже мне.

К сожалению, нет. Я решила меняться уже месяца 3 назад, и все это время (ну, конечно, не все, а только в подходящих ситуациях) занимаюсь этим руганием, но плодов его не вижу. Хотя нет - вижу, все чаще появляется недовольство собой, но это явно не то, чего я хотела добиться с помощью ругания.

Круг этот очень узок - моя семья (родители, бабушка) и лучшая подруга. Со стороны, наверно, это выглядит очень печально) Раньше там еще был мой молодой человек, с которым мы расстались год назад, и друзья, отношения с которыми прекращались по тем или иным причинам.

Не знаю, к кому можно обратиться, чтобы получить действительно грамотную, квалифицированную помощь. То, что я слышала о психологах нашего города (а он, кстати, не очень большой) - доверия не внушает. К тому же, сейчас я несколько ограничена в плане финансов.

Здравствуйте, Анна
Возвращаясь к Вашему запросу, Вы понимаете, что это работа требует времени? То, что сложилось годами, невозможно исправить за два дня.
На форуме есть возможность выбрать себе консультанта в разделе "интернет-консультирование" , Вы можете работать с ним приватно (контакты в профилях), либо получить он-лайн терапию прямо здесь, и тогда плата за нее публичность.
Я могу помочь Вам сформулировать цели для терапии.
Так или иначе, Вы их уже немного озвучили в нашей переписке. Попробуйте сформулировать их более конкретно и ёмко. Чего бы Вы хотели достичь в результате работы со специалистом.
С уважением, Юлия Смелянец

Да, я готова к длительной работе.

Меня устраивает формат онлайн-терапии на форуме. Если это возможно, хотелось бы продолжить работать с вами.

Цели:
1. Устранить внутренние барьеры, возникающие в ситуациях общения и взаимодействия с людьми. Соответственно, начать свободно общаться, не испытывая при этом дискомфорта.
2. Стать более открытой, избавиться от таких качеств, как сдержанность, замкнутость.
3. Вести себя уверенно, в том числе и в конфликтных ситуациях, чтобы уметь отстоять свои интересы.
4. Ощущать гармонию с собой, которая сейчас невозможна из-за данной проблемы.

Здравствйуте, Анна
Хорошо,да можно продолжить со мной.
К как чувствовать себя при этом?
Анна, наша задача сформулировать цели таким образом, чтобы они звучали в позитивном ключе. Не так, чего Вы не хотите, а чего хотели бы. Убрать частицы "не"Пункт №3 звучит очень понятно и конкретно. Здесь все хорошо.
Вот про гармонию расскажите поподробнее, у нас могут быть разные понимания значения этого слова.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Переработанный список целей:
1. Обрести легкость в общении и начать свободно общаться и взаимодействовать с людьми - так, чтобы это было приятным и для меня, и для собеседника.
2. Стать более открытой, свободно выражать свои мысли и эмоции в любой ситуации.
3. Вести себя уверенно, в том числе и в конфликтных ситуациях, чтобы уметь отстоять свои интересы.
4. Ощущать гармонию с собой.
Под гармонией я понимаю комфортное внутреннее состояние, то, что называется "быть собой". Т.е., например, когда я провожу время с семьей, я нахожусь в гармонии с собой, веду себя естественно и свободно, у меня нет внутренних барьеров и "занавесов". Но когда мне нужно, допустим, выполнять какую-то работу в коллективе, гармония исчезает, т.к. я веду себя совсем не так, как мне хотелось бы в данной ситуации.

Здравствуйте, Анна
Все -таки кто для Вас важнее?
Думаю, посредством терапии мы вряд ли сможем добиться того, что всем людямбудет приятно с Вами общаться.;)
Отлично!
Анна, пункт №4 требует ясности, Вы ее уже даете. Нужно только это прописать в самом пункте, пояснив, что подразумеваете под термином-"гармония".
С уважением, Юлия Смелянец

В принципе, можно убрать дополнение про собеседника, т.к. важнее все-таки, чтобы это было приятным для меня. Но для других людей общение со мной тоже станет приятнее, поскольку открытые, уверенные люди всегда вызывают больше симпатии, чем замкнутые и необщительные.

Тогда пункт №4 будет выглядеть так: "Ощущать гармонию с собой, которая выражается в комфортном внутреннем состоянии, естественном и свободном поведении".

Здравствуйте, Анна
Еще немного проясню, важно чтобы цели были нам с Вами понятны, комфортное состояние это как?
Анна, теперь к каждой цели нужно написать критерии, по которым нам будет ясно, что мы достигли целей. Подробнее о том, как это делается Вы можете посмотреть в разделе "интернет-консультирование".
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Комфортное состояние - это удовлетворенность собой, уверенность в себе.

1. Обрести легкость в общении и начать свободно общаться и взаимодействовать с людьми - так, чтобы это было приятным и для меня, и для собеседника.
Критерии:
- находясь в обществе, я чувствую себя спокойно и комфортно;
- я могу первая заговорить с человеком, познакомиться;
- я могу привлечь к себе внимание и удерживать его;
- я могу действовать в коллективе, успешно выполняя отведенную мне роль;
- я могу проявлять инициативу в общении.
2. Стать более открытой, свободно выражать свои мысли и эмоции в любой ситуации.
Критерии:
- в общении я открываюсь перед людьми, давая им узнать меня с разных сторон;
- я ясно высказываю свое мнение, даже если оно расходится с общепринятым;
- я даю человеку понять, что он мне нравится, если это действительно так;
- я могу свободно высказать критические замечания по вопросам, в которых разбираюсь.
3. Вести себя уверенно, в том числе и в конфликтных ситуациях, чтобы уметь отстоять свои интересы.
Критерии:
- я могу спокойно говорить перед большой аудиторией;
- я могу отстоять свою правоту в спорной ситуации;
- я знаю свои сильные стороны и смело опираюсь на них, когда это необходимо.
4. Ощущать гармонию с собой, которая выражается в комфортном внутреннем состоянии (удовлетворенность собой, уверенность в себе), естественном и свободном поведении.
Критерии:
- я остаюсь самой собой в любой ситуации (не только с близкими людьми);
- я довольна собой.

Здравствуйте, Анна
В целом все хорошо, Вы двигаетесь в правильном направлении!
Простите мне мою дотошность и все- таки, давайте критерии в этом пункте немного переиначим убрав слово "могу". Напишите, пожалуйста, в настоящем времени. Примерно так: "Я первая заговариваю...".

Вопрос про то, что подчеркнуто. Как это открываюсь перед людьми?Перед каким?Что такое даю узнать себя с разных сторон?
Остальные критерии-Ок
Снова как в первом пункте, меняйте "могу". На текст в настоящем времени от первого лица.
Последний критерий мне не понятен, на какие сильные стороны опираетесь? Когда необходимо?
Мне кажется это есть в предыдущих пунктах, или нет? Нужен ли этот пункт вообще? Поясните, что для Вас значит быть довольной собой.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

1. Обрести легкость в общении и начать свободно общаться и взаимодействовать с людьми - так, чтобы это было приятным и для меня, и для собеседника.
Критерии:
- находясь в обществе, я чувствую себя спокойно и комфортно;
- я первая заговариваю с людьми, знакомлюсь;
- я привлекаю к себе внимание и удерживаю его;
- я действую в коллективе, успешно выполняя отведенную мне роль;
- я проявляю инициативу в общении.

2. Стать более открытой, свободно выражать свои мысли и эмоции в любой ситуации.
Критерии:
- в общении я открываюсь перед людьми, давая им узнать меня с разных сторон;
- я ясно высказываю свое мнение, даже если оно расходится с общепринятым;
- я даю человеку понять, что он мне нравится, если это действительно так;
- я свободно высказываю критические замечания по вопросам, в которых разбираюсь.

Открываться перед людьми - значит, быть откровенной, говорить о своих эмоциях, чувствах, рассказывать о себе. Перед какими людьми - в первую очередь, перед теми, кто мне симпатичен, но и перед теми, с которыми мне необходимо поддерживать хорошие отношения. Что касается "узнать с разных сторон"... Например, сейчас мои одногруппники ничего не знают обо мне, кроме того, что я работаю и довольно неплохо учусь. Т.е. они знают меня лишь как студентку, но не знают, что я за человек, какие у меня интересы и т.д. А чтобы давать узнать себя не только с одной стороны, и нужно... открываться перед людьми :)

3. Вести себя уверенно, в том числе и в конфликтных ситуациях, чтобы уметь отстоять свои интересы.
Критерии:
- я спокойно говорю перед большой аудиторией;
- я отстаиваю свою правоту в спорной ситуации;
- я знаю свои сильные стороны и смело опираюсь на них, когда это необходимо.

В зависимости от ситуации можно опираться на разные стороны. Допустим, такая сторона, как чувство юмора, может помочь, когда я попадаю в какую-то глупую ситуацию (а такое со мной происходит нередко). Опираясь на эту сторону, я бы могла остроумно отреагировать на случившееся, но вместо этого я лишь смущаюсь, от чего выгляжу еще глупее.

4. Ощущать гармонию с собой, которая выражается в комфортном внутреннем состоянии (удовлетворенность собой, уверенность в себе), естественном и свободном поведении.
Критерии:
- я остаюсь самой собой в любой ситуации (не только с близкими людьми);
- я довольна собой.
Действительно, этот пункт как бы подытоживает предыдущие пункты, возможно, его и следует убрать. Но поясню, что я буду довольна собой в результате достижения поставленных целей. Конечно, на все 100% я вряд ли буду довольна собой, поскольку идеал недостижим и все такое, но в большей степени я буду себя устраивать, чем не устраивать. А сейчас достичь этого состояния мешают именно мои трудности с общением.

Здравствуйте, Анна
Меня смущает слово успешно, кто определяет это "успешно-неуспешно"? И про роль тоже хотелось бы уточнить, что Вы Анна тут имеете в виду?

Анна, впишите расшифровку слова открываться в первый критерий и все будет отлично.

А чувство юмора, это про Вас? Вы на это можете опираться?
Мне от Вас не хватает эмоциональной окраски сообщений, была бы не против, если бы в тексте появлялись смайлики иногда:)
Нужно подумать в чем Ваши опоры по жизни. И их прописать, потому, что опираться на что-то конкретно проще,чем на неясное.
Решайте сами нужен Вам этот пункт или нет. Если оставляете, то нужно его допрояснять. "Сама собой"-это какая, естественная, живая или какая?
"Довольна собой", это я что чувствую к себе?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!

Критерии успешности определяю я - справляюсь я или нет с тем, что должна сделать. А роль - это мое место в данной группе людей - например, лидер, подчиненный и т.д., в зависимости от обязанностей, которые либо на меня возлагают, либо я сама беру их на себя.

Тогда будет так: "в общении я открываюсь перед людьми - откровенно говорю о своих эмоциях, чувствах, рассказываю о себе, давая им узнать меня с разных сторон".

Да, я могу на это опираться. Вообще, наверно, странно звучит ничем не подкрепленное заявление: "У меня есть чувство юмора!", похоже на то, как маленький ребенок топает ножкой и гордо заявляет: "Я самый умный! Я самый красивый!" :) Но я действительно отношусь ко многим вещам с иронией, люблю шутить и смеяться, и не раз слышала от близких о том, что у меня хорошее чувство юмора.

Интересное замечание :) (а вот и смайлик!) Неужели и здесь работает "занавес", хотя я его сейчас не ощущаю?? Дело в том, что когда я веду себя естественно и свободно, меня порой даже обвиняют в чрезмерной эмоциональности. И я сама себя всегда воспринимала, как эмоционального человека.

Не знаю, насколько список опор будет объективным, оценивать саму себя довольно сложно :) Но вот что получилось: "я смело опираюсь на свои сильные стороны (интеллект, широкий кругозор, чувство юмора, настойчивость, чувство справедливости, ответственность, привлекательная внешность и фигура), когда это необходимо".

Я думаю, все-таки его стоит оставить. Дополняю:
- я остаюсь самой собой - естественной, откровенной, жизнерадостной - в любой ситуации (не только с близкими людьми);
- я довольна собой, чувствую удовлетворенность собой, любовь к себе.

Здравствуйте, Анна
Как-то тут неясно все для меня...
Кто решает справляетесь или нет. Вы или кто-то еще?
Про роль, отчего/от кого зависит ее смена? Про что это, про какую-то адекватность поведения относительно ситуации?
По работе Вам приходится быть кем: лидером, подчиненной?Кем хотите быть?
Ок.
Хорошо звучит. Звучит так, что Вы точно знаете, что у Вас это есть.
Похоже на то, что действует?
Воот!!! Другое дело. Отлично!
Хорошо, оставляем. Очень хорошо, все дополнили, ничего лишнего.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Вообще оценивать, справляюсь или нет, могу я, а может другой человек. Оценка другого человека зависит от того, соответствуют ли мои действия каким-то общепринятым критериям, не исключено и влияние его субъективного мнения (может, я ему просто не нравлюсь). Поэтому оценку другого человека мы не трогаем, для меня важнее то, как я сама себя оцениваю - справилась я или нет. Например, однажды в институте было такое задание - написать речь на заданную тему и выступить с ней публично. Я подготовила интересную речь на тему толерантности, человечности и иже с ними, хорошенько ее отрепетировала, в общем, все должно было получиться отлично. Но мое выступление перед аудиторией получилось скучным, неэмоциональным, и речь не произвела должного эффекта. Для меня важнее была не оценка (которая оказалась средней), а то, что я могла лучше, но не сделала это. Я сама понимала, что не справилась.

Адекватность поведения относительно ситуации - хорошее определение. А роль меняется в зависимости от того, где я нахожусь и что делаю - даю указания сотрудникам на работе, выполняю задание в группе студентов, нахожусь в компании сверстников и т.д. И в каждой ситуации поведение должно быть адекватным, как вы справедливо заметили. Но у меня в данный момент стиль поведения во всех ситуациях - абсолютно нейтральный, формальный, "никакой". Лучше тогда переформулировать критерий, чтобы он выглядел так: "в общении с людьми я веду себя адекватно ситуации".

По работе я лидер, но условия этого лидерства довольно-таки "тепличные": буквально пара человек непосредственных подчиненных + сотрудники в других городах, с которыми я общаюсь только по телефону и Интернету. Таким лидером быть несложно :) Раньше я работала в подчиненной должности, и в сравнении "лидер vs. подчиненный" для меня выигрывает лидер. Мне больше нравится руководить и организовывать, чем исполнять и подчиняться. Но я думаю, любой человек скажет так же :)

Да, тем более, это заметно со стороны. Не могу сказать, что он сейчас действует "в полную силу", но некоторое присутствие "занавеса" все же ощущается.

Здравствуйте, Анна
Хорошо, договорились, что важна Ваша оценка. Хотя слово оценка немного "режет ухо". Как в школе, буквально. Вместо того, чтобы оценивать, как можно еще определить справились вы или нет?Возможно, именно оценками Вы "загоняете" себя в тупик, делая неживой. Если это так, то хотелось бы от них уйти.
Ок.
Не каждый человек любит лидерство, кому-то хорошо оставаться "в тени". Как Вы понимаете, что лидер выигрывает?
Это очень важно, несмотря на то, что мы общаемся дистанционно, "занавес" дает о себе знать. Расскажите, Анна, как вы его ощущаете? Как понимаете, что он есть?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Задумалась и поняла, что в голову приходит только оценка... :bn: Наверно, вы правы, что мне мешает это оценивание собственных действий.
В принципе, можно полагаться только на мнение окружающих - справилась я или нет, но какая-то доля самоконтроля все равно должна присутствовать. Можно полагаться на внутренние ощущения - чувствую ли я удовлетворение после проделанной работы. Но опять же, удовлетворение наступает, когда я решаю, справилась или нет, т.е. оцениваю... Ну это так, мысли вслух, в итоге все равно возвращаюсь к оценке :confused:

Мне комфортно в этой роли, есть ощущение, что я нахожусь на своем месте. Кроме того, я не боюсь ответственности, которую предполагает лидерство. До того, как у меня начались проблемы с общением, я всегда стремилась быть в "правящей верхушке" (в школе, в разных компаниях друзей), и мне нравилось быть лидером. А после наступления этих проблем единственное, где я смогла стать лидером (точнее, одним из них) - одно интернет-сообщество.

При дистанционном общении - какое-то повышенное внимание к тому, что я пишу, начинаю задумываться: "а можно ли так сказать?", "а не будет ли это неправильно/некорректно/некрасиво/и т.д.?" Т.е. опять же строгий контроль и оценка своих действий.
А в жизни - это вообще кошмар какой-то :mad: Когда попадаю в ситуацию, требующую общения с людьми, автоматически погружаюсь в какое-то "замороженное" состояние. Пропадает активность, эмоции становятся минимально выраженными, постоянно молчу, взгляд меняется (мне однажды сказали, что у меня колючий взгляд :ai: ), возможно, даже движения становятся несколько скованными. В общем, наступает такое неприятное состояние.

Здравствуйте, Анна
Ок. Если ничего не придумывается другого, пусть остается слово "оценка".

Контроль и оценка, поддерживают и приводят в движение "занавес"?
Анна, соберите, пожалуйста, в один пост все цели и критерии. И мы продолжим обсуждать контракт.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Думаю, что да. Но есть ощущение, что не только они. Ведь во многих ситуациях (например, обычное общение со знакомыми) я не задумываюсь над оценкой собственных действий, но "занавес" все равно действует. Хотя, возможно, контроль и оценка уже настолько ко мне "приросли", что я их просто не всегда замечаю.
Есть еще некий страх или что-то в этом роде. Особенно сильно это проявлялось в подростковом возрасте, когда я, допустим, выходила к доске отвечать и надо мной начинали смеяться, передразнивать и т.д. И если сейчас мне предстоит публичное выступление, где-то в глубине души все равно сидит этот страх, что в меня, образно говоря, снова "полетят помидоры".

Цели и критерии:

1. Обрести легкость в общении и начать свободно общаться и взаимодействовать с людьми - так, чтобы это было приятным и для меня, и для собеседника.
Критерии:
- находясь в обществе, я чувствую себя спокойно и комфортно;
- я первая заговариваю с людьми, знакомлюсь;
- я привлекаю к себе внимание и удерживаю его;
- в общении с людьми я веду себя адекватно ситуации;
- я проявляю инициативу в общении.

2. Стать более открытой, свободно выражать свои мысли и эмоции в любой ситуации.
Критерии:
- я открываюсь перед людьми - откровенно говорю о своих эмоциях, чувствах, рассказываю о себе, давая им узнать меня с разных сторон;
- я ясно высказываю свое мнение, даже если оно расходится с общепринятым;
- я даю человеку понять, что он мне нравится, если это действительно так;
- я свободно высказываю критические замечания по вопросам, в которых разбираюсь.

3. Вести себя уверенно, в том числе и в конфликтных ситуациях, чтобы уметь отстоять свои интересы.
Критерии:
- я спокойно говорю перед большой аудиторией;
- я отстаиваю свою правоту в спорной ситуации;
- я смело опираюсь на свои сильные стороны (интеллект, широкий кругозор, чувство юмора, настойчивость, чувство справедливости, ответственность, привлекательная внешность и фигура), когда это необходимо.

4. Ощущать гармонию с собой, которая выражается в комфортном внутреннем состоянии (удовлетворенность собой, уверенность в себе), естественном и свободном поведении.
Критерии:
- я остаюсь самой собой - естественной, откровенной, жизнерадостной - в любой ситуации (не только с близкими людьми);
- я довольна собой, чувствую удовлетворенность собой, любовь к себе.

Здравствуйте, Анна.
К теме "занавеса" еще вернемся, попозже. Сейчас давайте уладим все формальности с контрактом.
Продолжаем его составлять.
1. Цели работы- готовы
2. Критерии успешности терапии -готовы
3. Длительность терапии
4. Плата (здесь- публичность)
5. Регулярность и место встреч
-не реже одного поста раза в 3-4 дня (это с моей стороны);
-только на форуме или работа в аське, которая выкладывается здесь на форуме
6. Условия досрочного прекращения терапии
с моей стороны:
-если не будут добросовестно и в полной мере выполняться задания;
-если я пойму, что мои возможности исчерпаны и я бессильна Вам помочь ;
-Анна, в работе важны чувства, которые будут возникать в ходе нашего общения, т.е. предполагается открытость в проявлении чувств, в том числе в отношении меня.
-если будут не соблюдены условия контракт прерывается после объявления причин, без дальнейшего обсуждения.
7. Дополнительные условия
-Предупреждать друг друга о перерывах в работе (желательно заранее);
-Если вы захотите прервать терапию, я прошу сообщить об этом (можно без объяснения причины).
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Дополняю некоторые пункты контракта.

Не знаю, сколько времени занимает терапия подобного рода. Может быть, сформулировать так - до достижения поставленных целей?

- с моей стороны: не реже 1 поста раз в 2-3 дня;
- мне удобнее работать на форуме, но если необходимо, можно использовать и аську.

С моей стороны:
- форс-мажорные обстоятельства;
- если по каким-то внутренним причинам мне будет тяжело продолжать терапию. (По поводу этого пункта есть сомнения - думаю, что определенное сопротивление в любом случае будет возникать, ведь меняться всегда сложно... Но как узнать - где проходит граница между тем, когда нужно "бороться" с собой, и тем, когда стоит прекратить терапию?)

Да, это обязательно. Хотелось бы, чтобы и вы открыто сообщали о своих мыслях в отношении меня.

Здравствуйте, Анна
Хорошо, давайте сформулируем так.
Ок.
Анна, это про что? Поясните, что имеете в виду под форс-мажором.
Какой-то пункт очень размытый получается. Особенно слова "по каким-то внутренним причинам". Получается, этой причиной может стать все, что угодно.
Про границу, вопрос важный, но Вы должны сами определиться, где она будет проходить. Она же Ваша.
Само собой, конечно:ab:
С уважением, Юлия Смелянец

Обстоятельства непреодолимой силы (стихийные бедствия, катастрофы и иже с ними). Или внезапное отключение Интернета без возможности восстановления... Такое маловероятно, поэтому пункт чисто формальный :)

"По каким-то внутренним причинам" - я имела в виду как раз переход этой границы.

Здравствуйте, Анна
Катастрофы...:ab:
Внезапное отключение интернета принимается, хорошо, я поняла Вас.
Анна, поскольку мы обсуждаем дело общее теперь для нас обеих, важно, чтобы мы понимали, что имеет в виду каждая. Речь идет о моменте, в каком случае терапия станет для Вас слишком трудным делом и Вы захотите ее прервать.
Я, как Ваш консультант, хотела бы знать, о каких случаях идет речь. Пофантазируйте, какие картинки рисуются в голове на этот счет. Чем Вы себя пугаете?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Вообще я намерена меняться до победного конца :ab: Несмотря на сложности, которые могут возникнуть. Но если вдруг терапия приведет к ухудшению первоначальных "симптомов" (т.е. замкнутность, необщительность и т.д.) или к появлению новых (депрессия или еще что-то в этом роде), тогда она и станет для меня слишком трудным делом. Возможно, описанная мной ситуация - это нечто из области фантастики, но тем не менее опасения такие возникали.

Здравствуйте, Анна
Думаю, я над этими Вашими словами и есть у меня сомнения. Потому, что психотерапия-это не всегда простой путь. Иногда (и часто)-это путь боли и преодоления себя, "поход" в те, места своей души, куда идти совсем не хочется. В такие моменты, Ваш консультант является своего рода проводником, который помогает Вам не сбежать (возможно привычно), увидеть то, что видеть не хочется.
Анна, если после всего описанного, Вы готовы с этим столкнуться, тогда
собирайте все пункты контракта в один пост.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Я не хотела создавать у вас превратное впечатление, что меня пугает терапия или я не готова столкнуться с трудностями! На самом деле, мои опасения похожи на мысли человека перед операцией - он знает, что операция должна ему помочь, что это действительно эффективный способ, но все-таки в глубине души сидит неприятная мысль - а вдруг будет только хуже? Но несмотря на это, человек все же решается делать операцию, положившись на профессионализм докторов и резервы своего организма. Не знаю, конечно, как это бывает у других людей, но у меня было именно так :) Решение о том, что хочу измениться при помощи психотерапии, я уже твердо приняла и не буду отступать из-за грядущих сложностей.

Еще как готова :)

1. Цели работы и критерии успешности терапии
1.1. Обрести легкость в общении и начать свободно общаться и взаимодействовать с людьми - так, чтобы это было приятным и для меня, и для собеседника.
Критерии:
- находясь в обществе, я чувствую себя спокойно и комфортно;
- я первая заговариваю с людьми, знакомлюсь;
- я привлекаю к себе внимание и удерживаю его;
- в общении с людьми я веду себя адекватно ситуации;
- я проявляю инициативу в общении.
1.2. Стать более открытой, свободно выражать свои мысли и эмоции в любой ситуации.
Критерии:
- я открываюсь перед людьми - откровенно говорю о своих эмоциях, чувствах, рассказываю о себе, давая им узнать меня с разных сторон;
- я ясно высказываю свое мнение, даже если оно расходится с общепринятым;
- я даю человеку понять, что он мне нравится, если это действительно так;
- я свободно высказываю критические замечания по вопросам, в которых разбираюсь.
1.3. Вести себя уверенно, в том числе и в конфликтных ситуациях, чтобы уметь отстоять свои интересы.
Критерии:
- я спокойно говорю перед большой аудиторией;
- я отстаиваю свою правоту в спорной ситуации;
- я смело опираюсь на свои сильные стороны (интеллект, широкий кругозор, чувство юмора, настойчивость, чувство справедливости, ответственность, привлекательная внешность и фигура), когда это необходимо.
1.4. Ощущать гармонию с собой, которая выражается в комфортном внутреннем состоянии (удовлетворенность собой, уверенность в себе), естественном и свободном поведении.
Критерии:
- я остаюсь самой собой - естественной, откровенной, жизнерадостной - в любой ситуации (не только с близкими людьми);
- я довольна собой, чувствую удовлетворенность собой, любовь к себе.

2. Длительность терапии
До достижения поставленных целей.

3. Плата
Публичность.

4. Регулярность и место встреч
- не реже одного поста раза в 3-4 дня (с вашей стороны);
- не реже 1 поста раз в 2-3 дня (с моей стороны);
- работа на форуме, при необходимости - работа в аське, которая выкладывается здесь на форуме.

5. Условия досрочного прекращения терапии
С вашей стороны:
- если не будут добросовестно и в полной мере выполняться задания;
- если я пойму, что мои возможности исчерпаны и я бессильна Вам помочь;
- Анна, в работе важны чувства, которые будут возникать в ходе нашего общения, т.е. предполагается открытость в проявлении чувств, в том числе в отношении меня.
- если будут не соблюдены условия контракт прерывается после объявления причин, без дальнейшего обсуждения.
С моей стороны:
- форс-мажорные обстоятельства.

6. Дополнительные условия
- Предупреждать друг друга о перерывах в работе (желательно заранее);
- Если я захочу прервать терапию, я сообщу об этом (возможно, без объяснения причины).

Здравствуйте, Анна (Вас можно называть Аней?)
С контрактом все в порядке, мы с Вами уже хорошо потрудились. :ay:
Продолжим в том же направлении.
С какой цели для Вас сейчас важнее начать?
Есть ли еще какие-то вопросы не проясненные здесь с о мной? Если есть, тогда задавайте.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!
Да, конечно, можно называть Аней.
Думаю, лучше начать с начала - т.е. с первой цели. Вообще все цели переплетаются между собой и в равной степени для меня важны.
Вопросов пока нет :)

Добрый вечер, Аня
Хорошо, начнем с первой цели.
Предполагаю, что сейчас, есть какие-то препятствия для свободного общения с другими. Какие?
Думаю, что не ошибусь, если решу, что эта цель, точнее невозможность ее осуществить, связанна вот с этим жизненным периодом...
Если оглянуться сейчас назад, в то время, то ЧТО как Вам кажется тогда произошло? Что случилось с Аней?
Про какие неприятные последствия Вы говорите?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Препятствия - это и есть тот самый "занавес", о котором мы уже говорили. Возможно, еще какой-то страх, возможно, некое недоверие к людям... Мне пока сложно разобраться и сказать точно. Тем более, я понимаю, что без причины бояться и не доверять людям не стоит. Я хорошо осознаю это, но видимо, определенная часть меня все-таки этого не понимает :ac: И действительно, эти чувства зародились в тот жизненный период.

С чего все началось, я уже не помню. Видимо, память обладает каким-то свойством, позволяющим стирать из нее особо неприятные события... Хотя отдельные эпизоды вспоминаются достаточно хорошо.
Если сказать в целом - неблагополучные подростки выбрали себе жертву. Может быть, вы видели фильм "Класс" - там примерно такая же ситуация. Правда, там в роли жертвы - парень, следовательно, и издевательства более жестокие. Хотя мне кажется, жестокость издевательств измеряется не их внешним проявлением, а страданием, которые испытывает жертва. (Как-то я пафосно говорю, ну да ладно.. :o ) Поскольку я тогда и так начала переживать из-за обычных комплексов переходного возраста (на тему "Я некрасивая, глупая и абсолютно бездарная"), от издевательств мне было безумно больно и обидно, ведь они только подтверждали и усиливали ощущение собственной никчемности. Это был очень тяжелый для меня период в жизни, когда не хотелось даже просыпаться по утрам, не говоря уж о том, чтобы учиться и делать что-то еще.
А неприятные последствия - негативная реакция одноклассников на меня. Например, отвечала на уроке - обязательно это сопровождалось передразниваниями, а потом и ударом учебником по голове с оскорблениями. Подходила к "подружкам" - сразу начинали шептаться, т.к. у них были от меня секреты. Объявляли мое имя в списке тех, кто хорошо написал контрольную - гул негодования на тему "Что эта идиотка вообще может знать, наверняка, заплатила!" Шла по коридору (даже никого не трогала!), подбегали сзади и пинали. И так далее, и тому подобное.

Здравствуйте, Аня
Я не смотрела, этот фильм. О чем там сюжет для Вас?
Аня, не бойтесь пафоса, пусть пишется про это, ТАК как пишется. Пожалуйтесь мне, и расскажите поподробнее что, тогда происходило?
Сколько Вам тогда было лет?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Неплохой фильм, хоть и жестокий.. Главный герой - парень-старшеклассник. Он не может постоять за себя и становится изгоем в своем классе и мишенью для издевательств. Показан отрывок из его жизни, который очень трагически заканчивается - жестокость породила ответную жестокость, он расстрелял всех одноклассников и в конце концов сам покончил жизнь самоубийством. При просмотре ощущала чувство некой сопричастности, сопереживания, типа "я знаю, каково это - быть на месте жертвы".

Мне было 13-15 лет, это происходило года 3, насколько я помню.
Сначала получилось так, что я перестала общаться с теми ребятами, с которыми дружила раньше, потому что мне не хотелось гулять в компании, где курят, грубо выражаются, пошло шутят и т.д. Мне нравилось, например, читать книги, а по их мнению "книжки - это отстой", ну и все такое. Вообще у меня очень интеллигентные родители, и они дали мне правильное, на мой взгляд, воспитание. А большинство моих одноклассников были из простых семей, где напиться до беспамятства по любому поводу считалось нормой жизни. (Это ни в коей мере не чувство классового превосходства, но как говорится, "из песни слова не выкинешь"). Особо ярко эти различия проявились как раз в подростковом возрасте. В общем, я самоустранилась из той компании, а к новой так и не примкнула. Точнее, примкнула к парочке подружек, но я с ними была, как пятая нога у собаки - у них вечно были от меня секреты, свои занятия, свои интересы. Мы просто общались в школе, но не дружили по-настоящему.
Вместе с тем в наш класс перевели некоторых неблагополучных ребят, которые и начали издеваться (и других этому научили). Сначала пытались как-то приставать и к другим девчонкам, но все они давали отпор, в основном, физический. А я же не могла постоять за себя (так что в какой-то мере я сама виновата в сложившейся ситуации), и увидев это "слабое место", меня выбрали в качестве "козла отпущения". "Козел" был маленьким, худеньким, очень "правильным" (не пил, не курил, etc.), с торчащими ушами, брекетами на зубах, непривычной для русского слуха фамилией, и, конечно же, не умел дать отпор - просто канонический объект для унижений.
Планомерное унижение продолжалось года 3, и каждый школьный день был для меня, не побоюсь этого слова, пыткой. Меня оскорбляли, угрожали, желали скорейшей смерти, портили личные вещи, пинали, толкали с лестницы, отбирали учебники и тетради, плевали в еду в столовой, передавали по рядам обидную карикатуру на меня... Какое-то пособие для желающих поиздеваться получается, остановлюсь на этом, пожалуй. Короче, я очень сильно страдала от этого. Конечно, свою вину я не отрицаю - ведь именно я не могла сделать так, чтобы от меня отстали. Но черт возьми, неужели над слабым обязательно нужно издеваться?? :mad:
Я очень переживала, хотела умереть, писала грустные стихи, плакала, тихонько забившись в угол, и... успешно скрывала все это от родителей. Я рассказала им о своем "трудном детстве" лишь пару лет назад, и они были безумно удивлены. Мама думала, что я пыталась всячески избежать школы просто, потому что не любила учиться...
Ну вот, пожалуй, и все. Простите за сумбурность изложения и "многа букав" :)

Добрый день, Аня
К чему больше сопричастность, к роли жертвы в фильме, или к возможности отомстить?
Ань, ужасно, то, что Вы рассказываете. Странно, что после этого Вы живете, говорите, умеете писать, вполне адаптировались в обществе.:ai:
Вы очень сильный человек, раз пережили ТАКОЕ. Видимо после этого должно быть все нестрашно, но это не так.
Там какой-то один был зачинщик унижений, в Ваш адрес?
Какие у Вас сейчас чувства про этот отрезок жизни, когда Вы читаете то, что написали?
Как он тогда выживал этот "козел", за счет чего?Ведь три!!!года. Очень долго? Как Вы выжили, Аня?
С уважением и сожалением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

К роли жертвы, однозначно. Как ни странно, о мести я не задумывалась. Конечно, я переживала из-за того, что все это несправедливо, что они не получают никакого наказания, но лучшим для меня было то, если бы эти люди просто исчезли их моей жизни.

Спасибо за слова о сильном человеке. Я никогда себя такой не считала. Впрочем, слабой тоже себя не считала :)

Была группа человек из 5 - зачинщики. В основном, они издевались, а остальные угодливо подхихикивали и тоже порой позволяли себе поиздеваться надо мной.

Иногда хочется, чтобы этого просто не было, хочется, чтобы я прожила тот отрезок жизни, как нормальный подросток... Ведь в каждом возрасте есть свои прелести, и в том они тоже были, а получилось так, что я их всех лишилась. Есть сожаление от того, что школьные годы для меня отнюдь не были чудесными, как поется в песне, а совсем даже наоборот... С другой стороны, я думаю, что те события повлияли на мой характер не только отрицательно, но и в какой-то мере положительно. Правда, когда пытаюсь придумать, в чем именно положительно - не очень получается :) Но хотелось бы в это верить.

Если честно, сама не знаю... В школе было действительно выживание, а когда я выходила за ворота школы после уроков - начиналась жизнь. И лишь тогда я чувствовала себя человеком, а не какой-то загнанной зверюшкой. Так вот, идя в школу, я уже думала о том, что буду делать вечером, а сидя на уроках и переменах буквально считала часы и минуты, оставшиеся до конца учебного дня. В какой-то мере жила будущим, и это, наверно, помогало.
Еще у меня была подруга, которая училась в другой школе, поэтому мы редко встречались и чаще общались по телефону. Эта дружба тоже была для меня "отдушиной". Но у нее, помимо меня, было множество подруг из ее школы, а она для меня была единственной. Вот, кстати, у меня всегда так - возведу человека в ранг единственного, а я для него - одна из многих... :ac: Потом я нашла себе друзей в Интернете, общение с которыми тоже помогало.
А еще я всеми силами старалась как можно реже ходить в школу. Каждое утро, просыпаясь, я выискивала у себя малейшие симптомы недомогания - будь то мельчайший насморк, отдаленное подобие тошноты или пара чиханий. И если я что-то находила, симптом гиперболизировался до разумных пределов и первым, что слышала мама, заходя утром в мою комнату, были жалобы на плохое самочувствие. Иногда я на самом деле заболевала, и у меня были веские причины не ходить в школу. Иногда я увлекалась до такой степени, что сама уверовала в свою болезнь и заставляла уверовать в нее родителей. Иногда мои доводы были уж слишком неубедительными, мама злилась, мы ссорились, но, со слезами и криками, я все-таки оставалась дома.

Здравствуйте, Аня
К кому-то из этих 5 сейчас больше чувств осталось?
И все-таки, что Вы потеряли "благодаря" тому жизненному периоду, и что вынесли из него? Каков ваш "багаж"?
Возвращаясь к сюжету фильма...
Вы не умели/не могли/не нашли в себе сил, чтобы постоять за себя и тогда появился занавес, чтобы защитить Вас? Он возник сам по себе или Вы что-то сделали для этого?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Сейчас вообще каких-либо чувств по отношению к ним нет. А особо кого-то из 5 никогда не выделяла, для меня они все были (и есть) просто глупые и жестокие люди. Не так давно видела некоторых из них в "Контакте" - повзрослели, но ума не прибавилось, по-прежнему сидят у подъездов, пьют пиво и грызут семечки. Подумала, что такого будущего для них и следовало ожидать :rolleyes:

Потери:
1. Приобрела "занавес", но это я отношу к потерям, т.к. ничего хорошего в нем нет. Другими словами, потеряла способность нормально общаться, спокойно, с доверием относиться к другим людям. Потеряла уверенность в себе. Я не могу сказать, что сейчас я абсолютно не уверена в себе, но думаю, что мои проблемы и неуверенность в себе - это что-то очень близкое.
2. Потеряла какую-то часть детства, которое по идее должно быть радостным и хорошим. Я, конечно, понимаю, что далеко не у всех детство бывает безоблачным и радужным, но если бы не эти издевательства, тот отрезок моей жизни прошел бы намного лучше.
3. Потеряла возможность обучаться. Очень коряво сформулировала, сейчас поясню. Дело в том, что этот возраст, на мой взгляд (наверняка, и не только на мой), идеален для получения всякого рода знаний, умений и навыков. Сюда относятся и обязательная часть обучения (школа) и добровольная (различное доп.образование). У меня тогда, помимо школы, было множество возможностей: занятия английским языком, вокалом (однажды вместо урока музыки нам устроили прослушивание, и у меня даже обнаружился голос, и мне было рекомендовано его развивать), танцами, детское модельное агентство (которое я бросила), мама предлагала научить различному рукоделию... Но мне тогда ничего не было надо, кроме того, чтобы от меня наконец-то отстали обидчики! Про школу я вообще молчу - когда у меня будут дети, я ни за что им не покажу свой аттестат, очень стыдно :ah: Сейчас наверстывать упущенное уже сложнее, а во многом даже невозможно. Все-таки всему свое время :(
Приобретения:
1. Способность не идти за толпой, не подстраиваться под кого-то. До подросткового возраста мне всегда хотелось "быть как все", но потом я поняла, что ничего хорошего в этом нет, и нужно всегда сохранять свою индивидуальность.
2. Родителям было со мной спокойно, т.к. я не гуляла допоздна и не имела вредных привычек :)
3. Способность как-то выживать в трудных ситуациях.

Постоять за себя я не могла, т.к. во всех случаях издевательств моей первой реакцией была душевная боль и обида, ощущение огромной несправедливости. И мне хотелось убежать и заплакать, а не защищаться. Это неправильно, но так уж оно было :bn: Ну и не могла чисто физически противостоять обидчикам.
А причины появления "занавеса"... Думаю, 50/50 - возник сам по себе, но и без моего вмешательства не обошлось. Если взять конкретную ситуацию - например, мне нужно было выйти к доске и рассказать стихотворение. До "издевательского" периода я просто обожала это делать, читала стихи всегда уверенно, с выражением. Но когда он наступил, как в этой ситуации работал "занавес":
а) я не хочу (мои действия) идти к доске и рассказывать, не поднимаю руку, стараюсь стать "незаметной", чтобы учитель меня не вызвал. По возможности старалась рассказать стихотворение после урока, когда все уйдут.
б) если меня все-таки вызывают, я испытываю сильный дискомфорт (возникает сам) - буквально трясусь, волнуюсь, краснею. Начинаю рассказывать, голос тихий (хотя обычно он громкий), речь сбивчивая, о "чувстве, толке, расстановке" даже и речи быть не может. Вижу, как на задних партах изображают ужасные муки и тошноту от моего чтения, а на передних просто отворачиваются и разговаривают друг с другом. От этого "симптомы" становятся еще сильнее, и заканчиваю уже практически со слезами.

Добрый вечер, Аня
Чувствуется, что чувства как раз есть:ad:Какие? (Что-то похожее на ....)
И еще, есть ощущение, что месть случилась сама собой. Они ничего не достигли.
Смущает, что про потери много и подробно, а про приобретения как-то скомкано...
Какие потери можно (хотя бы частично) восстановить?
Про приобретения: пункт №2, это чье приобретение Ваше или родителей?
пункт №3 способность как? выживать в трудных ситуациях. Такой важный пункт и Вы пр него общими словами. Без уважения к своим достижениям:ac:
Если Вы научитесь защищаться, занавес будет нужен или нет? Анна, есть ли у Вас братья или сестры, старшие они или младшие?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!

Да, ощущение, что месть уже случилась, у меня есть. Когда я их увидела в "Контакте", почувствовала что-то вроде злорадства, типа "так им и надо!" С другой стороны, таким людям, в принципе, большего и не нужно, они и в этом счастливы. Но это уже другой вопрос :)
А по поводу чувств, которые есть сейчас... Надо подумать, сразу в голову ничего не приходит - поэтому я и написала, что чувств никаких нет :confused: ... Раньше я их ненавидела и боялась, а сейчас эти ощущения ушли в прошлое, осталось что-то похожее на презрение, осуждение. Еще непонимание - ну никак у меня в голове не укладывается, зачем здоровым пацанам самоутверждаться за счет маленькой безобидной девочки :bn:

Это потому что потери существеннее, чем приобретения, как мне кажется.

Можно восстановить №1 (по крайней мере, я очень надеюсь, что можно).
№2 уже восстановлению не подлежит... Единственное, что в будущем я, воспитывая своих детей, постараюсь предотвратить ситуацию, в которой была я. О, это даже можно к приобретениям отнести! :)
№3 частично можно восстановить, чем я сейчас и занимаюсь. Хотя некоторые вещи так и не могу себя заставить сделать - допустим, прочитать что-нибудь по истории. Все, что я помню из школьного курса истории - это то, что Александр II был похож на сфинкса :eek:

И мое, и родителей :) Мое - в том, что я избежала проблем, которые могли возникнуть из-за времяпрепровождения с сомнительными компаниями. Родителей - в том, что они не беспокоились за меня.

Способность выживать в трудных ситуациях с помощью своих внутренних ресурсов. Наверно, как-то так :) Просто я никогда не считала это своим достижением, скорее, наоборот - видела отчасти свою вину в том, что издевались именно надо мной. А выживание было чем-то само собой разумеющимся...
Вот, еще вспомнила, что помогало выживать. Я понимала, что мир не ограничивается школой, и после школы я поступлю в институт, попаду в нормальный коллектив, где этого не будет. Я твердо верила в это и часто говорила себе, что совсем немного осталось до "лучших времен".

Думаю, что нет. Ведь, если есть способность защитить себя, не нужно прятаться и скрываться.

Есть 2 сводных брата со стороны отца. Они намного старше меня (на 20 и 27 лет), мы очень редко видимся и "точек соприкосновения" у нас мало. Получается, что в нашей семье я единственный ребенок. Я с детства знала, что у меня есть братья, но поскольку мы практически не встречались, я никаких родственных чувств к ним не испытывала, да и они ко мне тоже. Хотя, когда я была маленькая, очень хотела иметь родного братика или сестренку, даже просила у родителей :)

Добрый вечер, Аня
Злорадства, презрения и осуждения достаточно сейчас, чтобы чувствовать себя отомщенной? Что-то еще сейчас к этим людям "тянет"?
Или можно идти дальше и не думать о них?
Довольно сильные чувства у Вас есть к обидчикам. Они совсем не похожи на безобидные... ;)
Этим и занимаемся сейчас....
Каким образом?В чем именно была Ваша вина, Аня?
Кстати, "лучшие времена" уже наступили или Вы их все еще ждете?:ad:
Какие способы защиты Вы сейчас знаете? Каким способам Вы научились в своей семье? Какие используете в жизни?
У Вашего отца второй брак? Из-за чего он развелся?
С уважением, Юлия Смелянец

Вполне достаточно. С радостью пойду дальше и не буду о них думать :) Хотя я о них и так не думаю, если вдруг не начинаю вспоминать о своих школьных годах.

Согласна ;) Но на деле-то я ничем их обидеть не могла.

Во-первых, уделю большое внимание выбору школы. Школа, в которой я училась, была выбрана родителями по принципу "как можно ближе к дому" + "с невысокими требованиями", т.к. я часто болела и мне было бы сложно учиться в школе, где много требуют от учеников. Во-вторых, буду внимательно следить за любыми "тревожными симптомами" в подростковом возрасте. Я помню случай, когда мама отвела меня к врачу, т.к. у меня подозрительно часто болел живот перед школой. Доктор, видимо, заподозрил симуляцию и, помимо прочих рекомендаций, посоветовал сводить меня к психологу. Но я отговаривала маму, боясь, что о моих проблемах станет известно другим людям. И мама (уж не знаю, почему именно) посчитала консультацию психолога лишней. Я бы на ее месте все же отвела ребенка к специалисту. Ну это я сейчас так рассуждаю, а как на самом деле будет - неизвестно...

В том, что не могла постоять за себя, терпела все издевательства. А такая реакция и провоцирует на еще большие унижения.

Наступили. Но они всегда могут стать еще лучше :)

Первое, что вспомнилось - "лучший способ защиты - нападение" :) Но не могу сказать, что я такой способ использую.
Вообще способ защиты зависит от ситуации. В случае с нападающим хулиганом можно защититься с помощью газового баллончика и приемов самообороны (я, к сожалению, не обладаю ни тем, ни другим). В случае с нарушением прав, например, потребителя поможет знание соответствующего закона и опора на его положения в конфликтной ситуации. В споре - знание предмета спора и грамотная контраргументация. И так далее.
Каким способам я научилась в семье... Помнится, мама говорила, что глупые оскорбления нужно игнорировать с независимым видом, вроде "я выше всего этого". Еще говорили, что если кто-то нападет, нужно кричать... Вроде бы, все :confused:
А в жизни использую тот способ, который пригоден в данной ситуации. Хотя мне очень редко приходится от кого-то защищаться. Даже не могу вспомнить последний случай, когда я защищалась...

Да, у него второй брак. А из-за чего развелся, мне никогда не говорили, и у нас в семье эта тема не обсуждалась. Из информации, которую я знаю, можно сделать вывод, что он встретил мою маму, безумно в нее влюбился, и из-за этого ушел из той семьи.

Добрый вечер, Аня
Получается, что никакой из перечисленных способов Вам не подходит?
Все звучит так, словно это не про Вас. Или не так?
На оскорбления в школе Вы реагировали, по маминой рекомендации? Вам это помогло или нет?
Про какой Вы все-таки способ, Аня?
Есть ли, действительно, в Вашей жизни моменты, когда Вы защитили/отстояли себя? Что Вы чувствуете про это?
Из-за чего возник такой страх? Не говоря о своих проблемах, Вы лишили себя возможности получить помощь....
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Теоретически все подходят, но на практике не очень получается их применять. В конфликтных ситуациях, как правило, теряюсь и забываю обо всех способах защиты. Зато потом думаю: "Ну почему же я не сделала/не сказала и то, и это, ведь я все это знаю?!" :mad:

Старалась так и реагировать, однако весь мой вид даже не говорил, а просто кричал о том, что оскорбления меня все же сильно задевают.

Ну, например, в споре (но опять же, если спорю с близкими людьми, с остальными работает "занавес") практически всегда могу отстоять свою точку зрения.
Что касается жизненных моментов, ничего даже не вспоминается... Хотя есть ситуация, которую можно с большой натяжкой сюда отнести. Это сдача экзаменов/зачетов в институте. Своего рода, защита себя, как специалиста. Дело в том, что я никогда к ним не готовлюсь, полагаясь то на шпаргалки, то на собственную голову. И часто бывают ситуации, когда приходится выкручиваться, как в анекдоте, где студент выучил один билет про вшей, а когда ему попался билет о рыбах, начал отвечать: "Если бы рыбы были покрыты шерстью, у них обязательно водились бы вши..." :) Вот и я так же (только, естественно, не про вшей рассказываю). И чувство после этого совершенно потрясающее :bo: Похожее на твердую уверенность в своих силах и даже некоторое удивление: "Вот как я, оказывается, могу!"
А именно про защиту... Был случай, когда меня остановили гаишники и из-за пустякового нарушения стали заставлять меня ехать на штрафстоянку. Я отказывалась ехать, хотя и не была уверена в том, что поступаю правильно - просто смутно помнила, что в законе такого, вроде бы, нет. Потом, когда инспектор отвлекся, я позвонила папе и он точно сказал, что отправлять на штрафстоянку они не имеют права, т.к. это написано в статье такой-то. Тогда я стала протестовать более уверенно и меня-таки отпустили :)

Мне казалось, что рассказать о проблеме, значило признать правомерность унижений или что-то в этом роде. У меня даже язык не поворачивался сказать: "Надо мной издеваются в школе, и мне нужна помощь", а в ситуациях, где кто-то мог об этом догадаться, я обманывала, выкручивалась, но скрывала этот факт. Был один случай, когда родители все же ходили в школу и разбирались, т.к. у меня испортили ценные вещи. Я представила ситуацию так, как будто вещи портили всем, и я просто "попала под раздачу". Родители особо вникать не стали, просто строго поговорили с хулиганами и потребовали возместить ущерб. Потом мне еще долго припоминали это в школе и оскорбляли не только меня, но и родителей :mad: Тогда я окончательно решила, что больше никому - ни слова, буду справляться со всем сама.

Доброе утро, Аня.
Что хотите с этим делать?
Значит этот способ Вам не подходит, нужен другой.
Какие чувства, к себе у Вас появляются, когда вспоминаете про случаи, когда отстояли себя (Экзамены и случай с ГАИ)?
Аня,я буду отсутствовать несколько дней. Предупреждаю, что смогу ответить теперь не раньше 2-го ноября.
С уважением, Юлия Смелянец