Заплыв № 1.
 

Начнем с актуальных чувств, которые испытывают многие участники группы, с тревоги. Ее много во всех темах, включая флудилку.
Задание. Найдите время и место, чтобы вас никто не побеспокоил в течении минут 30. Вспомните ситуации, в которых вы испытываете тревогу, найдите ту, в которой она максимальна. Прочувствуйте ее, определите, где она живет в вашем теле, через какие симптомы проявляется. Можете использовать метафоры из темы "Начало", где у многих была сильная тревога, доходящая до ужаса. Далее закройте глаза, усильте по максимуму симптомы, сопровождающие тревогу, сосредоточьтесь только на них. Погрузитесь в симптомы и попробуйте увидеть образы-картинки, которые появятся перед глазами. Возможно, появятся конкретные детские воспоминания, где маленькая девочка испытывает такие же симптомы и тревогу. Правдивость воспоминаний не имеет значения. Нам нужна картинка, которая сопровождает сильную тревогу.
Не спешите с выполнением задания, делайте его тщательно.

Далее выкладываете подробное описание как делали задание, что происходило с вами и вашими чувствами, телом, и описываете подробно картинку, которую вам предоставит ваша психика.

Добрый день!

Самый дикий ужас я испытываю, когда мне кажется, что рядом со мной сейчас стоит умерший человек и больше вокруг никого. Это не зависит от времени суток, днем точно также страшно, как и ночью.

Тогда мое состояние можно сравнить с полуобморочным. У меня звенит в ушах, темнеет в глазах, становится холодно, я впадаю в ступор в прямом смысле (не могу двигаться несколько секунд), сердце бьется так, что, кажется, что оно выпрыгнет из груди. И только одна мысль: Все, мне конец! Зачем я согласилась остаться одной?

К слову, когда со мной кто-то рядом, то мне поспокойней, но все равно «оглядываюсь» и прислушиваюсь к ощущениям.
Еще ловлю себя на мысли, что даже если я буду в квартире одна, а ко мне будет ломиться маньяк с топором, то страшно будет, но не так.

Почему появляется ощущение, что рядом мертвец я не знаю, часто такое бывает, после чьих-то похорон, но бывает, что и на пустом месте.

Закрываю глаза и пытаюсь понять, где живет тревога. И чувствую, что из области сердца в мозг сразу поднимается какая-то сильная волна переживаний. И в голове. Не могу объяснить,… но в голове прилив крови и она тяжелеет.

Первая картинка, которая пришла в голову, почему-то не детская, а двухлетней давности, а это почти граница тридцатилетия.

Спустя 2 месяца со смерти отца мне пришлось спать 3 дня в комнате, где он умер (на даче). Приехала отдохнуть с ребенком. Все эти 3 дня я не спала вообще. Мне казалось, что он везде стоит и смотрит, а может вообще подойти и дотронуться. И тогда… я не знаю что тогда, разрыв сердца. Я хочу спать, но боюсь уснуть. Постоянно открываю глаза, мне нужно убедиться, что в комнате никого. Несколько раз мне реально казалось, что кто-то сидит на диване, где он умер. Все эти 3 дня – панический страх, как я описывала выше. Я жду утро, солнечный свет и если слышу за окном людские голоса или собака лает, то рада этому, значит, я не одна. Но, все затихало – и опять.
Днем тоже испытывала неприятные ощущения, когда находилась в этой комнате, старалась реже в ней бывать. Старалась тянуть время, чтобы другие не расходились вечером и мне бы не пришло идти туда спать. Но, ребенок маленький и его нужно укладывать… В 10 вечера я уходила в этот кошмар.
На четвертый день мои нервы не выдержали, я нашла какой-то старый древний диван, который все и диваном-то давно не считали, отмыла его, затащила его на террасу, где спала сестра и наконец-то заснула. Там стало тесно, но мне спокойно. Да и сестра была рада, что мы пришли и есть с кем поболтать перед сном))

Но, на тот диван, на котором умер отец, я так за 2 года ни то, что не села, а даже стараюсь туда ничего не класть и не дотрагиваться до него.

Потом, когда через неделю за нами приехал муж…вообщем, такого облегчения и счастья я казалось, не испытывала никогда. Собралась за час и всем до свидания!))

До смерти отца дачу свою обожала просто, весь год ждала когда меня туда привезут. Это папина дача, там его мама жила, моя бабушка. И туда меня только он привозил каждое лето. Сейчас же найду сотню причин, чтоб туда не ехать, когда родственники просят.

Вторая картинка:

Мне года два-три, лежу в комнате на диване, освещение тусклое. Думаю, почему все так боятся эту бабу ягу? Ой, а вдруг, она придет ко мне…? Дальше ничего уже не думаю. С диким криком МАМА, выбегаю из комнаты, не захожу туда пока мама не включит свет поярче.
Это часто вспоминаю. И тот красный диван, на котором лежала и думала. И до тех пор пока реально не подумала, а вдруг придет ко мне, даже не представляла, чего там можно бояться и страшные сказки меня не пугали.

Третья картинка:

Я, папа и бабушка идем в гости к папиным друзьям, они два родных брата. Мне лет 10. Заходим, они говорят, ну садитесь. Я сажусь на кровать. Вдруг они очень эмоционально начинают просить меня (не кричат) срочно встать с кровати и сесть в любое другое место, потому, что на этой кровати умерла их мать (лучшая подруга моей бабушки и очень добрая, я ее любила) и садиться на нее нельзя.

Вот эти три картинки сразу пришли в голову, как осознала свой самый страшный страх. Можно еще покопаться в себе и повспоминать, но эти три четко, с точностью до слова все помню, как будто только что это было.

Вижу связь, конечно, особенно когда перечитала написанное, хотя до этого не придавала этому значения, хотя и вспоминала эти случаи иногда по отдельности.
И самое главное, не могу понять что дальше с этим делать и как избавиться от страха что придет мертвец. Боюсь, что если сама начну анализировать и делать выводы, то ошибусь и заведу себя в еще более глубокие дебри.

Как делала задание: сначала мне стало интересно, а что же такое действительно есть, что самое-самое страшное для меня. Поэтому, вначале возник спортивный интерес. Но, осознала сразу и стало так не приятно и страшно, а вдруг я пишу, а «ОН» за мной наблюдает? Испугалась. Но, аппетит не пропал, как в начале хотелось кушать, так и сейчас)) Да и ребенок рядом спит и муж машину чинит в низу и телевизор работает тихонько. Вообщем, отреагировала на эту фантазию, наверное, спокойней, чем обычно, потому, что поняла, что это не фантазия, а рабочий процесс.

Потом, когда все перечитала и сложила в одну картинку, поняла, что всех этих мертвецов я тяну за собой из детства. Только, как их уже оставить в покое пока не ясно. И что делать с моим больным воображением тоже...
И еще захотелось на дачу и просто сесть на тот диван, но, рядом все-таки, чтобы кто-то находился)). А с другой стороны я понимаю, ну сяду я и чего дальше? Вряд ли только это мне поможет. В любом доме есть такой «диван». А так не хочется шарахаться от всей мебели, хозяева, боюсь, не так поймут.

Вообщем, сейчас я растеряна от осознания всего этого и думаю, думаю и буду еще думать, думать...

Виктория

Я дождалась, пока все мои многочисленные домочадцы разбредутся.. Села в удобное кресло, закрыла глаза. И стала думать: что же меня больше всего тревожит...

Пустыня.. тёмная комната.. звёздное бесконечно чёрное небо.. Страх, что упаду в воду.. что попаду под машину.. что с ребенком что-то случится. Вот это, последнее, отозвалось.. Стала над этим думать и представлять себе страшные картины, но вдруг увидела вот что:

Я одна. Я маленькая. Я вижу огромного паука с 8 ногами, который наползает на меня. У него 8 глаз, я их вижу – они меня разглядывает. Он очень злой, глаза желтые. У него есть острые жвалы, они угрожающе шевелятся – он хочет меня укусить. Он перебирает ногами, шевелит ими: на каждой ноге есть коготь, очень острый. Сами ноги противно-переломанные, суставчатые.

Мне ужасно страшно, я резко сжимаюсь в комок, подтягиваю колени к животу, обхватываю их руками. В животе, в верхней части – тупая боль. Я плачу, отворачиваюсь от паука, но он наползает и наползает, он все время перед лицом, перед глазами.. Я не могу отмахнуться - мне противно до него дотронуться, да я и не могу, я боюсь, мои руки и ноги плотно сжаты.

Это была фантазия. Следом пришло воспоминание:

Я маленькая. Я иду по бабушкиному огороду, одна – большое путешествие, одно из первых, видимо. Тепло. Лето. Цветы - георгины. Стебли большие, больше меня. Я иду по бетонной дорожке, которая огибает дом, прямо под окнами. Мама рядом в огороде, я ее не вижу, но знаю, что она рядом. Я иду по дорожке и внезапно останавливаюсь: на моем лице что-то.. как будто меня ударили. Это что-то липкое, тонкое, непонятное, невидимое. Я стираю его с лица, но оно не стирается. Я громко кричу, прибегает мама, может быть, и бабушка тоже, я рыдаю и не могу объяснить, что же со мной случилось.
Оказывается - я поняла это уже когда подросла, - я просто попала лицом в паутину..


У меня есть такая особенность: когда я чего-то внезапно пугаюсь (ну например, если перехожу дорогу, а на меня машина выезжает; или начинаю падать на гололёде, но в последний момент чудом удерживаюсь), я чувствую, как мне в лицо впиваются тонкие иголочки, острые и горячие. Только сейчас (!!!) я поняла, что это - ощущение на лице той самой паутины...

Елена.

Людмила Николаевна, Здравствуйте!
Очень понравилось название темы ;)
Насчет задания-есть вопрос:
Подскажите, пожалуйста, "технику безопасности", как выполнять данное задание, так как даже без подготовки и "усиления" симптомов, в случае с воображаемой темной комнатой мне было страшно до физической боли и паники. Чем я могу себе физически помочь, если во время выполнения задания повторится задыхание, сердцебиение, боль в груди и т.д. В тот раз мне было плохо около 20-30 минут...

Добавлю: я не понимаю, как это (мой страх мертвецов) вяжется с терапевтическим процессом.
Что это за диван, на который я боюсь садиться и кто все эти мертвецы...не понимаю. Никаких ассоциаций с участниками, заданиями и тд. Появилась мысль, а зачем мне это?

А теперь я и мертвецов боюсь и не знаю, что делать с появившися "озарением". Видимо, главное понять причину страхов и перестанешь бояться, это не про меня. Или причина не в этом. А в чем тогда? Вот реально, меньше знаешь-крепче спишь.

Когда начинаю думать о будущем своих детей(особенно пр старших).. Боюсь, что они либо сопьються, либо станут наркоманами, либо покончат жизнь самоубийством..
Чувство удушения, шею сдавливает, нечем дышать.. Дрожь всего тела, "зуб на зуб не попадает", сильно тошнит..
1. мне лет 8. Приснился страшный сон: мы с братом плывем на корабле. На него нападают пришельцы и корабль начинает тонуть. Выдают "спасательные шапочки", но всем не хватит, поэтому их разыгрывают в лотерею. Мне досталась, а брату - нет. Я отдала ему свою, поэтому скоро утону. Мне страшно, вся дрожу.. Знаю что скоро не смогу дышать, мой рот и нос заполнит вода..
Просыпаюсь в ужасе.. Иду к маме, сажусь на край кровати, пытаюсь разбудить и рассказать. Она отвечает что-то типа "ерунда, иди спать".
Иду в постель, там меня ждет продолжение этого ужаса, надежды на спасение уже нет... меня всю трясет, тошнит, боюсь задохнуться...
2. Летом перед 1 классом меня отправили к родственникам. Там был педофил. Бабушка работала сутками, поэтому я оставалась с ним одна..
Лето, очень жарко и пыльно. Я сижу на улице в огромном овраге. Дом на высокой горе. Меня оттуда видно( "далеко уходить нельзя"), но на самом деле я очень далеко. Сижу одна, пытаюсь спрятаться. Он выходит и зовет меня, машет рукой..Сейчас я не пойду(делаю вид, что не вижу-не слышу), но настанет вечер и мне придется вернуться, выхода нет.. дышать от жары нечем, я вся липкая и грязная от пота и пыли, сильно тошнит..
светя

Тревоги.... Вообще-то я человек спокойный, но иногда и такое случается...
Посидела-подумала. Собрала свои тревоги в кучку и поняла, что их можно условно поделить на две части.
1. Тревоги, связанные с боязнью что-то
1.упустить/пропустить;
2. опоздать - не успеть что-то сделать
3 что-то не получится.
Конечно, это когда речь идет о чем-то важном или значимом, а не всякий раз когда я что-то не успеваю или куда-то опаздываю. Т.е., к примеру, боясь опоздать на поезд я буду сильно тревожиться, потому что он меня ждать не будет, а немного опоздать на работу или на встречу - я понимаю, что это некрасиво, но я также понимаю, что это не катастрофа и меня подождут. поэтому особо не переживаю.
Сейчас я вот именно так тревожусь из-за того, что вдруг не получится получить место в детском саду.
Вот только сегодня тревожилась по поводу "не успеваю". К нам должны были придти гости, ну и я планировала днем уложить ребенка спать и доделать все что надо. Легли с дочкой, обняла ее - она не засыпает. Вроде и лежит спокойно, а сна ни в одном глазу. Так проходит около получаса. Я начинаю понимать, что "выбиваюсь из графика", волнуюсь, нервничаю, тревожусь, даже раздражаюсь. Не на ребенка, а на то что не успеваю. И, видимо, эта тревога передается дочке - начинается возня. Проходит еще полчаса - так и не заснула. Я уже понимаю, что сна не будет, берусь поскорей за дела. В итоге все успела. А дочка уже при гостях уснула сидя у меня на коленях))).

Физическое ощущение при такой тревоге - начинает колотиться сердце, в груди как будто перепутанный клубок нервов, и этот клубок все время сжимается, становится жарко;
могу что-то забыть, перепутать от того, что начинаю суетиться. Эдакая торопыжка))))

Проходит такая тревога когда я начинаю понимать, что все складывается нормально, т.е. в большинстве случаев достаточно быстро, если это, конечно, не длящаяся ситуация (как с тем же садом). Если длящаяся - накатывает, когда я вспоминаю о ситуации, начинаю думать о ней.

Из детства в связи с этим вспомнилось как мама меня будила, пыталась "растормошить" по утрам. Я редко легко встаю - стопроцентная "сова". Мне к вечеру и думается лучше, и прилив сил. А утром хочется повесить табличку "До полудня не беспокоить". Так вот, во-первых, мама будила и подгоняла меня очень нудно (или это мое восприятие?), даже напрашивается слово "противно". "вставай-вставай, собирайся-собирайся, опоздаешь-опоздаешь". И так по 20 раз. В конце концов она теряла терпение, иногда и кричала на меня ("Ты мне все нервы вымотала!" или что-то в этом духе), что собственно не столько выводило меня из состояния "сонной мухи", сколько раздражало и я начинала собираться быстрее, чтобы поскорее уйти от этого. Наверное, я действительно выматывала ей нервы, но ничего с этим поделать не могла.

2. Второй тип тревоги связан с моими страхами - надуманными и реальными. Впрочем, иногда реальные так плотно сплетаются с надуманными, что мне надо бы с этим еще покопаться. Эти тревоги доставляют мне куда больший дискомфорт. Поэтому пока беру тайм-аут - может, на полчаса, может - до завтра. Пока не знаю.

Ирина

Посидела, попила чаю, прикоснулась к своим страхам и тут же "отдернула руку". Поняла, что просто не могу и не хочу окунаться в них с головой среди ночи. Так что эту часть оставлю на завтра. Надеюсь, среди бела дня будет проще держать под контролем "своих тараканов".

Ирина

Здравствуйте все.

Если говорить о реальных ситуациях, то максимальная тревога (ну, это страх, мне в теме про сына объяснили, что страх - это тревога, закрепившееся на каком-то объекте или ситуации) возникает, когда я вижу неподалеку бродячих собак, бегущих ко мне, а еще страшнее - ко мне с сыном.
Реакции у меня всегда одни и те же - начинает колотиться сердце, к лицу приливает кровь, может начать подташнивать.
Картинка из детства: я бегу от собаки большой и запрыгиваю на стол для тенниса, находящийся во дворе (это было на самом деле, я от ужаса без рук запрыгнула на стол, который был мне чуть ли не по грудь высотой). Было мне лет 8. Воспоминание второе: мне 16. Мы гуляем с моим будущим мужем (ну, парнем тогда) и с моей (обожаемой мною) двоюродной восьмилетней сестрой. Заходим в подворотню и тут к ней подбегает собака и она взмахивает рукой! Собака подпрыгивает за рукой, мой парень резко кричит "фу" и отдергивает малую на себя. Никто не пострадал, только я думала, что у меня будет сердечный приступ (это не оборот речи, сердце просто выскакивало от ужаса).

На втором месте в этом "рейтинге" - страх темноты.

А вот самый ужасный ужас - "нафантазированный", а не реальный. Картинка в голове, что кто-то приходит и говорит, что моего сына больше нет. Сейчас набираю эту фразу, и у меня начинает отниматься левая рука - сердце, и начинает тошнить. Сейчас плакать буду.

Лана.

Марико, у Вас бывают приступы панических атак?

Людмила Николаевна, даже и не думала о таком- судя по описанию в гугле, со мной на 100% было именно это... Но я никак не могу припомнить чтобы ранее такое было... Хотя мне кажется один или 2 раза было в школе... На всякий случай пройду тесты, из раздела психотерапии, выложу результаты сюда.
из вот этого
нету ничего, кроме того что я боюсь усилять страхи и тревоги, но если это состояние не опасно(в статье про ПА было написано что ничем это вредным не грозит-попробую эту мысль использовать как саморегулятор), и ни к чему плохому не приведет, я готова выполнять упражнение.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 3.Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.


Опросник для выявления панических атак
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Что-то я никак не могу со своими ужасами справиться... Как начала вчера думать - стала нарастать тревога, беспокойство.
Тоже прошла тесты

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 5.Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Опросник для выявления панических атак
Можно считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Во как меня шарахнуло. И куда подевалась моя непробиваемость.... Надо немного успокоиться, а пока не могу "подходить" к этому слишком близко.

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, можно немножко подождать меня? Я справлюсь!

Ирина

Я не смогла вспомнить реальные жизненные ситуации, в которых у меня возникает тревога, мне даже показалось, что этих ситуаций много, и я просто не могу сделать свой выбор, остановиться на какой-то одной. Поэтому я решила воспользоваться метафорами из темы «Начало».

Первой я использовала темную комнату.
Я сидела на стуле в ужасно темной комнате, я вся зажата, свернута в калачик, ноги в коленях подтянуты к груди, голова лежит на коленях, руками я обхватываю себя и содрогаюсь в рыданиях от ужаса, чернючей темноты. Я решаюсь поднять голову и тут на меня из темноты выскакивает страшная мода, скорее даже не морда, а только пасть с ужасно открывающими оттуда зубами и рычанием.
Она приближается ко мне, но не касается меня, то есть уходит в темноту и опять надвигается на меня. Затем появляются еще две морды по обе стороны от центральной. Я зажмуриваю глаза, кричу, мне очень страшно, я соскакиваю со стула и бегу в сторону выхода, я его интуитивно нашла, открываю дверь, вхожу в абсолютно белое пространство, светящееся, без дверей и окон.

Я стою, позади меня открытая дверь с черным содержимым. Я иду куда-то вперед, свет рассеивается, открывается вид красивой долины с домиками , речкой, зеленым пейзажем. От созерцания этой картины мен становится легко, не страшно, приятно на душе. Легкость – вот главное слово, которое я чувствую и повторяю постоянно. Я побежала туда, вокруг меня бабочки, их много, они темно-синие, желтые и красные. Я прыгаю, радуюсь, мне весело.
Я ложусь на траву под дерево и, сквозь которое пробиваются солнечные лучи, во рту кручу травку. Мне ТААК хорошо. Я счастлива. В небе птички порхают, ласточки, наверное. Я наслаждаюсь закатом. Встала и иду в сторону городка, где-то мой дом, я найду его интуитивно. Я возвращаюсь из своего спокойного и умиротворенного состояния, я иду в реальность.

Вторая метафора. Я в пустыне.
Я бегу, сбиваюсь с ног, падаю и вновь поднимаюсь, на моем лице ужас, я рыдаю. Вдруг на бархане, вдалеке вижу стоящую женщину в развивающемся белом платье, она обернулась на мой крик, и стала убегать от меня. Я бегу, кричу, мне очень тяжело, зову ее, постой... И вдруг я понимаю, что это моя мама. Я рыдаю навзрыд. Я кричу, чтобы она не уходила, мне так плохо и страшно, ужасно больно. Горечь внутри меня просто разъедает.

Я поднимаюсь на бархан. Женщина останавливается, поворачивается, дожидается, когда я к ней подойду. Я подбегаю к ней, бросаюсь в ноги, плачу, валяюсь в ее ногах, целую низ ее платья. Она поднимает меня, и мы идем в город. Каменный. Он стоит среди пустыни, перед ним есть небольшое озеро с пальмами, какими-то растениями. Это восточный город. Мы заходим туда вместе, вокруг много людей.

Мы поднимаемся по лестнице в каком-то доме и заходим в комнату. Женщина садится на ковер (там восточная обстановка), я кладу голову ей на колени. Закрываю глаза, она меня гладит. Из окна видно солнце, уходящее в закат. Мне хорошо. Меня гладят по голове, я пытаюсь заснуть, но чувство тревоги меня не покидает. И вдруг открывается дверь, вбегает другая женщина в черных одеждах, хватает женщину в белом, она рыдает, не хочет уходить, оглядывается на меня, говорит прости, пытается остаться, ее тянут, она протягивает мне руку, за другую ее вытягивают из комнаты. Я стоя на коленях, протягиваю ей руки и опять рыдаю, прошу не уходить ее. У меня внутри живет ужас, страх, боль. Я в отчаянии.

Я подошла к окну, смотрю на солнце, на людей внизу куда-то идущих. И увидела впереди, среди узких улочек высокий замок. Я выскакиваю из дома и бегу туда, поднимаюсь по множеству ступенек, я лечу по ним, вхожу в огромное пространство замка, впереди, в конце множества других ступенек на троне сидит чья-то женская фигура, я не могу разглядеть живой это человек или статуя. Я бегу по коридорам, захожу в комнату, ложусь на нее, сворачиваюсь калачиком, закрываю глаза. Дует легкий ветерок, шелк на балдахине развивается от этого дуновения. Закат. В комнату заходит женщина, ложится позади меня, обнимает меня, целует, я засыпаю с чувством спокойствия, защиты и счастья.

Я написала все это, и до сих пор в груди, в солнечном сплетении ощущаю давящую боль. Мне было очень тяжело делать это задание. Вживаясь в «пустыню» я рыдала в голос. Руки мои обмякли. Мне горько. У меня нет чувства облегчения. Сейчас я стала приходить в себя. Я опустошена. Хочу забыть все пережитое и увиденное там.

Таня.

Света, я должна Вас об этом спросить, Ваше право не отвечать или ответить. Педофил совершал какие-то действия в отношении Вас?

Ирина, спешки нет. Подходите в том темпе, в котором можете.



Каждая из вас останавливается и смотрит на предмет своего ужаса. Можно сказать, что заглядывает ему в лицо. Это серьезная душевная работа.

Тесты могут показать есть ли у Вас тревожное расстройство. Его у Вас нет.
Одноразовую ПА, наверное, многие люди испытывали.



ПА не опасна, но очень неприятна в переживаниях.
Выполняйте упражнение. Можете его делать в несколько заходов , постепенно увеличивая глубину переживаний. Только Вам решать, как глубоко Вы зайдете.

да, именно поэтому я и испытывала те чувства, которые описала в своем ответе..
света

Света, Вы оставались один на один с этим, к взрослым не обращались за помощью? Вам кто-нибудь помог прожить это, хотя бы во взрослом возрасте?

нет, но у меня есть серьезные основания полагать, что взрослые были в курсе.. Предпочли сделать вид, что ничего не происходит( не осознанно, я уверенна).
До вчерашнего дня я думала, что все в прошлом.. Уже давно не вспоминала.. или во всяком случае воспоминания не были такими ужасными.. Вчера почувствовала, как будто я там сейчас.. Помню даже какой рисунок был у меня на юбочке
света

Света, Вы готовы с этим работать здесь?

да. Не зря же я это вспомнила.. Не хочу упускать возможность "выполоть баобаб", если он сам вылез наружу...
света

Тогда не зарывайте этот баобаб глубоко. Он будет несколько мешать Вам в текущей жизни, как заноза, старайтесь не поддаваться его влиянию.

Самое первое ощущение тревоги:
Мне лет 4-5. Стою у окна. Рядом курит в форточку папа,стою, прижавшись к его ноге - он гладит меня по голове. Мне ОЧЕНЬ тревожно, слышу, как бабушка говорит "пусть хоть форточку откроет" - я недоумеваю, ведь форточка и так открыта
Чуть позже. Стою у балконной двери, прижавшись носом к стеклу - за окном зелено и пасмурно. Вижу папу и деда. С чемоданом. Опять тревога.
Через какое-то время пришла телеграмма, что папа умер. Тревоги не было, я вообще не поняла в тот момент, что были за чувства. Не поняла, не поверила.Ждала папу очень долго.
Мне было лет 12, когда узнала причину смерти. Не поняла. Читала по энциклопедиям, что означает каждое слово. Стало опять тревожно. Еще появилось много вопросов, но, к сожалению,без ответов

Следующее звено тревожности - сны.
Регулярно снится, что я опаздываю на поезд. Либо забываю билеты, либо собираюсь в последний момент и что-то забываю. Ощущение всегда одно - тревога, с ним и просыпаюсь

В жизни испытываю тревогу, когда долго муж не возвращается домой, не предупредив. В полном смысле схожу с ума,не нахожу себе места. Колотится сердце, периодически пропадает, опять с силой начинает колотиться - так до полуобморочного состояния.

Когда что-то с ребенком такое же чувство - тревога, но отложенная.
Например, предстоит операция - я собрана и спокойна, операция закончена, все в порядке - а у меня "откат" - сердцебиение, руки дрожат. Или когда возникает мысль, что вот кто-то из окружения среди детей заболел или просто долго не болеет - сразу появляется тревога, что мой тоже заболеет. Правда последнее время удается это гасить - ну заболеет, ну сопли, ну кашель - вылечу.
Правда тут еще присутствует момент - я тревожусь, что мои мысли негативные материализуются. Ну на примере - подумала, как хорошо, целый месяц не болели, опа - на следующий день стоматит. И так регулярно....

Еще один предмет тревоги - собственные планы.
Как только я начинаю строить планы, вернее как только я понимаю, что строю - сразу появляется тревога. Но это уже приобретенное - ничего из планируемого по жизни не получалось. Стоило что-то запланировать, как все летело в ... даже слово не подобрать. В общем, рушилось. Теперь всегда тревога, даже если все вроде удается - жду подвоха и сердце разгоняется......

И последний момент (на мой взгляд как-то связан с предыдущим). Дежа вю. Очень частые. Особенно часто возникали, когда сыну еще года не было. И то самое тревожное чувство - когда дежа вю обрывается, а что дальше-то, я же должна знать что дальше, почему-то всегда страх, что дальше - плохо, просто мозг это блокирует. Это еще связано со снами в какой-то мере. Особенно стало выражаться после смерти бабушки, и моего сна накануне. Когда приснилось, что я стряхиваю песок с руки, влажный, холодный. Снилось только это - рука, и песок, который не сыпется, а падает как будто кусками. Почему так остро помню - записала в тетрадке, и у всех спрашивала, что за ерунда, с чего такое может присниться. А потом на кладбище руки отряхивала.....

Писала про детство - плакала. Чувство - папа меня очень-очень любил. Ну как же так, почему никто не подумал обо мне, как я без него буду жить.....

Спасибо, Людмила Николаевна! Мне главное знать что это не опасно! И напоминание что я САМА могу контролировать насколько глубоко погружаться тоже важно, так как у меня есть привычка-как сказали, так и делай, и я подумала что обязательно "идти до конца" в своих страхах. Надеюсь в ближайшее время появится возможность провести полчаса одной.

Задание вызвало у меня затруднение, связанное с идентификацией понятия тревоги. Привлекла даже словарь Даля, согласно которому тревога – єто сильное беспокойство.

Сразу вспомнились две картинки из детства

1.Мне лет 5, еще в садик хожу. Я попробовала в кухонном столе лимонную кислоту. Она кисленькая, приятная на вкус. Но я не знаю, что это такое и спрашиваю у мамы. Она не знала, что я это уже попробовала и ответила мне, что это нельзя есть ни в коем случае, иначе можно умереть.

Что я испытала тогда – тревогу, страх, дикий ужас от тоги, что ничего нельзя изменить и вот все, я умру. Я побоялась сказать маме, что я пробовала эту кислоту, забилась, спряталась под стол и стала ждать, когда же это случиться, когда я умру.

Это было ужасно, я до сих пор не могу без слез вспоминать об этом… А моя мама даже не помнит этого случая…


2. Мне лет 8, родители ушли в гости, оставив меня одну, предупредили, что придут поздно,чтобы я не ждала их, ложилась спать. Но я не могу заснуть, не могу успокоиться, потому что не знаю, где они и что с ними, все ли с ними в порядке, не случилась ли беда. Эта мысль не дает мне покоя.
Хочется плакать, в груди все сжимается, сердце ухает.

В реальности (во время выполнения задания) у меня почему-то начинает чесаться левое запястье до такой степени, что появляется небольшой волдырь. Вот это мне уж совсем непонятно. (У моего младшего сына на запястьях был атопический дерматит, странно…причем здесь мое запястье?)


Дальше все вспомнившиеся эпизоды тревоги связаны с моим беспокойством о детях, о муже.


Вспомнилось,как мы потеряли в Ялте старшего сына, когда ему было три годика Было много народу муж сидел за столиком в кафе,а я с сыном стояла неподолеку, беседуя с подругой . Сын захотел к папе, я показала: вон папа, иди к нему. Сын пошел я проводила его глазами, но не до конца. Оказалось, что папу он не нашел, а ушел совсем в другую сторону . Как мы его искали! Спрашивали у людей, забегали в магазинчики, перессорились с мужем… Слава богу нашли!
Он стоял на самом краю проезжей части и не знал, куда идти дальше, а мимо неслись машины. .. (Мне опять трудно дышать)


Вспомнилось, как муж должен был ехать из соседнего города на машине, а ездить он только начал, т. е. был неопытным водителем. Телефон его разрядился, мы не могли с ним связаться. По всем расчетам выходило, что он уже давно должен был приехать, а его все не было. Родственники, от которых он выехал, сказали мне по телефону, что он уехал еще 2 часа назад, ехать примерно час , а его все нет. Я не знала, что думать, и почему -то думалось только о плохом, о том что, с ним случилось что-нибудь.

И опять сердце колотится, голова начала болеть ,ноги становятся слабыми, горло как будто кто-то сжал.

У меня такое ощущение, что из меня в такие моменты, как из ванны, выдергивают заглушку, и моя энергия уходит, как вода из ванны куда-то , а я становлюсь маленькой ,беспомощной, не способной ни на что.


Еще часто тревожусь о детях: вдруг со мной что-нибудь случится, и что же тогда будет с ними?! Об этом думать просто невыносимо! Вместе со слезами появляется чувство удушья, невозможности дышать и какой-то невозможный, невероятный страх. Я стараюсь прогнать эти ощущения не думать о плохом, но оно иногда проскальзывает в мое сознание.

Вообще я поняла, что моя тревога бывает двух видов: активная что-ли и пассивная. Активная – это когда я тревожусь, но могу что-то сделать, изменить ситуацию, как в случае поиска сына - я искала ,от моих усилий что-то зависело. Эту тревогу мне легче пережить, когда я могу что-то сделать и на что-то повлиять.

Cамая ужасная тревога – это когда от меня ничего не зависит, я не контролирую ситуацию. Вот сейчас думаю об этом и ощущаю появление головной боли.

Получается что моя тревога – за жизнь и благополучие близких, за свою жизнь, свое будущее, это тревога перед неизвестностью.


Неизвестность – самое противное для меня. Ведь когда уже есть ясность, даже какая-то неприятная и ужасная, все равно можно начинать что-то делать, как то менять ситуацию, а вот это бессилье перед неизвестностью очень для меня мучительно.

Надо же ,пишу, и в памяти всплыл эпизод моей жизни, когда пару-тройку лет назад меня укусил клещ. Он оказался «нехорошим» клещом. Меня через какое-то время отправили сдавать анализ крови, чтобы установить, заражена я или нет. Анализ готовился дня три. И вот єти три дня были ужасными днями моей жизни. Полная неизвестность, невозможность что-то сделать, изменить, повлиять. Я потеряла покой , сон, аппетит.

Написала очень сумбурно, но не хотелось расплескать все чувства, которые у меня возникли.

А голова продолжает болеть и ком в горле стОит. К слову, в жизни я страдаю головными болями и поллинозом. Может, это как-то связано?
Ирина

Ирина, очень прошу, сделайте текст более читаемым. Разделите его на абзацы, пробелов побольше, пожалуйста. Пожалейте наши глаза.

Ну вот, я, кажется, готова рассказать про "ужасы нашего городка". У меня два самых ужасных ужаса, которые меня и держали в полуобморочном состоянии вот эти сутки. На самом деле, если мне удается абстрагироваться от них, посмотреть со стороны, то мне самой они кажутся нелепыми, дурацкими и смехотворными.Не так страшен черт, как его малюют. А намалевать себе жуткие картинки я мастер. Вчера малевала, сегодня малевала... Устала, В общем, мышонок, которому "надоело бояться".

1. Еще не самый ужасный Ужас.
Пауки. Любые. Даже малюсенькие. Боюсь с детства до умопомрачения. При том что абсолютно не боюсь всяких жуков-червяков-гусениц-тараканов-мышей.

Первая картинка. Мне года три. Рассказываю какой-то маминой знакомой (ни лица, ни кто это был - не помню, помню только, что она сидит, а я стою рядом) о том, что боюсь пауков, о том что они страшные и могут оплести меня паутиной (о, пишу, а саму аж передергивает). А эта женщина мне отвечает, что это ничего страшного, из паутины может получиться очень красивое ажурное платье. Представив себе это, я в ужасе начинаю реветь.... Видимо, она хотела "найти положительный момент" - не вышло.
Кстати, в раннем детстве я боялась даже картинок с пауками

Вторая картинка. Мне лет 8-10. На даче ложимся спать. В темноте вижу как что-то ползет по стене прямо напротив моего лица. пригляделась - паук. довольно большой. В ужасе вскакиваю, кричу, требую убить эту гадость. Кто-то из взрослых включает свет, паука пришлепнули, а мне выговаривают, что из-за такой ерунды всех напугала и на ноги подняла.
Вообще, родители всерьез этот мой страх не воспринимали, и даже не всегда шли на то чтобы изничтожить эту гадость. Ну паук и паук. И нечего его бояться. Это просто дурь и ничего кроме.
Примерно в этом же возрасте я выпрыгнула из ванны, без опоры, просто одним прыжком, когда пошла принимать душ и только уже стоя в ванне и собираясь открыть воду, увидела в ней паука, который, по всей видимости, свалился туда из вентиляции.

Картинка третья. Мне лет 14. Летом в лагере уже перед отъездом ночью идем в лес, вроде как прощальный костер. Дорога через поле, темно. Носимся там как попало. А возвращались уже на рассвете. И я вижу, что практически между всех стеблей вдоль дороги паутины с крестовиками. Дорога -то не особо узкая, машина проедет. А я вжалась в центр, как будто по узенькой тропинке иду, но больше всего мне стало страшно, до дрожи, когда я вспомнила как мы носились в темноте по этому полю...

Хочу сказать, что сейчас сами по себе все эти воспоминания меня не пугают. Меня пугает сама картинка паука перед глазами, что вот он СЕЙЧАС выползет откуда-нибудь...
Кстати, когда я подумала про темную комнату (не в прошлый раз, а в рамках этой темы), я подумала, что могу там наткнуться на пауков или паутину. И опять меня передергивает от этой мысли, озноб пробегает по спине.

Потом, уже во взрослой жизни, этот страх как бы немного отошел, отпустил. Т.е. при "встрече" с пауком я его чем-нибудь прихлопывала. Испытывала только отвращение и желание немедленно уничтожить. Но вот года три-четыре назад страх вернулся (но только при виде объекта), опять хотелось вопить от ужаса. Но я не фантазировала страшных картинок.
Фантазии случились буквально пару недель назад. Когда я в очередной раз штудировала РМС, то наткнулась на вот эту тему http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=180915 Как истинный мазохист прогуглила "каракурт", ну и начиталась страшилок с картинками... Дальше - больше. Мы решили в этом году увезти ребенка на все лето на дачу в Подмосковье. Ну и пошло-поехало - что ядовитые пауки могут приползти в Подмосковье, укусить нас там. Но основной страх о ребенке - я могу ведь не увидеть и не понять, что ребенок плачет именно от укуса, могу и не распознать вовремя и т.д. Вспомнила, что там и другие всякие пауки водятся. В общем, накрутила себя чуть ли не до того, что никуда не поедем, будем сидеть в Москве. Сейчас эти мысли по-прежнему вызывают некоторую тревогу во мне, но здравый смысл все-таки уже возобладал)))
Да, хотела добавить, что в принципе с этим страхом я жить могу. Он неприятен, доставляет определенный дискомфорт - иногда. Но большую часть времени я о нем и не вспоминаю.

PS Кстати, вот отписала - и как камень с души. Вот пока это все в голове вертелось сутки, "кошмарики" то и дело перед глазами мелькали)))) И сомнения по поводу дачи опять накатывали)))

Спасибо, что выслушали этот бред. Беру перерыв на чай и постараюсь сегодня же вернуться с самым ужасным ужасом, который реально очень мешает мне жить.

Ирина

Людмила Николаевна,
что-то плохо получается у меня первый заплыв. Всплывают картинки, очень много, но во всех тревога не больше умеренной, даже сказать не о чем. Еще меня очень удивило, что, вспоминая эти незначительные события через чувство тревоги, я даже вспомнила отрывки малозначительных снов, которые мне тогда снились. Никак не могу сосредоточиться на чувстве сильной тревоги. Может, у меня такой не было.

С уважением,
Мария

Продолжаю.
2. Самый ужасный ужас. Тот самый, который вызывает у меня панические атаки. Эскалаторы в метро. Страх появился когда мне было лет 19-20. С чего он начался - сколько не думала, понять не могу.

Были определенные ситуации - торопилась, бежала по ступенькам, слегка поскользнулась, но отделалась легким испугом; внезапные остановки всегда напрягали; был случай, когда пьяный чуть на меня не упал. Но сказать, что страх появился после какого-то конкретного случая я не могу. Сколько лет уж думаю, никак не додумаюсь.

И не могу понять чего именно я боюсь. Высоты в принципе-то вроде не особо боюсь. Но каждый раз - это просто пытка, до реальной дрожи в коленях. Иногда кажется, что потеряю сознание и упаду - от этого еще страшнее. Мне обязательно надо, чтобы кто-то стоял ниже меня. Иначе вообще кошмар. Может быть именно, что боюсь упасть. Не знаю.

Тревогу вызывает уже знание, что надо куда-то ехать. Сейчас почти 2 года не ездила, но все равно даже представить страшно. Иногда по ночам сняться кошмары.
Я понимаю, что от этого "таракана" надо избавляться, потому что он отравляет мне жизнь, и еще - рано или поздно мне придется с ребенком ехать - а на данный момент это просто не реально с таким моим заскоком.

Что чувствую при этом: Собственно, весь набор "приятных" ощущений в разных сочетаниях. Сердцебиение, нервный тик, сводит ноги, тошнота, немеют руки-ноги, ну и т.д.
В данный момент - в груди все сжимается и легкое головокружение.

Из детства единственное что могу припомнить - услышала разговор взрослых об аварии на Авиамоторной (они думали, что я сплю, при мне бы, конечно, не обсуждали). Но этот разговор скорее заинтересовал, чем вызвал страх. Может и отсюда все это.

Вообще я никогда и никому не говорила об этом страхе. Вроде как стыдно. Обычно объясняю всем, что у меня просто голова кружится (в чем есть доля истины). Это мой скелет из шкафа.

3. Страхи и тревоги.
Бывает, находят на меня страхи и тревоги, что что-то случится с отцом, мужем, или (что самое страшное) - с ребенком. Иногда - что-то случится со мной и что тогда будет с ребенком. Но в целом, я с этим справляюсь за несколько минут, просто отгоняя дурные мысли. Когда ребенок был совсем маленький эти тревоги были сильнее и чаще возникали.

Сейчас больше тревожусь о том, как ребенок пойдет в сад, как она будет там без меня, как я буду без нее да еще смогу работать. Вот это частая тревога

Ирина

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Я постаралась понять, что же меня в данный момент сильнее всего тревожит. Есть абстрактные страхи - я давно боюсь почему-то в темноте поялвения глаз (особеноо красных, ка будто в темноте прячется животное, но самого его не видно), поэтому всегда стараюсь быстрее пройти темную комнату или коридор. Страх высоты тоже есть.

Есть страх, что что-то случится с детьми. Самый большой страх, что их у меня могут забрать.

Да, что-то постоянно тревожит и гложет. Я постаралсь погрузиться в состояние сильной тревоги (думать если честно о чем-то реальном, что может произойти с детьми мне было очень тяжело, т.к. я верю в материальность мыслей).

Я начала чувствовать тяжесть в середине груди, там появился комок, свинцовый шар. Немного участилось сердцебиение, дыхание стало поверхностным. Я постаралась удержать это состояние и погрузиться в него, усилить ощущения, сконцентрироваться на них. Ждала, что начнут появлятся какие-то образы или воспоминания. Но что-то ничего не было. Но вдруг у меня мысли соскочили на воспоминания о маме, мне стало очень грустно, оба раза когда я пыталась выполнить данное задание я начинала о ней вспоминать и плакать. Больших результатов я не достигла.

Если это важно: меня воспитывала бабушка с 4мес, мама работала в Москве и приезжала на выходные раз в две недели. После окончания школы я переехала в Москву, поступила в университет, мы жили с мамой вместе. Через год она погибла, ушла на работу утром, а по дороге ее сбила машина. Живой я ее больше не видела. (Если честно, писала этот абзац и ревела).

При выполнении задания у меня возникали ощющения "замороженоости", мне было тяжело заставить себя сильно бояться, тревожиться, я пыталась себя специально напугать, но такое впечатление, что у меня стоит какой-то предохранитель и я не могу сильно прочувстовать чувства, извините за тафтологи.

Некоторое время назад я прочла тему на РМС про чувства. И меня как будто осенило, а ведь правда, как много чувств существует, и положительных, и отрицательных, и нейтральных, и как наверно приятно всех их ощущать! У меня возникло чувство, как будто я себя заморозила и запретила сильно погружаться в любые чувства, чтобы сильно не страдать и не мучиться.

Полина.

Мария, найдите самый ранний эпизод с умеренной тревогой.

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, если вдруг будете волноваться, то я тут, все хорошо, просто пока нет возможности включиться в работу до выходных:) Постараюсь ответить до воскресенья.

Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, можно ли откликаться на сообщения других участников группы в рамках данного Заплыва?

Полина.

И еще вопрос, данным Заплывом руководите только вы, Людмила Николаевна?

Полина.

Нет, Полина, отклики сейчас будут лишними.

Все, что происходит в группе, обсуждается нами двоими. Все решения мы принимаем вдвоем. Руководим тоже сообща.

Спасибо, Таня, что предупредили. Мы пока не устанавливаем сроков по выполнению задания, хотим посмотреть на естественный "режим" группы.
Невыполнение задания автоматически подразумевает выход из группы.

Поняла.

Спасибо за разъяснения.

Извините за дотошность! :)

В какой срок задание считается не выполненным? Если при выполнении задания появились трудности с ним, в течении первых двух дней стоит сообщить о задержке с выполнением задания? Я правильно понимаю?

Полина.

Полина, Вы это прочитали?

Да, Людмила Николаевна, прочла, но по всей видимости невнимательно. Вопрос снят. Прошу прощения.

Добрый вечер, хочу сказать, что я работаю над заданием, просто какой-то "ступор" эмоциональный. когда находится время на подумать, то почему-то нападает полный пофигизм (извените за некрасивое слово, но другого не нашлось в голове на данный момент), меня не пугает ни смерть, ни темная комната (точнее я не могу вообразить опять то, что тогда представила), а сегодня только начало хоть немного получаться, и ребенок от тревоги моей проснулся. по дороге на метро вечером ( :) ), вроде нашла образ-зацепку, попробую вечером довести до конца задание. не отчисляйте меня....:aa:

Задание пока не дается.
У меня больше фактическая память, чем эмоциональная. Я помню события, мысли, слова, а ощущения если и помню, то тоже в виде слов, а не своего состояния.
Из-за этого, наверное, и сложности с детскими картинками - ничего не всплывает по ощущениям, а то, что вспоминается - не могу понять, подходит или просто так вспомнилось, потому как старалась вспомнить хоть что-нибудь.
Еще попробую. :)

Багира

Людмила Николаевна, спасибо за Ваше внимание и уточнение.

Самое ранее, что мне вспомнилось:

Мне года 4 или 5, одна в квартире, день, тишина. Я стою в коридоре, смотрю на мамин плащ, который висит на вешалке.

Мама куда-то ушла, куда не знаю. Кажется, она ушла, на меня обидевшись за что-то (меня часто ругают, что я делаю что-то не так).

Её долго нет, я очень жду, когда же она вернется, начала беспокоится.

Дергаю входную дверь за ручку. Закрыто. Ставлю табуретку, чтобы посмотреть в глазок, на площадке никого нет. Бегу на балкон, смотрю на темные, высокие и голые ветки деревьев, потом вниз на желтую, пеструю листву, усеявшую всю землю. Внизу ни души. Возвращаюсь в «пустую» комнату. Мне очень неуютно, даже страшно, кажется, я сейчас расплачусь.

Когда вспоминала, мои ощущения: в груди тяжесть, комок у горла, чувство одиночества, ненужности, слезы. Вспомнила зрительно все очень подробно – цвет и вид замка, табуретки, вид лестничной площадки, цвет плитки на полу в ванной (вот только сейчас подумала, что значит и туда заглядывала).

Потом пыталась все-таки вспомнить, почувствовать более раннее чувство тревоги, но все равно возвращаюсь к этой картинке.

Почему именно эта картинка у меня наполнена тревогой мне не очень понятно, т.к. в этом возрасте я уже сама ходила гулять, а ключ мне вешали на шею (на бинтике). Видимо накануне я потеряла в очередной раз ключ (может даже искала потом его в листве, но не нашла) и мама отругала меня за это и как она любила делать после - перестала со мной разговаривать.

С уважением,
Мария

попробую и я "в воду" нырнуть.
вчера по дороге на метро вспомнила недавнее встревожившее меня событие. подруга пару лет назад рассказала что умерла наша общая знакомая. у нее был муж и очень хорошенький сынок лет 4, обычно к смерти я отношусь почти без эмоций, понимая что это закономерный процесс, но тут, такой живой, веселый молодой человек был и нет. я была в ступоре весь вечер когда узнала. но вчера вечером уже дома этот образ мне не помог.

Я стала думать дальше-темная комната, моя смерть, болезни близких, это во мне вызывало лишь легкую тревогу с холодом в теле, подергиванием ладоней, небольшой головной болью, но при попытке усилить чувства или продолжить ассоциации с маленькой девочкой-почти пусто и пропадают даже эти легкие признаки страха..

что вспомнилось-

как я боялась в детстве заглядывать в чашку- отражение было искаженным, вроде бы потусторонний мир на тебя смотрит. старалась пить с закрытыми глазами.

потом помню что боялась каляку-маляку которую нарисовали старшие девочки, и сказали что она вылезет даже если ее замалевать.

Я когда узнала откуда берутся дети (от других детей), испугалась что могу быть беременна, так как видела голым соседа. года два ходила переживала, проверяла не растет ли живот, и со стыдом и страхом боялась как бы родители не узнали! (лет 5 наверное было)

я жутко боялась что усну и во сне скажу что-то такое что детям говорить запрещено. что бы мне за это было? не знаю. но все равно боялась.

вспомнила как мама злилась, и наказывала нас с братом, говорила какие мы нехорошие дети. мне было и страшно перед болью и обидно что наказание-это просто "слив" маминых эмоций. лучше б нас ругали каждый раз, а не оптом..

еще я когда-то боялась что я усыновленная и никому не нужна (хотя сходство с мамой и папой очевидно было, но я думала,что просто подобрали похожую), часто мои тревоги были плодом фантазии, где я брала для нее почву и почему боялась рассказать родителям , чтобы подтвердить или опровергнуть-не знаю. когда то услышала фразу что если дети мешают- надо их отдать в детдом, и боялась что отдадут, думала что если плохо себя буду вести то перестанут покупать вещи, и запрут дома (чем мне не грозили никогда вроде-это я сама придумала).

вообще у родителей было положение "родитель всегда прав" и я много о чем тревожилась, но вспомнить "картинку" не могу.

одна из ассоциаций-маленькая девочка, младенец, она лежит и никому не нужна, плачет и никто не подходит, только кричат что она мешает плачем... ей страшно.
потом всплыл ролик-фильм Быкова который недавно видела- где девочка живет у мамы алкоголички, общается в том же духе с куклами и в конце падает в обрыв. бррр я после него долго отходила.

Добрый день все!
К заданию приступить долго не могла. Вернее как: я быстро ответила на него "мозгами": вспомнила все самые неприятные повторяющиеся сны (всего 3), 2 ситуации из детства, вызвавшие сильную тревогу. Но понимала, что это не то, что надо погрузиться в тревогу. А нарушать свое благостное праздничное настроение духу не хватило.
Вот сегодня созрела.

Самую сильную тревогу вызывает здоровье ребенка, вид детской скорой около дома, когда я возвращаюсь с работы или проезжаю мимо.

Ощущение ... не знаю, где у остальных эта ложечка, под которой сосет... но для меня это неприятное ощущение внизу живота, холод там и пустота. Попеременно озноб и жар, шум в голове, ощущение как будто хочется в туалет (пардон).

Сразу всплыла первая картинка - мне лет 11, я иду из школы к бабушке с дедушкой. После школы я где-то задержалась - играла с одноклассниками в футбол около школы или в каких-либо кружках в самой школе была. Очень весело провела время. Иду домой и "сосет под ложечкой", все хорошее настроение вмиг улетучилось. Знаю, что там уже все морги и больницы обзвонили. Знаю, что их нельзя волновать, что у деда уже 4 инфаркта. Что из-за меня они лекарства глотают, а дед и умереть может, и я только в этом виновата. Мне - 2 часа радости было, а для них это проблемы со здоровьем из-за меня.

И сразу вторая картинка: мне меньше, где-то, может, 7-8 лет. Я дала старшим ребятам по глупости какую-то страшную клятву. И они мне сказали, что теперь, если я проболтаюсь, мама моя сразу же умрет (по какому поводу клятва - не могу сейчас даже вспомнить, но пустяк какой-то наверняка). Мне страшно ужасно, потому что я понимаю, что или уже проболталась, или проболтаюсь, или случайно через несколько лет проговорюсь, или даже проболтаться не обязательно, а раз клятва дана, то уже в любом случае это проклятие подействует. И виновата во всем только я.

Это то, что всплыло перед глазами во время выполнения задания. Есть еще ситуации, но мне кажется, что они родились не из этих ощущений, а услужливо подброшены мозгом, памятью, как подходящие или аналогичные. Поэтому на этом, видимо, все.

Наталья

Добрый день!
Ох, тяжеловато дается первый заплыв. Такое чувство, что что-то тянет назад, мешает сосредоточиться на задании. Первые пару дней даже не могла сосредоточиться на картинке темной комнаты или пустыни. Потом запуталась с различиями между понятиями тревога, ужас, страх…..

Ситуации, в которых сильна тревога

Мне года 3-4. Приснился страшный сон. Мужчина в черной рубашке, котелке и полосатых штиблетах залазит по канату к нам в окно. Я проснулась от ужаса. Папа долго носил на руках, еле успокоил. После этого возникала тревога, когда надо было остаться дома одной. Мне долго мерещился этот мужчина. Вчера я так ярко видела этот сон и наше ночное хождение с папой.

Тревога возникла где-то в затылке, почувствовала тяжесть в позвоночнике. Затем возникло ощущение, что из меня выпустили всю энергию. Как из мячика, когда вытащить фиксатор.

Мне лет 6. Была в селе у бабушки. Двоюродная сестра (старше меня на 13 лет) повела на кладбище смотреть, как хоронят покойника. Рыдания, разрытая могила …. Жутко все это. Страх перед покойниками испытываю и сейчас.

Тревогу вызывает пару бессонных ночей. Часто после отсутствия сна, получаю весть о смерти. Так было с двумя бабушками, тетей. Такое случается не всегда, но довольно-таки часто.

В таких случаях тревога проявляется где-то в районе солнечного сплетения. Возникает сердцебиение, дрожат руки, отказывают ноги.

Более жесткие симптомы возникают, когда моя мама решает меня надо оградить от печальных известий. Откуда-то изнутри возникает тревога, которая давит, угнетает и парализует.

У меня еще есть пару картинок. Извините, но я еще подумаю, готова ли я «полоть эти баобабы». Очень хочется, но и до ужаса тревожно.

Делала упражнение днем, когда дома никого не было. С закрытыми глазами представляла, картинку.

Маша

Вот и я со своим выполнением. :)
Видимо, лучше уже не будет.

В первую попытку я вместо тревоги незаметно перешла на другое состояние, которое даже не знаю, как лучше обозначить – ужас от происходящего, так что ли.
Потом пыталась разобраться с тревогой, но войти в тревожное состояние не смогла.
А теперь это и вовсе невозможно – я словно упираюсь в стену, все во мне сопротивляется и то, что пытаюсь почувствовать как будто «разлетается на атомы», я перестаю понимать, чувствую ли я вообще что-нибудь. Не ожидала, что столкнусь с таким сопротивлением.

Так что выкладываю то, что получилось в первый раз.

Начала думать про события, которые вызывают у меня тревогу. Засомневалась, бывает ли у меня достаточно интенсивная тревога – вроде бы нет… Перебирала по критериям - интенсивность и некомфортность. Почти сразу вышла на самое сильное.

Пару лет назад в моей жизни было очень стрессовое для меня событие. Я от происходящего была в ужасе, события с некоторыми интервалами растянулись на месяц. Невозможность в том моем состоянии повлиять на события, необходимость продолжать жить обычной жизнью, необходимость общаться по поводу происходящего с людьми, которые то ли были уверены, то ли делали вид, что я могу все «прекратить». Я постоянно находилась в напряженном, сжатом в комок состоянии. Все это время. Я даже говорить могла не всегда.
Ночь – как рубеж. Отсчет времени шел «ночами». Пора спать. Я ложусь. Сжимаюсь в комок. И это опять происходит. Это - «опять»… Что-то во мне обрывается и летит вниз, внутрь меня. И я сжимаюсь еще сильнее, настолько, что не даю «этому» долететь до конца, так и застревает где-то во мне, сжатое изнутри мною же. Губы сжаты, стиснуты так, что втянуты щеки. Лицо тоже сжато, сморщен лоб и сведены брови, все в «щепотку». Я не могу согреться. Холодная как лед и ничего не согревает. Утром так и встаю – ледышкой, с холодными руками и ногами. Слез нет. Совсем. Даже глаза сухие. Единственное желание – исчезнуть, перестать быть, пусть это наконец прекратится.
Следующий день – копия предыдущего.
Я почти не могла есть в это время, не было аппетита, да и силой в меня не лезло.

(Ранее похожее состояние (я вся сжата, не могу есть, почти не разговариваю, от меня ждут соблюдения ритуалов, до которых мне сейчас нет дела, я хочу, чтобы это все скорее закончилось, а оно не кончается несколько дней) было во время похорон отца. Надо было сделать очень многое в чужом городе, принимать решения, выбирая между «не нравится» и «совсем не нравится», удерживать в каких-то рамках отстранившуюся от всего жену отца, и объяснять родственникам, что да как и почему.
Еще много ранее похожее было во время похорон свекрови – сжатость, необходимость многое сделать, т.к. больше некому, оценивающие взгляды «свидетелей происходящего» и только одна мысль – пусть скорее все это закончится.)

Я помню это свое состояние «словами», ощущения почти или совсем забылись. Поэтому погрузиться было трудно – не во что погружаться. Представила как смогла.

С примерами из детства сложно. Я уже писала – у меня нет эмоциональных воспоминаний. И «подходящесть» того, что вспомнилось, оценить мне сложно.
По какой-то ассоциации вспомнилось, что у меня в средних классах в школе несколько дней была напряженная ситуация, я очень не хотела попадать в нее, но все равно каждый день приходилось идти в школу.
Мимолетно всплыла картинка, как я лежу в постели вся сжавшаяся и мне плохо одной, но она быстро ушла, а я совсем не поняла ни свой возраст, ни что это такое было.

Наиболее яркое вспомнилось вот это.
Мне лет 9-10. Мы с мамой возвращались из отпуска. Билеты были только на часть пути, до нашего города не было. В промежуточном городе после нескольких часов стояния у кассы мама билеты купила. Это был какой-то дополнительный рейс. При регистрации вышла заминка (а мы проходили последними) - мамин талон оторвали, а мой не стали и сказали отдать его уже в самолете. Борт оказался грузовой - откидные сидения вдоль стен и с входом через «хвост». Места были только с краю, можно сказать «на улице». Было _очень_ холодно. Я продрогла еще пока шли к самолету.
На несколько раз пересчитали пассажиров – один лишний. Когда мама отдала мой талон – лишних оказалось двое. Командир экипажа отказался лететь пока не уладят с количеством.
Я была уверена, что лишние – это мы. Я именно такой себя и ощущала – лишней, и это из-за нас с мамой держат весь самолет. Я тихонько поскуливала и говорила маме, давай уйдем. Хотелось прекратить эту ситуацию, а еще - хоть назад на вокзал, но в тепло. Мама на меня пошикивала – молчи, и так еле билеты достала, нам улететь надо.
Лишних искали почти час, все это время мы просидели на холоде и ветру с открытым «хвостом». Я вся дрожала и никак не могла согреться (пересчитывающая людей стюардесса сначала подумала, что мне лет 5, настолько я вся сжалась, а была довольно рослой). Когда лишних наконец нашли (при регистрации посадили «своих» с другого рейса), то мы смогли пересесть в середину самолета. Там было тепло, даже жарко.

Багира

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, если не получается войти в сильную (да даже умеренную)тревогу, то описывать легкую ? Для меня просто нетипично тревожиться, в жизни меня крайне трудно разволновать, встревожить,хоть как-то вывести из себя. Нетипично то, что было в начале нашей группе, то, как я себя довела до накала,когда чувствительность увеличилась в десятки раз, вот в том состоянии могла бы и качественно потревожиться :) А как вышла из того состояния, так все как обычно, спокойно и уравновешенно. Ни темная комната, ни безграничность вселенной, ничто не тревожит сильно.

Хотя какие-то детские образы тревоги-страха всплыли, чувства и ощущения в теле возникли, но как-то энергии мало в них, я из них моментально выскочила.

Попробовать еще раз завтра-послезавтра или описывать, что есть?

Чувства "заморозились"?

Людмила Николаевна, не совсем вас поняла.

Если про те чувства, которые были в Начале, то они растворились, растеклись, ощущение, что их уже нет. Я помню, что я тревожилась, но те чувства уже не во мне. Я могу сказать, какие сейчас чувства во мне по отношению к той тревоге и беспокойству, но ту тревогу и беспокойство опять почувствовать не могу. (надеюсь, понятно написала)

Если вообще про нынешнее состояние, то нет, чувства не заморозились. Они по интенсивности на 3 балла из 10. И это мое нормальное рабочее состоянии, моя "температура". В контакте с кем-нибудь, с чем-нибудь (вроде музыка,кино,книга, иногда воспоминания и т.д.) температура начинает повышаться, чувствительность возрастает.

И вот с тревогой сложно. И с обидой тоже. Я не могу "накрутить" себя наедине без повода. Я знаю ситуации, которые вызывают тревогу, но как ни старалась, не могла потревожиться, потому что в данный момент этих ситуаций нет. Просто воспоминания либо фантазии вызывают разные чувства, но тревоги среди них нет.

Может попробовать как-то еще раз? Как-нибудь уговорить себя потревожиться...

Таня

Людмила Николаевна, все-таки напишу, что возникло вчера. Одна картинка второй день преследует меня, из-за нее мне снился странный сон, и я до сих пор от нее отделаться не могу.

Из-за чего я тревожусь обычно:
- если муж в дороге, за окном ужасная погода, я знаю,что он не спал сутки-двое, а если еще и на телефон не отвечает, то я не нахожу себе места. Тревожусь,затем себя успокаиваю, затем опять нарастает тревога, опять ее беру под контроль.

- если дети с кем-то без меня (и не с моей мамой,ей доверяю полностью). Или если вдруг на секунду представляется, что с ними что-то случилось ужасное. Но я себе даже пофантазировать на эту тему не разрешаю. И страшно злюсь на себя за такие дурацкие мысли.

Очень типично тревога проявляется, я много двигаюсь, но бестолку, не могу сосредоточиться, ничем увлечься. Учащенное сердцебиение, все чувства обострены, я сама как натянутая струна,иногда натяжение сильнее,иногда ослабевает. Большое напряжение в предплечьях, так и хочется что-то делать. Жевание-это самое привычное,увы. В таком напряжении, в такой тревоге (особенно это многократно увеличивается,если еще есть кто-то такой же рядом) могу, не моргнув, съесть упаковку хлебцев, или там сушек. Иногда бывает прямо наоборот, из-за напряжения и тревоги я вообще забываю про голод,жажду, потом вдруг понимаю, что за весь день ничего не съела. Но общее во всем этом - я не могу найти себе места, не могу себя пристроить, я даже задыхаюсь как будто.

Картинки...
1. (преследующая второй день). Лето. Мне где-то годик. Я сижу в коляске. Передо мной мамин образ(четкий и яркий) и очень-очень мутный папин. Мамино лицо странное, даже от него я начинаю тревожиться, ручки начинают сильнее сжимать перекладину коляски, внешне - я замерла, внутри - чаще и поверхностно дышу, сердце начинает чаще стучать, сильнее сжимается рот, губы, зубы (во рту вроде бы пустышка,которую даже не сосу). Страшно пошевелиться. Смотрю в мамины глаза, боюсь оторваться, и все сильнее наполняюсь каким-то глубинным ужасом.

Затем кто-то начинает катить коляску назад, т.е. увозит за собой, т.е. я сижу против движения и взглядом провожаю маму. Мне даже кажется, что дорога подо мной просто бежит. Это какая-то проселочная, без асфальта дорога, много пыли. Я сама вцепилась руками в перекладину коляски, уже больно рукам, и особенно больно предплечьям, плечам. Уже не дышу, задержала дыхание, как вдохнула, так и не могу выдохнуть. Начинает крутить живот, сжимаются все мышцы, бедра, ягодицы, шея. Очень болят глаза, сильнейшее в них напряжение, мамина фигура уже совсем маленькая. Я так и не издала ни звука. Скорость везущего меня как будто нарастает, дорога из-под коляски просто вылетает, начинает кружиться голова, подступает сильная тошнота, может даже тошнит...

...Где-то в этом месте по ощущениям я умерла. Я выворачиваюсь в коляске, чтобы только не смотрели глаза в ту сторону. И я как будто ничего не чувствую. Пусто.

2.(может не совсем про тревогу,но эта картинка возникла чуть ли не первой)
Мне 2-4 года (судя по длине волос в картинке - 2года, по моим ощущением,я себе казалась сильной и большой,то мне 4 года).
Опять мама передо мной. Спокойно-равнодушная. На лице написано "Все правильно. Чего кричишь?" Меня какие-то большие и сильные руки(вроде бы 4 руки,они заняли почти половину меня справа и слева) куда-то утаскивают от мамы. Я очень отчаянно сопротивляюсь и брыкаюсь, пытаюсь вырваться к ней на встречу. Очень много тревоги "Что не так???Почему она стоит и дает меня утаскивать???"

Очень много всего намешано, ярости, отчаяния, сопротивления, тревоги, страха, обиды, бессилия. "Крутит" совсем не так, как в первой картинке. Только лишь живот весь сводит, машинально подтягиваю ноги и пытаюсь вжать плечи (но меня держат с обеих сторон за руки,потому не удается, и даже из-за невозможности так сделать "чешется" верхушка позвоночника,шея, ключицы).

Потом мама так же равнодушно разворачивается и уходит. Это для меня как удар хлыста. Как будто ударили в солнечное сплетение. Дыхание поменялось, как от сильнейшей боли, со стонами. Тревога исчезла. Острейшая боль. Меня отпустили. Я упала на пол, на бок и буквально скрючилась. Вроде бы какая-то женщина меня к себе на колени положила так же скрючившуюся, что-то ласковое и теплое говорила, но я уже как в тумане, слова почти не доносились до меня. Дыхание постепенно налаживалось, затем накатила сильнейшая мышечная усталось.

3. Мне 4,5года. Зима. Садик. Всех детей забрали. Уже темно на улице. Воспитательница давно уже собралась,все сложила. Мамы все нет. Тишина. У меня все внутри все замедялось и замедлялось, тревога все росла и росла, я почти не дышала. Прислушивалась. Не идет ли. Опять сводит живот от страха,что вдруг она не прийдет. Подкатывает тошнота. Отчетливо слышу тиканье часов, скрип ручки воспитательницы, завывание вьюги за окном, свое серде, которое так громко стучит, что заглушает все звуки вокруг. Злюсь на него. Мешает. Не могу пошевелиться с места. Ноги стали свинцовые, такие же тяжелые и руки. Затем пролетает мысль, вдруг что-то случилось,вдруг ее больше нет, внутри все взрывается от боли, от крика "НЕЕЕЕЕТ", поток слез, внутри все плачет, внешне я даже не дернулась. Не могу уже дышать, нарастает беспокойство, хочется вырваться из этого состояния, безумно хочется хоть пошевелиться, но не могу! Ноги-руки не слушаются, тревога невероятная, внутри я, как заключенная в клетке, мечусь из угла в угол, бьюсь об стены, лишь бы выбраться. Почти теряю сознание. Слышу шаги...Молча смотрю на нее. Начинаю дышать. Одервенелыми ногами двигаюсь в раздевалку. Внутри все пусто. Глаза закрываются, огромная усталость, хочу спать. А она обижается, что я не радуюсь...

Что происходило со мной во время задания. Все чувства и ощущения проживала буквально и сейчас, тошнота так же подкатывала несколько раз, голова кружилась, предобморочное состояние так же было, т.е. все, что описывала,было во время выполнения. В какой-то момент захотелось поскорее из этого выбраться, начала "ерзать", внутри началось смятение и суета (как раз третью картинку описывала). После задания - огромнейшая усталость. Может потому вчера не получилось, я и так была вчера сильно уставшая. Почти 2 часа понадобилось, чтобы себя "привести в порядок", мышечная усталость в лопатках,плечах, шее до сих пор сохраняется.

(из всего точная правда-последняя картинка,эту ситуацию я помню, она зафиксирована в памяти,правда была без чувств особых,сейчас и чувства появились. Две предыдущие-без понятия,откуда они нарисовались)

Таня