Остров в океане
 

Елена, очень здорово! Это действительно так, и слепцами бываем все мы,как мне кажется.

После прочтения,правда, у меня возникло беспокойство за дочку. Как ее научить видеть многое вокруг?
И отсюда подумалось,как научить ее видеть хорошее даже в плохом. У нее какой-то недетский пессимизм,очень контрастирующий с моим оптимизмом.
Как научить ее восхищаться?Сын восхищается,как и я, и травкой, и цветочком, и звездочками,и музыкой, да всем вокруг,всем,что попадается на глаза, а дочка на это обычно сразу скептически говорит "Ну и что здесь такого?" Я пытаюсь ей объяснить,передать весь свой восторг,но она только фыркает в ответ и переводит разговор в своей ноющей манере на что-нибудь,на что она обиделась когда-то там, или на то,что я обещала когда-то там и т.д.

Что-то я в твоей дочке, Таня, на меня похожее увидела.. на границе детского и подросткового возрастов я была точно такой же скептик.
Сейчас могу предположить почему: с большой долей вероятности у меня была банальная ревность. Или "недолюбовь". Недопоказ этой самой любви.
Мной в то время не восхищались никогда так, как восхищались травой, цветочками, звездочками, музыкой и другими детьми.

Девочки, это мне только кажется или мы уже и флудить "без своих чувств" не можем?:ad:
Вот сама вопрос прочитала и подумала, что без объяснения своего отношения (чувств) к этому вопросу, его можно прочитать двояко - можно испугаться, что это плохо. Но мое "предположение" наоборот, радостное))))

Мне тоже так кажется :ag::ag::ag:
Ну дык, Ирина! не за что :) Бери да пользуйся :rolleyes:

Ой, если не флуд, то лучше бы перенесли, чем удалили....

Я еще про свою дочь подумала: она с готовностью умиляется, восхищается и восторгается, причем очень эмоционально. Всем подряд готова восхититься. А мы с мужем всегда ей говорим, что она красивая и любимая и ей восторгаемся. Еще поэтому решила высказаться. А оказалось, в точку попала :) Аж сама обрадовалась :)

Елена, может только если недолюбовь,недовнимание, так как восхищения ей от меня попадает очень много и ежедневно, больше чем сыну или кому-то еще. И уж тем более в разы больше чем всяким цветочкам или птичкам

И уж про то, как я ее люблю, она слышит раз 10-20 за день. И про то, какая она красивая, какая умничка, какая ласковая, и если что-то еще появляется,то сразу отмечаю. О брате позаботилась-какая заботливая. Мне помогла-какая помощница. Проявила усердие-какая усердная. За день мне кажется предостаточно получает

Таня, в восхищение можно поверить, а можно не поверить.

Таня, ты часто говоришь, что к дочке относишься не так как к сыну.. мне представилось, что сына ты просто любишь, а дочку тоже любишь, конечно, но как-то более трудно. Может быть, она это чувствует?

И вот еще подумала, мне не говорили,что меня любят,мама вообще ничего хорошего не говорила про меня. Папа восхищался, но скупо, не часто,но я все равно помнила его слова. И как будто я наоборот,впротивовес, восхищалась всем вокруг, и оптимизм только рос и рос. С каждой сложной ситуацией его становилось наоборот больше. Как будто назло всем врагам.

Так говорить-то не обязательно.
Да и склад у всех разный.. кто-то "назло и напролом", а кто-то сжимается в комок и на все расспросы отвечает: "отстаньте от меня, идите к своим птичкам, я же вас не трогаю". Вот я из вторых.

Девочки, мне кажется не надо требовать от деток быть идеальными! ну не видит кто то прекрасного в травинке и звездоче, разве это плохо? не всем же дано быть поэтами и романтиками. я вот тоже так не умею, но как то не страдаю от этого :) люблю жизнь, радуюсь ей, могу как то по особенному взгянуть на ОПРЕДЕЛЕННЫЙ момент. мне кажется романтика пробуждается ближе к подростковому возрасту, когда любовь-морковь, первые стихи, страдания и т.д.

и мне показалось Таня, что ты слишком "усердно" любишь и замечаешь дочку... хотя может я и не права и так действительно надо поступать с детьми. но я своей более "дозированно" даю похвалу, а ж говорить что люблю... ну и так же ш люблю :) хотя говорю, но точно не каждый день. меня просто в детстве раздражало когда часто нахваливали (проекция моих чувств на твою дочку, знаю что неправильно, но все же....)

она вроде бы верит мне
хотя частенько может сказать, например про "красивую", что я так говорю, потому что она моя дочка. И только я так говорю. Я ей в ответ, а папа, а бабушки-дедушки, а тети-дядя, да все вокруг говорят. Она как-то все равно пожимает плечами, считает, что мы так говорит,потому что должны так говорить. Но это ведь неправда! И вот это вот злит

Марико, я с тобой согласна, потому и говорю (коряво, наверное) - говорить что угодно можно. Но если ребенок не чувствует того, о чем ты говоришь, хоть обговорись, толку не будет.

Девочки, так проблема того, что она не слышит,что ей говорят, может лежать не в моих словах, а в ее неспособности это услышать. Это как пример с Луной. Я говорю, ну вот Луна, а она скептически фыркает,да никакой Луны нет. Подключается муж, бабушки-дедушки, а она упрямо не хочет видеть и все тут.

Другой вопрос, как эта неспособность слышать и видеть развивается. И что делать, если она уже развилась.

Таня, у нас со старшим сыном ну о-очень похожая ситуация! Для меня эта тема важна - разобраться, что МЫ сделали не так, и что можно исправить.

Таня, я думаю, эта дочкина неспособность станет для тебя ясной в дальнейшей работе. Мне кажется, пока ты не готова посмотреть на нее со стороны, как на ту же Луну.

Радмила Руслановна, детей!
"Разговоры о чувствах детей"? Нет, еще мам...
"Разговоры о чувствах ребенка и мамы"?
"Разговоры о чувствах в семье"!

Лена, еще подумала, что "чувства в нашей "жизни" тоже подходит, не ограничивает))))

Радмила Руслановна, меня осенило! - "О чувстве доверия", не знаю нужно ли уточнять где - в жизни, семье, детей к родителям или наоборот....
____________
С уважением,
Мария

Барышни, привет!

По аналогии с нашими "водными" темами - остров в океане :)
а вот "о чувствах" - в нашей жизни (это я продолжила)

Доверие - как-то конкретизирует..
Щас-то мы о доверии говорим, да, а есть ведь еще тьма чувств..
На мой взгляд, "в семье" - более подходяще. Но ведь и кроме семьи чувства есть :) Я завыбиралась :D

Лена, "Доверие - как-то конкретизирует.." - так я поэтому и предложила)))
Я не против взять более общее название и "обсуждать" там разные наши чувства. Но и отдельная тема на каждое чувство мне тоже подходит, все по порядку получается, как с тревогой и виной.

Лана, привет!
"остров в океане" - очень красивое название и с доверием, вроде, перекликается)))

Да, я согласна. А то растечёмся :)

И про остров, Лана - совершенно чУдно!!

Похоже. Об этом и речь, что дети видят (чувствуют) не так, как мы, или не так, как нам бы хотелось.

Марико, конечно, мы разговариваем и об успехе и о счастье...Но лично для меня такой поворот беседы звучал бы так: "Да, конечно, у тебя толстые щеки, большие уши и т.п., но ведь не это главное, а то, что можно добиться успеха с любой внешностью", т.е. это фактически признать и толстые щеки и уши:)

Да, а по поводу "не хочет говорить", я не лезу сильно, если не хочет, его право -кому что рассказывать. Я недавно была очень удивлена по этому поводу. Пару месяцев назад сыну предложили участвовать в психологическом тренинге для подростков, он согласился. Так вот, после первой части, состоящей из нескольких занятий, психолог пригласила меня на встречу, чтобы обсудить некоторые моменты. Так вот, то, что она мне рассказывала о моем сыне - это как будто о каком-то другом парне:D Я поверить не могла, что он там очень активно участвует, всегда первым идет на задания, делится своими чувствами, эмоциями, мыслями. А с нами, дома, он часто закрыт, не достучаться, хоть и стараюсь, очень стараюсь. Так что, Марико, похоже мой сын тоже не любит делиться с близкими...

Хочу сказать спасибо всем девочкам, которые помогли мне взглянуть на ситуацию другими глазами, это так бывает полезно!
Таня, Марико, Елена, Багира спасибо вам!

Пожалуйста. :)

Дааа, девочки, вот так денек не побудешь с вами, а вы уже ускакали вперед! :)

Я не люблю делиться своими чувствами и переживаниями с родными, т.к. не хочу их напрягать и беспокоить. Иногда просто стесняюсь, т.к. в прошлый раз что-то рассказав я получила в ответ не ту реакцию, на которую рассчитывала и это меня расстроило, ранило.

Название темы - разговор о чувствах: в семье, к родным, к другим людям. Не знаю. О чувствах других. Как научиться их понимать.

Перенесла все посты сразу, поэтому мой пост не в начале :)

Ваши чувства по поводу детей, семьи, Вас в семье обсуждайте здесь.

Спасибо, Радмила Руслановна.

ПС надо уже список делать, в какой теме что обсуждается. :)

Полина.

Я бы хотела написать о своих чувствах к детям: у меня они разные к обеим дочкам. Я не знаю, обусловлено ли это тем, что у них разный возраст и младшая для меня еще малышка, сладенькая и хочется ее все время тискать и обнимать. Но я не помню, чтобы такое у меня было к старшей дочке в таком же возрасте. И это меня пугает.

Мне не нравится, что к младшей я отношусь с большей снисходительностью. Я боюсь этим обидеть старшую, ранить ее. Но почему-то первый порыв обнять, приласкать, потискать у меня почти всегда возникает к младшей дочке. Почему же это так?! Меня это очень огорчает. Да, я потом конечно обнимаю И старшую, и их обеих, но вот этого порыва к ней у меня нет.

И меня иногда бесит ее манера сидеть надувшись и обидевшись, и никакие мои с ней милые разговоры не помогают. И чем дольше она дуется, тем больше я бешусь. И я не понимаю, как выйти из этого замкнутого круга. Я и не обращаю внимание, или в следующий раз обнимаю ее, или в другой раз пытаюсь спросить что не так, в следующий раз я пытаюсь спросить ее как мне себя вести, пытаюсь спросить что она хочет. Но она тупо молчит.

Полина.

Полина, я не знаю чем помочь, но то что к разным детям-разные чувства наверное нормально..

И отдельной темой идет моя проекция на мужа. Почему я вижу в нем тирана? Почему я считаю его извергом? Ведь объективно он таким не является.

Я совершенно не понимаю, откуда идут корни этой проблемы. Пока я вижу, только причину: мне нравится считать себя жертвой. И я по всей видимости получаю от этого для себя какие-то выгоды, оправдываю себя в чем-то этим.

Полина.

Да, Марико, наверно это нормально.

Но почему-то я не принимаю старшую дочку полностью от и до (хоть и конечно ее очень люблю).

И еще, я в какой-то момент поняла, что в некотором роде дочки у меня сливаются иногда в единое (не знаю как понятно написать). Ну например мы дома, я устала, они ко мне липнут и хотят внимания и активности, например младшая меня чем-то особенно достала вдруг и мне уже без разницы на кого из них обеих может вылиться мое раздражение (на младшую или старшую). Они для меня как один общий раздражающий фактор. И у меня не получается их разделить, увидеть отдельно старшую и отдельно младшую. И одна может пострадать совершенно не заслуженно, что несправедливо. Когда в тоже время другая останется безнаказанной. Не знаю, понятно ли написала.

Полина.

Полина, спасибо, что начала об этом говорить. Потому что я тоже по-разному отношусь к детям. И да, младшему достается больше всего, больше меня, больше снисходительности, больше прощения, больше безусловной любви. И меня тоже тревожит такое мое отношение. И жалко старшего очень! Я очень долго все это в себе отрицала, убеждала себя, что все-таки одинаковы мои чувства, пока не нашла в себе мужества признать: чувства разные. Но и дети разные. Старший - что называется "вещь в себе", очень закрытый,сложный в общении и всегда таким был, я уже писала чуть-чуть об этом. А младший - эмоционально открытый, очень коммуникабельный, его эмоции, чувства - как на ладони, он их не скрывает, не замыкается. И даже если он злится, раздражается, капризничает, ноет, да все что угодно, я не могу на него сердиться, т.к. чувствую такую всеобъемлющую, всепрощающую любовь.
Я не знаю, как с этими своими чувствами разобраться, поэтому и пришла сюда.
Это я все к чему - ты не одна такая. Будем разбираться.
Ирина

Ой, девочки, такой больной вопрос "старший-младший". Я старшая. И нахлебалась от этого сполна. Ну тут понятно - вечно виноватая хотя бы потому, что "ТЫ СТАРШАЯ". Ну и умелое использование этого момента младшим. Кстати, по детским истерикам с вымогательством чего-либо - он может давать мастер-класс. И сейчас (!). Взрослый мужик. В детстве еще был подхалимаж.

Впрочем, он, в своем роде, до сих пор расхлебывает

И наверное, уже не расхлебает никогда. Кажется, в какой-то из книг "Общаться с ребенком..." был пример о том, как ребенок учится кататься на велосипеде. Так вот, он и по сей день едет с полной родительской поддержкой. Привык, и ему это очень удобно. И еще возмущается (мягко говоря), если его " не так обслужили".

Мне очень жаль отца, который вынужден тянуть этот груз. Но изменять ситуацию не хочет (или уже не может?), потому что "будет скандал". И иногда младшенького хочется просто прибить за все за это. Впрочем, сколько себя помню, мне этого хотелось всегда.:D

Сегодня устала, нет сил отписываться "по полной", да и надо как-то все систематизировать. Ведь история-то длинная, в целую жизнь почти. Но обязательно постараюсь написать в выходные.

Ирина

Ирина, Курочка спасибо, мне важно было услышать, что я не одна такая странная. :)

Ирина, спасибо за твою историю. Очень жду еще, чтобы увидеть все глазами ребенка, так сказать с другой стороны баррикад. Увы, как я ни стараюсь, у меня иногда проскакивает эт тыжестарше. :(

Полина

Полина, я тоже из загадочного клана тыжестарше. брат более проблемный ребенок (младший) мама по моему мнению его любила больше. я училась хорошо, не создавала проблем, а мне говорили-посмотри какой у тебя брат хороший, добрый, ласковый, а ты его обижаешь! он был хорошим манипулятором-мог быть добрым к маме чтоб получить желаемое. я же была прямая и честная-если обиделась, так обиделась, если запретили- не вымаливала перемены решения. плохо это или хорошо не знаю. просто так было.

Марико, ты пишешь что мама по твоему мнению любила его больше, а как ты это видела? В чем это выражалось? Тебя это ранило? Обижало? А сейчас у вас какие отношения?

Я очень боюсь своей разной любовью к детям настроить их друг против друга. Мне этого очень хотелось бы избежать.

Полина.

Полина, я думаю каждая семья индивидуальна, и то что вызовет протест одного ребенка-будет приятно другому. Но все же попробую поделиться.
Самое первое что настраивает против друг друга- это не разная любовь а разные требования. ты пойди поубирай, а он будет сорить и ничего. фразы-посмотри какой хороший брат, а ты.... или брата НУЖНО любить, он же твой брат! тыжестарше, это ранит больше всего. если я старше, я должна все терпеть, жертвовать своими интересами ради него. уступать, не по своей воле, а по приказу... наверное из всех фактов самое страшное что могу вспомнить-это обязаловка его любить... если бы мы сами были хозяева отношений-обиды бы на родителей не было. но они постоянно влезали, были арбитрами, делили все поровну, ставали на чью-то сторону во время конфликта, не учили нас конфликтовать в принципе, это было запретно. я объективно вижу, что была жестока по отношению к нему, но это была защита СЕБЯ.
что я чувствовала? говорят, что когда он родился, я была рада. даже заботиться о нем помогала, принимала участие в выборе имени. но он-инвалид детства. эта тема была-молчаливое табу. я ДО СИХ ПОР не знаю что с ним!!! какие то проблемы со спринным мозгом (вроде) отставание в развитии левой ноги, нет почки. его и моих родителей все окружающие жалели, я, жуткая эгоистка (по словам мамы) с первых ролей ушла мне по этому поводу было обидно, но не сразу, я не помню обиды 1-2 года после его рождения (до 5-6 моих) связанной именно с братом. родители занимались его лечением. помню, что делали что-то что он был в гипсе, а мое детское сознание запечатлило-падение брата с дивана-гипс, я думала что есть МОЯ вина в случившемся.

помню что нас отдали на время жить к бабушке, я в школу не ходила, значит лет 6 было. огроменная обида, но тоже пока не на него.. в школе первый, второй, третий класс я не помню о нас ничего, только то, что один раз забирала его из садика, и вела на шарфике как на поводке, и кричала.... то есть тогда он еще был "хороший", а я сама провоцировала его агрессию. он был для меня как ПОДЧИНЕННЫЙ, которого хотелось унизить, обидеть, чтобы возвысить себя. родители не решали этот вопрос-они просто наказывали. но после наказания хотелось сделать еще хуже... потом он подрос, начал пакостить и мне, рвать тетрадки, кидать игрушками в моих гостей, влезать в мою "взрослую" жизнь. хотя я вспоминаю как ему было трудно в школе, и я играла с ним в учительницу пыталась делать уроки, до этого, в садике когда еще был нашла какую-то книгу "игры с детьми" рассчитанную на дошкольный возраст и занималась с ним "по книге". в школе у него были проблемы с учителями, перевели на домашнее обучение (опять ушли от проблемы), он до конца ходил в школу по желанию, мне было стыдно за его поведение и за то как учителя нас сравнивали (я-примерная, олимпиадница, а он-двоечник). еще помню как родители взваливали на меня отвестсвенность защищать его перед другими, кода его обзывали во дворе, ОНжебрат, ты должна его защищать, а я не хотела и не могла, сейчас мне хочется крикнуть-ну я же тоже была ребенком, и меня надо было защищать!!! а я даже не помню чтобы мне в голову пришло рассказать о своих трудностях, проблемах, я избегала открытых разговоров. сейчас брат не работает, не учится, умеет проблемы с выпивкой. Я предлагала маме вариант ПТ, но очный ПТ сказал-я буду консультировать его только если ОН за это будет платить (пусть даже 50/50 с родителями). даже не помню, ходил ли он хоть раз. мама почему то тоже не пошла, хотя ей помощь нужна, и сильно, она сейчас работает "амортизатором" между братом и папой. у нас с ним отношения-никакие. общаемся редко, в принципе все хорошо, пока ему в голову не стукнет заорать что я сплю на его кровати, и меня любят больше (теперь мы поменялись "местами") и вообще. к дочке моей относится нежно, но тоже, лишь по случаю моего приезда раз в 1,5 года :) он остался ребенком, лет 10, родители так и не дали ему вырасти.

так что моя ситуация вряд ли попадает в разряд "стандартных"...

вот недавно на паре педагогики, говорили с "младшей" девочкой, ее мнение было таково- делить роли тыжемладше, тыжедевочка не стоит, допустим надо поубирать- дать задание детям- поубирать, и вполне вероятно, они сами поделят работу, не заставлять делиться апельсинкой, а дать принять самим решение кто чем с кем поделиться. тогда мне кажется вопрос "люблю по разному" не будет проблемой...

Здравствуйте барышни.

Скажу честно, то, о чем вы говорите (о разной любви к детям), сыграло немалую роль в моем нежелании рожать второго.
У меня нет никакого опыта отношений старший-младший, и я, и муж единственные дети в семьях, но я всегда как-то подозревала, что ну не может быть одинаковой любовь к разным детям, как бы ни принято было это скрывать.

Лана.

Марико, извини, я понимаю, что ты описала самые вопиющие моменты, но у меня после прочтения возникла реакция - "кошмар какой!"

Кстати, у меня все-таки был опыт подобных отношений. С нами одно время жили мамина сестра с дочкой на 8 лет меня младше, и мужем. Так вот я свою двоюродную сестричку просто обожаю. Но тут конечно играет роль, что родители у каждой свои, и нам все покупали поровну :ag:

Лана.

Лана, выходит как всегда- "а хорошим поделиться забыла".... ну и ужасы тоже не все описала... то есть на деле-все выглядело не ужасно, но в моих детских чувствах....
несмотря на все- я не считаю детство плохим, брата ужасным, я вижу что ИХ беда -его и мамы намного сильнее моей. точнее у меня это не беда, а неприятные воспоминания. просто родители хотели как лучше, но не знали как.
но что хочу сказать-я готова иметь и троих и четверых!! у моей мамы в семье их было четверо, дружны просто как одно целое сестры! а вот с братом такой же случай, видимо у нас в семье воспитание зависит от пола ребенка.
у тети моей трое деток, все дружны, вторая тетя вырастила троих, два брата, сестра двоюродная, но живет с ними с детства. и у них - очень близкие братские отношения!
муж мой в брате души не чает.
потому я считаю что разная ЛЮБОВЬ будет незаметна, если при этом будет честное и справедливое отношение. ну ведь НЕВОЗМОЖНО любить ВСЕХ одинаково... я ведь люблю и папу и маму-но по разному. ну и с другой стороны- я думаю если б нас было трое- было бы проще... когда ты один-ты центр семьи, на тебя все внимание, все "педагогические" изыски, вся ответственность, делить ее с братом, пусть даже таким, намного проще! я бы не хотела быть одна в семье, однозначно.

я вижу как моей соломийке не хватает компании, она тянется уже к деткам, ей нравится ходить к няне (там ее внучка 9 лет), а та внучка любит когда приходит соля. ей не в тягость поделиться игрушкой, конфетой, чем-то еще с другим ребенком. может потому что мы ее не заставляем.

Да, да, Марико, я понимаю, что ничего ужасного не происходило, просто первая реакция возникла.

Но и вся любовь, и все "бонусы". А я бы не хотела быть не одной :ag:.
Счастливые мы люди - нравится существующее положение вещей.

Я боюсь у сына "отобрать" ему "причитающееся", для второго ребенка (гипотетического).

Лана.

Марико, даже если ситуация не типичная, всеравно важны детские впечатления. Мне хочется понять, что особенно может ранить или задеть. Какие поступки родителей. Спасибо, что рассказала!

Лана, ты знаешь, я вообще о детях не думала, вообще не представляла, что у меня когда-то будут дети. Но вот так сложилось, аж двое. И я рада, что двое, т.к. сейчас они уже взаимодействуют, учатся мириться, делиться. И так приятно когда у них обнимашки, когда я обнимаю обеих и любви в два раза больше. И такие они разные. :)

У меня есть двоюродня сестра, она меня на месяц младше. Мы одно время жутко ссорились, я ее обижала в детстве, хоть мы и жыли раздельно, но встречались же иногда. А сейчас она мне очень близка, я очень рада что есть родной человечек.

А у наших с ней мам разница в 5 лет, моя младшая, а она обижала старшую, жутко ссорились, дрались. И у меня сейчас младшая дочка наезжает на старшую. И иногда я даже не представляю как их ссору правильно разрулить. Старшую жалко, но прошу часто ее уступить младшей, т.к. младшая еще не понимает. И вот это мне кажется совершенно не правильно.

Полина

Лана, спорить не буду. тут уже каждый лучше чувствует рожать одного, пятерых или вообще все бонусы себе оставить :) :)
у меня был страх что с рождением ребенка муж меня меньше любить будет. потому долго решалась поделиться "местом под солнцем" с дочкой :) это наверное закономерно что те кто был один хотят родить одного, а кто имел братьев, хочет братьев своим детям. вроде как пример "как было правильно" есть перед глазами.

и опять со вторым у меня те же мысли- а хватит ли мне времени на себя? почему то проблему ревности детей вообще не считаю тут проблемой.

Полин, насчет именно взаимодействия.
Я понимаю, что это не совсем то, конечно, но так сложилось, что у меня есть друг-ровесник (сын маминой подруги), с которым мы выросли вместе, и у сына моего есть подружка-ровесница (дочь моей подруги) с которой они так же с рождения "общаются". Мы все очень часто видимся и детки очень часто общались и общаются. Они друг на друге учились делиться и мириться :).

Лана.

А мне пророчили проблемы с зачатием, и я была уверена, что муж меня бросит бесплодную, пусть через 5 лет, через 10, но все-равно уйдет к той, кто сможет ему родить (хотя никаких предпосылок так думать совершенно не было, на момент моей беременности ему было 22 года, я думаю до этого он вообще не считал отсутствие детей проблемой :D).

Лана.

Лана, замечательно. :) У нас просто нет близких друзей с мужем, в гости не ходим, так что.
Конечно каждый решает, сколько детей он хочет и настаивать тут совершенно не к месту. Мы же тебя не заставляем менять свое мнение. Главное, чтобы сложившаяся ситуация устраивала всех членов семьи.

Полина

Нет, Полина, что ты, я и не считаю, что вы меня переубеждаете!
Я тоже совершенно не спорю что каждая семья решает самостоятельно, сколько деток должно быть. Вы молодцы, что управляетесь с несколькими детками :ax:

Лана.

Полина- может в играх с дочками можно проиграть ситуацию чтоб одна была мамой, а вы-2 сестры, может они так тебе подскажут что их устраивает/не устраивает. мое мнение (пока) разный возраст-разная ответственость и разные права. то есть должно быть что то выиграшное и в старшем и в младшем положении. ну и наверное старшая-ТЫ, а они дети, обе. как тебе такой взгляд?

О, еще вспомнила. мама говорила-делись со мной, мама твой лучший друг... как же ж это было и правильно и неправильно. хорошо конечно что мама ХОТЕЛА быть подругой, но она НЕ БЫЛА ей. довериться маме?! да она потом весь мозг проест упреками... помню, мы нашли анонимный ящик психолога в библиотеке. ну и шутки ради, бросали разные записки. один раз я написала что испытываю любовь к девушкам, мама нашла эту записку, неделю ходила думала, потом сказала НАДО серьезно поговорить. уж от одной этой фразы холодно. потом долгий пространный разговор, я ваще не понимала в чем дело :) когда выяснилось что в записке, то я говорю-нашли из-за чего переживать, это ж шутка! но уже сам процесс как мама хотела со мной поговорить навел на меня больше тревоги чем гипотетическая проблема. если бы там было что то реальное, то наверняка от такого разговора я бы замкнулась и впала в депрессию. все разговоры "по душам" были как допросы.

Лана, а я все еще максималистка. ребенок тоже не с первого раза получился, но почему то мне было глубоко все равно что об этом подумает муж. не смогу родить-усыновлю/сделаю ЭКО/заплачу за сурр. маму. почему то чувства того что женщина ДОЛЖНА родить мужу ребенку мне неприятны. я всегда считала что мужчина рядом с женщиной совсем по другим причинам :) :) и отсутствие детей-повод для развода, а не причина.

Девочки, спасибо за поднятую тему. Для меня это очень актуально. В родительской семье и в моей собственной.
Отношения «старший - младший». Как все не просто. Я – младшая и вечно виноватая. Брат – мамин любимец и мамочкин сынок, который привык перекладывать ответственность и иметь только права. Теперь мама в ответе за его неудачные браки, за сложные отношения с женами и ….
У меня все детство прошло под знаком сравнения с братом и другими детьми. Понятное дело, далеко не в мою пользу. А мое яркое воспоминание с детства – история как брат меня хотел выбросить из окна. Это не прибавляло тепла в наши с ним отношения, раздражало обоих …… но маму было не остановить. Для меня было откровением, когда в подростковом возрасте я услышала, что меня ставят в пример. Во мне это вызвало такую бурную реакцию и прозрение …..
Сейчас в наших отношениях с братом, с одной стороны, мы поспешим на помощь друг другу без лишних слов и раздумий. Но, с другой стороны, все также присутствует желание брата решить свои проблемы за счет меня и моей семьи.
Я долго не решалась на своего ребенка, очень боялась.
В моей семье «вылазят» проблемы. Добавляет остроты наличие детей от первого брака. За сем лет они, конечно, уже не чужие. Но очень сложно. Особенно с девочкой. Уж слишком я к ней пристрастна и придирчива. Это меня беспокоит. Для меня ее ревность и вызов, и красная тряпка для быка, и чувство вины …… И ощущаю, что по отношению к девочке прет то, что было в моей семье по отношению ко мне. Мы хотим еще одну девочку, но мне страшно. Во мне как бы две мамы: одна - пацанья, а другая …….., которая мне не нравиться.

Маша