Как уехать или как остаться
 

Здравствуйте!
Орсетта, 38 лет, женский, 165 рост, 58 вес.
____________
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов
Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.
__________________________
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 17.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...
_______________________________________
Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Ольга
Ложь: 0
Аггравация: 1
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 5
Агрессивность: 6
Ригидность: 1
Интроверсия: 6
Сензитивность: 4
Тревожность: 5
Лабильность: 2
Интерпретация результатов:
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.
___________________________________
Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 36
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.
____________________________________________
Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 2
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимости. Вам не стоит беспокоится.
____________________________
Паническими атаками не страдаю, даже понятия не имею, что такое паника, всегда преисполняюсь бодрости и ясности мыслей в сложных и опасных ситуациях.
______________________________
А помощи прошу вот в чем:
всю свою жизнь я живу в одном городе, где я родилась (город-миллионник), и даже в одном и том же районе. И всю жизнь я ненавижу этот город и мечтаю больше никогда его не видеть. Терпеть не могу эту квартиру, где проживаю. Эти серые панельные дома, ободранные и обшарпанные. Тоска берет при виде мусорных ящиков около подъездов. Постоянные и вечные дыры на асфальте. Эта "замечательная" погода, когда зима продолжается с октября по май, потом сразу наступает осень. И тепло только в июле. Почему я родилась здесь? Я не хочу так. Я ненавижу снег, я ненавижу зиму. При виде первого снега у меня только желание погрузиться в спячку как медведь, и я завидую деревьям, которые спокойно сбрасывают листья и засыпают, а проснутся уже когда тепло и солнце. Я всю жизнь, с детства, не переношу холод ниже 5 градусов и всю жизнь я живу тут, где зима бывает по 35.
В детстве было более терпимо, потому что были удовольствия также и зимой - коньки, например. День рожденья у меня зимой. Новый год в школе. Теперь уже день рожденья вовсе и не праздник, новый год тоже, коньки терпеть не могу, лыжи ненавижу - скучно, некомфортно и как-то бессмысленно. И все время все бело-черное, нет цветов, однообразие 6 месяцев, и ходишь среди этих коробок серых облезлых....Слишком короткое лето...Мрачный суровый город и жители с замкнутыми лицами (у нас тут менталитет такой, все приезжие это отмечают, не встречаются приветливые и улыбчивые здесь).
Ну и вот. Хотела переехать еще в детстве, у нас были родные в одном из южных городов, но в детстве от меня это решение не зависело. Потом я подросла, но чтобы уехать (хотя бы и поступив в другой город учиться) у меня и у моей мамы (а мы жили вдвоем) не было денег даже на билет на поезд, поэтому поступила я здесь и с первого же курса еще и работала на трех работах. Потом я вышла замуж, но муж ужасный был консерватор и не мог терпеть даже перестановки в квартире. Потом дети - сейчас им 11 и 5 лет. Потом развод, и все никак нет никаких возможностей для отъезда - здесь школа, садик, работа и есть где жить. И папа их тут, мы так и воспитываем пополам, хоть и в разводе, и он живет с любимой женщиной.
И я все живу и живу здесь как привязанная. Хотела найти человека из другой страны, потеплее, и уехать к нему. Италия. Язык знаю. Знакомилась, приезжали ко мне, но никто не хочет меня с детьми там, в лучшем случае, принимают в гости на неделю-две. И все.
Как проклятье какое-то. Если думать, что мне суждено всю жизнь тут так и прожить, тянет немедленно удавиться, не дожидаясь естественного конца в этих мерзких, неприветливых, слякотных и холодных краях. Но я не вижу возможности слинять отсюда. Но и укрепляться здесь - каждый раз, когда мама покупает что-нибудь "долгоиграющее" в дом (например, шкаф, да еще и говорит "ну это ненадолго, надоест лет ЧЕРЕЗ 10, можно будет выкинуть"!!), мне становится тошно и белый свет не мил, неужели я буду видеть этот шкаф ДЕСЯТЬ ЛЕТ ПОДРЯД!
Пишу сюда, потому что сегодня утром звонил мой иностранец, к которому я ездила, и который ездил ко мне, я ему пожаловалась, что у нас уже первый снег, и что опять все холодает, и мне здесь плохо, а он мне отвечал, что "Ну ты же не имеешь другого, ты ДОЛЖНА ОСТАВАТЬСЯ ТАМ"... И я ощутила полнейшую безнадежность. Неужели я действительно должна оставаться здесь? Я плакала в машине (ага, у меня есть теплая машина, у меня есть работа, у меня есть дети и есть кому с ними помогать, а я плачу по утрам, сидя в пробках и глядя на эту мерзость вокруг, а какого рожна мне надо, понимаешь ли...).
Помогите мне, пожалуйста, или найти способ уехать отсюда в более теплое место или смириться с тем, что я проживу тут всю оставшуюся жизнь.

Я знаю - все барьеры в голове. Если я во что бы то ни стало хочу сменить место жительства, я сижу и не рефлексирую на тему "какая я несчастная", а ищу и ищу способы решения вопроса. Значит, есть что-то во мне самой, что заставляет меня не решать это - не поступать в другой город, жить именно с таким. который не хочет переезжать, не пытаться уговорить маму здесь продать и "там" купить, например.
есть, наверняка, много вариантов, но я их или не вижу, или они заканчиваются разочарованием. И становится страшно, а вдруг я САМА СЕБЯ УБЕЖДАЮ, что мне надо оставаться тут. Вроде как судьба такая, и это не я решила. Но я же вижу и выгоду - тут я все знаю, тут уже дети устроены в садики-школы-кружки,
наверное, и еще полно выгод, просто даже думать о них тошно.Я хочу убрать это из головы, то, что мешает поставить четкую цель - уехать на ПМЖ в Италию, и уже не думать "а надо ли", а выполнять четкий план по шагам и отбрасывать всех, кто не годится мне в помощники для этого, и готовить окружение к этому и подумать, как с детьми-то быть...
Вот один из кажущихся неразрешимым вопросов - А ДЕТИ? Тут их папа, их друзья, их бабушки и дедушки, их территория.
Еще вопрос - что будет, если я потрачу 10 лет, а цели не достигну? И этот страх мешает тоже. Ведь много жертв на пути - язык учить и то - я это время отнимаю у своих детей и не вкладываю, возможно, в более перспективное занятие (например, получение еще одной профессии, позволяющей заработать больше). И еще когда сильно и часто думаешь о цели, котороая где-то далеко впереди,не смотришь на то, что сейчас, а вдруг я пропущу что-то важное при этом? (например, не замечу что-нибудь у ребенка, а последствия будут необратимые...)
куча страхов и опасений, и боязнь разочарования, и готовность отказаться от мечты и примириться с тем, что я родилась именно здесь и мне суждено прожить именно здесь и уже начать наконец "приумножать" то, что уже есть - покупать шкафы в квартиру, а не тратить на учебники итальянского.
Но и мечтать о том, что я, например, обставлю эту квартиру шкафами, "поставлю на ноги" детей (ага, до 40 лет ведь можно их ставить, а они и рады - их ставят, а не они сами становятся),
и по большому счету тогда получается - моя жизнь кончена, наступает день сурка, теперь ТАК и ЗДЕСЬ будет до самой старости и до смерти, и я никогда не узнаю другую жизнь, когда не надо никакой шапки на зиму и не надо вагон одежды на себя надевать 6 месяцев в году, и не надо раскапывать гараж каждое утро и каждый вечер, и не надо
отворачиваться и старательно не замечать все это окружающее безобразие.

Пока никто из консультантов не присоединился, спрошу, ненароком.
В Казани пробовали получить консультацию психолога или психотерапевта?

Пробовала. Официально практикующих просто нет в городе (был один в нашем псих-диспансере, но он спился два года назад). Есть одна, бывший практик, теперь теоретик. Ее ответ по телефону "Да, могу по старой памяти провести работу, но это не меньше 10 сеансов, оплата вперед, 12 000", а 12 000 за негарантированный результат....хм, у меня зарплата 10 000 и двое детей еще маленьких. А еще приоритеты...12 000 стоят билеты туда-обратно в Италию. Не могу я их отдать "за неизвестно что".

Орсетта, здравствуйте.
Позвольте спросить у вас, а за какой результат вы готовы отдать деньги?

За результат: через 10 сеанов я ясно и четко вижу возможности уехать в Италию и соврешенно реальный и исполнимый план с четкими сроками, а также полная и бесповоротная решимость использовать все свои и не свои возможности для достижения этого, в связи с этим чувство оптимизма и веры в себя, исчезновение всех сомнений и вместе с первым шагом на этом пути отдаю 12 000.
За результат альтернативный: через 10 сеанов я четку вижу, что мне совершенно не нужно никуда ехать, что мое счастье находится прямо здесь, где я живу, я составляю четкий план на несколько лет вперед - мои цели с учетом что я счастливо живу здесь (то есть, в чем мое счастье именно такое), я преисполняюсь уверенности, что мое будущее связано с моим городом, моей нынешней площадью проживания, я вижу в будущем себя счастливой именно здесь и радостно отдаю 12 000.

Я чувствую себя словно за ногу привязанной! И не могу понять - меня привязали или это я сама себя привязала. И 12 000 тому. кто меня освободит.

Вы очень четко ответили на мой вопрос. Хорошо, когда так ясна теория. И мне понравился ваш вопрос в последнем посте. Он важен еще и потому, что действительно интересно: вы сами себя привязали или это сделал кто-то другой. Что вообще зависит от вас, а что от Другого?

А ак это понять? Что зависит от меня, а что от объективных обстоятельств и могу ли я влиять на какие-то из них и в какой степени, а в какой момент я должна смириться с неизбежным. Что из барьеров в моей голове, а что снаружи?

Я повторю вопрос. Я не спрашивал КАК это понять. Скорее пытался выяснить ваши ощущения. На данный момент, если представить в процентах, насколько вы можете влиять на описанную ситуацию. А то возникает впечатление, что вы не осознаете своих границ и возможностей. Может быть, имеет смысл именно с этого и начать? Как вы думаете?

Точно. С этим проблемы. Именно поэтому я, умом поняв, что Вы имеете в виду, до сих пор имею желание ответить так же, как и в первый раз... Действительно, я ,наверное, не ощущаю границ своего могущества. Может быть, потому что привыкла верить, что:
1. если очень хочешь чего-то, судьба постоянно подгоняет возможности осуществить это
2. если ясно и четко представляешь, чего хочешь, говоря об этом вслух, если пишешь свои намерения, рано или поздно все поворачивается так, что появляются возможности осуществить, прямо чудом
3. если потом ослабевает намерение, то словно сама себе портишь начатое, сила воздействия на реальность ослабевает и начальные усилия пропадают зря.
И таким образом, не могу точно определить в процентах, сколько в реальности моего воздействия, а сколько - обстоятельств, и насколько обстоятельства мне подвластны.

Я не осознаю своих границ и возможностей, потому что допускаю, что они могут быть выше, чем мне кажется, и если я не напрягаюсь, я не использую эти "магические силы". Когда я захотела в Италию, ни с того, ни с сего начались притяные случайности, которые словно выстилали туда дорогу (вплоть до случайного знакомства с людьми, которые именно к Италии имели отношение, к путешествиям,к языку и так далее, причем, до того я их просто не знала и никогда не видела). Это просто примерчик того,что подпитывает "детскую веру в чудеса".

Вы заговорили про чудеса очень кстати:). Как вы думаете, героем какой сказки вы являетесь?

По щучьему веленью, по моему хотенью.

Похоже на то:). И как вам кажется, можно ли вас совместить с реальностью? Представьте себя в роли этого персонажа в ваших реальных условиях.

Представила. Вернее, опять у меня смешалось - неверие в то, что вот в небо скажешь "Хочу квартиру, уважаемая щука" и она с неба упадет (знаю, что не упадет) и вера в то, что если много раз проговоришь свое реальное исполнимое желание, то откроются пути для осуществления, не волшебные, но часто неожиданные. "Хочу оказаться в Италии" или "Хочу построить дом в пригороде, щука, трах-тибидох-тибидох-пщщщ!":) И глядь - возникнет возможность (визы отменят, например) или мои друзья неожиданно найдут мне работодателя в Италии или наоборот - получаю наследство и строю себе дом или в меня влюбляется мужчина, который прямо жаждет построить НАМ дом.
Что-то в этом роде.
Но пока ни туда, ни сюда. Чего хотеть? Что щуке сказать....Желания какие-то взаимоисключающие.

Мне все время снится один и тот же сон, уже много раз в разных вариациях, но сюжет, что я управляю чужой машиной, причем спереди есть только водительское место, и что при этом я еще и отвечаю за эту машину перед хозяином, а там всякие неполадки, и я должна как-то обойти эти неполадки и все равно без потерь проехать, причем дорога всегд а с какими-то трудностями снится - то узкий тоннель, то снежные заносы...Один и тот же сон.
Почему я единолично управляю чем-то чужим? И чем?
Я все пытаюсь решить какой-то вопрос, который мне представляется как "выбрать между вложением сил в жизнь на "рОДИНЕ" (именно так выглядит в голове) или вложением сил в проект как можно скорейшего отъезда и подальше". А может, вопрос другой? Просто я его увидеть не могу?

Я позволю себе в продолжение 10-го поста заметить, что вы, наверное правы, то есть вы не столько решаете вопрос "куда ехать и где остаться", сколько "что я могу сама сделать и какие у меня возможности"... И ваш сон тогда четко показывает насколько ВЫ САМИ отвечаете за свои действия в реальности. Он часто вам сниться, ведь в действительности вы, как сами пишите, с трудом понимаете, что зависит от вас, а что - от других, и вообще, какие чудеса бывают на свете.
Чудо - это событие с очень маленькой долей вероятности. Что-то заставляет вас постоянно возвращаться к этому. Как мне кажется, перекладывая ответственность на волшебство, на других. Ваш сон возвращает вас к себе.
Огромная просьба рассматривать мою интерпретацию только как возможный вариант объяснений. Самое главное - насколько она вам близка.

Если реально осознать, что конкретно от меня зависит, то становится страшно и горько, и вообще совсем не радует, нисколько, то малюсенькое количество обстоятельств и вещей вокруг, изменить которые я в силах и которые от меня зависят. А я не хочу бояться. И мне неприятно осознавать свою бесконечную слабость и совсем не нравится мысль, что с таким запасом сил и возможностей я родилась, и соответственно, мало что изменитя в будущем. Мне это не нравится настолько, что увидев строчку "чтоя сама могу сделать и какие у меня возможности" я сильно расстроилась, очень сильно. У меня крайне маленькие возможности изменить свою жизнь так, как мне хочется. А так как сейчас - мне совсем не нравится, не нравится до такой степени, что если бы мне сказали :"так ты и проживешь до самой смерти, потому что "Чудо - это событие маловероятное, на него не надейся (цитата...)", я бы предпочла умереть побыстрее, потому что жить как сейчас и сознавать, что это все, что я смогла для себя сделать в предложенных обстоятельствах - невыносимо.
Мне остается только на чудо надеяться.
Реальность никаких особых сюрпризов не обещает. Только страх нищеты и каждодневное бессмысленное выживание ради выживания в дискомфортных условиях.

Я понимаю, что сейчас у вас есть повод смотреть на вещи именно так, как вы пишите, Орсетта.
Давайте попробуем вместе посмотреть, на что вы можете опираться в вашей жизни.
Вы не расскажите подробнее, как именно вы в своей жизни "изменили" эти самые обстоятельства и вещи, о которых пишите в выделенной фразе?
Вы не могли бы мне пояснить, что значит по-вашему "такой запас сил и возможностей с которым вы родились"? Это было предопределено?

Давайте, Борис!

Про предопределенный запас сил и возможностей: я говорю про то, что имею изначально (ну если совсем просто - я не могу своими руками построить дом, как это сделал мой дедушка, просто потому, что у меня нет силы поднять бревно и пристроить его на свое место, то есть, мне не суждено изначально построить себе своими руками то, что я хочу). То же самое и про способности - у кого-то больше способностей к, скажем, зарабатыванию больших денег, у кого-то - к вязанию, допустим...И так далее. Есть изначально потолок для меня во многих областях жизни, и это невозможно изменить, я такая родилась и все. Хоть сто лет тренируйся, ну не можешь ты летать....И меня не устраивает именно, что маленький запас - нет физически больших сил (хрупкое телосложение и маленький рост), нет особых способностей ни к чему, нет "особенностей", позволяющих использовать их в свое процветание. Есть определенная семья с определенным достатком (вернее, недостатком) средств к существованию. И есть место, где я родилась, где свой менталитет и где изначально я ребенком приспосабливалась жить, и как бы мне это ни было противно - это моя родина (прям как в анекдоте про червяков, елки-палки). И от этого никуда не денешься. Это то, что мне ДАНО. Больше всего злит ощущение наподобие обреченности, когда "где родился - там и пригодился" и "везде хорошо, где нас нет" и "выше головы не прыгнешь" и так далее.
Чувствую - все равно не могу четко сформулировать. Ну ощущение наподобие как "рождаются же люди без ноги или руки, но живут же и счастливы". Да, но вот это А ЧТО ИМ ЕЩЕ ОСТАЕТСЯ? У НИХ ЕСТЬ ВАРИАНТЫ? Можно подумать, дали выбор, и он выбрал так жить...Мы не выбираем. Нет выбора. Ужасно.
А теперь - что я могла изменить. Имею в виду, конечно, изменения, которые мне делали лучше, а не хуже) и те, которые зависят только от меня.
итак: если вокруг грязно - могу сделать чисто, зашить дырки, починить кран или ввинтить лампочку
украсить (фото на полку, занавеску на окно, покрывало на диван и так далее)
сделать ремонт, изменяя цвета вокруг
изменить конфигурацию посадок на даче
изменить слегка внешность (макияж, прическа и так далее)
изменить свои взгляды, привычки и отношение к чему-либо
изменить "состав участников" (ну завести ручную мышку, например!)
изменить профессию
изменить хобби

Итак, есть вещи, которые вы изменить можете, есть те, которые вам не по силам. Скажите, Орсетта, вы чем-то отличаетесь в этом от других людей?

Не знаю, как ответить. Есть те, которым удается то, что не удается мне при прочих равных условиях. почему же я от них отличаюсь, если В ОБЩЕМ, в смысле "ограниченных человеческих возможностей", я от них не отличаюсь? Они делали, они сделали, они тоже обычные люди, почему я не могу? Может, мне по силам все-таки, просто я не так действую? Или просто не знаю всех своих возможностей?

Я поняла, что означает этот сон про чужие машины, которыми я пытаюсь управлять. Это я пытаюсь управлять чужими намерениями, чужими чувствами и целями, но в направлении, которое желательно ДЛЯ МЕНЯ, а рычагов управления этим у меня нет. И ехать так трудно. И дорога какая-то...неуютная.
И насчет вещей, которые мне не по силам. А как определить - по силам или нет? Может, я просто сама себе какие-то барьеры ставлю из-за страха. например, что не получится или что слишком много придется заплатить, себя потратить, что-то взамен отдать.
И если решить, что я должна лучше иметь синицу в руках, это конечно проще и вернее, но уходит самое то, что помогает жить - надежда на лучшее. Тогда сразу все становится скучно и понятно в будущем - 20 лет на одном месте, "вытянуть детей", "поставить на ноги" и "в этом и есть твое счастье, женщина - в материнстве", потом 60 лет, резиновые калоши, лейка и огород, а также внуки, кружки, "какие сейчас пенсии, пшик, а не пенсии" и так далее....У меня эизнь здесь, в том городе, ассоциируется со стоянием на месте, с тюрьмой, без движения вперед, скорее. наоборот, сползание куда-то вниз, постепенно все хуже и хуже жить, все труднее и труднее, и все меньше иллюзий и надежд. Я должна этому посмотреть "в лицо" и смириться или можно все-таки как-то изменить это? Не дать себе сползти и покориться тому - "раз тебя родили здесь, здесь и живи до старости".

А как именно вы лишаете себя надежды на лучшее?

Почему Я себя лишаю? Оно само... Логическим путем. Оценив свои силы и возможности. То есть, если брать только то, что зависит только от меня и не рассчитывать на чудо. Все, что я могу делать, не оплачивается хорошо, значит, богатой мне не быть. Минус одна надежда. Дети как минимум еще лет 15 в моей ответственности и свободы перемещения мне не видать в это время - минус вторая надежда. В связи с тем, что нет достаточных средств, я не могу купить или построить дом в другом месте и вынуждена жить здесь - минус третья надежда. Я не молодею, а старею, и вряд ли рожу еще ребенка, потому что даже если встречу кого-нибудь, вряд ли мы поженимся прям через неделю, пройдет время, а значит, у меня никогда не будет больше нормальной семьи (единственно нормальной и приемлемой для меня) с общими детьми и заботами о них - минус четвертая надежда. И так далее.

Вы не могли бы закончить фразу: "Оно само..." Что дальше следует?
И еще. Вы, как написали про ваш сон, пытаетесь управлять чужими намерениями. Но получается, "что-то", то самое "оно" -управляет вашими намерениями и даже лишает вас надежды. И опять я перестаю понимать, где вы. Кто же сидит за рулем этой машины? Кто вообще делает выбор.
Я могу ошибаться, но такое ощущение, что в вашей ситуации все решали за вас. И теперь вы столкнулись с последствиями этих решений. Вдруг осознали, что находитесь в каком-то месте, куда вас привели. Почти насильно.

"Оно само меня двигает в определенном направлении".
А так и есть. Я двигаюсь, подчиняясь воздействию среды, людей, обстоятельств. Можно сказать, что это и есть мой выбор, конечно, - не сопротивляться и не идти наперекор судьбе, но на самом деле это вовсе не выбор. Потому что выбираю я сопротиляться или выбираю подчиняться - результат не меняется. Это не был мой выбор - родиться в россии, это не был мой выбор - учиться тому, чему я училась, я тогда вообще ничего не понимала (родители же лучше знают....), это не был мой выбор - разводиться и жить с мамой (с двумя детьми подруги меня не взяли бы на постой на долгое время, а квартиру снимать не на что). Не я решала, сколько налогов и взносов мне платить любимому государству, не я решаю, сколько получить денег в этом месяце...И так далее. Даже мужа не я выбирала((( Другого не было просто. Причем, никогда. Единственный вариант. Всегда сталкиваюсь с тем, что при кажущемся множестве вариантов другой альтернативы нет. Как бужто все двери нарисованные, кроме одной, куда я и вынуждена идти.

Это напоминает, как детям создают иллюзию выбора и даже родителей так в книжках учат - спрашивайте грамотно, чтобы ребенок не заподозрил подвоха: "Ты хочешь кашу рисовую или манную" и он ведется на иллюзию выбора, а как же главное - "Ты хочешь завтракать вообще или нет?". Это не обсуждается, потому что МАМЕ надо, чтобы ребенок позавтракал.
Вот у меня такое ощущение, что я как "маленький такой" ведусь на мелкий выбор типа "ты останешься здесь с надеждой на лучшее или без надежды на лучшее", а главный вопрос - "А ты вообще хочешь тут остаться или твоего согласия никто и не спрашивал?" Я могу создавать себе на некоторое время ощущение, что это именно Я которая управляет своей жизнью и принимает решения. В любой из создавшихся ситуаций. Но почему у меня при этом чувство, что результаты принятых решений от меня не зависят и от их принятия по большому счету ничего не меняется, я "все равно наелась каши, хоть и не хотела завтракать"?

Я согласен с вами, Орсетта. Во всем. Только тогда объясните, чего вы ждете от консультанта? В чем заключаются ваша надежда? Я не смогу вам дать вашу свободу. У меня ее нет. Не смогу указать, где вы находитесь - я этого не знаю.
Я могу только описать, что в вашей картине мира у вас нет выбора и вы живете так, что от вас мало что зависит. Это ваша реальность. И я ее не могу изменить.
Однако, у меня есть опыт работы с клиентами, которые начинают осознавать, что от них зависит, а что - нет. Свои границы с миром. Свои желания, потребности и цели.

Трудно сформулировать, но я попробую. Я жду от консультанта, что он подскажет или каким-то образом поможет мне понять, во мне САМОЙ есть что-то, что мне мешает выбраться из России в Италию или в мире вокрг меня что-то естт такое, что мешает и на что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не могу повлиять. Если первый вариант - надо срочно убрать это, что мешает. Если второй вариант - помочь мне смириться с неизбежным.
Если это как-то корреллирует с вопросом о моих границах с миром, то, значит, у Вас есть опыт и Вы уже видите со стороны какие-то мои ....заблуждеия что ли, ну то, чего мне не хватает, чтобы понять? А насчет моих желаний и потребностей мне кажется, я знаю. То есть, настолько хочу некотороых вещей, что трудно ошибиться, чего я хочу, они мне не дают забыться или перепутать) ВОт с целями проблема - потому что цель завиит от возможности ее достижения, или надо менять цель. Поэтому я и зависла между небом и землей и не знаю, куда теперь стоит прикладывать больше усилий, куда перенаправить. Может, лучше уже вместо учебников лейки и ведра для дачи покупать....Или учиться носки внукам вязать...

Итак. Если бы вы решились поставить перед собой цель, давайте начнем с идеальной цели, то какая бы она была?

Борис, прошу прощения, если прозвучит коряво, эгоистично или глупо, но может это пойдет хоть для начала, потому что для меня слегка глобально - идеальная цель, ОГОГОООО....
Итак, идеальная цель:
достичь полной гармонии во всех областях моей жизни, именно ВО ВСЕХ:
хорошие доходы и успешность в своей деятельности
труд в удовольствие на предсказуемой, размеренной и полезной людям работе и отдых в нужной и достаточной мере
свой дом со всем удобным для меня внутри и со всем красивым снаружи
уверенность в будущем (ну что не умру в нищей старости от голода)
чтобы меня окружали красота, уют и была спокойная и стабильная атмосфера
здоровые, довольные и спокойно живущие дети
любящий, заботливый, верный и работящий муж
мирная, размеренная "мещанская" жизнь без потрясений, провалов и борьбы, просто шаг за шагом проживать и ничего не бояться, в защищенном, предсказуемом и хорошо устроенном мирке

Вы очень хорошо это все описали. Уютно)
А теперь попробуйте приблизиться к реальности. Что остается?

пока я имею только
труд на полезной людям работе
и
здоровых, спокойных и веселых детей
Это есть в реальности.

Кстати, это - не мало.
И в чем была бы ваша реалистичная цель?

А мне кажется - даже до минимума не дотягивает(((
А реалистичная цель - как можно ближе приблизиться к идеальной.
1. увеличить доходы
2. найти область деятельности более предсказуемую и лучше оплачиваемую
3. придумать способ заполучить свой дом, а уж красивым его сделать я смогу
4. вот начет "крастота вокруг" - тут совсем туго, это как у Пушкина "лет через пятьсот"...
5. уверенность в будущем - это тоже спасбо партии родной, что этого у нас не будет никогда (память о дефолте и сгоревших деньгах останется даже в генетической памяти, я думаю)
6. муж - ну тут от меня мало что зависит вообще, это даже как бы и не цель, а бонус, видимо...И скорее всего, бонус к моим "увеличившимся доходам" из пункта первого
7. а начет мирной жизни без страхов - это, наверно, зависит от моих взглядов. Пофигистам всегда хорошо, ничего они не боятся, даже под забором оказаться. Тоже можно как реалистичную цель поставить - в любой стране и в любой обстановке оставаться спокойной, мирной и ощущать себя защищенной несмотря ни на что (а реально ли это на самом деле?...тут вечерком вокруг дома-то пройти - тяжкие телесные гарантированы...)

Поэтому и хочется в Италию....Если выйти замуж, то сразу бац! - заботливый муж, уверенность в будущем, стабильность и крастота вокруг, доходная (ну по моим меркам, конечно) работа и бонус как раз будет (в удачном случае) - дом, который можно обуючивать.

Интересно, а можно назвать реалистичной как раз-таки цель - выйти удачно замуж?
Или начать с малого - прямо сейчас перестать волноваться, бояться и думать о будущем, ничего не хотеть, довольствоваться малым (дети здоровы - чего еще надо?), то есть - ограничить свои потребности. В общем, тоже реальная цель. Другой путь к счастью.

Еще подумала. "Он еще поспал немножко и опять взглянул в окошко"))
Иожет, у меня телега впереди лошади? То есть, как-то сплелось, что я хочу замуж и хочу жить с надежным, крепким и подходящим мне мужчиной, в стабильности и спокойствии, но, оглянувшись вокруг (и не один раз), я обнаружила, что вокруг что-то таких не находится...год, два, три... А в Италии обнаружилось гораздо большее количество свободных и подходящих хотя бы чтобы представить их своими мужьями мужчин. А мечта переехать отсюда была прямо с детства. И вот оно и совпало. А как осуществить, если тут обоюдное желание нужно?
Ну и вот - можно эти две цели разделить. Замуж. Переезд.
Пробовала копаться дальше - а для чего мне нужно замуж и для чего переехать. Не получается понять.

Борис, пожалуй, действительно - у меня нечеткая цель, да еще я и не понимаю толком, а просто что-то смутно ощущаю - зачем мне что-то нужно (и что именно - тоже не ясно). Тут что-то еще по пути меняется - вот, например, цель - построить свой дом, жить с мужем вместе и вырастить детей до их самостоятельного существования, быть уверенной в будущем. Способ - увеличить доходы, средство - изменить область деятельности на более востребованную. И тут вдруг цель меняется на "деньги-деньни-деньги", а шаги по их добыванию уводят как раз в сторону от "найти мужа" и "заняться постройкой своего жилья" в сторону "работа с утра до вечера" и "чем платить за курсы переквалификации"... Цель смещается почему-то.

То есть на самом деле эта нечеткость, о которой вы пишите, - основное в вашем состоянии на данный момент?

Ну да. Словно у меня только одна стрела, а мишеней несколько, и еще и нет гарантии, что хоть куда-нибудь попаду.

А что хочется сделать самой стреле?

Стреле хочется лететь со страшной скоростью, чтобы воздух аж казался плотным, устремиться и уверенно и непреклонно лететь по прямой, с невозможностью свернуть и уже без вопросов, потому что они уже бесполезны, лететь и с замиранием и восторгом ощущать приближение цели.

Очень интересно, что вы написали именно так. То есть по сути, у вас есть готовность что-то делать. Она очень велика. И есть ресурсы на этот процесс. И, вот какой вопрос следующий: а что будет, если отпустить стрелу сейчас? Куда она полетит, во что воткнется?

Полетит в белый свет как в копеечку. Возможно, как у Ивана-царевича - лягушке в лапы попадет. А возможно, что как горошина у Андерсена - упадет в щель и будет думать, что все кончено, а потом прорастет ветками). Зависит от направления. Очень страшно подумать, что может воткнуться просто в дерево и провисеть так, пока не упадет.

Представляется стрела какая-то самонаводящаяся - как в мультфильме про мину подводную, которая носом шевелила и за металлической подводной лодкой по суше гонялась) Словно если стрелу выпустить, она будет носом шевелить и метаться за разными целями.
Борис, как мне от себя добиться ясности - цели, средства, планы по достижению, сроки исполнения? Я убеждена, что сейчас у меня есть именно то, чего я подсознательно хотела. Просто не все в той форме, как представлялось. И я достигну того, чего захочу сейчас. Но я словно сама себе признаться не могу - чего я хочу. Не могу никак ясно представить картинку, куда стремлюсь, так, чтобы она непременно нравилась. все размытое, как в киселе плаваю.
Я читаю свои записи 3-4 года назад сделанные - практически все так по моим планам и шло, даже если я забыла, что планировала - даже сроки совпадают. Вот четко напишешь - апрель 2011...то-то и то-то. Вот даже сейчас не могу определить - ЧТО. Но я так не могу! Я хочу четко хотеть. Тогда вижу, что делать. Помогите мне определиться!

Что вам мешает хотеть четко по вашим собственным ощущениям?

Мне мешает хотеть "долгосрочно" -
Разные мелкие хотения мешают, временные, которые не ведут к главной цели, ну такие, спонтанные, внезапные, но перекрывающие достижения в будущем. Например - я хочу иметь запас денег на случай, если вдруг отменят визы в Италию, и я смогу там пусть не работать, но пожить со "своим", не теряя независимости. НО. Сиюминутное желание купить шкаф или новый стол в офис или ...ну всякие разные желания сиюминутных удовольствий отодвигает мою цель "иметь запас денег". И я отдаю себе отчет, что видимо я не так сильно хочу чего-то в будущем, чтобы ради этого поступиться чем-то в настоящем. Я не нацелена на достижение. Мне мешает хотеть то, что я не настолько ярко вижу и чувствую нехватку чего-то, что могу достичь только в будущем, насколько захвачена сиюминутными желаньицами.
Грубо говоря - я хочу хорошо выглядеть, мне нужно для этого косметику, но я не коплю на косметику, а беру и трачу на то, что хочу сию минуту - на гамбургер, например. Потому что хорошо выглядеть - это в будущем, а гамбургер сейчас. Вот это и мешает.
И еще мне мешает четко хотеть уверенность, что если я захочу, я непременно увижу пути достижения и получу в конце концов, но это мне может и не понравиться в итоге, как уже было не раз. Я хочу заранее четко увидеть, что мне ЭТО понравится, иметь гарантию этого хотя бы внутри, убежденность. Сейчас этого нет. Убежденности, что я буду счастливее, чем сейчас, когда этого не имею.