Негде горевать о смерти близкого человека
 

В другой теме ( http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=184206 ) частично описана ситуация с уходом мамы. Чувствую, что не на кого опереться, не с кем поделить и заботы и переживания. Светлана Геннадьевна предложила вынести отдельную тему в этот раздел, может она продолжит консультирование здесь, может кто-то захочет присоединиться, буду рада любому вниманию и совету.
Сегодня ночью поняла, что мне нужно хотя бы просто тихо слезы в подушку поронять (тихо - чтоб никто не заметил). Только после таких саморазговоров не могу заснуть. Вроде как легче, но покой не приходит. Валокордин - лучший друг. Только вот если дети ночью будят, то уже все, сколько успела, столько и поспала. Да, ладно, маленькие были - так 5,5 часов сна в сутки (не кряду, где полчаса, где 10 мин) - был придел мечтаний. И сейчас смогу. Нет другого выбора.
По мимо озвученных в той теме вопросов беспокоит еще один. Как поддержать папу в этой ситуации? Сейчас я его стараюсь отвлекать внуками хотя бы раз в неделю на выходных. В рабочие дни он ходит на работу, надеюсь, что отвлекается. А потом, мне так кажется, он замкнется, как уже было, когда за 1 месяц он и работу потерял и маме диагноз поставили. Это был сильный удар. Постепенно он скатывался в эту свою "раковину". Пытались помочь, но пока работу не нашел, сдвигов не было. А потом в дневном стационаре подлечили нервную систему сначала маме, потом папе. Теперь боюсь рецедивов. Ведь он только маму "слушается", только она могла его заставить обратиться к врачу. А перед глазами пример родителей моего мужа, где муж жену и на год не пережил. Или это во мне говорит эгоизм и не надо жалеть о смерти, надо жалеть о несказанных теплых словах и не сделанных делах? И все должно идти, как идет? Чувствую, что не могу ВСЕ контолировать и теряюсь.

Здравствуйте, Ольга.

Вы открыли для себя новое пространство.

Представьте себе, что это за пространство (комната, природа, дом, сказка, другая планета и т.д., любое место), где расположено, как выглядит, где Вы находитесь, есть ли с Вами кто-нибудь?

Это место создается с определенной целью, сформулируйте её.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Здравствуйте!
Пожалуй, это - комната. Но она как бы меняется от моего настроения. То она окнами на север, и плотными шторами, через которые попадает мало света, и только легкая вуаль чуть торчит в стыке плотных портьер, но за ними - окна в "полный рост". То она хорошо освещена, но "неподвижна. В комнате есть (как это правильно называется?) диван (кушетка?) с подлокотником с одной стороны. Уютный, в меру упругий, не мягкое-аморфное.... Я в комнате одна. За шторами, вместо подоконника есть "думка" - диван без спинки и подлокотников, где можно сидеть, вытянув ноги вдоль окна, оперевшись спиной в стену. За окнами - пейзаж, но пока не могу сказать какой. Возможно, это поле, где-то далеко переходящее в лес. Раннее лето. Эта комната для моего отдыха, уединения. Размышлений. Кстати,я тут додумалась, что все, что происходит, можно назвать "взрослением". Да, я замужняя, детная женщина. Но по сути - я была ребенком до последнего момента. Практически все я обсуждала с мамой, проговаривала с ней свои переживания, опасения, мечтания. Она подсказывала, как посторить непростой разговор с мужем, какой фасон пошить и чем занять детей. Получается, что все решения я принимала после обсуждения с ней. Есть только один случай, когда я решение приняла сама, ни с кем не советуясь. Быстро и безоговорочно. Выбрала мужа и вышла замуж. Это было стремительно. А теперь мне придется стать взрослой. Принять ответственность за все, что происходит со мной и в моей семье. Когда я это поняла, мне стало если не легче, то хотя бы понятнее... Может быть эта комната мне поможет сделать еще много открытий в себе... Спасибо, Светлана Геннадьевна, что не бросаете меня. Надеюсь с вашей помощью повзрослеть и поумнеть быстрее, чем мне это понадобится в действительно сложной ситуации

Сходите по нижеприведенным ссылкам, пройдите тесты и сообщите результаты нам:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добрый вечер.

Можно ли назвать целью нашего общения - взросление?
Хочется что-то добавить, изменить, конкретизировать?

Сформулируйте цель.

Я читаю эти слова, и чувствую НЕПОСИЛЬНЫЙ груз ответственности, способный просто раздавить.

___________________________

Для работы нам необходимо заключить контракт, который подразумевает:

-постановку ЦЕЛИ,
-определение КРИТЕРИЕВ УСПЕШНОСТИ,
-длительность работы,
-плата (на форуме это публичность)

-УСЛОВИЯ РАБОТЫ:
= принцип открытости( договоримся честно сообщать о своих чувствах, которые возникают во время общения, в том числе о тех чувствах, которые появляются в отношении меня( с Вашей стороны), в отношении Вас (с моей стороны));

-Частота и место встреч.
=форум, не реже 1 поста в два дня (с моей стороны)

- Условия досрочного прекращения работы:
=при нарушении принципа открытости;
=если пойму, что мои возможности исчерпаны, и я бессильна Вам помочь.
=если будут не соблюдены условия контракта.

-Доп.условия.
=предупреждать друг друга о перерывах в работе.
=прошу также сообщить о прерывании терапии с Вашей стороны, если возникнет такая ситуация(можно без объяснения причины).

Заполните свой вариант контракта и сообщите результаты тестов.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

К сожалению, я ограничена по времени, буду отвечать пока урывками.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
( недели 2-3 назад результаты были лучше)

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 14.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)

Результаты обработки теста:
Ложь: 1
Аггравация: 3
Экстраверсия: 6
Спонтанность: 4
Агрессивность: 2
Ригидность: 4
Интроверсия: 7
Сензитивность: 6
Тревожность: 8
Лабильность: 7
-
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.


Опросник для выявления панических атак

Результаты обработки теста:
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Светлана Геннадьевна, здравствуйте!
Я готова заключить контракт. Я согласна со всеми перечисленными вами пунктами, включая периодичность встреч (так же не меньше 1 сообщения в 2 дня, возможно чаще или чуть реже - по обстоятельствам).
Единственное, что осталось не ясным - совместно или я лично буду определять:
-постановку ЦЕЛИ,
-определение КРИТЕРИЕВ УСПЕШНОСТИ,
-длительность работы.

Может быть вы что-то сформулируете исходя из полученных результатов тестов?
Мне бы хотелось обрести уравновешенность, уверенность, адекватность оценки себя и происходящего. Чувствую внутри себя много хаотичной энергии, от которой хотелось бы избавиться мирным путем :)

Я предлагаю посвятить обсуждению контракта достаточно времени. Я не имею права предлагать свои цели, своё видение. Это бесполезно и опасно для Вас.

У нас есть часть контракта, с которой Вы согласились, на её основе и будем обсуждать важнейшие пункты нашего соглашения.

Итак, ЦЕЛЬ:

Вы чувствуете в себе неуправляемую, "хаотичную" энергию. Вы хотите избавиться от неё. Зачем?

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Эта энергия вырывается наружу в резких словах, движениях, я могу быть агрессивной и в разговоре и в действиях. Резкая, порывистая. У меня большая территория для уборки, часть сил оставяю там. Но это внутреннее раздражение как атомный реактор - выдает и выдает.... Мешает спать, мешает заснуть, а потом чувствуешь истощение и опустошение. Это внутреннее беспокойство основано (предположительно) на моей неуверенности в себе, своих поступках (а правильно ли я поступаю, делая то-то..), поэтому давайте-ка я сделаю и то, и другое, и третье. Поэтому я и формулирую свою цель как "взросление". Ага, была такая книга. не помню кто автор. "Как перестать беспокоиться и начать жить" :) Может мне и не надо избаляться от этой энергии, может мне просто научиться ее разумно тратить? И не вырабатывать больше, чем необходимо для поставленных целей.
PS Идея с комнатой оказалась очень хорошей. Когда я уже не могу находиться "здесь и сейчас", наблюдая это бессмысленное существование-угасание-мучение, я представляю себя там. А там за окном картинка, как в моем настенном календаре с видами Тосканы. Тоскана, апрель, молодая зелень, голубое, подернутое облаками небо и солнце. Пятна облаков на полях. И дорога вьется между холмами. Где-то есть жизнь.

Вы описываете два места "здесь и сейчас" и "там".

"здесь и сейчас":(состояния, ощущения, эмоции)
-энергия
-агрессия
-внутреннее раздражение
-нарушенный сон
-истощение
-опустошение
-внутреннее беспокойство
-неуверенность в себе
-бессмысленное существование
-угасание
-мучение

"там"(картинка):

Ваша психика создала эти пространства для Вас, интересно, с какой целью? На этот вопрос сразу ответ не найти, надо исследовать.

____________________________________
Мои фантазии:

Первое "здесь и сейчас".

Смысловое поле этого пространства напомнило мне миф о Сизифе.

"Наиболее распространена версия мифа, в которой Сизиф обманом заковывает бога смерти Танатоса и держит его в плену. По другой версии, обманул и заковал в цепи самого Аида [9]. В отсутствие Танатоса люди перестают умирать. Боги обеспокоены сложившимся положением, и по прошествии нескольких лет Арес, бог войны, освобождает бога смерти. Танатос исторгает душу Сизифа и отводит ее в царство теней умерших.

Но и тут сумел Сизиф обмануть богов. Он запретил своей жене совершать после своей смерти погребальные обряды. Аид и Персефона, не дождавшись погребальных жертв, разрешили Сизифу вернуться ненадолго на землю — наказать жену за нарушение священных обычаев и велеть ей устроить подобающие похороны и жертвоприношения.

Сизиф не вернулся в царство Аида. Он остался в пышном дворце пировать и радоваться тому, что единственный из всех смертных сумел вернуться из мрачного царства теней.

Прошло несколько лет, до тех пор, пока отсутствие Сизифа в царстве мертвых не было обнаружено. За хитрецом пришлось посылать Гермеса.

За проступки при жизни (до и после смерти) боги приговорили Сизифа к наказанию — вечно вкатывать на гору тяжёлый камень, который скатывался опять вниз, а он должен был его возвращать вверх на прежнее место."

Второе место "там".

Это картинка, в ней нет энергии, эмоций, ощущений. А значит, нет жизни!

Есть дорога, по которой можно уйти за холмы.

По описанию на рай похоже.

______________________________________

Что в Вас отзывается на эти фантазии?


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

Светлана Геннадьевна, я бы хотела уточнить: отзывается на мои фантазии или на фантазии в связи с представленными интерпретациями? Если последнее, то наверное так:
1. Если честно, весь миф о Сизифе я не знала, только то, что ему вечно надо было катить камень в гору, а по какой причине.... Нет, наверное у меня нет ощущения сизифова труда. Я понимаю ради чего я "тут". Чтобы угасание было наиболее безболезненным и так сказать комфортным. Комфорт умирающего. Мда.
2. А вот фраза "Это картинка, в ней нет энергии, эмоций, ощущений. А значит, нет жизни!" отозвалась болью и обидой, что ли... Как же так?! Я же ее вижу! Вот она - яркая и красивая. Акцент на дорогу - она вьется и все время по яркой зелени. Как бы говоря, "длинная дорога, радостно кругом". И не хочется верить, что ТАК бывает только в раю. Хочется верить, что можно взять билет за вполне реальные, не выдуманные деньги и улететь туда. Оказаться в другом окружении. Правда, внутреннее наполенение останется тем же... Но я верю, что "женщине надо смотреть на красивые вещи, это дает ей энегию (силу)". Эта красивая картинка как источник сил. Конечно, полного восстановления мне она не гарантирует, но временно настроение поднимает.
Скажем так. Я готова расстаться с фантазией номер 1, но не хочу терять фантазию номер 2.

Здравствуйте, Ольга.

Мои фантазии и интерпретации остаются МОИМИ до тех пор, пока ВЫ не скажете, что какая-то их часть Вам близка.

Всё, что Вы чувствуете, как описываете своё состояние, Ваша абсолютная правда.

От моих интерпретаций можно смело отказаться, но все образы, которые возникают у Вас, ЗНАЧИМЫ. Подождите расставаться.

Здесь я собрала цитаты, которые так или иначе можно отнести к цели работы:

-Какие качества, кроме ответственности и способности принимать решения самостоятельно, для Вас являются признаками взрослого человека. Какой "степени взрослости" Вы хотели бы достичь?
-Есть у Вас желание исследовать, познавать ту энергию, которую Вы обнаружили в себе?
-Когда Вы говорите об угасании, Вы имеете в виду маму, или не только её?

Постарайтесь сформулировать цель.

__________________________________________

Когда Вы описывали картину за окном, я почувствовала волнение и такую тоску по той жизни, которая ТАМ (и это тоже МОИ ощущения).

Образ комнаты и вид из окна - это Ваш ресурс, он даёт СИЛЫ.
У Вас сильная творческая энергия, она проявляется в том, как Вы общаетесь и играете с детьми, в чувстве юмора, именно она делает реальной, живой, яркой эту картину. Вы на самом деле её видите.
Может быть эта комната и вид из окна то самое место, где Ваша творческая созидательная энергия ВЫСВОБОЖДАЕТСЯ?

Мои слова ранили Вас. Я теперь вижу, что они убивают что-то очень для Вас ценное и живое.
В Вашем восприятии эта картина наполнена жизнью.

Источник сил находится не в картинке, а ВНУТРИ ВАС, а картинка ОБРАЩАЕТСЯ к этим силам, она, каким-то образом, пробуждает их.

Вы далеко не всё знаете о своём "внутреннем наполнении". Это лишь доступная часть. Совершать открытия, рисковать будете?

Да, Светлана Геннадьевна, да, да, да :) Я готова рискнуть, совершить открытие и пр... Понимаю, что открытия могут быть не очень приятными или приятными, гарантии только в магазине быттехники... Согласна пугаться и удивляться, ведь наша жизнь по сути - череда впечатлений.
Может быть эта комната и вид из окна то самое место, где Ваша творческая созидательная энергия ВЫСВОБОЖДАЕТСЯ? Может быть она - результат ее высвобождения. Я раньше часто себя так успокаивала-успыпляла. Кто-то барашков считает, а представляла то свою свадьбу, потом венчание, расположение комнат в новом доме, расставляла мебель и организовывала зимний сад с орхидеями, птицами и аквариумом. Ничего, что ни одна из фантазий не сбылась, их цель была - меня успокоить, умиротворить. С этим мое воображение справлялось. Может и сейчас справится :) Я ведь понимаю, что действительность - она такая, а не другая. Я ее просто приняла. И когда я говорю об угасании, я имею в виду только маму.
Какие качества, кроме ответственности и способности принимать решения самостоятельно, для Вас являются признаками взрослого человека. Какой "степени взрослости" Вы хотели бы достичь? Я бы добавила самостоятельность (финансовая, эмоциональная, может быть даже физическая независимость). Взрослого человека можно уважать. (о-па... оказывается в нас в семье детей не уважают.... впрочем, женщин тоже....) Какой степени взрослости? Думаю не абсолюта, иначе мне не нужен муж. Как-то странно у меня формулируется... Ну, он мне нужен, конечно, потому что он - сильное плечо, а я - надежный тыл. И мы работаем в разных областях, но на общее благо. Да и еще есть такое слабоформализуемое понятие как "любовь". Где-то получается, что часть функций родителей я мысленно перенесла на него, и возможно, ему это не нравится. Ибо он часто пеняет мне, что я ему уделяю мало внимания. А может, моя проблема не столько в том, что уходит мама, а в том, что я не уверенно себя чувствую в определении как поступить? Особенно в семейной жизни. В общечеловеческих отношениях.... Хоть вы и говорите о моем творческом потенциале, но мне удобнее прочитать книгу по проблемной области и сделать в основном так, как там написано, чем придумывать решение самой. Иногда это верно (особенно в отношении воспитания собак, выращивании растений и пр).
Попробую сформулировать четче. Похоже я боюсь ошибаться. И целью хочу наметить перестать бояться ошибиться и научиться правильно реагировать на свои промахи. Адекватно и своевременно.
А еще (возможно решение будет следствием решения выше описанной задачи)хотелось бы перестать бояться не_угодить_мужу.

Итак, цель есть:

Последнее "Критерии успешности":

Что послужит для Вас признаком успешного достижения цели?
Каковы ваши ожидания?

похоже в свете последних событий придется чуть откорректировать цель. боюсь ошибиться - это расплывчато все-таки. скажем так: принимать решения (ошибочные или нет) и при этом уметь доносить до близких эти решения в корректной форме, чтобы они были в состоянии их тоже принять (просто принять мое решение - ты решила и пусть у тебя так и будет), при этом никого не обижая, не доводя до скандалов. Пункт про правильную реакцию на ошибки и пр. сохраним.
критерии успешности: думаю, сначала должна появиться уверенность, что все, что я делаю - если не правильно, то оптимально. и неисправимых ошибок - мало, а мое чувство самосохранения не позволит их совершить.
в последствии хотелось бы провести несколько "практических" занятий, когда я бы могла поступить в жизни так, как я сейчас выше описала. не боясь лишний раз чихнуть, кого-то обидев, или протопать сапогами по душе и не заметить.

Добрый вечер, Ольга.

Быть в состоянии принимать решения и нести за них ответственность (Вы писали про ответственность выше).

Здесь, на мой взгляд, затрагивается вопрос власти (в семье по отношению к детям) и личностных границ (умение защитить свои границы и уважать чужие).

Властью наделен взрослый человек, который в состоянии нести ответственность за себя и своего ребенка, пока он не повзрослеет.

То есть, внутренняя уверенность и спокойствие послужат Вам знаком, что результат достигнут?

Попробуйте на основании всех обсуждений заполнить полностью контракт в один пост. Схема контракта есть в начале (пост №4).

________________________

У меня одна поправка в пункте:
-Частота и место встреч.
=форум, не реже 1 поста в три дня (с моей стороны)
(можно чаще, но не реже, чем раз в три дня, это в основном касается выходных дней).

КОНТРАКТ

ЦЕЛЬ
Обрести уравновешенность, уверенность, адекватность оценки себя и происходящего.
Быть в состоянии принимать решения и нести за них ответственность (за себя и своего ребенка, пока он не повзрослеет).
Установление и сохранение личностных границ (умение защитить свои границы и уважать чужие).

КРИТЕРИИ УСПЕШНОСТИ
Внутренняя уверенность и спокойствие.

ДЛИТЕЛЬНОСТЬ РАБОТЫ
До достижения результата и его закрепления.

УСЛОВИЯ РАБОТЫ
Соблюдение принципа открытости (честно сообщать о своих чувствах, которые возникают во время общения, в том числе о тех чувствах, которые появляются в отношении второй стороны)

ПЕРИОДИЧНОСТЬ ВСТРЕЧ
не реже 1 поста в три дня

УСЛОВИЯ ДОСРОЧНОГО ПРЕКРАЩЕНИЯ РАБОТЫ
если будут не соблюдены условия контракта.

ДОП.УСЛОВИЯ.
= предупреждать друг друга о перерывах в работе.
= сообщать о прерывании терапии, если возникнет такая ситуация (без объяснения причины).

Здравствуйте, Ольга.

Всё хорошо.

Остался один нюанс: лучше определить конкретную дату.

Подумайте, какой период своей жизни Вы готовы отдать этой работе.

И ещё, пересмотреть контракт и внести в него поправки можно на любом этапе работы.

_______________________

Как Вы сейчас?

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна!
лучше определить конкретную дату Учитывая накопившийся объем работы и сжатые сроки для "подтягивания хвостов", общаться на форуме получится не чаще 2 раз в неделю. Сколько встреч минимум мне понадобится для этих целей? Не знаю. Может 5, может 10. Давайте назначим контрольную точку на 10 июня?
Как Вы сейчас? Спасибо, как-то спокойнее. Водопад из слез пришелся на понедельник, теперь вроде иссякает. Может, пик пришелся на него потому, что разъехались все родственницы и мы в раз потеряли опору друг на друга. Может это как-то связано с тем, что прошел 9 день. Говорят, до 9 дня душе показывают рай, а с 9 по 40 - ад. Не знаю. Как-то тоскливо, маятно.... Вышла на работу, там расслабляться некогда, стала пособраннее, но опять обострилась спина. Все как вы и говорите.
Поймала себя на том, что стоило разъехаться родственницам, как с моей стороны появились какие-то мысли, слова о произошедшем. А до этого не было желания все это обсуждать. Стоило им удалиться, как я "расслабилась", "распустилась" и смогла при не_личном общении (телефон, а особенно интернет) поделиться своими слезами, думами. Почему я не делала этого раньше? Может их и не было? А может и в обычной жизни я столь же закрыта и со мной трудно моим близким? Как бы это узнать о себе?
Я заметила, что мне теперь не нужна моя "комната" с видом Тосканы из окна. Теперь, когда я смотрю на этот календарь мне хочется только плакать и больше ничего. Мне стала тестой эта "скорлупа". Возможно в ней отпала необходимость, ведь теперь у меня есть территория, где я могу побыть со своими эмоциями - квартира родителей. Папа на работе, и она вся в моем распоряжении - плачь-не хочу. Только кот отказывается присутствовать при этом :) Ему, похоже, тоже нужен психолог. Только кошачий...
Мы все учимся жить без нее.
Учимся радоваться простым вещам, не испытывая стыда за это чувство радости.
Учимся не_звонить ей за советом
жить. без нее.

Хорошо.

Вам небезопасно открываться в присутствии родных. Как и где Вы этому научились?

Чувства были, просто Ваша психика сделала всё, чтобы оградить Вас от них. Смею предположить, что все чувства прозвучали в боли, в спине.

С кем было трудно Вам? Кто в Вашей жизни был эмоционально закрыт от Вас?

Оля, перечислите, что лично Вы потеряли. Составьте список потерь.

____________________

Смогу ответить не раньше 3-го мая.

Буду отвечать частями....
Вам небезопасно открываться в присутствии родных. Как и где Вы этому научились?
Самые свежие уроки мне преподал муж. Это он эмоционально закрыт. Это он не любит проявления негативных эмоций (если помните, с этого и начиналось наше общение - мне было негде поплакать о том, что мама умирает). Вчера у нас были в гостях его родственники и мы жарили шашлык, пили вино (не по случаю первомая - в кои-то веки собрались вместе и съездили на ближайшие кладбища ко всем известным могилам умерших родственников). Я знаю за собой слабость - когда выпью (громко сказано - максимум 150 гр вина за вечер), у меня появляется какое-то странное чувство, которое подбивает меня на то, чтобы сказать о чем думаю. Типа, "что у трезвого на уме, у пьяного на языке". И когда он в очередной раз начал ворчать о чем-то для меня ценном, я задала вопрос о том, зачем он со мной живет, если его все так раздражает - моя рассада, мои волосы на полу, мои орущие дети? Конечно, я выпятила наружу именно то, о чем мне больно слышать от него ("давай мы тебя побреем?"). Мне обидно видеть, что его брат не упускает удобного случая приобнять свою жену в компании, а мой муж не упускает случая сказать какую-нибудь неприятную вещь обо мне или моих родителях на людях.... Хотя "умом" я понимаю, что он меня любит, но мне бы хотелось это еще и "чувствовать" - в прикосновениях, во взглядах... В словах мне давно отказано с оговоркой, что дела говорят красноречивее слов. Вот и получается, что по делам (а он чистой воды материалист) мне грех жаловаться, все у меня есть, даже посудомоечная машина, а по своим ощущениям - я глубоко одинока и обижена. Может, это моя психика мне так все искажает? Я понимаю, что вряд ли смогу изменить своего мужа, только отношение к ситуации. Может, где-то реагировать не так резко, где-то промолчать, где-то просто плечами пожать.... Впрочем, молчания мне не занимать.... Вот только оно потом все равно выходит наружу в неподходящих формулировках...

Чтоб на орехи досталось не только мужу...
Отматываю на насколько лет назад. Я -студентка, свободна от отношений, первый раз за границей. Звоню домой каждый день. Однажды поделилась, что у меня курортный роман с местным жителем. По возвращению узнаю, что после этого разговора все испугались, что я останусь, и попросили "проконтролировать", чтобы я села в автобус и доехала до аэропорта, когда придет время. Делиться расхотелось, почувствовала изоляцию.
Еще несколько лет назад. Мама нашла и прочитала мой дневник. Конечно, я полагала, что такое возможно и поэтому писала туда не дословно, что думаю, а "вершки". Довольно связные, но самые сокровенные мысли при этом остались не на бумаге. Все равно обидно, хотелось этот "оскверненный" дневник уничтожить. Торжественно это сделать не удалось (почему-то хотелось именно сжечь или закопать...), кажется, он просто попал в мусорные баки.
Еще несколько лет в начало жизни. Тренировка. Слышу:"Артистка. Ишь ноги раскидала и рыдает" А мне правда трудно. Рост большой, ноги длинные и слабые... К тому же мне всегда хотелось выразить, что я чувствую, когда слышу музыку, а не просто выполнить техничный бросок, точную ловлю или безукоризненный поворот. Конечно, не нравилось, когда все из рук сыпалось и ноги не держали. Но внутренне первоочередной задачей ставила именно музыку, чувства, а уж потом равновесия, прыжки и прочее... Переживала, видимо, остро. Потому что сейчас вижу в своем младшем сыне те же эмоции. Наверное они выглядят несколько театрально, ярко, но чувствала я тогда именно так, и выразить по-другому просто не могла.
Возможно, есть и другие более ранние воспоминания, но либо они стерлись, либо доступ к ним закрыт.

Список потерь (интересно, а есть ли бюро находок для этих вещей?)
Сестра объясняет моему старшему сыну, что мне тоже тяжело и больно. Говорит о том, что мама для меня была еще и подругой. Сын удивляется....
1. Подруга. Самая близкая, можно сказать единственная. От которой точно не поползет слушок по городу. Только по стране :) обсудит с родственницами, придет к выводу. поделится. подскажет решение. поддержит. пожалеет. посочувствует. Или наоборот обесценит переживания, чтоб облегчить жизнь. Оценит мой внешний вид, подскажет, что пора к парикмахеру или в магазин за новой тряпочкой, чтоб у мужа глаз блестел.
2. Палочка-выручалочка с детьми. Особенно со старшим - у него не простой характер и только она с ним по настоящему близка. Вернее, он с ней близок. Он очень изибирателен, с кем поделиться. Его надо долго "раскачивать", чтобы он сказал искренне. А у меня на это времени вечно не было... Было проще отослать куда он просит - к бабушке, а потом послушать, что она расскажет. Моя лень во всей красе.
3. Конечно, мама. У нее дома можно было завалиться на диван и посмотреть журнал или телевизор, пока детьми занимаются родители. Отдохнуть. От дележа меня детьми, от уборки, готовки... Конечно, вернешься к себе и вся эта уборка-готовка в полный рост перед тобой, но ТАМ я - девочка.
4. Советчитца. (как же это пишется?) Дома ее в шутку называли "руководящая и направляющая". Благодаря ей я не развелась с мужем раз ...цать. Не знаю, не считала. Благодаря ее советам удавалось снять остроту ситуации и вернуть жизнь в мирное русло... Она же советовала по отношениям на работе... И за рецептом - тоже к ней.

А еще ее жизнь, ее здоровье долгое время было моей основной задачей, моим главным проектом. То, что она может умереть, я начала понимать только примерно за месяц до ее смерти. И то, даже тогда, когда она была на полстакане киселя в день, я иногда надеялась на чудо. И теперь, когда она мне снится живая и здоровая, у меня во сне находится какое-то логическое объяснение этому. И как больно потом просыпаться....

Ему, как и Вам, небезопасно открывать свои чувства близким людям.
Когда-то давно (в детстве) он, видимо, понял (был обучен), что чувства ничего не стоят и любовь измеряется количеством материальных благ.
В своих открытых искренних чувствах он очень раним, уязвим. Ему пришлось обесценить и умертвить часть себя, ту часть, которая страдала.

Я думаю, что он болезненно воспринимает Ваши страдания. Он избегает их, потому что боится столкнуться с собственной невыносимой болью.
Наверное он как-то по-своему, по мере своих сил, пытается Вас поддержать.

Как Вы обычно реагируете на неприятные слова о себе или своей семье, сказанные при свидетелях?

Ещё Вы можете попробовать получше узнать его.

Ваши слезы были о том, что собственное тело не слушается и не позволяет выразить чувства, которые переполняют Вас. Слёзы бессилия, которые публично высмеяли, обесценили. Из таких слёз рождается хорошая спортивная злость, и желание, и силы добиться результата.

Вы получили опыт, что испытывать беспомощность - это позорно, достойно публичного высмеивания? И свои чувства лучше держать при себе?

Есть.

На другом полюсе каждой потери - приобретение.

Найдите уединённое место, где Вас никто не побеспокоит. Возьмите свой список и по каждому пункту благодарите маму. Начните с первого пункта (или с какого-нибудь другого, только не со всех сразу, по очереди), благодарите и чувствуйте, какие бы чувства ни приходили, принимайте ЛЮБЫЕ чувства, просто продолжайте благодарить. Уделите этому процессу столько времени, сколько потребуется. Любое количество времени.

Слова Бога, а не человека. Вы всерьёз взяли на себя ответственность за жизнь другого человека.
Мне страшно при мысли о том, какое чувство вины пришло к Вам со смертью мамы.

Оля - Вы ЧЕЛОВЕК! Смиритесь!

Ольга, я попрошу модераторов раздела перенести тему в раздел "Консультирование".

Спасибо, Светлана Геннадьевна!
Можно, я подробно отвечу на все пункты, думаю, вам это тоже важно - знать, что я чувствую в ответ на ваши слова.
В своих открытых искренних чувствах он очень раним, уязвим. Да, вы правы. Когда он что-то делает с нежностью, я чувствую, что он словно без панциря. Хочется и ооочень страшно.
Ему пришлось обесценить и умертвить часть себя, ту часть, которая страдала Страшно и ужасно. Могу ли я ему помочь?
Наверное он как-то по-своему, по мере своих сил, пытается Вас поддержать Да, как умеет - предложил материальную подмену :)
Как Вы обычно реагируете на неприятные слова о себе или своей семье, сказанные при свидетелях? По-моему, молчу. Делаю вид, что все равно. Но, зная свою выразительную мимику и неумение врать, предполагаю, что все равно видно, что мне не приятно....
Из таких слёз рождается хорошая спортивная злость, и желание, и силы добиться результата. Да, знаете, на вручении мастера тренер рассказывала этот случай, но с теплотой, а не злостью. Мол, вижу, что ей тяжело, плачет, но все равно встает и идет работать дальше... Думаю, это спортивная злость до сих пор двигатель моего прогресса.
Вы получили опыт, что испытывать беспомощность - это позорно, достойно публичного высмеивания? И свои чувства лучше держать при себе? Знаете, не могу сказать, что отложилось, что достойно публичного высмеивания, но что позорно, наверное, да. А может не отложилось, что надо высмеивать именно пототму, что сама была в это шкуре.
Слова Бога, а не человека. Вы всерьёз взяли на себя ответственность за жизнь другого человека.
Мне страшно при мысли о том, какое чувство вины пришло к Вам со смертью мамы.
Знаете, никогда не хотела спорить с Богом. КАК это возможно? Он всевидящ, всемилостив и всемогущ. Мама молилась ему, чтобы пожить подольше. Конечно, ее молитвы были сильнее наших, но мы тоже просили об этом. Когда стало ясно, что все, финал, я смирилась и старалась просто сделать ее уход максимально спокойным. И я всерьез приняла ответственность на себя за это. Я понимала, что все, отборолись... И хотела вести себя так, чтобы потом не сожалеть о чем-то не_сделанном или сделанным не так, не тогда... И знаете, может быть я самоуверенна слишком, но мне кажется, я сейчас не могу в чем-то упрекнуть себя в серьезном... Впрочем, я эту ответственность приняла на себя еще раньше. Когда стало понятно, что кроме меня мало кто занимается ее здоровьем. На анализы - я, на капельнице сидеть - я, после химии - опять я.
Сожалею только о том, что я так и не съездила с ней в Италию. Мы хотели это сделать после последних курсов химии, но она все тянула: вот анализы сдам, обследования пройду, теперь там уже холодно.... Так и не съездили. Моя сестра с ней там была 2 года назад, а я так и не собралась.... Ну почему моя сестра видела ее счастливую в Венеции, а я - больную после химии?.... Вопрос не к вам, к Богу....
А еще расшифруйте мне мой сон, если это возможно. Раньше я знала, что свадьба снится к похоронам. Однажны мне приснилась свадьба, и весь сон крутился около загадочной невесты, а на другой день мы узнали, что у друга моего мужа умерла мама (я с ней не было знакома лично). Потом мне дважды снилась свадьба, когда маме было очень плохо. Но сон заканчивался тем, что свадьбу откладывали или она вдруг оказывалась днем рождения. И мама продолжала жить...
А сегодня мне дважды за ночь приснилась моя свадьба, но я без мужа, вроде как его потом "вклеят". Или он смотрит со стороны, как я стою с подставным женихом. Это что? Плюнуть и забыть?
PS О результатах благодарения потом рассказать или этот опыт только мой?

Да, мне это важно. Я здесь ради этого.
Вам трудно поверить, что другому человеку могут быть важны Ваши чувства?

Наверное, в эти минуты Вы ЧУВСТВУЕТЕ (а не ПОНИМАЕТЕ), что муж ЛЮБИТ Вас.

Он знает о том, что Вы ЦЕНИТЕ эти проявления нежности?

Это Ваш страх? Вам страшно, когда он без панциря?

В чём Вы хотите ему помочь?

Он материализует чувства, превращает их во что-то видимое и ценное. Я думаю, что чувства обретают ценность в своём материальном воплощении.
Попробуйте принять этот подарок не как "подмену чувств", а как символ, который обозначает чувства. И ПОБЛАГОДАРИТЬ именно за чувства, чтобы супруг понял, что Вы ВИДИТЕ, как он переживает с Вами, как поддерживает Вас, что правильно поняли его зашифрованное послание. Тогда со временем отпадет желание шифровать чувства.

__________________________

На вторую половину поста отвечу чуть позже (сегодня-завтра). Важного много, боюсь упустить.

Про сон: во сне Вы видите только части себя. Если образ свадьбы в Вашем сознании укрепился, как символ смерти, то и рассматривать его нужно, как потерю, умирание чего-то в себе.
С уходом мамы жизнь изменилась, старая закончилась, а новая только начинается.
Что Вы возьмёте с собой в новую жизнь? Для мужа есть там место?

Ой, Светлана Геннадьевна, вы там еще не разобрали завал, а я вам новый подготовлю.... :bc:
Муж сказал, что если бы другая ситуация (почему-то из контекста получалось, что на работе), то уже бы развелся... Вот так нас кидает от дорогих украшений (так и оставшихся в проекте) до развода (слава Богу, пока тоже в проекте). Его претензии в кратце укладываются в схему: мне мало твоего внимания, заботы и нежности. Как ему объяснить, что сейчас я только на водопады из слез способна? Никак меня не отпускает.... Конечно, я его понимаю, я давненько не была веселой, в игривом настроении, спинку чешу редко и пр. Может я была не права, поставив на первое место свою умирающую маму? Просто со стороны скажите, как нормально было бы себя повести? (понимаю, что для каждого свои критерии нормальности, но почему-то очень хочется услышать, что я - нормальная, а муж - эгоист. :ah:)
Вам трудно поверить, что другому человеку могут быть важны Ваши чувства? Нет, мне ясно, что без обратной связи ничего не получится. Просто непривычно, что кто-то не боится посмотреть в лицо боли, обиде и прочим малоприятным проявлениям обычной жизни. Большинство моих знакомых предпочитают отворачиваться. Только единицы могут подойти и обнять, сказать какие-то слова... Не то что бы я жду такой реакции от каждого, но очень ценю, когда встречаю таких людей.
Он знает о том, что Вы ЦЕНИТЕ эти проявления нежности?

Это Ваш страх? Вам страшно, когда он без панциря
Это его страх. И поэтому я боюсь показать ему, что увидела его настоящего... Может в следующий раз стоит рискнуть и как-то невербально "погладить" его?
В чём Вы хотите ему помочь? Постоянно быть в латахочень утомительно. Хотелось бы дать ему понять, что хотя бы дома этот панцирь можно снимать.... Что мы родные, близкие ему люди не обидим его. По-крайней мере намеренно. Вероятно вы правы, когда-то ему нанес обиду самый близкий человек.... Как бы даже не мама. Может поэтому у него такое извращенное отношение к женщинам:"нельзя уважать, только любить"?
И ПОБЛАГОДАРИТЬ именно за чувства так уж случилось, что я сделала это до вашей подсказки. Я - хорошая учиница? :) (ой, как я люблю похвалу, прям жить без нее не могу. на этой почве у нас тоже бывают стычки)

О сне. Все так запутано-связано получается. Учитывая, что он мне еще незадолго до маминой смерти или как-то сразу после сказал, что хочет со мной "развенчаться" (ага, это же как бракованный пылесос вернуть в магазин), то я уже не знаю чьи сомнения на предмет нашей совсестной жизни пролезли в мой сон. С одной стороны обидно, что даже первую часть обещания не выдержал (быть вместе в беде), но с другой стороны - жили же все эти годы, может исправится.... пишу и не верю. но детей без отца ростить точно не готова. и так сплошные психи дома.... еще и развод - перебор, однако. я подумаю о сне детально. постараюсь.

Все, аврал отменяется :) Мы вроде помирились, но я как-то не верю в незыблемость этого улучшения, отношусь как к затишью. Может именно по этому и случаются обострения, что я их жду?
Хорошо бы научиться вести себя так, чтобу мужу не приходилось привлекать внимание к своей персоне такими радикальными методами....
Я подумала о сне. Вероятнее всего муж во сне был отдельно, потому что я именно так воспринимала его в последнее время - как стороннего наблюдателя. И как только мне станет не так остро, "его вклеят потом", то есть он станет ближе. Может быть я сама не хотела его подпускать близко, зная его неулюжесть в таких вещах.....

На обидные слова мужа, Вы обычно молчите. Чтобы понять, что Вам больно, ему надо разгадать значение телесных сигналов.

Супруг дарит вам подарки, а Вы должны разглядеть за ними заботу, нежность, любовь, сочувствие.

Ваше общение очень напоминает встречу шпионов на вражеской территории, шифруетесь, только ключ от шифра держите каждый при себе:af:.

В тот момент, когда муж открывается перед вами, снимает панцирь, Вам становится страшно

Вы думаете, что он боится оказаться перед вами незащищенным, поэтому делаете вид, что не заметили его искренности?

Вы ОБА страдаете от нехватки внимания и заботы:

При этом любите друг друга, но никак не можете ОБМЕНЯТЬСЯ ЧУВСТВАМИ.

Как Вы показываете, что нуждаетесь в поддержке мужа, что Вы слабая?

Как он отреагировал на Вашу благодарность?

Похвала - это здорово. Щедро, по пунктам, похвалите себя. Напишите.
Вам есть, за что себя хвалить, я уверена!

Расскажите, это важный опыт, если ничего не мешает им поделиться.

Предположу, что в момент ссоры вы оба активно обмениваетесь эмоциями. Вы понимаете, что любите, чувствуете друг друга.

В это время у вас ЕСТЬ КОНТАКТ. Быть может, что по-настоящему близкие отношения случаются у вас только в конфликте.

В таком случае, вы не просто ждёте обострений, а оба НУЖДАЕТЕСЬ в них.

У Вас есть какие-нибудь идеи на этот счет?

Светлана Геннадьевна, извините, что не писала.... Вообще не о чем. Видимо мы дошли до той точки, после которой должны последовать серьезные изменения, а моя ленность или что-то еще меня сильно тормозят. По крайней мере, мне кажется, что не моя загруженность мне мешает что-то сделать из того, что вы писали. Во-первых, мне так и не удалось сесть в тихом уголке и поблагодарить маму по каждому пункту. Словно я уже сделала это, когда систематизировала свои потери. Единственное, что можно тут добавить: убиралась на очередных полках и обнаружила, что в одну из икон (если точнее, то изображение ангела-хранителя) за заднюю стенку спрятана моя детская фотография. Словно это мой ангел... И знаете, я вспомнила, свои обиды на то, что моего имени не было на требе за здравие, что так и не получила свою "открытку", читая которую вместо имеющихся слез я бы улыбалась. Я поняла, что этот ангел компенсирует абсолютно все. И что, кроме благодарности, я могла почувствовать? мамочка, спасибо! и прости... спасибо за все. и прости.
а еще я чистила телефон и опять оставила ее смс, которые как вехи ее угасания. их без слез читать не возможно... и стереть рука не поднимается. словно она до сих пор разговаривает со мной. а иногда накатывают воспоминания о ее последних днях. 2 днях. самых последних. невыносимо. но, оказывается, это не только меня мучает. ее сестра успела только к похоронам, ей вообще мама только в гробу и вспоминается. почему мы помним самое тяжелое, плохое? почему я помню ее мучения, а не то, как она улыбалась первые часы после смерти? мы намеренно себя мучаем или непроизвольно?
но со стороны я стала выглядеть лучше. мне так кажется. сняла черное, мрачное. достала украшения. пудру достала еще неделю назад. дальше пока не идет. думаю, что все эти изменения и благодаря вам. спасибо.

Про "индейцев".
Да, получается, что мы с мужем живем, как в тылу врага :) Он вообще очень скрытный. Могу задать вопрос и не получить в ответ ничего. Только тишину. Я, наверное, тоже этим страдаю. И тут не только его манера общения виной. В семье моих родительей не было принято явно проявлять свои чувства. Помню как-то раз нам мама задала с сестрой вопрос (видимо чувствуя уже какой будет ответ), а любят ли родители друг друга? И мы в голос ответили "нет". Мы тогда были еще школьницы невеликовозрастные. В семье не было принято открыто проявлять чувства между мужчиной и женщиной. Как же - "в СССР секса нет". А еще с детства мне нравились книги про индейцев. Какие они сильные духом. Ему плохо, а у него и мускул не дрогнет. Никто не узнает, где у него слабое место, не сможет по нему ударить. Это потом я уже поняла, что такая реакция - часть "пофигизма", результат мышления о том, что все равноценно. Что человек, что пыль у дороги, что цветок там же. Но стиль выражения своих переживаний, вероятно, остался тем же. И это мне мешает. Я уже дозрела, что от этого надо отказаться. Может, не в раз. Проснулся и - другой, а исподволь... Может даже какие-то изменения пошли уже. Ведь муж уже раз попенял мне, что не может понять, где я настоящая. Может еще и по этому его так раздражают(-ли) мои слезы. Камни не плачут :)
Хорошо бы научиться вести себя так, чтобу мужу не приходилось привлекать внимание к своей персоне такими радикальными методами....
У Вас есть какие-нибудь идеи на этот счет?
А вот с идеями напряженка.... Привлекать внимание к себе - как-то уж слишком примитивно и эгоистично. Он ждет явно не этого. Проявлять внимание к нему... Хвалить его и благодарить за зашифрованные чувства - идея ваша и мне она очень нравится. Буду стараться привыкнуть именно к таким формулировкам (не типа "спасибо за туфли", а "ой, как же сильно ты меня любишь! спасибо за подарок, мне ТАК приятно") А дальше мысль отстанавливается....
Как Вы показываете, что нуждаетесь в поддержке мужа, что Вы слабая?
Иногда прошу совета. Но если мне нужно именно сочувствие - это, как привило, не к нему. У него своеобразное чувство юмора ( густо-черное), мне такие слвоа - не подмога. Только вот в последний раз, когда я пожаловалась, что мама опять снилась: жаловалась, что совсем плохо себя чувствует, долго не протянет и звала к себе, а я уже вроде как в аэропорту и так и сяк через 2 дня буду у нее, мол, билеты менять или подождешь? он изменился в своем отношении - стал больше времени уделять детям, и как-то мягче в общении со мной. прямо удивительно. надолго ли хватит, не знаю, но мне и такая оттепель приятна.
Как он отреагировал на Вашу благодарность?
К тому моменту он не разговаривал со мной день или два - обиделся на мои высказывания (зачем я вообще нужна, если тебя во мне все раздражает). А после того, как я почувствовала, что каждая вещица мне говорит о его чувствах ко мне, я ему это и сказала. В ответ я получила индульгенцию :)
Щедро, по пунктам, похвалите себя. Напишите.
Ну, тут вообще засада. Мне безусловно нравится, когда кто-то меня хвалит, но сама себя - это затруднительно. Помню 14 февраля на одной из радиостанций DJ решил провести конкурс на тему "люблю себя", надо было себя похвалить по 10 пунктам. Я попробовала внутри себя найти такие 10 пунктов. Сдулась где-то на 6-7. Можно я еще подумаю над этим заданием? Сложность в чем - по мелочам хвалить не хочется, а по-крупному вроде как хваставтство. Да и не хочется выставлять на показ, что именно для меня является ценным (вдруг это кому-то покажется не важным, может я об этом и не узнаю, но мысль о том, что кто-то походя обесценил(-т) мои достижения, меня сильно тормозит. вот как-то так)

Оля, высочайшей милостью, Вы прощены!:ad:

А к "лености" и к тому "чему-то, что тормозит", отнесёмся с вниманием и уважением, это ценно и важно!

Вы встретились со своим сопротивлением. Сопротивление появляется тогда, когда есть что защищать, оберегать, оно скрывает раненое место.

Позвольте своему сопротивлению проявиться в полной мере, побудьте в нем. Прочувствуйте то, что Вы отказываетесь делать, что тяжело дается.

Если хотите, напишите ПОСТ ПРОТЕСТА в любой форме (только от мата воздержитесь, а то забанят:ag:). А для себя самой можете просто выговориться не выбирая выражений. Нормально, если появятся негативные чувства в мой адрес. Я не знаю, когда это случится, просто хочу, чтобы Вы знали, что это правильно.

А желания-то ругаться (даже с пустотой) и нет. и протест какой-то аппатичный. просто не знаю как и куда дальше двигаться. может, пнете в нужном направлении? :)

Посмотрите на свой протест. Какой он, в каком образе он предстаёт перед вами?

Протест ощущается как шкура медверя - черная, густая, непролазная шерсть.

шерсть становится особенно густой и черной, когда надо кого-то похвалить: "поблагодарить маму", "погладить" мужа, похвалить себя за что-то.
у нас в семье родителей как-то не было принято хвалить и "голУбить" (хм.. странно смотрится с ударением :) ). каждый делал что должен. и типа хорошо, так и надо. я, если честно, не помню, как меня хвалили. может это и было, но в памяти не отложилось. и себя сейчас ловлю на том, что постоянно напоминаю себе, что ребенка надо похвалить, что послушался меня, или просто сделал что-то, сделал вовремя или хорошо. Светлана Геннадьевна, вы настаиваете на том, чтобы я себя похвалила? По скольки пунктам (тяжелый вздох)? ( :) )

а это плохо, что у меня по отношению к вам не появляются негативные эмоции?

Вам тяжело себя хвалить, благодарить маму, "погладить" мужа (жестом, словом, взглядом). Вы не хотите это делать, протестуете, но протест какой-то вялый, пассивный, как лежачая забастовка, так мне видится отсюда, из-за монитора.

Мне хочется поделиться с Вами своими чувствами относительно нашего общения.

Я себя чувствую сейчас так, как-будто у меня относительно Вас есть какой-то план, этот план очень значим для меня. Я заставляю Вас двигаться в соответствии с этим важным планом. А Вы, Ольга, сжав всю свою волю в кулак, пытаетесь соответствовать моим требованиям. Для этого Вы отказались от чего-то живого в себе.

Я чувствую себя мучительницей, но эту роль оставили мне Вы. Я точно знаю, что это не моё.

Вы мучаете себя моими руками. Хочется сказать даже более резко: Вы убиваете себя моими руками. Я так чувствую.

Может быть Ваш муж чувствует что-то похожее? Он ведь тоже мучает Вас?

Я не знаю, это Ваш процесс, он УНИКАЛЕН. Мне интересно КАК ЭТО У ВАС?

Поэтому мне хочется исследовать образ медвежьей шкуры.Что это за образ?

Он удивительный (образ), никогда с таким не встречалась.

Где эта шкура, кто в неё одет, или, может, она пустая? Она живая или неподвижная? Сколько вам лет, когда Вы смотрите на шкуру? Как она влияет на Вас? Какие эмоции рождает? Что Вы ощущаете в теле?

Оля, а что Вам интересно, что Вам необходимо сейчас?

Про шкуру.
Эта медвежья шерсть на самом деле не медвежья. Была у меня такая шуба в детстве. Я в ней ходила в садик. Вернее, ездила на санках. Это была еще папина цигейковая шуба, которую, как мне помнится, перешили на меня. Она была тяжелая, какая-то негнущаяся.. Видимо, домашней выделки :) У нее как раз и была эта густая, длинная "медвежья" шерсть. Шуба была такая "неповоротливая", что видимо мое нынешнее состояние как-то напоминает мне о том, как она меня обременяла и стесняла движения. Спору нет, для нашего климата годятся только натуральные меха :) и меня одели в лучшее, что было доступно, но вот вспоминаю я ее с какой-то тоской и аппатией... И когда я говорю о ней, то она не на мне, а передо мной. Очень близко... закрывает весь обзор, заполняет все пространство, кроме нее перед собой ничего не ощущается. а за спиной - пустота

Может быть Ваш муж чувствует что-то похожее? Он ведь тоже мучает Вас? Думаю, вы попали в точку. Он иногда что-то такое говорит, когда мы в очередном раздрае. Мол, что ты со мной мучаешься? А я понимаю, что "мучаться" буду в любом случае. Даже если в теории представить, что я от него ушла (бррр), то лучше я все равно не найду для себя. А про детей и говорить не чего. Родной папа несравненно лучше любого другого дяди. Можно ли изменить свое состояние в этом плане? Мне ведь самой неприятно это.... Мучаюсь сама и заставляю переживать неприятные ощущения других людей. Людей, которые это не заслужили (уж в вашем-то случае это 100% правда) Прошу прощения за это и прошу помощи.....

Представьте, что Ваши мучения навсегда утрачены, Вы их потеряли и никогда не вернёте, что Вы чувствуете?

Шуба используется для того, чтобы ЗАЩИЩАТЬ от холода, а в Вашей истории она похожа на стену, которая не пускает вперед, закрывает обзор, не дает сориентироваться в пространстве, да ещё и оставляет незащищенной самую уязвимую часть тела - спину. Вы лишены безопасности. Мы не можем видеть, что у нас за спиной.

Интересно, что протест у Вас ассоциируется с этой стесняющей, преграждающей шубой.

Вы не хотите что-то делать и утыкаетесь в шубу. Как Вы туда попадаете, можете проследить? Как выбираетесь? Я думаю, что это состояние Вам давно знакомо.

Что Вы обретаете в этой шубе, и чем платите за нахождение в ней?

Не было ни одной неприятной минуты для меня в общении с Вами.

Прощения не за что просить, в этом общении я ничего не потеряла, наоборот, приобрела новый опыт, очень ценный для меня опыт.

Кто Вас обвиняет?

Посмотрите на это под другим углом: "Я так хочу помучиться, и мой любимый муж сделает для этого абсолютно всё, я в нём уверена. Я так люблю его за это". Как у Вас откликаются эти слова?

Представьте, что Ваши мучения навсегда утрачены, Вы их потеряли и никогда не вернёте, что Вы чувствуете? Сначала - облегчение. Потом - растерянность. Человеку нужны сильные эмоции. Получить негативные сильные эмоции - проще простого. Но мы их "потеряли". А как получить положительные сильные - я не знаю. Научите? Может, я их и испытываю, но не отмечаю, не запонимаю?
Посмотрите на это под другим углом: "Я так хочу помучиться, и мой любимый муж сделает для этого абсолютно всё, я в нём уверена. Я так люблю его за это". Как у Вас откликаются эти слова? Смешком :) Юмор - это хорошо. Но, думаю, дело-то не в муже, не в том, что он умеет меня мучать, а в том, что я попадаю в какую-то колею "недовольства" и могу в ней "ехать" долго-долго. Пока меня не одернут. Или не надоест. Хотелось бы попасть в колею "довольства". Я видела таких людей, значит это возможно....

Про шубу. Знаете, а она меня и защищает. Четких воспоминай нет, какие-то мутные. Словно я вся в слезах-соплях, маленькая девочка. В нашем коридоре (полквадратных метра). Уткнулась лицом в шубу (висит на вешалке) и уже не плачу, а успокаиваюсь, размазывая эти переживания по меху. А он такой жесткий, не ласковый, но функцию свою выполняет - слезы вытирает :)

Можно ли сказать, что Вы в таком виде (в виде сильных негативных переживаний) готовы принять любовь, что в такой форме она Вам становится понятной и принимаемой, усваиваемой?

Вам пока выгодно ехать в своей колее, Вы знаете эти выгоды?

Шуба стала Вашим утешителем. Она "принимала" Вас такой, какой, возможно, не принимали родители: слабой, расстроенной, злой, расдосадованной, обиженной, она "вытирала" Ваши слезы, она стала "свидетельницей" Ваших сильных переживаний, искренних чувств.

Представьте, что Вы маленькая стоите, уткнувшись в шубу, пожалуйтесь ей. Пожалуйтесь, как маленькая девочка, на всех и на всё.

Хорошо, что я теперь знаю, что "шуба" - это жилетка :) И она будет со мной всегда, пока я этого захочу. Дает чувство стабильности и уверенности. А раньше - только тупика. Здорово.
Можно ли сказать, что Вы в таком виде (в виде сильных негативных переживаний) готовы принять любовь, что в такой форме она Вам становится понятной и принимаемой, усваиваемой?
Ну... Думаю не так. Думаю, что когда сталкиваюсь с такой несправедливостью, начинаю думать:"почему?" "за что?" и прочее... И прихожу к выводу, что от любви. А когда простое проявление теплых и нежных чувств, то просто кайфую от этого.
Вам пока выгодно ехать в своей колее, Вы знаете эти выгоды? Не уверена. Думаю, когда человек недоволен, не каждому захочется узнать, в чем причина. Но близкие люди, скорее всего, поинтресуются. Тогда я вижу только одну выгоду - возможность привелечь внимание к своим проблемам. И узнать, кто же по-настоящему тебе близок, кто о тебе переживает.

Вы таким образом проверяете близкого человека, а действительно ли он любит? Мне это напоминает то, как дети "проверяют" родителей.

Для ребенка жизненно важно быть принятым родителем полностью, и плохим, и хорошим.

Вас "плохую" принимала только шуба.

Вам удалось "пожаловаться" шубе? Что сейчас с Вами происходит?

Светлана Геннадьевна, здравствуйте!
Я была неделю в "отрыве от производства", типа каникул. Пока была не дома, удалось восстановить сон, прекратились мои мучения (спала с 24 до 2-2.30, а потом засыпала после 6, в 7-7.30 подъем), даже если просыпалась ночью, то на отдыхе нормально засыпала опять. По возвращению домой организм опять хотел вернуться в прежнему дурному режиму. Сопротивляюсь и борюсь. С переменным успехом пока победа за мной :)
Пыталась "пожаловаться шубе". Но, видимо, в отпуске мне это было не так уж необходимо. Знаете, как-то не хотелось. Меня успокаивал сам факт того, что есть у меня такой "родитель", который в случае чего поддержит и поймет. А учитывая, что я сама мама дважды, буду внимательнее относиться теперь к тому КАК я принимаю своих детей. Особенно в дурном настроении и поведении. Это пока как-то сложно, не нарушая воспитательного процесса принимать их любыми.
Если мне не изменяет память, у нас скоро контольная точка. Пора подводить итоги или еще рано? Не зависимо от того, что вы мне ответите, забегу вперед. Думаю, самые острые переживания уже позади. Спасибо, что были со мной. Поддерживали и не давали замкнуться. Огромное спасибо!

Здравствуйте, Ольга.

Это сложно потому, что у Вас нет личного опыта быть принятой целиком,
безусловно реальным родителем. В этом аспекте родителя заменяла шуба.
Вы пишете, что...

Эта шуба делала для Вас что-то, что помогало успокоиться, почувствовать себя понятой и принятой.
Имея такой опыт, Вы можете попробовать быть своеобразной "живой шубой" для своих детей.
Что могла сделать для Вас шуба? Просто быть рядом и вытирать слёзы.
Может быть она "давала" ещё что-то, это знаете только Вы.

В "лице" шубы Вы обрели родителя. Утратили реальную маму, а приобрели внутреннего родителя.
В конечном итоге, цель психотерапии состоит в том, чтобы стать для самого себя полноценным родителем, мамой и папой.
То, что человек недополучил в детстве, даже настоящий родитель не в силах дать позже, во взрослой жизни, не говоря уже о наших близких: супруге, детях и т.д.
Важно внутри себя найти (иногда создать) ресурс, который восполнит все наши НЕДО (я имею в виду нехватку чего-либо).
На данный момент, как мне видится, родитель-шуба стала для Вас таким ресурсом.

Я желаю Вам, Ольга, продолжать свой путь. В Вас есть сила и мудрость, Вы умеете себе помогать.
Я с большим уважением отношусь к Вашей внутренней работе, свидетелем которой я стала.

Хочу поблагодарить Вас за искренность и доверие, которое было в нашем общении.

Остановимся на этом. Тема закрыта.