5.5 лет. Самоистязание как наказание
 

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться за помощью? Психолог, психиатр? Просто маме мозги вправить?
У меня 2 сына: 5.5 и 4 года. Старший в последнее время стал себя бить кулаком (костяшками пальцев) по лбу, если он что-то сделал не так (как ему кажется) или у него что-то вообще не получается (например, закрыть бапугана - игрушка такая, в шар собирается). Я когда-то читала книгу, в которой говорилась, что самоистязание - это такая форма агрессии. Может это быть результатом ревности, например? Или все-таки завышенные ожидания? К сожалению, книга теперь далеко, а тогда такой проблемы не было, я не запомнила, как с этим бороться и какие могут быть причины. Помогите, пожалуйста!

Здравствуйте, Rusanova.

Ребенок причиняет себе серьезную боль? Травмирует себя?

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Здравствуйте, Светлана Генннадьевна. Спасибо, что откликнулись.
Нет, синяков не остается, но он лупит себя с таким остервенением, что мне страшно... Одно время это как бы прошло. Он умненький мальчик, ему все можно объяснить, я как-то поговорила с ним на тему, что голова - это важная часть его тела, ее желательно беречь от травм, вроде помогло. А теперь снова-здорово. Мы занимаемся с логопедом, и она как-то стала свидетелем такого приступа. Сказала, что у ребенка невроз. А что с этим делать-то?

Доброе утро.

Как Вы относитесь к своим ошибкам?

В какой форме ребенок выражал свою злость, агресию (на что бы то ни было), начиная с рождения и до сего дня? Перечислите все формы.

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

ну, надо начать с того, что дети (оба мальчики) у меня практически погодки - 1 год и 5 мес разница. поэтому старший был еще кроха и дико ревновал младшего. бил его чем ни попадя и куда попало. на камере есть запись, где старший в комнату заходит, а младший (еще не ползает, только сидит) весь сжимается в комочек и голову руками закрывает.
не знаю, правильно или нет, но я детей долго не делила - все вместе спали ночью: младший до года был на ГВ, спал у меня под боком, а старший - на вплотную приставленной кровати, со снятой стенкой - вроде и отдельно, но мама рядом - только руку протяни или на бок повернись. играть старались вместе, хотя и развитие сильно разное, но все же...
еще он мог бросать игрушки (именно с целью их повредить). теперь, если что-то не получается у него или у другого получается лучше, чем у него (например, рисунок), может порвать листок и попоптать его ногами. мы в прошлом году ходили в центр на прием к психологу по поводу агрессии, так она ничего такого в его поведении не нашла (ну, он и вел себя не вполне так, как дома, что логично). психолог вынесла вердикт, что просто гиперактивный ребенок и дала рекомендации, как общаться с такими детьми. что-то было новым, что-то давно проверенным собственным опытом. но "воз и ныне там". даже хуже. в название темы не стала выносить - уж больно дико звучит.... он иногда в запале говорит, что хочет умереть. конечно, он такой ранимый, острочувствующий, в тоже время вспыхивает, как спичка. мне его состояния (человеку, далекому от медицины и криминалистики) кажутся похожими на состояние аффекта (как я его понимаю - когда уже не контролируешь, что делаешь и какие могут быть последствия) но чаще всего его выводят из равновесия именно чужие успехи и собственные неудачи. хотя никто ему не говорит, что он плохо нарисовал или неправильно трусишки надел.
еще был период, но прошел - он меня бил. после беседы с бабушкой (она для него авторитет, в отличие от мамы :) ) как-то прекратилось.
был период, он плевался. у нас дома кошка, строгая такая.... она на него как-то раз нашипела, когда он сильно на нее буянил. он притих - испугался, я это заметила и иногда его строжила, что кошку позову, если продолжит что-то плохое делать (плеваться, ругаться на маму). так потом он осмелел и говорил (с вызовом): "тьфу! тьфу! кошку позови!" :) но это он еще маленький тогда был, не помню, может 2х лет не было.
вот сумбурно получилось, может и не вполне то, что вы хотели? подкорректируйте меня, я постараюсь еще раз изложить...
по поводу своих ошибок. как я переживая свои ошибки? ну... бывает и на старуху проруха. хотя, я, как закостенелая отличница стараюсь или делать все хорошо, может даже превосходно, или не делать совсем. вот сейчас болит спина и помыть полы не могу. так я их и пылесосить не пойду. примерно так. и вообще я как-то так "заточена", что стараюсь добиться цели. школа - с медалью, институт - с красным дипломом, степень - в сроки аспирантуры.... спорт - мастер спорта.
хотя на входе в школу или даже в 10-11 классе мне целей на медаль не ставил. как-то само получилось. смешно вспоминать, но я вообще не хотела медаль "брать", считала, что не заслужила. и потом, она же серебрянная, вроде как и не считается.
мне серебро еще в спорте поперек горла стояло. это я уже потом узнала, что у китайцев есть поговорка, что второе место мало чем отличается от последнего. но вот, не бросала же я спорт, хотя роли мои были далеко не первые. в чем-то была хороша, в чем-то нестабильна, в тройку лидеров выбивалась на день-два, потом нервы сдавали и по турнирной таблице катилась вниз.
в институте вообще был период - думала не осилю, специальность - не женская... ничего, поддержали старшекурсники и все выровнялось. на столько, что некоторые преподаватели хуже меня в предмете разбирались, хорошо, что не лекторы :) . не думайте, я не хвастаю, вдруг решила сама с собой в первую очередь откровенно поговорить.
думаете, ребенку мой максимализм передался? я, конечно, верю в генетику, но не настолько.... а по поведению скопировать он вряд ли мог. детей я дома не заставляю перфекционизмом заниматься - вещи убрать - да хотя бы до шкафа донесите, я сама развешаю и разложу. игрушки? просто на полки, не сортируя. машинку рисуем? колеса есть? и хорошо. я даже не озвучу, что не угадала, что это такое тут нарисовано...
мне никто дома дифирамб не поет, поскольку хозяйка я на худенькую 4 - то пригорит чего, то ужин хорош, но полы не блестят, то рубашка не вовремя поглажена... а еще муж может быть мною недоволен на почве, что дети у меня - на первом месте, а не он. а я переделать себя не могу. да и вообще, у меня нет склада ума и уклада жизни домохозяйки, а ему, думаю, этого бы очень хотелось. извините, что так много настрочила...

Можно, я еще 5 копеек вставлю? :) Почитала тему про повышненную эмоциональность. Оказывается, не только мой ребенок хочет умереть или убить маму... Ну, утешение слабое, что я не одна, но все же. Надеюсь на помощь - случай у нас похоже почти рядовой. Мда.
Еще наши ситуации похожи тем, что дети заводятся от шума вытяжки на кухне (у нас объединенный зал и кухня - пространства много, дети там тоже часто толкутся, только в детской не сидят). Вернее, не дети, а старший. Поэтому когда готовлю, стараюсь его отвлечь чем-нибудь в другой комнате, хотя бы даже мультиками или детским фильмом (не агрессивным, без драк). Телевизор тоже был под жестким контролем, но по другой причине - у младшего задержка в развитии речи была мягко говоря серьезная (можно в другом разделе посмотреть, если интересно). Если дома "понеслось", то я их делю территориально. Если сильно набедокурили, то сначала - по углам, возможно даже с "под..опникам", потом уже раздельные занятия, игры, потом совместно со мной. лучше во что-то двигательное (кто дальше прыгнет, прятки). Может, кому мой опыт пригодится, по этому поделюсь, что занятия в спортивной секции 3 раза в неделю по 45 мин - это здорово! Ребенок там набегается, напрыгается и сил на выступления дома уже не хватает. Плюс к этому - "тренер у нас - просто зверюга". Шучу, просто диспиплину держит в кулаке исключительно на своем авторитете. Каратисты - особые люди :) К тому же спорт - это игра по правилам, а детям это очень важно. Плюс к этому младший стал лучше развиваться по речи.

Здравствуйте.

Я выделила слова, которые иллюстрируют агрессию.

Агрессия может бы направлена на других, а может быть направлена на себя. Во втором случае - это аутоагрессия ("хочет умереть").

Представьте себе кипящий чайник. Если преградить выход пару, чайник взорвется, самоликвидируется.

Поэтому надо искать выход для пара, но так, чтобы он не обжигал окружающих.
Вы предлагаете игры, спорт. Да, это работает.

В виде агрессии выступает наша жизненная энергия. Это наша батарейка. Благодаря этой энегрии мы живем, добиваемся успеха, творим, совершаем открытия.

Если эта энергия выражается только в ОСУЖДАЕМОЙ агрессии, то на эту энергию налагается ЗАПРЕТ. По сути - это запрет на УСПЕХ, на ЖИЗНЬ.

Ребенку необходим опыт ПРИНИМАЕМОЙ агрессии. Это взаимодействие в игре, в спорте.

Ребенок рождается с большим запасом энергии, управлять которым ему предстоит научиться. Способы управления своей энергией он перенимает у родителей.

Как Вы справляетесь со своими сильными чувствами?

Сильная злость - это как ядерный взрыв внутри, его трудно удержать в рамках, для неё нужен выход. Взрослые люди, посредством мышечных зажимов научаются контролировать внешние проявления агрессии, но над "химией" процесса они не властны, отсюда различные психосоматические расстройства.
Ваш сын начал проявлять своё недовольство доступными ему способами: драться, плеваться. Затем присоединилась аутоагрессия.

Он НЕ В СОСТОЯНИИ УПРАВЛЯТЬ своей агрессией сейчас.
Поэтому он хочет перестать БЫТЬ, чтобы страдание прекратилось.

Чтобы выяснить, является ли состояние нервной системы причиной или предпосылкой возникших проблем. Я говорю сейчас о СДВиГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью). Необходимо обратиться к врачу.
ПСИХОЛОГ ДИАГНОЗЫ НЕ СТАВИТ.
Он со своей стороны может провести тестирование ребенка и родителя.

И ТОЛЬКО на основании заключения врача и проведенного исследования психолога можно говорить о гиперактивности.
Тогда и помощь будет несколько иной.

Бабушка и кошка обладают большим авторитетом, нежели мама.:confused:

Кошка сумела себя защитить.

Как Вы себя защищаете?

У Вас есть опыт совладания с ситуацией. Здесь Вы сильная, мудрая (ну, может быть, кроме ситуации с "под..опниками"). Вы находите детям альтернативные занятия, участвуете в играх.
Вам есть на что опереться.

А где ПРАВО НА ОШИБКУ?

Попробуйте представить себе, какие чувства заставляют Вашего ребенка "выйти из равновесия"?
Что он думает О СЕБЕ в этот момент?


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

А где ПРАВО НА ОШИБКУ?
Попробуйте представить себе, какие чувства заставляют Вашего ребенка "выйти из равновесия"?
Что он думает О СЕБЕ в этот момент?
По первому пункту получается, что у меня нет права на ошибку. Я как-то проходила психологический тест, что-то типа того "кто вы в семье, если семья - это дом (строение)". Получилось - "стена". Может, я действительно слишком много на себя беру, но что-то мои родственники не стремятся взять на себя часть обязанностей, которые я выполняю. Надо пояснить, что у меня мама вот уже 3 года борется с раком. После операции сказали, что есть метостазы, вроде все локально. Через 1,5 года выяснилось, что не только. Наша жизнь - череда анализов, приемов у врача, курсов химиотерапий, тяжелых "отходников" после нее и опять по новой - анализы, приемы, химия... Иногда бывают перерывы в химии - когда 3 месяца, когда полгода. Учитыая специфику моей работы, привезти-увезти, посидеть на химии (капельницы по 6-8 часов), прибрать в доме, приготовить - это на мне. Детей в садик, из садика - тоже мне. На мне (не постоянно, только когда мама очень плохо) 2 дома. Муж считает, что я не обязана все это делать (для родителей), обязана только для него, но я все равно все это продолжаю делать, позволяя себе иногда уехать в отпуск с мужем и детьми (так что жизнь моя уж не совсем беспросветна). Муж облегчает мои метания, отправляя иногда своих сотрудников привезти-увезти маму (у один конец) или детей. Учитывая, сколько мне всего приходится контролировать, я знаю, что такое агрессия и как сложно ее сдерживать. Тем более, что я не такая уж белая и пушистая, как получилось из первых постов. Я легко выхожу из себя и когда мне уже хочется отлупить их ремнем, у меня есть проверенный способ. Конечно, какую-то травму, я наверное, при этом детям наношу, но гораздо меньшую, если бы я лупила их по попе: я бью ремнем по стене или по косяку двери, по чему-то, что отосительно рядом с сильно провинившимся, но не по нему! Вообще говоря, что-то давненько они меня так не заводили :) Хотя, конечно, криков в нашем доме много. К сожалению. Я стараюсь следовать своим же советам, которые даю детям - сначала объяснить 3 раза, а потом уже воздействовать физически. Но иногда они настолько опасно играют, что мне приходиться с места в карьер - растаскивать, разнимать, выдергивать из-под друг друга. Им нравятся контактные игры, но берегов они иногда не видят. Приходится встревать.
По второму пункту. Если он говорит именно то, что думает, то "я плохой". Если вкратце. Иногда я включаю юмор (может это и не уместно, но это средство защиты для меня в первую очередь). Вот вчера он начал опять психовать, и бить себя (кстати, с ударов кулаками мы перешли на ладошки - видимо уже не так остро, как раньше, переживает) и приговарить, что он стал плохой, испортился. Тут я и брякнула, что он не колбаса, и даже колбаса так быстро не портится.... Ребенок притормозил после этого. Наверное, сравнение с колбасой было не очень удачное, но другого тогда в голову не пришло. Бабушка советует его в таком состоянии начать крепко обнимать и целовать. Но а) он не дается, ему надо успокаиваться самому (всегда) иначе он только сильнее заводится, б) мне самой трудно вдруг из обозленного состояния перейти в любящее. Еще не успела отследить, почему вместо сочувствующего состояния я оказываюсь в раздраженном. Может, это как раз связано с тем вашим недоумением, что кошка обладает бОльшим авторитетом, чем мама. Наш логопед так же отметила, что я для детей - не авторитет, что-то вроде радио - хочу слушаю, хочу - нет. И вроде как дети копируют поведение мужа. Но вот его я менять точно не буду. По началу по-глупости пробовала в лоб, так мы за время этих попыток раз 200 чуть не развелись. Самой меняться как-то не очень получается тоже. Понимаю, что его поведение можно изменить только исподволь, меняя свое. Но с чего начать? Сложностями на работе он ни за что не поделится. Слушать про детей он тоже не всегда готов, да элементарно почесать спинку не получается, потому что его дома может и не оказаться. Он же добытчик! Он делом занят! А я тут так, плюшками балуюсь... Знаете, чего я никак не могу понять? Когда мы только начинали жить, он мне ляпнул, что он не может уважать женщину. Любить может, а уважать - нет. Конечно, это какие-то его тараканы, как я полагаю, связанные с тем, что он вырос без отца. Говорит, что был период, когда он ходил к психологу, но после этого он решил, что помощи от него никакой. И бросил. А я все-же считаю, что психолог может помочь. Поэтому и пишу... Помогите, пожалуйста!

Здравствуйте.

У Вас сложная ситуация в семье. Вы являетесь опорой для болеющей мамы, для мужа, для детей.

У Вас, наверное, есть неистощимый запас энергии. Потому что для такой ответственности нужен огромный ресурс.

В нашей беседе мы подошли к той черте, за которой начинается личная терапия. А это обязательное заключение терапевтического контракта.

Вы обратились по поводу аутоагрессии старшего сына.

У детей дошкольного возраста нет собственных проблем. Их трудности - это всегда нерешенные проблемы родителей.

В этом я вижу НАДЕЖДУ. Потому что менять себя в наших силах. Это возможно. Помогая себе, меняя себя, мы, в первую очередь, БЕРЕЖНО помогаем своим детям. Даже супруг начнет меняться, потому что семья - это система, и если изменить один элемент, то перемены неизбежно распространятся на систему вцелом.

Вам нужна очная терапия. Рассмотрите эту возможность. Это выгодный вклад в будущее Вашей семьи.

В своих отношениях с детьми Вы многое делаете правильно, но удовлетворительного для себя результата пока не добились.
Потому что дети ориентируются не на то, что мы говорим, а на то, что мы чувствуем, переживаем. Они - маленькие экстрасенсы, видят нас насквозь.

Поэтому оптимальной помощью для Вас мне видится очная терапия, где Вам будет доступна поддержка "живого" психолога, и реальная возможность глубоко изменить себя.

Если у Вас остались непроясненные вопросы относительно взаимоотношений с детьми, пишите.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

То есть, если я правильно вас поняла, то детям я могу помочь только уделяя им больше спокойного внимания? А где и как его взять - это уже при очной консультации, так? К сожалению, пока водить к врачу себя возможности нет. Если есть какие-то универсальные методы сохранения спокойствия или возобновления внутренних ресурсов, расскажите, пожалуйста! Я пока пользуюсь "музыкотерапией" так сказать - слушаю именно ту музыку, что подходит под настроение, но со смещением в область жизнерадостной. Еще в одной умой книжке прочитала, что женщине для поддержания сил нужно смотреть на красивые вещи. Да, помогает. Может, что-то еще? Кошку гладить? В режиме "шерсть" :)
В любом случае, спасибо за внимание, за вопросы и поддержку!

Добрый вечер.

Не совсем так. Просто, чем более Вы будете довольна, счастлива и спокойна, тем более довольны и счастливы будут Ваши дети.

Важно, чтобы в основе общения было взаимное удовольствие.

Я думаю, что мы могли бы поискать ресурс для всех вас в "правильных" играх.
В Вашем случае, когда ребята близки по возрасту, это будет удобно сделать.
Я буду предлагать Вам специальные игры, а Вы, в свою очередь, обещайте мне, что будете их использовать, и результаты сообщать, чтобы можно было откорректировать процесс.


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Светлана Геннадьевна, я очень хочу попробовать. Буду стараться по мере моих сил, но честно говоря, сейчас очень сложный период. Может быть как раз ваши игры и выведут меня из ступора, в который я, кажется, опять впадаю... А детям нужна энергичная мама :) Давайте попробуем. Обязуюсь отчитываться о каждой игре, даже если она не удалась!

Здравствуйте.

Мне не хватает Вашего имени для общения. Как к Вам лучше обращаться?

С помощью игр мы обратимся к Вашему внутреннему ребенку, спонтанному, свободному, сильному. Попробуем его "растормошить", усилить эту часть внутри Вас, которая и станет ресурсом.

Для начала работы мне необходима информация о ваших играх.
Вы писали о том, что ребята любят контактные игры, но часто теряют контроль над своими действиями.

Во что ещё любят играть Ваши дети?

Как Вы играете с ними? Какова Ваша роль в играх?

И, самый важный вопрос, как Вы себя чувствуете в игре с детьми? Приносит ли игра удовольствие?

Какие игры в Вашем детстве были самыми любимыми?



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна!
Меня зовут Ольга.
Дети кроме контактных игр любят конструкторы. Крупные лего - всем, мелкие больше нравятся старшему, правда, если схема сложная, даже пробовать не будет. Если простая - я подсовываю детальки, он сам соединяет. Может собрать что-то "из головы".
У старшего в любимых игрушках - человечки (солдаты, человек-паук, и пр люди с подвижными руками-ногами), появился интерес к оружию.
Младший предпочитает машинки и мягкие игрушки (собачки), иногда начинает изображать из себя собачку. Долгое время эта игра была устойчивой фантазией.
Младший играет фигурками по типу кто-то пришел в гости (приехал на машине) и говорит....
Совместно получется только конструкторы (крупные детали, их много, можно разные сюжеты обыграть - есть самолет, вертолет, древние люди и животные, машинки, паровоз и т.д.)
Еще совместно читаем книги, если это можно отнести к играм.
Лично мне играть с ними "скучно". Может просто сил нет или заинтересованности. Вдохновение приходит только с этим крупным лего. Или когда рисуем-лепим. Старший начал рисовать самостоятельно (без моего обязательного контроля, мне не надо ему помогать), младший только при помощи меня или с моим участием, присутствием.
Когда играем в конструктор, то я выдумщик (иницаторы игры - дети, но я ведущий, они - ведомые большую часть игры). Вообще всегда я - лидер, они - следом, во чтобы ни играли.
Пальма первенства переходит к кому-то другому, когда играем в настольные игры (с кубиком - кубик главный), лото - стараюсь детям подыграть, чтоб они выигрывали, домино - тоже, играем открытыми костями.
В детстве, я помню, любила шить из обрезков какие-нибудь поделки, игрушки, платья куклам. Но в куклы как таковые не играла. Просто шила. Вязала. Больше всего любила читать. Видимо, когда каждый день, кроме воскресенья за 3,5 часа так в спортзале наскачешься за год, что летом тянуло только лежать.... :) Подруг у меня было мало - некогда было да и характер скорее скрытный. Хотя произвожу впечатление открытого, общительного человека. Но к людям привязываюсь слабо.
В спортлагерях мы играли в игру, не знаю как называется. Смысл в том, что играют 2 команды - одна прячет записки с указанием, где лежит следущая, а вторая команда ищет... Нравилось. Потом, выжигало. Рыбаки и рыбка. Что-то больше ничего не приходит в голову.
Извините, что долго не отвечала - маме хуже с каждым днем, стараюсь больше времени проводить с ней, соответственно, с детьми получается меньше....

Здравствуйте, Ольга. Очень приятно.

В процессе игры понаблюдайте за собой. За своими чувствами, за телесными реакциями (расслабление, напряжение, дрожь, тяжесть, легкость, холод, тепло). Где локализуются эти ощущения? Хочется Вам играть или нет.

Игра может получиться, а может и нет, или частично получиться, в любом случае, важен и ценен любой результат. Наша задача не в том, чтобы на "отлично" отыграть 500 игр, а в том, чтобы укрепить Ваши отношения с детьми, сделать их более теплыми, прямыми. И в этом случае, "негативный" результат превращается в положительный, потому что даёт важную информацию об особенностях вашего взаимодействия.

Начнем с игры, которая поможет конструктивно выразить агрессию.

Называется она "Волшебные бобы". Автор Клаус Фопель.

Вам понадобятся: колокольчик и пакетик с бобами или фасолью.

Инструкция детям:

Мама была на рынке и купила пакет с фасолью. Она хотела сварить очень вкусный фасолевый суп. Когда она взяла бобы фасоли в руку, чтобы бросить их в воду, она заметила, что фасоль вдруг начала подпрыгивать и дергаться, примерно так...

(Взяв бобы в руку, покажите их волшебную силу: подпрыгивайте то медленнее, то быстрее, делайте непроизвольные движения телом, руками, ногами.)

Тогда мама положила бобы обратно в пакет и подумала:"Это настоящие волшебные бобы. Не могу я сварить из них суп, и я должна проследить, чтобы они не попали в руки детей. Если все дети начнут вот так дергаться и прыгать, то я буду очень сердиться".

А в нашей игре я кладу волшебные бобы на столик. Я буду заниматься своим делом, например, почитаю книжку.

(Поставьте свой стул так, чтобы и дети, и столик с бобами были у Вас за спиной.)

Кто хочет, может взять в руки бобы, и тогда он начнет прыгать и дергаться всем телом. Я это, конечно, услышу, повернусь и позвоню в колокольчик. Когда бобы слышат колокольчик, они теряют свою волшебную силу. И дети, у которых есть бобы, должны успокоиться и застыть как ледяные. А если я замечу, что кто-то из вас достаёт бобы из пакета, я скажу:"Положи-ка их обратно!" Затем я успокоюсь, повернусь и буду читать дальше. А как только я отвернусь, волшебные бобы опять получают свою силу, и вы снова можете прыгать и дергаться.

А когда я дважды позвоню в колокольчик, вы все быстро бежите к столику и кладете свои бобы в пакет. Я вам обещаю, что мы скоро опять поиграем в эту игру.


Отвечайте в том темпе, в котором можете.
Я очень Вам сочувствую. Кто-то из Вашего окружения может поддержать Вас?


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Игра - просто супер! (мы в нее еще не играли :) ) Но даже когда я только читала ее описание, то почувствовала ту самую "хитринку" на которой я раньше жила, ту волну, пружинку, на которой я шутила на работе и все по-доброму считали, что мне палец в рот не клади (люблю играть словами - не обидно и задорно). Сегодня, наверное, не успеем поигратьв фасольки, у нас уже поздно, но на днях обязательно попробуем, тем более, что на выходных с мамой сидит папа.
Спасибо вам за поддержку! Знаете, мне сочувствуют люди, но, наверное, глубина моих переживаний не соизмерима с тем, что мне могут дать мои знакомые. Да и я стараюсь не общаться на эту тему - кому нужны чужие проблемы? Хотя, я безусловна благодарна всем, кто нашел хоть какие-то слова поддержки! Кто пожелал что-то "в тему" на 8 марта, кто пытается меня вытянуть в гости (муж позвонил нашим общим друзьям и, видимо, обрисовал ситуацию). Отдельное спасибо вам, Светлана Геннадьевна! Может быть энергия и жизнерадостность моих детей после ваших игр меня подпитают...

Маленькое, НО ВАЖНОЕ примечание:

Энергию мы будем черпать не из детей (вампиризм не пройдет:av::ab:), а из Вашего ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА. Вся эта энергия ЕСТЬ в Вас, просто доступ к ней закрыт.

Вот часть этой энергии.

Надо найти лазеечку к источнику.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна и все-все-все!
Попробовала сегодня играть в волшебные бобы. Подошел старший ребенок к нам на кухню за ужином и начал канючить, что младший с ним играть не хочет в "полицейских". Младший в это время гонял игровую приставку (гонки, к этому вопросу еще вернусь). Мне стало его так жаль, что не доела "десерт" и вышла из-за стола как была - с мандаринкой и игра плавно стала "волшебные мандаринки". Старший оживился, давай меня подгонять, торопить, еле-еле условия игры объяснила. (действие переместилось из кухни в детскую) младший игрой не заинтересовался, продолжил гонять машинки. Старший сыграл раза 3-4 и сказал, что ему не хочется больше. Сначала дрыгался очень даже весело, но, видимо, брат не поддержал, а в одиночку скучно. Похоже, из меня плохой игрок... Сама понимаю, что допустила много ошибок, но уж так вышло. Вот уж во истину "поспешишь - людей насмешишь". Если говорить о моих ощущениях, то эйфория быстро кончилась, очень была сначала сосредоточена на выполнении правил, пару раз мы сыграли как как по нотам - и по ощущениям игра и правила соблюдены. Что-то я много говорю о правилах...
Скорректируйте, пожалуйста, мои действия, может не все так плохо, как мне показалось?
По поводу младшего. Я была категорически против "гонок" дома, но папа настоял, авторитет у него большой, мне с ним спорить - как против ветра плевать. Младший играет в приставку неограниченно практически - пока не надоест или пора куда-нибудь идти. В общей сложности больше часа в день они играют. Но точно больше полчаса на нос младшего приходится. Может мне внедрить будильник? Чтобы регулировать время игры, раз уж извести эту заразу мне не удалось :(
PS бобы или сухие рожки были бы веселее - громко брякают в пакете, не мандарины - лежат и молчат.

Добрый вечер, Ольга.

Вот это та самая спонтанность и естественность, без которой игра превращается в "обязаловку".

Эта игра направленна на разрядку агресии, я думаю, что Ваш сын достаточно "разрядился", снял напряжение.
В игре ориентируемся на ребенка, если он говорит, что хватит, значит хватит. Мы предлагаем игру, а ребенок игрой управляет. Он может изменить правила, роли, длительность, интенсивность.
Ваша задача в этот момент гибко реагировать, улавливать и принимать эти изменения.

То, что на игру откликнулся только старший ребенок, тоже хорошо. Сконцентрируйтесь на нем, а младший, если захочет, потом подключится.

Это говорит та самая Ваша часть, которая стремится избегать ошибок.

Я приветствую эту важную часть Вас. Хочется её поблагодарить за то, что она старательно оберегает Вас от болезненных ошибок. Она заботится о Вас.

Мне бы хотелось, чтобы она стала союзницей в нашей с Вами работе.
Как Вам кажется, какую функцию эта часть могла бы выполнять, чтобы быть полезной? Какую работу Вы готовы ей доверить?

Что пришло на место эйфории? Какие чувства?

Сначала обсудите с мужем, договоритесь с ним, потом донесите общие правила до детей.

Импровизируйте. В Вас есть творческая часть, в ней ресурс. Доверяйте ей. Процесс пошел. Поздравляю!!!



PS: завтра-послезавтра напишу новую игру.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Добрый день!
Постараюсь ответить на все вопросы. Что-то мультицитирование не задалось, поэтому так.
Про моего внетреннего контроллера. Знаете, раньше я на него очень полагалась, надеялась, что он мне поможет вырастить детей успешными, чтобы они САМИ научились себя контролировать, ставить себе задачи и добиваться поставленной цели. Чтобы смогли хорошо учиться, получить хорошую профессию, стали бы в ней профессионалами, а не так, худенькими троечниками - и выгнать жалко и работать не могут.... Меряла по себе, короче говоря... А теперь вижу, что даже мое безукоризненное выполнение возложенных на меня задач не дают мне желаемого результата.... Мама умирает... А ведь ее излечение было моей главной целью. Может, пора поменять цели? чтобы ее уход не был для НЕЕ болезненным. Для внуков. Особенно для старшего, ведь он так к ней привязан. Мне трудно разачаровываться в моем внутреннем контроле, но он терпит неудачу. И меня начинает душить тоска....
По поводу игры. После того как прошла эйфория, наверное, пришла так раз самая "обязаловка" - я делаю это, потому что это нужно ребенку.
Кстати, игра стала приносить плоды даже когда мы в нее не играем. Как-то в садике утром переодевалось несколько детей сразу. И у одного из них было очень негативное настроение, он буквально кидался на детей, особенно на моего старшего (может, просто он быстрее заводится..) Родителей этого мальчика в раздевалке не было, пришлось взять ситуацию в свои руки. Чтобы мой не кидался в ответ, я сказала, что, скажем, Ваня, съел бешенных мандаринрок и нам срочно нужен колокольчик. Мой повеселел, перестал реагировать на оскорбления, и Ваня оказался в замешательстве: какие такие мандаринки? причем тут колокольчик?
Надеюсь, что новая игра будет такой же полезной и интересной :)
Спасибо еще раз за ваше внимание к моим проблемам!

Здравствуйте, Ольга.

Вы могли предотвратить болезнь?

Боль и горе надо проживать. В ситуации ухода близкого человека необходимо горевание. У Вас есть возможность прощаться с мамой.

Важно, чтобы эта тема в семье не превратилась в табу. С детьми её надо обсуждать и принимать их чувства. Просто дать этим чувствам БЫТЬ.

Это, действительно, трудно. Контроль создаёт иллюзию безопасности.
Вы столкнулись с собственной беспомощностью?

Да, я очень люблю этот бонус.

Игра создаёт для вас особую территорию отношений, где можно безконфликтно выйти из ситуации.

А мальчик этот так удивился, что у него все остальные эмоции пропали.
Это, кстати, свойство удивления. Если ребенка удивить, то другие эмоции тормозятся.

Отслеживайте свои чувства, просто наблюдайте за ними. Вдруг, однажды, Вы поймаете себя на том, что получаете удовольствие.

Игра "Бой подушками".

Эта простая игра позволяет разрядиться ВСЕМ участникам.

Берёте по одной или по две подушки, обговариваете правила безопасности и начинаете сражение.

Правила безопасности (дополните своими):
=правило "стоп";
=по лицу не бить;
=наносить удар только подушкой.

Вы можете подстрекать сына к драке: "Сейчас я тебе задам, посмотрим, на что ты способен" и т.д. Следите за гранью, за которой начинаются оскорбления и унижение.

Поощряйте напор ребенка: "Ну ты даёшь, я не ожидала, что ты такой сильный. Ничего себе, где тренируешься?"

Когда увидите, что он достаточно выложился, просите "пощады", выражайте восхищение его силой и ловкостью, покажите своё удивление и удовлетворение от боя.

В этой игре ребенок получает возможность проявить агрессию и быть принятым, да ещё и радостно принятым.

Для Вашего сына важно, чтобы его агрессия поменяла вектор, сейчас она направлена вовнутрь, а эта игра поможет ей выплеснуться наружу.

Напишите, что получается, что - нет.

PS: Когда мой сын устроил "концерт" на улице, а я думала, что сейчас лопну от злости, я ему так и сказала (с большим удовольствием и на полном серьёзе): "Сейчас придем домой и я тебя отлуплю подушками". Он оживился и сказал, что "Ещё посмотрим, кто кого отлупит", а я ответила, что "Непременно посмотрим". Мы начали обсуждать, как будем друг друга дубасить, и спокойно доехали до дома. Там устроили бой, где сын в полной мере смог отреагировать свой гнев, а мой гнев прошел еще в дороге.
Я так поступила, потому что он знал, что это безопасно для него, что в ситуации игры я многократно принимала его в агрессивном состоянии.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Здравуствуйте, моя добрая фея :)
Бой подушками мы пробовали, но не между мой и детьми, а между детьми. Иногда подключали дедушку, чтоб мимоходом контролировал процесс. Думаю, "побить маму" моему старшему очень даже понравится. Ведь именно этого ему, наверное, больше всего хочется - почувствовать себя равным.
Если можно, поясните мне, КАКИМ могло бы быть мое горевание? Муж от меня "бегает" (ну, мне так кажется... то придет поздно, когда мы уже укладываемся, то не один, то "под_шофе"), делюсь своими переживаниями с подругой. Иногда с сестрой. Или на работе меня раскрутили... Больше все в себе. Ей старюсь не показывать, ведь ей до сих пор хочется лечиться, она все еще надеется, как я могу ей в лицо расплакаться? Да, мысленно я уже попрощалась с ней. Ведь у нее все меньше сил говорить. С месяц назад мне сильно хотелось, чтобы она мне подписала какую-нибудь открыточку, ну буквально парой слов, чтоб, когда мне хотелось плакать, я бы читала и улыбалась... Поняла, что не смогу ее попросить это сделать и мысленно представила, что это уже сделано. А ведь мне эта открытка очень нужна! Как-то она обмолвилась, что написала "мемуары и вы все поплачете". Простила, списав на болезнь, я часто себе говорила, что это не она меня обижает, это болезнь так хочет размножаться... А недавно перекладывала бумажки и нашла "требу" за здравие (в церкви подают), там были все - папа, ее сестра, моя сестра, ее муж... но не было меня и моей семьи, ее внуков. Обиделась... А теперь думаю, хорошо, что это нашлось теперь, а не во время похорон. Пусть лучше обида успеет уйти, правда? Это вы имели в виду? Ведь я не позволяю себе плакать в присутствии детей. А после единственных моих слез при муже, он стал "недоступным", хотя я не расчитывала его использовать как жилетку... Просто за те 2 недели, что он отсутствовал, многое изменилось. Да, дети знают, что бабушка болеет, понимают, что ей все хуже, ведь они быват у нее все реже (раз в неделю на полчасика с комп с дедом поиграть, а раньше и с ночевками бывало). Старший в последний раз уже побоялся к ней подходить, только младший еще идет на контакт. Я их не неволю... Поскольку у них уже умерла одна бабушка (старшему был год с хвостиком), и мы раз в году (как минимум) ездим на кладбище, старший уже обсуждал с ними, что бывает, когда человек умирает. Думаю, он уже догадывается, что происходит. Вопросов не задает, а я и не начинаю разговор. Правильно ли я замалчиваю происходящее?
По поводу беспомощности.. Да, я ее остро ощущаю.
По поводу предотвращения болезни. Нет, но могла быть более внимательной и заметить, что что-то не так на полгода по-раньше. Может быть, тогда это была бы не 4ка и без асцида. Может, тогда и шансов было бы больше. Никто не знает наверняка.

Ольга, добрый вечер.

Горевание - это процесс, проживание горя, принятие чувств.

У Вас достаточно маленькая территория, где Вы можете побыть со своими чувствами, быть принятой вместе с ними.

Я предлагаю открыть новое пространство для этой цели.
Дело в том, что в ДРО доступны только консультации по вопросам взаимоотношений с детьми.
А вот в разделе "Психотерапия" можно безопасно побыть со своими чувствами, получая поддержку профессионала.

Можно Вашу тему разделить: в ДРО оставить консультации по играм, а в "Психотерапию" перенести всё, что относится к ситуации ухода близкого человека.

Как Вы к относитесь к этому предложению?


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна!
Да, я согласна разделить эти две темы, тем более что теперь мне не кажется, что ребенок "хочет умереть" вслед за бабушкой. Это разные, хотя и, возможно, чем-то связанные проблемы.
Поскольку пока подушками не дрались, писать пока не о чем. Расскажу, как получится . Думаю, понравится :)

Добрый день.

Я предложила развести эти темы потому, что переживание потери сопровождается сильными и глубокими чувствами. Чтобы работать с ними, необходимо заключение психотерапевтического контракта, для обеспечения Вашей безопасности. Вы сами очерчиваете ту территорию, куда можете впустить меня.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Мы "поиграли" в бой подушками. Точнее, мама поиграла. Случилось это уже 2 раза, но сценарий всегда примерно одинаковый. Меня доводят до белого каления своей "возней", сопровождающейся толканием-пинанием лежа на спинах, попадать наровят в пах... Или по лицу... Да хоть куда! Мне смотреть на это невозможно - сердце кровью обливается, на мои замечания - нуль эмоций, фунт презрения. Растаскиваешь, а через полминуты уже опять... Короче, пришлось сначала пообещать, что отшлепаю. Отшлепаю подушками. Первый раз это повеселило, мин на 5 хватило предупреждения. Потом - по новой... Короче, ребенок и мама взяли по подушке, ребенок завалился на диван на спину и прикрылся подушкой. Как я не пыталась вывести его на бой, он продолжал только обороняться. Во второй раз, он вроде как чуть осмелел, и разок достал меня подушкой. Но тогда младший бросился на защиту мамы! (до этого играть отказался, смотрел со стороны) И старший получил довольно болезненный тычок от брата. Игра резко кончилась. Скажите, стоит ли продолжать ( мне кажется, что да) и как уберечь от вмешивания в процесс младшего, если изначально он отказался? Заранее спасибо.

Доброй ночи.

То есть, эта игра помогла вам сообщить о своём состоянии, и отреагировать собственную агрессию?

Ему трудно сразу перейти в наступление, позвольте ему сейчас укорениться в обороне.
С одной стороны, Вы демонстрируете агрессивное поведение, а с другой стороны он может прочувствовать себя в безопасности.

Будьте аккуратны, в этом процессе лучше двигаться как можно медленнее. Ребенок должен быть готов к тому, чтобы поднять на Вас подушку. Запрет на проявление агрессии мог быть сильным.

Пусть готовность ребенка будет для Вас правилом.

Пресекайте подобное.
Поговорите с младшим сыном о случившемся. Объясните, что это была игра. И даже, если в реальной жизни он увидит, что брат обижает маму, то Вам НЕ НУЖНА ЕГО ЗАЩИТА.

Вы можете сказать: "Я - взрослая и сильная. Я вас защищаю. Я могу справиться сама"

Эти слова могут обидеть младшего, но Вы донесите до него их смысл с любовью, но ТВЁРДО.

Это очень важно, потому что работает на правильное распределение власти в семье и семейную иерархию. Тем самым Вы защищаете своих детей от тяжести непомерной ответственности.

Создайте более четкие правила.
Младший может подключиться, но только в роли ребенка, а не защитника мамы.
Можно играть по-очереди, и ввести фигуру арбитра, который следит за соблюдением правил.

Каково Вам было в игре?


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна!
Постараюсь последовать ВСЕМ вашим советам, но точно уверена, что младший обидится, когда я откажусь от его защиты. А он говорит плохо и вряд ли я смогу с ним это обсудить. Он просто эмоционально своим видом покажет, что обиделся. Все объяснения сведутся к моему диалогу. А вот предложить ему побыть в роли арбитра ему может понравится. А если он все-таки выберет роль ребенка - ему маму колотить, брата или кого попало (раз уж мы за полную четкость в правилах игры)?
Каково Вам было в игре? Знаете, я кажется даже испугалась, когда увидела, что ребенок впал в глухую оборону, ведь при возне с братом он очень даже нападает. Оказалось, что он маму даже с подушкой в руках боится. Я увидела в его глазах именно страх. Не растерянность... Потом я решила придать ему уверенности, поддразнивая его словами и "шлепками" (очень легкими) подушкой (подушка-думка). И только стало получаться, как резкое вмешательство младшего все порушило.... Получается, что я больше контролировала процесс, чем что-то еще. Да, был момент, когда мне хотелось сбросить мое недовольство при помощи подушки, но видимо именно это выражение моего лица и напугало ребенка. Чудо, как мама хороша - ей только детей пугать. Могу быть бабой-ягой без грима. Научите быть Дюймовочкой или Белоснежкой? :)

Вы нуждаетесь в его защите?

Если время прошло, обсуждение неэффективно.
Долбить монологом не надо.:ag:

Пусть в игре будут три роли: два "дерущихся" и арбитр.

Когда Вы играете втроём, распределяйте роли, потом меняйтесь. Примите правила безопасности, пусть арбитр следит за ними.
Кстати, младший ребенок может Вас защитить тем, что, увидев нарушение, закричит "Стоп", или покажет красную карточку.

Драки вне игры - запрещены.

Для Вас это открытие стало........(чем)?

Есть возможность провести несколько игр в отсутствии младшего сына?

Как Вы к этому относитесь?

Вы умница, Вы хорошо продвигаетесь. У Вас определенно есть потенциал, чтобы добиться успеха.
Мне очень приятно работать с Вами, потому что я вижу результат и Ваше большое желание изменить ситуацию и помочь себе и детям.


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Светлана Геннадьевна, здравствуйте и спасибо за добрые слова, за слова поддержки! Видимо, мне это было очень нужно, раз так меня растрогало... Буду стараться работать добросовестно

Вы нуждаетесь в его защите?
Получается, что да... Ответ неожиданный для меня (как взрослая тетя может нуждаться в защите 4 летнего ребенка?!) Но я оправдываю это свое желание тем, что когда он вырастет, а я соответственно постарею, то мне будет нужна его поддержка и сейчас закладываются основы будущих отношений. Или я не права и тороплюсь?

Для Вас это открытие стало........(чем)? Шоком. Стыдом. Позором.

Как Вы к этому относитесь? Как ни странно - положительно, хотя мне бы следовало больше не контролировать процесс, а принимать в нем участие, так ведь?

Есть возможность провести несколько игр в отсутствии младшего сына? очень затруднительно.... Младший в моем внимании нуждается больше, чем старший. Он скорее окажется у меня на коленях или где-то поблизости, чем пойдет в дальную комнату в тишине один играть. Так что будем внедрять игру с треми ролями - 2 дерется, 3й - арбитр.

В садике стали жаловаться на агрессивность старшего. Рассказала про фасольку и про подушки. Может, есть еще какие-то игры для большого количества детей, подходящие для условий садика? Заранее спасибо.

Желание добиться результата у Вас уже есть, этого достаточно.

То есть Вы его тренируете поднимать тяжести?:ab:

На самом деле, взрослый показывает ребенку пример заботы. Сильный взрослый заботится о слабом и маленьком. Тогда, когда маленький вырастет, он станет сильным взрослым, который сможет заботиться о слабом и стареньком.

А сейчас получается, что взрослый не сильный и нуждается в защите маленького, которому не потянуть эту ношу. Понятно, что когда ребенок вырастет, он повторит поведение немощного взрослого.

Я слышу здесь боль и беспомощность. А Вы?

Знаете, в Вашем внимании к процессу я вижу заботу взрослого человека о ребенке. Вы же не с РАВНЫМ противником сражаетесь, Вы через игру помогаете своему сыну. Это очень важное качество.
Это доказательство того, что Вы в состоянии создать безопасные условия для ребенка.

Я имела в виду не изоляцию младшего ребенка, а его "естественное" отсутствие, прогулка например. Если затруднительно, играйте втроём по правилам.

Мне нравятся игры Клауса Фопеля, это серия игр для дошкольников "Привет, ручки!" (еще есть ножки, глазки, ушки) и "С головы до пят!". Эти игры рассчитаны как раз на группу детей.
Ещё есть множество пособий для работы с агрессивными, гиперактивными детьми, игры, которые приводятся там подойдут.

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна!
Спасибо за подсказку (я о книге), обязательно поищу.
По поводу "поднимать тяжести". Ну. Получается, я не права. Исправлюсь. Наверное, это будет не быстро....
Я слышу здесь боль и беспомощность. А Вы? А я - боль. Не хочу расписываться в своей беспомощности. Поздно что-то менять, когда на кладбище понесут, а пока живая, надо действовать. Подскажите только как? Так трудно быть всегда внимательной и учтивой, ласковой и заботливой, особенно когда дети тебя не слушают. Сборы на улицу - это что-то. Я могу повторять "надень колготки" бесчисленное количество раз. Отвлекаются, балуются, толкаются-пинаются. "мне надо взять игрушку в садик", "а где штаны?" (в см от его руки), "дашь шоколадку - надену трусы". Конечно, это результат моих действий. Но он мне не нравится, как бы его исправить?
Заранее спасибо.

Скачала книгу "Как научить детей сотрудничать" указанного автора. Остальные вроде как для взрослых... Это она?

Нашла именно то, что вы рекомендовали! Спасибо! Выше указанная книга так же будет полезной или можно пока не останавливаться на ней?

Что для Вас беспомощность?

Представьте, что Вам что-то не нравится и это "что-то" очень важно для Вас, Вы возмущаетесь и хотите получить реакцию адекватную от собеседника, хотите понять слышит ли он Вас, а он учтиво улыбается, ласково и вежливо продолжает общаться.
Побудьте в этой воображаемой ситуации.

Что Вы чувствуете? Как хочется (или не хочется) действовать?

_______________________________

Книжка хорошая ("Как научить детей сотрудничать?"), я могу ошибаться, но она, по-моему, рассчитана на младших школьников. В любом случае, к каждой игре дается пометка, где указан возраст.

беспомощность - это когда ты должен что-то сделать, но не можешь или просто физически не в состоянии, или даже не знаешь ЧТО делать. Ощущение "опущенных рук".
Представьте, что Вам что-то не нравится и это "что-то" очень важно для Вас, Вы возмущаетесь и хотите получить реакцию адекватную от собеседника, хотите понять слышит ли он Вас, а он учтиво улыбается, ласково и вежливо продолжает общаться. Ну, я вообще-то проговориваю их желания, чтобы они понимали, что я их слышу. Например, "я не хочу в садик!!! я хочу, что бы было 5 выходных и 1 рабочий день!!!" я:"да, это было бы здорово, но так бывает только на новый год. а у детей еще и на каникулах летом (нас группа не работает 2 летних месяца) . а до них еще так далеко (или уже ближе, по ситуации)" Или "я не хочу эти штаны!" я:"ну, да, ты их не любишь, тут пуговки. но я тебе помогу (вопль "не надо!!"). и потом, мы же были вчера в магазине, ты сам видел, что твоего размера вообще ничего нет (истинная правда)". или "не надо мной командовать!" я:"я не командую, а подсказываю, что делать дальше. ты что-то сам собой командовать не хочешь, вот и приходится тебе подсказывать"
Иногда, конечно, я срываюсь и начинаю на их же волне (чего уж тут юлить) орать (правда голос при этом пропадает, крика почти и не получается, сип один, что я больше не могу так (обычно это случается где-то на стадии куртка-ботинки-шапка). тогда из своей комнаты выходит недовольный папа и дети начинают шевелиться. тут на днях я фразу, которая у меня крутится на языке, сказала до конца:"не могу больше слушать, как кто-то плачет, стонет и кричит". они как-то притихли и оделись с грехом пополам. Все равно каждое одевание отнимает столько сил.... Неужели это нормально?

Побудьте в этой воображаемой ситуации.
Знаете, у меня ситуация наоборот... Я убеждаю, кричу, доказываю, аргументирую, а в ответ не улыбки и учтивость, а народные простые слова, как метод выражения эмоций. И полное не_приятие моих аргументов. Испытываю подавленность. Ведь я так же зависима от мужа, как дети от меня и него. Ничего не хочется делать. Состояние близкое к бессильной ненависти, хотя на самом деле (я по отношению к мужу, а дети - к нам) мы же любим друг друга... Конечно, аналогия слишком прямая. Но, может, помогая детям, я смогу помочь и себе? Или наоборот?

Мама умерла.
Мне пришлось оставить детей с дальними родоственниками и уехать на ночь глядя. Сказала, что по делам (ранее они оставились со своей 3юродной тетей на несколько дней). Вернулась почти через сутки. Старший спросил, где я так долго была.
я: "По делам ездила. Дел было очень много. Я даже устала"
он: "А что ты там видела хорошего (приятного - не помню, не суть важно)"
я: "Мне понравились цветы в цветочном ларьке, они такие красивые и приятно пахнут"
он: "А еще что понравилось, кроме цветов?" "Как бабушка улыбалась" Пауза.... Видимо он уже решил давно, что ее нет среди живых, раз его не пускают к ней в квартиру (последние дни она страшно хрипела и стонала). Тогда мне пришлось сказать, что боженька вчера забрал бабушку на небо и там ее полечил. Поэтому ей стало хорошо и она улыбалась. Теперь бабушка станет ангелом и будет помогать людям: нам, ....
он перебивает:" и хорошим знакомым". И начинает развивать мысль, что он часто слушается своего ангела, иногда только его не слышит и делает как хочет. И далее несется, что у всех ангелы над головой, а у него в голове.
Я восторгаюсь:"О! Значит ему ветер не страшен и дождик не замочит? Здорово он устроился. Ты заботливый мальчик"
Мы едем в машине (я за рулем, дети позади), и младший все слышит, но не принимает участия в разговоре. Как считаете, стоит и ним отдельно проговорить этот момент или пока он сам вопрос не задаст, тему не педалировать?
На похороны детей не возьму. Не справлюсь...
PS. Спасибо всем, кто принимал участие в моей теме. Благодаря вам я многое узнала и надеюсь правильно объяснила ребенку, что произошло. Конечно, он до сих пор очень нервный, но моменты самоистязания практически единичные. Думаю, остроту этой проблемы мы сняли. Возможно, она будет еще появляться и с вашего согласия я еще позадаю вам вопросы. Не прощаюсь, просто благодарю :ax:

Добрый вечер, Ольга.

Искренне сочувствую Вам и Вашим домашним.

Детям достаточно просто объяснить причины своего состояния, рассказать им так, чтобы они были в состоянии понять. Понаблюдайте за младшим сыном, если заметите перемены в его поведении, уделите ему внимание. Тема может "всплыть" спустя год, два года. Важно только уделять внимание, слушать и честно отвечать, учитывая возраст ребенка.

Вы хотите остановиться на этом?

Доброго времени суток!
Нет, останавливаться не хочу. Тем более, что проблема-то есть... Никуда она не делась. Вот сегодня все было хорошо (у меня ДР отметили, родственники настояли, говорят, мол, чтож делать-то вид, что мама тебя не рожала), дети под занавес взяли по большому чупа-чупсу. Младший сунул его в рот и давай по дивану скакать. Ему сделаи 3 замечания и потом конфету отобрали, поскольку увещеваниям он не внял. Старший тогда тоже зашвырнул свою чупсину и хлопнул дверью в дальней комнате. Как позже выяснилось, он почему-то решил, что замечания были к нему (хотя детей называли по именам и старший по дивану не скакал - сидел смирно за столом). Когда он понял, что ошибся закатил новую волну истерики: бросал и швырял что ни поподя и кричал до тех пор, пока кровь носом не пошла... Ну вот как реагировать?!.. Делать вид, что все хорошо, успокоится сам - не получается (раньше бывало достаточно его оставить одного на несколько минут, потом сам возвращался в общество успокоеный). Давить, чтоб начал слушаться - и так весь на взводе. Слушать в этом состоянии не может. Обнять? Как-то не хочется обнимать, когда тебе орут, что мама плохая, его обижает, он от нее уйдет и будет у деды жить. Нет, если вы скажете, что это - единственный выход, я как-нибудь себя попробую замотивировать, чтобы ребенок в объятиях чувствовал не мое раздражение, а что-то другое, более успокоительное... Но пока мне тяжело...
А по поводу младшего... Он начал во сне кричать. Иногда кажется, что что-то снится и он вслух прокрикивает то, что снится (дикция и так плохая, а во сне вообще не разобрать - толи отдай мою машинку, толи что-то совершенно другое (под утро уже забылось).
Я думала, мне станет чуть полегче - это все-таки очень тяжело, когда на твоих глазах мучается твой самый близкий человек. А оказалось, что все только начинается. В той ситуации все было предельно ясно - больно - обезболь. страшно - успокой. хочется пить-тошнить-в туалет - дай требуемое. Даже когда она уже только хрипела, я ее все равно понимала. А тут говорящие дети, а ни_че_го не пойму.... Очень хочется сунуть голову в песок, но понимаю, что нельзя. Дайте мне, пожалуйста, какой-нибудь посильный для меня сейчас совет! Пожалуйста!

Добрый вечер.

Вам не понятно, что происходит с детьми, сложно найти приём, который бы работал.
Дети улавливают Ваши эмоции, даже те, которые Вам удаётся подавить. Но, тонкость в том, что они НЕ ПОНИМАЮТ этих чувств, а, следовательно, БОЯТСЯ их.
Они чувствуют напряжение и выплескивают его каждый по-своему. Они физически нуждаются в разрядке напряжения!

Возьмите по стакану (бокалу, чашке), сядьте втроём и кричите, что есть силы в стакан, кто больше накричит. Это "стаканчик для криков".

Можно сесть на пол в кружок, взяться за руки и вместе выдыхать воздух со звуком. Звук должен быть естественным, на расслабленных связках.

Хорошо с криком выбивать подушки или матрасы, одеяла.

Одним словом, кричать, выдыхать, бить руками, ногами - все эти мероприятия помогают снимать напряжение и отреагировать негативные эмоции.

Мне трудно представить себе, как это у Вас получится.
Что Вы делаете со СВОИМИ чувствами?

Спасибо, что не бросаете меня!
Знаете, я похоже подавляю свои чувства, они практически никак не выходят. Да, я плакала и на отпевании, и на погребении, и на поминках... Но дома, на улице (на работу пока не хожу) - вроде все как обычно. Даже на приеме у врача шучу (может и по-черному), пока не зададут вопрос в лоб или не коснутся близкой темы. Тогда - глаза на мокром месте (и похоже этот переход людей как минимум удивляет, если точнее - пугает). А с близкими мы стараемся не мусолить тему. Вот съездили сегодня за цветами, что она хотела еще при жизни, чтоб мы ей на могилку приносили. Мужа дома нет, да с ним и не поплачешь.... А вот "стаканчик для криков" нам очень даже пригодится... Тем более, что у меня "отстегнулась" спина и я еле двигаюсь, ни каких резких движений и наклонов позволить себе не могу - подушки бить не получится ближайшую неделю. Да! хотела уточнить - стаканчик один на всех или каждому по стакану? А можно взять бумажные, а потом их сжечь? Для большего эффекта, так сказать? Или это должно быть стекло, чтоб звенело?
Спасибо еще раз! Мне очень хочется с кем-нибудь поговорить, но почему-то кроме форума - не с кем. Может, потому что только здесь я выдаю адекватные и искренние реакции? Может, только здесь я задумываюсь о том, ЧТО произошло и что оно ПРОИЗОШЛО. Может, только здесь я не "стена", на которой все держится... Спасибо вам за то, что вы не только есть, но и есть так или иначе у меня

Каждому по стаканчику.

Если у вас есть внутренняя потребность сжечь стаканчик, следуйте за ней. Фарфоровый или стеклянный стакан/бокал может стать постоянной "посудой для криков". Вы покажете детям способ снимать напряжение, а они смогут пользоваться своим стаканчиком потом по-привычке.

Приносите их в свою вторую тему, она для этого и создавалась.

Вся Ваша душевная боль сейчас в спине.

Добрый вечер!
В стаканчики пока не кричали, но когда вчера старший наотрез отказывался уезжать от деда, а мы его принуждали, он, конечно, выражал свой протест криком. Я ему тогда сказала, что-то вроде: "давай собирайся скорее, приедешь домой, я тебе стаканчик для крика дам, накричишь в него хоть полстакана!" Он как-то притормозил и даже улыбнулся. Такого применения стаканам ему еще не предлагали. Дома стаканчик уже и не понадобился...
Может, все-таки стоит в них покричать? В качестве развлечения хотя бы.... Соседи будут кто :eek:, а кто :ai:... А что делать, кому сейчас легко? :)