Впала в депрессию, не могу себя вытянуть
 

Мне 34, пол женский, вес 63 кг и рост 1,68 см, Евгения.

1. Госпитальная шкала депрессии и тревоги.
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
2. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 28.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.
3. Опросник для выявления панических атак
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).
4. Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 2
Аггравация: 0
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 5
Агрессивность: 4
Ригидность: 6
Интроверсия: 4
Сензитивность: 8
Тревожность: 8
Лабильность: 8
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста
5. Торонтская алекситимическая шкала
Алекситимия: 77
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!
6. Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

Я понимаю, что мне надо на очный прием. Но, я не полностью восстановилась после перелома лодыжки, передвигаюсь на костылях, на ногу полностью опираться нельзя, только приступать, самостоятельно не доберусь до своего врача, а муж не повезет... Я рассчитывала, что восстановление будет проходить быстрее. На прошлой неделе проходила тесты и показатели были более благожелательными. Мое состояние явно ухудшается. Я часто плачу, легко обижаюсь, муж в шоке - делает все чтобы мне было хорошо, а мне все хуже. Я чувствую себя неблагодарной, да и он подтверждает это чувство соответствующими высказываниями.
Как только смогу пользоваться общественным транспортом поеду к психологу, но мне надо как то стабилизовать свое состояние, чтобы дальше не катиться под откос, я разрушаю отношения с мужем, а в первую очередь разрушаю себя:(

Здравствуйте, Евгения!
Судя по тексту, Вы для себя решили, что Вам нужна помощь психолога. Только временные ограничения движений не дают Вам исполнить свои планы.
Может Вам рассмотреть вариант онлайн-терапии? Ехать в таком варианте никуда не надо. Достаточно иметь компьютер, выход в интернет и большое желание изменить свое состояние.

Людмила Николаевна, добрый день.
Спасибо, что обратили внимание. Для меня это очень важно. Да, я точно знаю, что мне нужна помощь психолога.
Кроме того у меня есть опыт работы с психологом, гештальт-терапевтом. Два года назад я обращалась за помощью, и эта помощь была оказана: 2 месяца ходила на очный прием (1 раз в неделю по 1 часу) и затем три месяца на групповую терапию (1 раз в неделю по 4 часа) к тому же специалисту. За время работы было затронуто много болезненных тем и есть результат. Но, сейчас я как то иссякла и понимаю, что расшатываю себя, ковыряюсь в переживаниях и не нахожу в себе сил остановиться.
Переживания связаны с семейной жизнью.
У меня есть большое желание изменить свое состояние! Могу я обратиться к Вам за помощью?

Можете ли сформулировать конкретнее, в чем Вам нужна помощь, с чем Вы не справляетесь?

Мне надо разобраться в своих чувствах. Я уже далеко не первый год замужем, и спокойной семейная жизнь не была никогда. Живем как на качелях: плохо, ни то ни се, хорошо. Сейчас по своим ощущениям мы застряли, или лучше сказать я застряла, в положении все плохо. Сломала ногу - муж на себя взял практически все домашние дела, заботу обо мне (большего пожелать невозможно, но я хочу еще понимания и любви), при этом всем работает и учится на втором высшем. Ему тяжело и физически и морально, я понимаю. Но, он злится на меня зато что я сломала ногу, вернее за то что отнимаю у него время, злости своей не скрывает. Стал разражительным и даже агрессивным, может чем-нибудь, например, тапком в стену запустить, или накричать, в моей родительской семье так себя никогда не вели и в его не видела ничего подобного. Я по мере возможности тоже принимаю участие в бытовых вопросах, но частично и себя берегу. Он это воспринимает как нежелание быстрее прийти в норму (ты мало делаешь упражения! я смотрю ты не натупаешь на ногу? я что должен делать вид, что мне все это в радость...) Я сейчас от него реально завишу (не материально, продолжаю работать на дому), и впала в зависимость от его настроения. И эта зависимость меня пугает, расстраивает. А самое главное несмотря на то что он проявляет заботу, он не дает поддержки, а я додумываю - значит не любит, что он здесь делает? Сам весь в "иголках" не подойти. Он поддевает, я как маленькая обижаюсь и начинаю плакать (иногда дождусь чтобы он ушел на работу и плачу в одиночестве, он не переносит слез, считает что я им манипулирую, а мне просто так больно и обидно, до того обидно что я никак не могу остановиться. Даже сейчас пишу и плачу, получается жалею себя). Так и хочется спросить: о чем или о ком плачем? Плачу о себе нереализованной как жена (хочу любить и не получается, как могу любить не принимает или мало), как мать. С 27 лет по врачам и от мужа поддержки нет, у него спокойное отношение к этому вопросу: будет хорошо, не будет тоже хорошо. Причин бесплодия не выявлено, гинеколог утверждает, что цикл как по учебнику, а беременность не наступает... Всё от головы. Я почему то панически (может преувеличиваю) боюсь быть зависимой. Умом понимаю, муж проявляет заботу, но получается не ту что мне нужна. Начинаю с ним говорить о нас, получается он тоже крайне неудовлетворен взаимоотношениями. Надо разобраться с отношениями, а потом уже ребенка планировать. А у нас часто все непонятно и окладывать я уже не могу по объективным причинам - возраст. Когда то я мечтала о троих, сейчас надеюсь, что Бог даст, двоих ребятишек рожу. Только я не хочу рожать, лишь бы родить, как ген.план, хочу полноценную семью для наших детей. А на полноценную мы не тянем. И я понимаю, что мир несовершенен и люди несовершенны, но видимо не принимаю. Просто навалилось как то за последние полгода, и все в области здоровья - аллергия, панкреатит, перелом. И все это тормозит планирование, все полгода по рекомендации своего гинеколога на противозачаточных - первый раз в жизни так долго, был опыт тоже по рекомендации 2 месяца принимала. В начале года был такой настрой позитивный на благоприятный исход, а сейчас у меня совсем руки опустились. Не хочу сказать, что я поставила крест, но видимо близка к этому, а для меня это как смерть раньше времени. Я конечно буду жить и без детей, но как я буду жить и для чего большой вопрос. Что то я все в кучу свалила... Я запуталась, хочу привести мысли и чувства в порядок.
У меня мысль проскочила, решила вписать. Вчера убирала белье в ящик комода и ударила больную ногу достаточно ощутимо, больше конечно испугалась, но честно было больно. Пошла к мужу за сочувствием и нежностью, но не сказала напрямую - пожалей меня, мне больно, а сказала что ударилась и мне больно. На что он сказал, я знаю что ты хочешь, но я тебе этого не дам. Спросила почему, в ответ не хочу, ты плохо себя вела - наказывает нелюбовью... Сейчас я вспомнила этот момент, когда писала про полгода болячек, может я и болею потому что мне нужно сочувствие и нежность, а больной человек чаще получает что хочет, при условии что его любят и готовы давать (хотя болячки не надуманные, как можно вызвать отек Квинке, или обострение панкреатита, про перелом вообще молчу) . Я не скажу что злоупотребляю своими хотелками, откуда тогда чувство вины? Муж дает что может и хочет, я беру, даю взамен что могу и хочу, но чувствую себя виноватой что даю мало и обиду, что получаю мало. А вообще то получается, что последнее время мы обмениваемся обидами и крайне редко любовью. Пришло сравнение, что я как цветок, который исправно поливают, но поговорить забывают или не хотят - плохо растет, нечего и разговаривать.
Внутренне, я готовлюсь к разводу, взаимных обид накоплено множество. Муж часто об этом заговаривает, но не уходит... По глазам вижу, что ему тоже больно и плохо. И надо бы пойти к семейному психологу, но муж считает, что к него все впорядке с головой, это мне надо подлечиться, т.к. я не контролирую себя и чуть что в слезы:(

Много же Вы накопили нерешенных проблем. Глядя на них, немудрено растеряться и впасть в ступор, загрустить :ab:
Давайте сначала разложим проблемы по маленьким кучкам, чтобы Вы потом решили, что делать с каждой.

В ваших отношениях с мужем сложился определенный сценарий? Прямо как времена года: зима, весна, лето.
Вы считаете, что "времена года" в семейных отношениях задаются Вами?

одна проблема тянет за собой другую. И стоило немного "расслабиться":sorry: как я в клубке проблем, т.е. пытаюсь контролировать неконтролируемое.

Да, спасибо.


Совершенно верно. Я иногда это сравниваю с игрой горячо-холодно.

Два участника создают общий климат, 50/50%. Только я впадаю в зависимость от настроения второго участника. И заметила, что муж готов меня любить только когда я чувствую себя хорошо и главное веду себя хорошо, не предъявляю требований и нахожусь в отличном расположении духа. Когда муж в чем то мной недоволен он начинает меня наказывать нелюбовью, а я включаюсь: ну и не надо, а на самом деле надо и очень обидно. До сих пор помню, как в начале супружества мы поспорили и не сошлись во мнениях, он надулся, я решила пойти помириться, но так как я не чувствовала себя виноватой, то не считала необходимым просить прощение, а просто подошла, хотела обнять и поцеловать, он не больно, но с напором меня оттолкнул и сказал что не желает иметь со мной ничего общего и еще не простил...:eek: Я после этого была в шоке и не знала, как дальше жить с этим человеком. Теперь знаю эту особенность и стараюсь не подходить когда он зол или обижен на меня. Только обида никуда не делась, я же через нее это знание получила. Кстати, к обиде примешивается страх - не понятно чего ожидать, толи рассмеется, толи разорется. Это меня очень беспокоит. Я боюсь не мужа, а его реакции. Вернее так: боюсь то я мужа получается, только не физического воздействия, а морального подавления.

Как то я много сваливаю информации. Но мне от этого легче, хоть и плачу, но не так горько :ab:

Вы внутри клубка?

В этой игре один прячет, другой ищет. Кто из вас с мужем прячет, а кто ищет? И что прячет?


Это теория, желаемый вариант?
Отбираете от него его право на 50%? Сколько берете на себя?

Так и начинается игра в "горячо-холодно" ? Что же и кто прячет?
И как Вы распорядились этим знанием? Работает ли оно на Вас?
Знаете, детям свойственно изучать все новое. Например, они могут лизнуть языком в мороз железку. В результате опыта они получают новое знание. Как они им могут распорядиться? Обижаются ли они на мороз и железку?
Вы не до конца еще изучили своего мужа? Сколько лет вашему браку?
С каким чувством это писали?

Я его накрутила, вокруг себя сама, я внутри своих заблуждений.

Оба прячем. Могу за себя точно ответить, за мужа предположить.
Я прячу свою любовь к нему и обиды, ищу любви и понимания, интереса к своей персоне как личности с возможностью быть в любом настроении и возможностью открыто делиться своими чувствами и мыслями. Он скорее всего чувствет тоже самое.

Хотя бы 65/35%. (65 готова взять на себя).

как я не думала, что я конкретно у него забираю, получается отбираю почти все...

Я прячу свою потребность в его любви.

я знаю, не подхожу, жду когда перекипит... но видимо не принимаю:(
Хороший пример, я в детстве соскользнула с "черепахи" и приложилась губой, пришлось рвать с мясом. Повторить желания нет. Получается мужу не даю быть собой, не даю то что требую себя - право быть собой.

Иногда мне кажется, что я знаю его очень хорошо. Даже пугает это знание. Знаю что скажет, как скажет, как встанет или сядет, какие жесты при этом будут сопровождать речь. А иногда я в тупике, потому что вижу и слышу то (не обязательно касаемо меня) что не укладывается в сложившийся у меня образ мужа. Сейчас я видимо более остро реагирую на замечания о несостоятельности, да и вообще на замечания в свой адрес, может даже драматизирую. Мы вместе больше 10 лет.

С чувством вины, как будто перекладываю ответственность на Вас.

Вы и в наших отношениях хотите все на себя взвалить?:ad: Как будто бы бережете меня?

Одну кучку в первом приближении рассмотрели. Этого достаточно для Вас, чтобы сформулировать цель, запрос? Что бы Вам хотелось сделать с этим, что изменить?

Хочу научиться распределять ответственность за отношения. Брать на себя свою ответственность и не взваливать чужую, тем более когда об этом не просят.

Вы видите чувства мужа, которые не проявлялись в Вашей родительской семье, и как будто бы хотите ввести такой же запрет и в своей семье? Я правильно понимаю, что Вы не можете принять агрессивные чувства мужа?

да, я не могу принять агрессивность, мне страшно, т.к. это стало проявляться в последний год совместной жизни, если бы он вел себя так всегда, а бы отошла в сторону в начале отношений. Но сейчас я пытаюсь объяснить для себя это усталостью, большими нагрузками, он не справляется, у него мало отдыха. В общем, ищу оправдания. Меня пугает такое поведение, и то что это станет нормой. Я ему сказала о своих чувствах, и что я не знаю что делать и как себя вести, у меня ведь нет возможности выйти из дома и дать ему остыть. Он на мои слова ответил - бойся:(
у меня такое ощущение что он превращается в тирана, или может я стала видеть что он домашний тиран. Я последнее время в большей степени оцениваю его поступки, как поступки отца, а не мужа и понимаю, то что могу стерпеть я не так уж и страшно, ну злится - пройдет, но как представлю ребенка в доме и такие проявления у меня прям голова кругом, заботливый, но вечно злой отец - это же фильм ужасов, а не жизнь...

А как Вы вообще относитесь к агрессии и ее проявлениям? Ее же много кругом: кричат в магазинах, на улицах, раздражаются.

Даже не знаю, как ответить. Хамство раздражает, резкие звуки (крики) пугают. Я в ситуации агрессии вижу себя со стороны защищающегося, а не нападающего.
Хотя и за словом в карман не полезу, но затевать конфликт не буду. Я всегда стараюсь договариваться.
Сейчас дверь входная на площадке хлопает, а у меня сердце екает, придет муж и начнется одиночество вдвоем...

Но ведь человек может агрессировать, защищая что-то свое и цели нападать у него нет. Как собака рычит и лает, защищая свою территорию. Если не заходить на охраняемую территорию, то и опасности в нападении не будет.

Если бы я знала, что он так защищает. Возможно он защищает что то очень существенное, но этот способ не на пользу нашим отношениям. И я с ним поделилась своими переживаниями, он нет. Он вообще перестал мне что либо рассказывать о себе, считает что я его критикую без повода.
Мне теперь остается блуждать в своих догадках.

Но муж продолжает его использовать?
Вы его критикуете?
Муж закрыл часть своей глубоко личной информации о себе и своих переживаниях и Вы заблудились? Где Вы заблудились, на какой территории?

Да, продолжает. Кроме того, не считает нужным контролировать речь и прибавляет с агрессивным выплескам мат.

Да, бывает. Но я не критикую ради критики. В некоторых ситуациях мне хочется его защитить, поделиться своим опытом, но ему это не нужно.

Что то тут совсем сложно. Я вижу только внешние проявления, что двигает им, какие переживания у него я не знаю, только догадки. Спрашиваю, а ответа не получаю.

Можно ли сказать, что в какие-то периоды жизни вы с мужем перестаете слышать друг друга и понимать, говорите на разных языках?
Он усиленно кричит, но Вы его не слышите, не понимаете.

Вы даете ему что-то , а он не берет и у Вас возникают какие-то чувства в связи с этим.
Вы спрашиваете, но не получаете ответа и это тоже сопровождается Вашими переживаниями.

Я знаю, что зачастую говорю открытым текстом без двойного дна,а он слышит или отвечает как будто на другой текст. Я переспрашиваю, разве я это сказала, я сказала то то и ничего более. Он привычно начинает злиться и говорит, что меня не переспорить и я хочу оставить за собой последнее слово. А я всего лишь хочу ясности.

Он не конкретно мне это кричит, или ко мне проявляет агрессию, а куда то в пространство, я при этом рядом нахожусь. Я правильно понимаю, что я плачу, а он орет и все об одном и том же. Полюби меня такой(им) какая(ой) я есть?


Да. Я жду его с работы, готовлю ужин, стараюсь, а он приходит смотрит и говорит нет я сегодня хочу другое и готовит сам. Может и примитивный пример, но меня ранит очень, я хочу проявить заботу, а он в ней не нуждается. И у меня пропало желание готовить. Я спрашиваю, не хочешь мою готовку, как я могу проявить свою любовь и заботу? Догадайся сама...

Переживания такого плана, я живу с человеком который меня не любит, а находится рядом пока ему удобно, например доучится, найдет работу получше и уйдет, т.к. сможет себе позволить снимать жилье. Он перестал проявлять себя в доме как хозяин, может что то предпринять только когда совсем пользоваться невозможно. Делает с нервами и криками, ломанием вещей и попреками. Я делаю вывод, нервничает что надо вкладывать свое время и труд в дом, где он уже не планирует жить. Мы вообще ничего не планируем:( Про планирование ребенка даже боюсь думать... сразу слезы. Он эту тему не поднимает, а я молчу потому что и так понятно, какой ребенок кругом сплошные нервы. Прям наказание какое то.
А после того как написала про наказание, мысль пронзила.
Я с этими переживаниями жизнь свою откладываю до лучших времен, а они наступят эти лучшие времена? До сих пор не наступили.

Людмила Николаевна, спасибо за сегодняшний разговор. Я немного успокоилась, тревога есть, но не такая сильная как была.

Все ли устраивает во взаимодействии с мужем? Уже сможете сформулировать цель или цели по этой кучке? Цели должны касаться только Ваших изменений, помните, наверное.

Я хочу избавиться от болезненной зависимости от настроения мужа, близких людей. Я хочу научиться принимать людей такими какие они есть. Не впадать в отчаяние, если некоторые поступки или действия не подпадают под мое понятие норма.
Быть собой и давать другим быть собой.

Людмила Николаевна, я еще хочу сформулировать тему работы про неравноценный обмен, если мне дают больше заботы и внимания, чем я могу вернуть, я чувствую вину перед человеком... Это про принятие или про самооценку?
Моя боязнь зависеть от кого-либо из этой же области?

Что бы Вы хотели чувствовать, когда человек заботится о Вас?

Надо разбираться, что в Вашем случае.
Может быть и так. Как способ избежать чувства вины.

Формулируйте.

Благодарность, спокойствие, уверенность в том, что я достойна этой (такой) заботы, невиновной в причинении неудобств

Я хочу научиться: спокойно принимать заботу о себе, испытывать уверенность что достойна заботы без каких либо веских причин, легко просить позаботиться обо мне, испытывать благодарность к заботящемуся и благодарить, не чувствовать себя должной и не обязывать возвращать "долги".

Хм, оказывается я считаюсь он сделал для меня больше, чем я для него, мне обязательно надо вернуть долг! И получается если я сделаю больше для него записываю его в должники... Ух, как выперло. Добавлю сверху.

Еще один момент, мне тяжело просить для себя. Приведу пример, который достаточно показательный и в нем муж на меня сердится. Я хочу чая и не прошу его: "Сделай, пожалуйста, мне чашку чая", а спрашиваю не хочет ли он чая и если хочет не сделает ли он и для меня чашку. Я не прошу напрямую, он воспринимает это как манипуляцию. Если он не хочет чаю иду сама или прошу напрямую, но только если плохо себя чувствую, т.е. больна. Использую болезненное состояние, чтобы получить заботу и не быть должной, а как следствие виноватой, т.к. есть основание попросить. Во, как загнула:) Опять тема болячек всплыла, все таки я "катаюсь на полный билет"...

Сравните :

Первое высказывание о конфликтной ситуации, когда идет "разбор полетов",
а второе про обыденную ситуацию.
Поскольку разбор полетов, бывает редко, а живем мы каждый день, то получается что чаще я скрываю свои желания (мотивы) и чувства, т.к. высказываюсь непрямо и непонятно:(
Думаю, сравниваю... Я вконец замучала мужа своими проблемами, и сразу меня накрыла вина. Даже дышать стало тяжело и давит на грудь.

Получается Вам нужен конфликт, тогда Вы можете говорить прямо?

нет конфликт мне не нужен!!!
А может я себя обманываю? Сейчас заплачу... У него большая загрузка, он почти всегда занят и получается, что я могу получить порцию времени и внимания как раз в этот момент, имею возможность вывалить всю обиду и потребовать к себе больше внимания.
Мне так стыдно! И я плачу. Первый раз за сегодня. Меня моя плаксивость убивает, почему я не могу себя контролировать? Ведь слезами ничего не решить.

Пока мы не будем в это углубляться, нам нужно выяснить, над чем же мы будем работать в итоге.
Но Вы можете такой способ поведения ведь изменить, цель у него - получить внимания - очень даже хорошая цель.
Формулируйте цели нашей совместной работы, мы же пока на этом этапе. Разбираем большую кучу на маленькие. Маленькие вдруг становятся большими, но и их можно разобрать на маленькие. А потом возможно Вы увидите, что есть очень похожие маленькие кучки, которые можно объединить

Мне пришла метафора ремонта: приходит человек в свою квартиру и у него есть свои представления об объеме работ и затрат на них. Начинает он приглядываться, отрывает обои, отбивает трещины на потолке. И вдруг пол потолка падает, вместе с обоями отваливается толстый слой штукатурки, что-то происходит еще незапланированное. Объемы и затраты растут на глазах. Можно, конечно, сесть и заплакать от бессилия, но ведь никто кроме хозяина не будет делать ремонт квартиры. Вряд ли придут добрые гномы и волшебники и все чудесным образом сделают пока хозяин спит.

Все думаю, думаю над тем что написала. Получается я коплю обиды, складываю их и по мере накопления у меня меняется настроение, потом когда складывать некуда меня прорывает. Затем ремиссия, и опять начинаю копить...

Мне надо научиться говорить о своих потребностях и чувствах, говорить вовремя и в такой форме, чтобы донести до собеседника чистую информацию без подмен.

Я хочу научиться получать внимание конструктивными способами, без конфликтов.

Вообще то я человек действия, сейчас что то подкисла. А плаксивость моя слабость. Если у меня все хорошо, я найду повод дать волю слезам - мелодраму посмотрю, или какую слезливую историю почитаю:) Так интересно, то что я плачу в ссоре мужа выводит из себя, а когда я плачу над глуповатым сюжетом умиляется. А суть одна - сочувствие, сопереживание только направление разное: во внутрь или вовне.

Я готова провести ремонт души!

Это тоже ведь об отношениях, о том, как Вы проявляете себя в отношениях? Возможно Ваши представления о "жене" не совпадают с представлениями мужа. Вы хотите дать много заботы мужу, но не очень-то принимаете его заботу о себе, чувствуете вину при этом. Каждый из вас хочет много дать, но мало взять от другого. Правильно ли я вижу ситуацию в паре?

Да, это так.
Муж мне иногда говорит:"Я не могу тебя любить так как ты себе это подставляешь".
Хотя я с трудом представляю, как я хочу чтобы меня любили... Я знаю что хочу любить и быть любимой, при этом я люблю своего мужа и знаю что он меня любит, поэтому огорчаюсь когда не складываются отношения. И каждая нескладушка как рубец на коже. Рубец заросшая рана. Рана - это боль. Разве можно делать больно тому кого любишь, получается можно. Боль и любовь в моей норме рядом не стоят... А получается люблю и делаю больно. Опа, и запуталась. Люблю не люблю, любит не любит. Ромашка...
В моей розовой мечте, мы пониманием друг друга с полуслова, довольны друг другом и счастливы своим выбором.

Что такое может быть в Вашей голове, что не дает стать матерью?

Страх, что не справлюсь, т.к. не могу организовать свою жизнь, так чтобы быть ею довольной. А еще имею наглость и желание привести в эту жизнь человека(ов), когда с отцом такие сложные отношения, мне некомфортно и ему (им) будет плохо.
У меня есть еще такая мысль: раз ты не умеешь строить отношения, то как ты научишь этому своих детей? Ты "инвалид", и они из за тебя будут проживать несчастливую жизнь.

Я хочу научиться жить счастливо и их (своих детей) научить быть счастливыми. Это скорее всего опять про принятие мира таким такой он есть.

Я уже писала выше, все жду каких то идеальных условий для жизни, а жизнь проходит мимо в этом ожидании.

Евгения, как Вы себя сейчас ощущаете, по прежнему внутри клубка проблем или все-таки появилась ясность, что хотелось бы изменить?
Сможете теперь сформулировать свой запрос на терапию по пунктам в позитивных утверждениях без использования "не", "без"?

Мне сегодня гораздо лучше! Я смогла увидеть ситуацию со стороны. Теперь я снаружи:bp:
Сейчас соберу в один пост все наработки.

Я хочу научиться получать внимание конструктивными способами, понимать себя и говорить о своих потребностях (чувствах), говорить вовремя и в такой форме, чтобы донести до собеседника чистую информацию;
спокойно принимать заботу, чувствовать уверенность, что достойна заботы сама по себе как личность, чувствовать благодарность за проявленное внимание или заботу;
понимать из-за чего возникает чувство вины, что это чувство за собой скрывает;
принимать людей такими какие они есть;
избавиться от болезненной зависимости от настроения мужа (близких людей);
брать на себя только свою долю ответственности в отношениях;
сохранять самообладание в конфликтной ситуации;
прекратить бояться и начать жить;
дать себе возможность жить счастливо.

не чувствовать себя должной и не обязывать возвращать "долги".
Тут без не никак не сформулирую:(

Евгения, напишите , как Вы и я будем понимать, что движемся по направлению к цели. Например, как Вы поймете, что принимаете людей такими, какие они есть, что будет происходить с Вами в привычных ситуациях. Определите критерии успешности терапии по каждому пункту.

Ну вот, я в тупике. Как, как же понять что получается? Что идем по тому пути, который приведет к обозначенной цели?
Я не знаю себя, я сконцентрирована снаружи!
В первую очередь надо принять себя со всеми достоинствами и недостатками.
Мне надо научиться чувствовать - понимать что именно я чувствую и принимать эти чувства.
Как же можно оценить действенность?
Мне надо подумать, только когда я начинаю думать над чувствами, я себя в такие дебри завожу...

цель №1: Я хочу научиться получать внимание конструктивными способами, понимать себя и говорить о своих потребностях (чувствах), говорить вовремя и в такой форме, чтобы донести до собеседника чистую информацию;
критерии оценки: я могу идентифицировать чувстства, понимаю с чем они связаны и открыто предъявляю их миру.

цель №2: спокойно принимать заботу, чувствовать уверенность, что достойна заботы сама по себе как личность, чувствовать благодарность за проявленное внимание или заботу;
критерии оценки: уйдет тревога и дискомфорт, боязнь зависимости от "добрых" дел окружающих меня людей, я смогу найти другие способы взаимодействия не впадая в зависимость, уйдет чувство вины, если моих "добрых" дел окажется меньше.

цель №3: понимать из-за чего возникает чувство вины, что это чувство за собой скрывает;
критерии оценки: такие же как у цели №1.

цель №4: принимать людей такими какие они есть;
критерий оценки: тут туго. меня отталкивает агрессивность, разве я могу ее принять, я могу постараться понять причины, посочувствовать истинным переживаниям, но принять такое проявление не могу. Что мне с этим делать?
Я подумала, может это про доверие? Я мало доверяю и много контролирую. Это не значит, что я совсем не доверяю, но я хочу доверять больше, а контролировать меньше. Я сознательно подавляю в себе контроль и ощущаю дискомфорт (хочу позвонить, но не звоню, чтобы не раздражать, раздражение меня угнетает и т.д. Я не делаю, чтобы избежать негатива, но не получаю то что мне нужно...и впадаю в негатив).

цель №5: избавиться от болезненной зависимости от настроения мужа (близких людей);
критерий оценки: я личность с четкими границами, хочу пропускаю, хочу нет. я управляю своими чувстами (эмоциями).

цель №6: брать на себя только свою долю ответственности в отношениях;
критерий оценки: я делаю все что от меня зависит и не контролирую других участников отношений. Принимаю неудачи со спокойной душой. Ерунда какая то получается, я выдавливаю из себя по капле, и вижу что это все не то. Ну как можно спокойно принимать неудачи? Стать безразличной? Нет! Я хочу больше позитива.

цель №7: сохранять самообладание в конфликтной ситуации;
критерии оценки: такие же как в цели №5.

цель №8: прекратить бояться и начать жить; дать себе возможность жить счастливо.
критерии оценки:такие же как в цели №5.

цель №9: не чувствовать себя должной и не обязывать возвращать "долги".
критерии оценки: такие же как в цели №1 и №5.

Речь идет о чьих чувствах?

Столько уйдет реакций, чувств, а что придет на их место? Природа не терпит пустоты (с)

Так вина останется или нет?
Кроме агрессии , какие еще чувства не можете принять?
С какой целью Вы контролируете и кого?
Принимается
Про чьи неудачи идет речь?
Понятно.
Здесь критерии мне непонятны.
Уточните здесь критерии.
Например, Вам что-то подарили, позаботились, помогли, что Вы хотели бы чувствовать в будущем?

о моих :ah:

Придет спокойствие и уверенность, благодарность и желание делать добро (все что угодно делать) по собственной воле. Просто хочу и делаю, а когда не хочу и не делаю. Я никому ничего не должна (пишу и не верю, вроде как кругом задолжала:()

Это чувство такое же как и все, и имеет право быть. Вина может и даже должна остаться, только пусть она не занимает все пространство во мне, а какую то соразмерную часть.

как сложно мне про чувства. как блок какой то. думаю, что это в основном чувства с отрицательным значением. Я знаю, что нет плохих или хороших чувств, все они жизненно необходимы...

К приведенному примеру обоснование не подходит. Но, если продолжить размышления про контроль, то получается я через него участвую в жизни, проконтролировала = проявила интерес, разрешаю себе ожидать ответного жеста (интереса к себе), т.е. живу не через чувства, а через действия. Как то так.

Про мои неудачи в отношениях и про совместные неудачи, например с мужем.


цель №8: прекратить бояться и начать жить; дать себе возможность жить счастливо.
критерии оценки: я управляю своими чувстами (эмоциями). т.е. я знаю своих врагов (страхи, слабости) в лицо, понимаю, перерабатываю их, учитываю, принимаю, умею с ними ладить.

Радость и удовольствие.

Людмила Николаевна, я когда написала критерии, думала что все это не годится. Даже боялась Ваших вопросов.
Чувствую себя бесчувственным бревном. Тавтология:)
Сухо как то, безжизненно
В общем, я сейчас собой недовольна.
Чувствую себя как на экзамене, к которому не подготовилась.
Вот такие ощущения.

Что же не обратили внимание на такой внутренний сигнал? Что заставило выложить то, что не пропускается внутренним цензором?
Что ожидали от меня?
На экзаменах есть правильные ответы и неправильные. А здесь все, что происходит, правильно.:ab:

Это чувство было не в процессе работы над критериями, а после когда уже выложила, как послевкусие, возникло сомнение, а то ли я написала, прочитала - все так. где было сомнение дополнила, но внутренне волнение осталось.

Боялась все таки не вопросов, а осуждения - взрослая тетка, а не понимает очевидные вещи и даже сформулировать толком не может.

Спасибо за поддержку.

Это волнение от ожидания внешней оценки?
Во мне осуждения не было. Не сужу я никого. Наверное, Вы мне приписали что-то свое, спроецировали. Пока понаблюдайте за этой фигурой, как часто она появляется и осуждает Вас, насколько она сильная? Когда закончим контракт, возможно, Вам захочется о ней поговорить.