Сны
 

Сон!

Я в каком-то транспортном средстве, типа автобуса. Еду на юг, на отдых. Разговариваю с подругой и смотрю в окно. Вижу невдалеке самолет. Он летит низко, дымит и падает. Я понимаю, что нужна будет помощь - наверняка там раненые.

Раздаются сирены скорой помощи. Водитель нашего автобуса (каким-то образом это тоже была я) подъезжает близко к тому месту, куда упал самолет. Нам привозят 4х раненых, и пока мы их везем в больницу, я с ними разговариваю, больше всего с одним. Он не тяжело ранен, только нога замотана в тряпки. Но смотрит очень умоляющим взглядом.

Мы доезжаем до больницы, его уносят санитары, остальных тоже; потом санитары возвращаются и говорят мне: "Девушка, огромное вам спасибо. Вы ему очень помогли. Он теперь будет жить". Я открываю рот, чтобы сказать "да ладно, чего там" - и закрываю его обратно. Открываю снова и говорю: "Да. Это здорово. Я очень рада."

И потом, совсем потом, в моем сне мы с этим раненым поженились :)

Елена.

Сны
 

В этом разделе вы можете выкладывать свои сны, которые вас впечатлили. Пробуйте сами их трактовать. Ваши сны - послание из глубин вашей психики и только вы можете понять своего сновидца однозначно.
Участники группы могут подключаться к трактовкам снов, обращаясь к своему бессознательному.

Я бы хотела описать один эпизод из последнего сна: я со старшей дочкой иду по узкой тропе (такое впечатление или на пляжи, или на какое-то представлени - что-то приятное и радостное нас ждет). С обеих сторон тропинки отвесный обрыв, уходящий далеко вниз. Мы идем за руку, вдруг дочка оступается, я ее оддергивают от края, выкрикивая ее имя и почему-то имя младшей дочки (хоть ее вроде как и не было с нами). Дочку я от края отдернула, а сама равновесие не удержала и полетела вниз. На ощущении падения вниз я и проснулась. Давно мне уже не снились сны с падениями, раньше очень часто были.

Что это может означатья пока не понимаю. Надо подумать.

Вот только я подумала, а где бы мне своим сном поделиться, как появилась нужная тема. Вот буквально сегодняшний сон.

Вижу Знакомого с коляской и ребенком, идет по дороге вниз. Передает коляску женщине (няне?) она не успевает ее взять – коляска катится вниз, знакомый не предпринимает никаких попыток догнать коляску, женщина тоже. Коляска заезжает в какую-то пещеру, дальше вижу, что в этой пещере разрушенные рельсы, железные балки, коляска уперлась в стену, и плачущую женщину, которая снимает откуда-то сверху ребенка, который больше похож на тряпичную куклу, я понимаю, что это старший сын знакомого, он погиб. Страха нет, не хочется плакать, даже облегчение, что младшая девочка жива, я думала, что она в коляске. Думаю, как же сказать подруге, что у нее сын умер. Звоню, я начинаю с ней разговаривать, оказывается, что говорю с ее мамой, узнаю, что сама подруга уехала к мужу и детям, которые на отдыхе. Так ничего и не рассказала.

Не то городок, не то поселок – низкие дома, несколько высоток. Мы с мужем гуляем по вечерним улочкам. Вдруг резко темнеет, поднимается ветер, муж что-то кричит, я не слышу – меня поднимает в воздух смерч, очень шумно – или как будто уши заложило. Я кручусь внутри воронки, меня поднимает все выше и выше – но я не боюсь. Проговариваю молитву несколько раз, пытаюсь открыть глаза – но не получается, как будто очень большое давление внутри смерча. Я чувствую, что уже очень высоко, даже на миг поймала ощущение невесомости. Вдруг становится очень тихо и меня плавно опускает вниз, пока спускаюсь – сверху успеваю увидеть уходящие в небо другие смерчи – их около 10, и оранжево-багряное огромное солнце у горизонта.
Внизу меня встречает муж, говорит, что кричал, чтобы я пригнулась, а я шагнула внутрь смерча – я отвечаю, что не слышала. Он говорит, что держался руками за ветки кустарника, что видел 11 смерчей. Никто из нас не говорит про страх, не чувствует его, очень спокойно обсуждаем.
Сидим с ним в каком-то доме, слышим шум на улице, как будто с неба что-то упало. Темно, ничего не видно. Вдруг из травы начинают подниматься какие-то силуэты. Я знаю, что это инопланетяне. Кто-то стреляет в них, но ничего не происходит. Я хочу увести мужа и ребенка подальше, но не успеваю, нас увидели – я ложусь на землю, закрываю руками ребенка (вижу, что это сын, но почему-то по сну это мой младший брат). Одна из фигур (мужчина, улыбается), в руках держит короткий острый нож. Берет руку ребенка и на пальце делает надрез. Идет кровь, он прислоняет палец к странице в какой-то книжке, я вижу там фотографию ребенка, и еще много всяких фотографий мужчин, женщин, детей, предметов, напротив некоторых такие же отпечатки, как от крови. Понимаю, что отметины есть там, кого нашли. Когда всё из этой книги найдут, заберут с собой для экспериментов. Беру на руки ребенка, с мужем быстро ухожу, хочу где-нибудь спрятаться. Но не боюсь. Только мысль, что если меня все-таки найдут, то я лучше убью ребенка и себя, чем отдам им.

Когда проснулась, подумала – какой кошмарный сон. Но по сути, ни во время сна, ни после не было физических проявлений страха. Т.е. сами события во сне жуткие, а мое состояние – уверенности и спокойствия.


Получается все, что во мне раньше вызывало животный страх – смерть близких, ребенка – теперь принятый факт. Часть жизни. Что-то вроде «Делай что должно, и будь что будет». Я могу найти взвешенное решение в любой ситуации. Я ПРИНИМАЮ ситуацию. И могу действовать правильно и спокойно. Я так трактую сигналы своего подсознания.
Только нет объяснения, почему сын во сне стал младшим братом (есть только версия, что эта та маленькая девочка из картинки просто предстала в таком образе, трансформировалась, и я ее защищаю, оберегаю, ребенок стал собирательным образом девочки-сына-ребенка вообще
может быть так?)

Вера.

Лена, почему-то весь день вспоминался твой "раненый" (даже о своем сне меньше думала). И этот раненый проассоциировался, в итоге, с твоим ресурсом, отвечающим за обесценивание (ты же работаешь над этим тоже).
И мне кажется, что все у вас будет хорошо, как во сне :)

Мне сейчас очень неудобно писать это сообщение.. но все-таки напишу: оно в какой-то мере касается группы..
У меня была очень тяжелая ночь: я до часу занималась, а в три(!) часа ночи проснулась старшая дочка и разбудила всех остальных( думала, что пора вставать..) Уложить я их уже не смогла. А встать самой сил не было-так что я большую часть ночи провела в практически бесперспективной борьбе с сном.. Ощущения не из приятных..
Так вот.. Мне приснилась наша группа во главе с ведущими. Они кидались в меня постами: "Еще! Еще!!!!!!! " Причем голосов я не слышала, а эти видимые посты-птицы залетали прямо в меня и кричали как бы изнутри.. Я пыталась что-то отдать.... А вы кричали: "Не то!!! Давай другое!!!!!". Но у меня больше ничего не было.. А эти птицы все летели и летели.."Еще!!Еще!!"
Утром пыталась связать это со своими ощущениями в группе..Перечитала свои посты за последние дни.. Они кажутся очень банальными.. Пришло в голову сравнение.. В школе учили теоремы. Например, " параллельные прямые на плоскости не пересекаются". Ее надо было выучить и на память написать.. Так вот у меня это всегда плохо получалось.. Пока я по-настоящему не пойму доказательство.. лежала ночами и думала-думала. и в определенный момент вдруг(!) все становилось логичным и понятным. можно было уже не учить.. Поняв, я могла сама построить доказательство.. потом тоже самое в институте на мат.анализе. очень много теорем. Выучить столько для меня не реально.. но, поняв доказательство, я приходила на экзамен и сама на глазах у преподавателя его выстраивала..
Вот и тут. То, что я писала можно много раз слышать.. Можно даже самой повторять, как попугай.. А можно в определенный момент просто понять..

В чем состоит неудобство?

Ваш сновидец показал Вам, как Вы видите себя в группе и саму группу.
На Вас нападают и что-то требуют. Что же Вы чувствуете в такой позиции, что чувствовали во сне?
Вы привели в качестве объяснения математику, очень рациональную науку, в ней нет места чувствам.

Сегодняшний сон мне запомнился. Точнее маленький эпизод из сна, но он меня зволновал во сне,потому и запомнился наверное

Я в больничных коридорах (или что-то подобное), темно, серо-зеленые стены. В моих руках почему-то моя матка. Огромная, большая, 40см наверное. Я ее зачем-то переворачиваю, и сзади вижу большое черно-коричневоя пятно,почти на всю обратную сторону, как будто это что-то гнилое. Я трогаю пятно, на моих руках остается коричнево-бурая сукровица, пятно гноится. Как только на меня накатил какой-то ужасный страх, что все, может я умру вот-вот,может это рак или что-то еще смертельное, как возле меня появляются два врача-мужчины. Я, переосиливая себя от страха и ужаса, показываю им черное гниющее пятное, и даже не могу спросить, можно ли хоть что-то сделать. Как один из врачей говорит, что ай, обычное дело, антибиотики, немного подчистить самые пораженные места, и все будет отлично. И они оба уходят дальше. А я так и остаюсь стоять, с огромным облегчением, прижимая эту матку к себе.

Таня, какой потрясающий сон! Я буквально почувствовала мощное совпадение - резонанс! - с тем, что происходило в вашем диалоге с Радмилой Руслановной.
Ты знаешь, я за тебя.. "болею" очень сильно. Вот. Держись там, ладно?

Елена.

Елена, да, сон я полностью связываю со вчерашним разговором. Единственное, что для меня до сих пор загадка, что же образ "матки" означает. Ищу в интернете, а находится разная ерунда.

Таня, как Вы трактуете свой сон?

Я скажу, как я думаю, ладно?
Вообще-то матка - это нечто, дающее жизнь. Смотри, ты видишь ее пугающе нездоровой и боишься, что то, что в ней (жизнь), жить не сможет - оно больно и обречено на смерть. Врачи говорят тебе (видимо, производят впечатление опытных, раз ты им веришь), что это все пустяки - и ты веришь и чувствуешь облегчение.
То, что в матке - МОЖНО спасти. Оно БУДЕТ ЖИТЬ. Ты веришь этому и знаешь, что для этого нужно сделать.
И это - потрясающе.
У меня аж где-то внутри что-то.. вибрирует. Так мне хочется поделиться с тобой этим. Этой энергией. Это похоже на ликование. Ликование жизни! Ничто не умерло, все можно оживить, и это ЗДОРОВО!!!

Людмила Николаевна, я по кусочкам разобью. Единственное, что я не понимаю, что такое матка. По сути, это детородный орган, без которого как бы можно прожить. Это не то же сердце например.
И не понимаю, почему она была такой огромной.

Про пятно, что я вдруг перевернула и увидела это пятно-это про мою темную сторону, вчера я об этом написала, а когда написано, то это произвело сильное впечатление на меня. Я поразилась, какая же я ...(тут не самое цензурное слово)

Про то, что могу умереть от этого поражения матки, - это мой страх, что такое мое поведение, вы ведь о нем узнали теперь, может послужить основанием,чтобы меня удалить из группы, а это, как Вы писали, своеобразная "смерть".
Доктора-это вы. Говорящий - Радмила Руслановна, молча стоящий-это Вы. Почему это мужчины-я не знаю.
Те слова, что это поражение на матке излечимо,это про мою надежду, что мое такое поведение в жизни действительно излечимо.

Я что-то еще упускаю? Это мой почти первый опыт толкования сна.

Таня

Елена, спасибо, пытаюсь осмыслить твое толкование. Единственное, в ней никакой жизни нет. Т.е. я не была беременна. Но мысль про то, что видимо мне надо будет ее удалить, и у меня больше не будет детей-ужаснула.

может быть,может быть ты и права...

Хочу напомнить, что "дети" - это не только реальные дети.. но еще и внутренние... Может быть, это тебе еще немного поможет?

Лена, на чужие сны откликается наше бессознательное, а оно у каждого свое. Толкование нами чужих снов больше говорит о нас, чем о других.

Я согласна. Но вдруг? У меня такая яркая картинка была, что молчать об этом не хотелось..

Елена.

Таня, матка символ женственности, сексуальности, материнства.

Конечно, делиться важно своими картинками, понимая при этом, что это наши картинки. Они могут совпасть, могут помочь взглянуть с другой стороны на послание сновидца.

Вот как можно рассматривать свои сны. Это фрагмент из книги

Людмила Николаевна, а она может быть сущностью? самой мной? Перебрала и женственность, и сексуальность, и материнство, не откликается, что на них есть поражение,пятно. А вот на моей сути-есть.

А сущность откликается? Попробуйте побыть всеми фигурами сна и посмотреть его с их точек зрения. И маткой в том числе.

Да! Сущность откликается. Как будто матка - это самое "сердце" меня, самое-самое - и душа, и мыли, и чувства, вся моя суть.

Про фигуры попробую.

Таня

мне кажется, что это не очень красиво с моей стороны. Казалось, что можно подумать, что я вас("вас"-мн.ч.) обвиняю в агрессии, которая была в МОЕМ сне.. к тому же я не уверенна в том, что сон касается именно группы.. Может я так злилась на детей, которые не дают мне даже ночью поспать. "мам!!! Мааам! Ну мамммм!". а мое подсознание заменило детей на группу( точнее, не детей-а ту часть меня, которая отвечает за детей даже во сне._ то есть я сама на себя орала... В прочем, как обычно.:)..
Во сне я чувствовала огромную усталость.. необходимость и в то же время невозможность сделать над собой усилие....
В реальности.. Мне довольно тяжело в группе( как и в жизни мне тяжело в обществе). Я пытаюсь что-то дать группе.. Так как мудрости, яркости и т.д. у меня нет, то я стараюсь просто поделиться своим опытом, который, как мне показалось перекликается с трудностями некоторых участниц... Мне больно это делать.. Это очень трудные для меня темы.. Я никогда ни с кем этим не делилась..
Когда напишу, то начинаю жалеть, что влезла.. Думаю, что это никому не нужно.. Как-будто предлагаю попробовать плоды из своего сада.. Я вложила в них очень много сил, они мне дОроги, ценны.. Но в реальности на вид довольно неказисты.. Все из только вежливости говорят "спасибо".. А я думаю : "уж лучше бы отказались, поругали бы их.. . мне было бы понятнее". А потом слова Радмилы Руслановны я восприняла как: "нет, это не Ваши яблоки.. Принесите другие".. Мне стало грустно...


О-о. Для меня в математике было много чувств: это и нетерпение, и радость поиска, и отчаяние, и восторг обретения и т.д.

Света, я говорю "Спасибо" не из вежливости. Я нажимаю "Спасибо", когда боюсь влезать со словами; когда то, что чувствую, описать словами не получается. Когда хочется поддержать, но в то же время страшно: вдруг больно сделаю? Душа-то - она живая, как ни крути. А душа, которую обнажаешь, совсем.. беззащитная. Как птичка в ладонях.
..Просто хочу дать понять, что я рядом и внимательно слушаю.


Елена.

Света, я тебя очень понимаю! Когда стараешься, стараешься, всю душу вложишь в слова, а в ответ "Это не то. Это разум, а не чувства". Знаешь, сколько раз я это слышала от своего ПТ? Сотню, тысячу, десятки тысяч раз? Не знаю, считать невозможно. Иногда мне просто хотелось взвыть от непонимая того, ну чего же он от меня хочет. Подкатывали слезы от обиды, раздражения, злости. Я себя чувствовала какой-то идиоткой, которая как будто не может понять чего-то ну такого простого. И на очередное мое нытье про то, что с ним я чувствую себя слабоумной, он согласился. Так и сказал, что "да, если в сфере научных знаний ты возможно все легко схватываешь,легко соображаешь, у тебя острый ум , то в сфере чувств да, недогоняешь, немножко тормознутая. Ну что поделать, у каждого свой темп. У тебя такой. Я готов ждать." Я опешила. С тех пор ныть перестала. Убиваться по этому поводу тоже. И дело потихонечку пошло. И теперь спокойно реагирую, когда меня просят обратиться к чувствам, а не к разуму. И даже больше,я рада и благодарна, когда мне про это говорят, когда кто-то замечает, что я сейчас не про чувства говорю, когда помогают мне вернуться на чувственный путь.

Таня

Света, теперь я "вижу", как Вы эмоционально проживаете жизнь в группе. Спасибо Вашему сновидцу.

Я проснулась с таким ощущением, как будто всю ночь разгружала вагоны.

Снилось мне что-то вроде того, что я в группе мало знакомых мне людей, каждый из которых занят своим делом, но все равно они общаются между собой. А я в этом коллективе недавно, еще не слишком освоилась, и только сегодня начала с ними разговаривать, получаю ответы, в общем дружелюбные, но мне не очень легко поверить в то, что меня принимают в коллектив.

Я занимаюсь какими-то делами, беру какие-то вещи, полагая, что раз они тут лежат, то ими я могу пользоваться - но их вежливо, но твердо отбирают у меня хозяева этих вещей. Помню, как красила перед зеркалом ресницы тушью, которую взяла тут же, и как хозяйка туши - блондинка - подошла и взяла тушь из моих рук, не объясняя ничего.

Я обсуждаю с этой блондинкой выкройку сарафана, который собираюсь шить, и понимаю, что фактически заставляю ее нарисовать мне эту выкройку, смоделировать мой сарафан вместо меня. Она отказывается - напрямую этих слов не произносит, но я понимаю, что она не будет за меня ничего делать.

Появляется еще человек, похожий на нашего сисадмина у меня на работе, приносит распечатку узора, который должен быть на подоле моего сарафана и говорит, что готов помочь сделать этот узор, потому что для него нужна какая-то спец.технология, которая у него есть - мне останется только то ли приклеить узор, то ли утюгом перевести.. Эту помощь я принимаю.

Вот.

По ощущениям очень похоже на мое положение на рабочем месте, но понимаю, что это скорее положение в группе :)

Елена.

Я в заплыве не ответила Радмиле Руслановне про толкование своего очередного сна про зубы тут, я вижу что будто что-то старое заполняет пустое пространство в моей душе. я уже не так боюсь изменений (выпавших зубов), но по прежнему пустоту заполняет "старый" зуб... и если в первом сне я собирала осколки плохих, выпавших, зубов, выламывала, но хранила чтобы стоматолог их "приклеил", я очень хочу все так поменять чтобы вырастали новые зубы взамен старых!! я не хочу хранить свои ресурсы за стеклом на полке! я хочу ими пользоваться!

сегодня меня тоже был тревожный сон (часто просыпалась) , я чистила "камень" с зубов- тут единственная интерпретация-попытаться оставить старое "причесав" его.
потом поезд, я в нем должна была попасть в другой вагон так как села в последний, грязный, с неопрятного вида пассажирами.. мне тревожно, боюсь не успеть. из всех персонажей сна, могу преставить себя только поездом. я поезд, еду по назначенному маршруту, останавливаюсь на нужных остановках, живу своей монотонной размеренной жизнью, мне плевать на всю суету что происходит внутри меня и вне меня.

Марико, плюете с каким чувством?

Я не совсем понимаю суть своего сна с падением: если проводить аналогию, что дочка это я-маленькая, то получается что спасая себя я могу сорваться, потерять себя взрослую? Или потерять себя ЭТУ, такую взрослую?

Мое подсознание меня предостерегает от неосторожных шагов, пугает?

Не понимаю.

Полина.

Радмила Руслановна, плевать с пофигистическим, безразличным смыслом. какие-то люди мурашки бегают туда сюда, у меня есть своя жизнь , своя работа ездить взад-вперед и до них мне нет никакого дела.

Полина, скорее так. Вы же пока не умеете отпускать, хоронить то, что "умерло".
Скорее сновидец показывает Ваш страх перед изменениями. Изменяясь, мы что-то неизбежно теряем.

Можно идти на риск, пробовать это сделать. А с вещами Вы легко расстаетесь?

поезд - какая-то Ваша часть, которая безразлична и пофигистично плюет на какую-то другую Вашу частьПобудьте людьми-мурашками, неопрятными пассажирами.

Радмила Руслановна, такой протест сознание выдает, и в первом сне в автобусе не хотела рассматривать того пьяницу что плевал на меня, ни этих неопрятных, как часть себя. пробую...
я человек в вагоне, я еду по своим делам,безработный и работать не хочу, ищу возможно бутылки пустые чтобы сдать. меня злит с каким презрением на меня смотрят пассажиры. вот назло им сяду рядом и пусть ИМ буде неприятно, отомщу за их презрение.
я толпа людей, мы работаем, спешим на поезде на работу, и почему этот поезд так мало стоит на остановке! мы серые непримечательные люди, погрязли в рутине, бегаем туда-сюда с опущенными головами.

Я-матка. Я теплая, даже горячая, наполненная, сочная. Я доверяю тому, кто держит меня в руках. Мне спокойно и умиротворенно. Вся моя задняя сторона-сплошная рана, из которой сочится сукровица. Но мне не больно. Просто ощущение того, что там сзади нет кожи вообще. Я как будто оголена. Я вижу, что моя хозяйка тревожится по поводу этого пятна(она почему-то видит это гнилью,но это не так, просто рана). Мне хочется ее успокоить. Проходят мимо врачи, мельком глянув,говорят, что излечимо. Я знала,что это не смертельно. Но про себя подумала, наивные, она никогда не затянется.

Я-врач. Я-умный, остраненный, очень загружен работой,уставший немного от такой работы, и из-за усталости уже какой-то равнодушный к пациентам. Бегу по коридорам,мельком заглядывая к больным. Вижу девушку с чем-то в руках. Вижу по лицу, что переживает очень. Хочется помочь, поддержать,посмотреть,ну что же там такое ужасное у нее. Заглядываю-пустяк, обычное дело, излечимо. Говорю ей об этом. Она радуется. Улыбаюсь про себя. Милая, тревожная. Бегу дальше по пациентам.

Таня

Света, я долго не решалась ответить (помню твое сообщение, что боишься уже тему открывать - вдруг снова к тебе вопросы). Но все-таки надумала.
Я вижу в твоем опыте мудрость, про которую ты говоришь, что у тебя ее нет. Обыкновенную повседневную житейскую мудрость, которой подчас очень не хватает (мне).
Я помню, как я первый раз откликнулась на твой опыт (что у тебя нет возможности дать детям свободу выбирать режим, но ты даешь им свободу в их главном занятии - игре). Меня это так поразило... не передать как. Как все может быть просто - нет возможности дать тут, додам там, без внутренних метаний и раздрая. (Я про простоту решения, не про то, как к этому прийти). Я ведь постоянно "застреваю" на таких вещах - можно-не можно, сколько можно и почему не можно, и так бесконечно.
Я не знаю, смогу ли я "в лоб" применить что-то из твоего опыта (многое для моих детей просто опоздало), но знание, как еще можно поступать, какие это дает последствия - это дорого стоит.
Опыт - он ценный. Поэтому могу сказать - мне это нужно, то, чем ты делишься. Даже если не откликаюсь явно, я прочитала и где-то в себе отложила.

А я в математике видела красоту.
Смотришь на иное доказательство и замираешь на вдохе - как же легко, изящно и красиво! :)

Чистой воды моя проекция, но напишу.
Выглядит так, как будто нет возможности остановить эту ситуацию - сказать "стоп". То ли потому, что не приходит в голову, что это уже она - та ситуация, для которой правило и обговаривали. То ли от того, что как будто бы сама на себя имеешь меньше прав, чем другие, и поэтому просьбы/требования других обладают большим приоритетом, чем свое удобство и даже безопасность.
Мы когда это правило обсуждали, то я уже видела для себя такую сложность в его применении. Вот и тут отозвалось - увидела как будто похожее. Может, ошиблась.

Багира

------------
Может, это лучше в Групповое пространство надо было? Если так, то просьба к ведущим - перенесите, пожалуйста. Или скажите, я сама скопирую.

Выделила чувства.
Есть размышления, до какой Вашей части "нет никакого дела", что вызывает протест другой Вашей части?

Радмила Руслановна, вообще не поняла вопрос, но попробую ответить- по ходу разберемся если я ошиблась :)
мой протест- Я НЕ ТАКАЯ, ОНИ не могут быть частью меня. я презираю этих людей асоциальных, мне неприятен их запах, их вседозволенность. "поезду" же на это плевать- для него все люди это люди, ему все равно кого возить (или даже ездить пустым).
что касается мурашек- мне казалось что они вообще не часть сна, так- декорация. трудно было стать "ими", я же примечательная и важная.

Людмила Николаевна, спасибо большое Вам за "фрагмент из книги", эта информация мне очень помогает в трактовании своих снов.

И стол мне тоже снился, и не могла понять при чем тут стол, а прочитала и посмотрела на него, как на часть себя, проанализировала какие чувства и воспоминания у меня с ним связаны, и все встало на свои места.

Сон.
Вижу я иду куда-то, с маленьким ребенком за ручку, ищу что-то, вижу иду по дороге на базар, неожиданно оказываюсь на базаре возле своего письменного стола, он стоит посреди дороги между базарным корпусом и рядами (на улице), сажусь на него сверху, рядом ребенок, и думаю: как же забрать его отсюда домой, возле проходит много людей, но за помощью обратиться пока не к кому, оставить стол без присмотра не могу, т.к. внутри много важных для меня бумаг, немного денег...
Тут я замечаю, что из толпы чья-то рука пытаются открыть (выдвинуть) ящик стола и ловко забрать пачку денег, я хватаю за руку - цыганенок, озарно улыбается. Возвращаю себе пачку обратно и замечаю, что в ящике много таких пачек, деньги все разложены по пачкам мной, с моей записью на пачке о количестве суммы (как в офисах бухгалтеры зарплату выдают), но я не ожидала, что их так много, полный ящик.
Замка на ящике нет - закрыть на ключ невозможно, я смотрю на людей проходящих вплотную к моему столу, вижу среди них остальных цыган, они почти незаметны в толпе и ничем не выдают интереса к моему столу, но я точно чувствую, что это не так, я начеку, вдруг один взрослый, хорошо одетый цыган, опять пытается открыть ящик, я замечаю и не даю ему это сделать, он сливается опять с толпой.
Меня ищет и находит мой муж, он организовывает процесс доставки стола домой.

Как я понимаю сон.

Во сне был мой реальный письменный стол, который куда бы я в своей квартире не поставила, он везде мешает, но избавиться жалко, мне подарил его папа.
Стол - это то, ценность чего я явно преувеличиваю и пытаюсь вернуть себе, хотя он сам уже ушел от меня на базар.

Базар - место, где предлагается выбор.
Вместе с ребенком на моих руках, я не могу вернуть себе стол или хотя бы унести его ценное содержимое и ребенка одновременно.

Цыгане - потеря содержимого стола с профессиональной помощью.

Муж - возвращает меня в старое, но ребенок остается со мной.
__________________
С уважением, Мария

Что дозволено асоциальным людям?

Радмила Руслановна, спасибо за вопрос! я об этом думала, но стеснялась сказать...
Им можно вести себя не в рамках приличия, догм навязанных обществом. они могут плюнуть, обматерить, затеять драку, обокрасть, нанести физическое увечье. почему-то в этих снах я боюсь агрессии со стороны этих людей, что я не так посмотрю, скажу слово, а этот мужчина (женщина) меня прям в автобусе побьют, растопчут, а я не смогу дать сдачи. в этом сне они более сильные физически. у меня может этот образ привязан к случаю, когда на беременную подругу напала женщина, пыталась ее со ступенек столкнуть. цыгане в транспорте могут беспардонно прижаться, чтобы вытянуть что-то из кармана. они же ЧУВСТВУЮТ кто слаб, уязвим, невнимателен. я боюсь в асоциальных людях, что если им не угодить, то они могут пойти на все-даже на убийство, не думая о последствия, а я себя обязываю думать, взвешивать шаги и действия.

Угу. Марико, Вы видите подобных людей в своем сне, где все - Ваши части.
Опишите их действия как свои. "Я могу....."

Спасибо Радмила Руслановна, я подумаю. Пока я не могу себе позволить написать что могу все это. напрашивается могу,НО не сделаю.... это же непрозволительно-себе такое разрешать.. даже во сне.. пойду набираться сил.

Марико, Вы легко идентифицируетесь с поездом. Вам легко дается презирать, не обращать внимания на ту силу, что есть в той части Вас, с которой Вам трудно идендифицироваться.
А где тогда набираете сил?

Радмила Руслановна, как раз писала ответ перед закрытием темы и не успела буквально на пару секунд :)

Про набраться сил- это означало, пойду подумаю, наберусь решительности сказать Я МОГУ. где эти силы и откуда я не знаю, главное что они вроде как есть, только слааабенькие пока.

сейчас я уже могу сказать
я могу быть сильной, агрессивной, могу убить, обплевать, мысль об этом перестала быть невыносимой. мой "поезд" в состоянии принять этих пассажиров и везти их туда, куда ЕМУ нужно ;)

Прошлой ночью были два сна, удивительным образом перекликающиеся с теми, о которых я писала в "Заплыве" (посты 119 на 8 странице и 193 на 13 странице).

1. Идем с моим отцом в магазин. Почему-то он расположен на верхнем этаже жилого здания. Отец у подъезда оставляет сумку, потому что с ней в магазин не пустят, а я переживаю, потому что знаю, что там есть шкафчики специальные, а тут она на земле и без присмотра. Но он все равно ее оставляет. Поднимаемся сначала на одном лифте. Там нас встречают работники магазина и уже на втором везут наверх.

В этом лифте вижу младенца - девочку. Опять-таки, как в первом сне речь идет о ребенке, взятом кем-то из этих работников, в данном случае - из дома малютки. Причем этот младенец хорошо разговаривает, отвечает на вопросы (мой второй сон, где дочка говорила сложные предложения).

Приезжаем наверх. Большое помещение со стеклянными стенами. И сквозь эти окна я вижу, что внизу потоп (первый сон), вода поднимается. Это меня тревожит. А с потолка капает как будто дождь. Дальше было что-то еще, но толком не помню.

2. Я дома. Звонят в дверь. Открываю. В квартиру влетают двое грязных оборванных цыганят (второй сон - хулиганское вторжение). Я пытаюсь их поймать, это трудно. Боюсь, что они проникнут в комнату, где спит дочка и какую-нибудь инфекцию принесут. Наконец ловлю их, вывожу на лестницу. спускаемся.

Внизу вижу красивую красную коляску. Перед этим я вроде бы видела (во сне) как с ней гуляют "соседи". У них родилась девочка. Я этому очень радовалась.

Цыганята хватаю эту коляску, начинают вытаскивать из нее одеялки- матрасики, оставляя на них грязные следы от рук. Я их ругаю, потому что там ребенка маленького кладут, а они все испачкают. А они мне отвечают, что это уже всё равно, потому что ребенок умер (первый сон - мертвый мальчик). Мне от этого становится так больно, так жалко малышку.

Я вывожу цыганят из подъезда, там стоит их мать. Дальше не помню.

Ирина

Марико, аплодирую! Это большой шаг! Вы отлично потрудились!

Ирина, как трактуете сны?