Болезни, болезни, болезни... Не хочется жить...
 

Здравствуйте!
Тяжело написать... Не знаю, как выразить то, что накипело...
Никогда не относила себя к больным. К недомоганиям относилась легко, так как в детстве много и часто болела, привыкла. В 1998 году во время беременности попала в кардиоцентр, где "подарили" кучу диагнозов. Приняла к сведению, беременность вела себя как идеальный пациент, после родов забыла о проблемах.
с 1998 года насчитала 4 больничных с ОРЗ 1 раз в год, и 1 госпитализацию с почечной коликой в 2001 году. В амбулаторной карте за период с 98 года по 2005 4 листочка. А до этого вообще за взрослую жизнь в поликлинику не обращалась. Сейчас карта больше похожа на увесистый том... Обследования, выписки, приемы...
Последние полтора года болезни и болезни... Началось с дебюта бронхиальной астмы, была жуткая депрессия, закрылась от всех, полная переоценка ценностей, почти полгода не могла заниматься своими любимыми делами, не могла переносить близких, охладела к друзьям. Несколько раз хотелось умереть.
Выкарабкалась...
С той осени не вылажу с больничных и болезней. "Окно" было только с ноября 2006 по февраль 2007.
Стала предметом насмешек коллег. Начальство поговаривает то об инвалидности (дураки!), то об увольнении...
Морально чувствую себя непригодной ни для чего, ни для жизни, ни для работы. Потеряна.
Ненавижу болезни, ненавижу недомогания, но почему то стала подозревать, что подсознательно жду и "хочу" болеть. :( Мои мысли часто крутятся вокруг самочувствия, я стала меньше уделять внимания окружающим, сосредоточена на себе и своих переживаниях. Нескольким друзьям сделала больно своим равнодушием, я по жизни эмоциональна, и друзья используют меня как жилетку и помогиню в бедах и ссорах. Всегда удачно справлялась с этой ролью, сейчас мне кажется, теряю верных друзей... Муж замкнулся, полтора года жили как чужие люди. Сейчас открылся, говорит что любит и очень обижается что я к нему равнодушна. Поэтому и ведет себя так... Мне очень стыдно...
С февраля опять одолели болезни. Помимо периодов, когда не обращалась ко врачу (училась в другом городе) у меня уже 2 госпитализации и 2 амбулаторных больничных. От еще 2 больничных отказалась. Завтра, похоже, будет третья госпитализация...
Терапевт участковый снова задалась целью полечить мой иммунитет, а мне почему то кажется, что виновата голова.... Я просто притягиваю болезни...
Опять появляются мысли о таблетках. В смысле, раз и навсегда. :(
Можно ли притягивать к себе болезни? Мимо меня не может пройти ни один чихающий, я обязательно заболеваю... Ко мне привязывается все что имеет свойство причинять страдания... Я сама это делаю???
Я не хочу так жить, хочу вернуться к себе прежней, радоваться жизни, любить детей и мужа, дарить радость друзьям и приносить пользу обществу в труде.
Завтра пойду на назначенные обследования, будет рентген... Исключить пневмонию. Всю ночь не могла спать, глодали мысли, неужели снова??? Пугает, злит, огорчает и не могу принять, что это может быть. Но в то же время в глубине души точит червячок, что да, болеешь... И червячок этот доволен...
Хожу по кругу... Помогите понять, что со мной? Помогите!
На этом форуме, наверно, измучила всех... :(

1) Исходя из объективных данных (факты обращения за медицинской помощью), жить вы все-таки хотите. Если человек жить не хочет - за медицинской помощью он не обращается, а из больницы - выписывается по заявлению

2) Вы же работаете в приемном отделении! Наверняка видели по-настоящему больных людей с легочным сердцем, сердечной недостаточностью и т.д.? Чтобы не стать одним из них, вам нужно принимать меры, которые мы вам перечисляли. А вы, кстати, весите сколько? ;). Астма - заболевание, которое поддается контролю, обострения астмы усилиями современной медицины купируются, пневмонии, даже если они есть - лечатся.
Если у человека из болезней астма, МКБ и ожирение с гипертонией - НЕ ЗНАЧИТ, что он "притягивает болезни" и все плохо. Это не так уж много болезней.

3) В процессе ожидания психотерапевтов, заполните тесты на депрессию - выложены тут же.

1. Жить хочется потому что есть дети. Хотя периодически ручонки тянутся к упаковочке конкора. Останавливаюсь, когда представлю что попытка может не удаться и станет еще хуже. К тому же токсикология у нас, это занчит "засвечусь" на весь стационар. Позорище.
2. Конечно, вижу. Но я же не такая. Однако меня не отпускают какие то проблемы, и больничные листы. Сейчас постараюсь выбрать "проблемы" покрупнее, могу ошибиться в датах.
Сентябрь 2005 - ОРВИ, после в октябре дебют астмы, госпитализация
декабрь -ОРВИ
Январь 2006 - обострение б/а
февраль -ОРВИ
март - обострение б/а
апрель-май - ОРВИ, пневмония,обострение б/а, госпитализация
июнь-июль - ОРВИ, обострение б/а, почечная колика слева (не знаю, связаны ли, но произошло все враз, друг за другом), госпитализация
июль 2006-февраль 2007 прошел относительно спокойно, был только 1 б/л в октябре -ноябре (месяц) с плантарным фасциитом.
февраль -обострение б/а
март 2007 - лакунарная ангина
март-апрель - на фоне СИТ обострение (было плохо в стационаре, потом лучше, но не до конца), которое в принципе меня до сих пор полностью не отпустило.
апрель-май - заушный, шейный, лимфоаденит, госпитализация
на этой неделе - почечная колика справа
на этой неделе - ОРВИ
ну и теперь получается, что и обострение б/а
А завтра будет известно про пневмонь... :(
Вес. Когда пришла на форум, был 139,5. До прошлого лета сбросила 20 кг, 119,5. Потом расслабилась, сидя в отпуске, и набрала 5 кг. Сейчас в зависимости от диуреза 126-124 кг.
3. А тесты все или только на депрессию?

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Степень выраженности депрессии: 38 баллов
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала эмоциональной возбудимости

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Опросник для выявления панических атак
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Индивидуально-типологический опросник
Ирина
Ложь: 3
Аггравация: 1
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 2
Агрессивность: 2
Ригидность: 2
Интроверсия: 8
Сензитивность: 8
Тревожность: 9
Лабильность: 6
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Ой-ей... :eek:
И опросники скачивать?
Да, в феврале и апреле по рекомендации пульмонолога пила грандаксин. Первый раз в связи с экзаменами были жуткие приступы тахикардии, тряслись руки, не могла спать, в апреле на фоне СИТ и обострения резко ухудшилось настроение, не спала, плакала и на всех обижалась. На нее сильнее всех, но это уже личное...
Оба раза принимала недолго, по упаковке.

Ну вот, пожалуйста! Завтра ложиться в стационар...
Ненавижу все! :(:(:(

Нет, Вы не виноваты в том, что Вы болеете. В болезнях вообще никто не виноват - они просто входят в путевку под названьем жизнь. :(

Идеи собственной виновности, никчемности, как и мысли о самоубийстве - это проявление депрессии. После подбора антидепрессанта и начале его действия это как правило проходит само собой.

кшы, обязательно в стационаре вызовите на себя психиатра, или же сами обратитесь к психиатру - психотерапевту. И конечно, обязательно расскажите ему о всех препаратах, которые Вы применяете постоянно. Например ГКС при длительном приеме могут вызывать медикаментозную депрессию.

На основании того, что Вы пишите и результатов тестов Вам потребуется медикаментозное лечение - подбор антидепрессанта (из группы СИОЗС), возможно транквилизаторы. Но все это - только после установления точного диагноза на очной консультации у психиатра/психотерапевта (пульманолог психические расстройства не лечит).

Пишите.

С уважением,

Спасибо.
У меня не системные, а ингаляционные ГКС.
А грандаксин к таким антидепрессантам не относится? Я от него не заметила особой разницы, разве что на экзамен пошла чуть чуть поспокойнее.
Вчера опять устроила бурю в стакане. За что получила запись в истроию болезни "Больная эмоционально лабильна. На вопросы отвечает не по существу" Я по существу отвечала... Просто попала врачу под горячую руку, ну это уже наше личное, вот и расплакалась.
Психиатра у нас в стационаре вызывают только к буйным алкоголикам, которых нужно "забрать" полечить в СПНД.
Попробую поговорить о психиатре завтра с пульмонологом, хотя у нас сейчас напряженные отношения. Я не вредная, но сейчас все пошло не так. Начиная с той стычки, потом положительная проба на цефатоксим, теперь зуд и высыпания на сумамед, температура не снижающаяся. Вообще получается что я упираюсь и вредничаю... Еще и спорю...
Больше никогда, никогда не обращусь за помощью... вообще не лягу в стационар, как бы плохо не было...

Мне было бы приятно обращаться к Вам по имени. Если для Вас это допустимо - скажите как Вас зовут, если нет - то нет.

Грандаксин (тофизопам) - "дневное" анксиолитическое средство (транквилизатор) из группы бензодиазепинов, весьма слабый. Так что очень малый отклик на этот препарат у Вас - закономерно. Ваш базовый препарат для длительного приема - антидепрессант.

кшы, Вы в больницу пришли за квалифицированной помощью или с врачом дружить? Думаю первое, так как за Ваше здоровье Вы отвечаете, а не врач - так что упирайтесь, вредничайте и спорте.
Тем более, что на основании Ваших текстов и тестов, я предпологаю депрессивное растройство как минимум средней степени. Это тежело и мучительно само по себе, а когда еще и куча других болезней, зуд и повышенная температура - это очень тяжелые страдания.

кшы, человек в депрессии действительно может вызывать у окружающих раздражение - многие люди не любят и пугаются человека, смотрящего в лицо смерти, человека, которому свет не мил. Такова уж эта хвороба - депрессия, тяжелая хвороба. Особенно этого пугаются люди, которым самим трудно справлятся с сильнами чувствами и переживаниями.

В ваших словах я чувствую отчаяние, подавленность, протест, раздражение, обиду, надежду, что-то еще... Что? (кшы, поправте меня, если какое-то из названных чувст не соответствует Вашим переживаниям).

Я Ирина. :)
Это глюк при регистрации, кшы меня дико бесит, я обычно представляюсь...
Извините, в спешке забыла. :) Кипели эмоции, не подписалась...

Все соотвествуют.
На 100%
Меня очень сильно обидел человек которому я доверяла всецело. Мой лечащий врач на сегодняшний момент. Это не касается только лечения. Я работаю и общаюсь с этим человеком в этой организации. Это сейчас превалирует над всеми другими чувствами. Хотя все связано и с болезнями, и с моими мыслями по этому поводу... Заколдованный круг, жуткий и неразрешимый для меня...
Не хочу завтра возвращаться в стационар, не хочу вообще возвращаться в эту жизнь. Здесь все предатели.

Я не хочу упираться вредничать и спорить, я склонна доверять докторам. Ну, если только немного подстраховываться...
И что, мне теперь уйти от людей, отгородиться? Я и так все время притворяюсь веселой и довольной, мне надоело! Утешать и поддерживать всех, кому плохо, когда самой выть хочется...
А если я доверюсь и поплачу, меня оттолкнут...

Ирина, все Вас оттолкнут?

Вам сейчас хуже всех: и никого поддерживать и утешать Вам сейчас не нужно - это вызывает у Вас совершенно естественный протест и чувство, похожее на "детскую злую большую обиду".

Эта идея - симптом болезни. Разве то, что Вы притворяетесь веселой и довольной не делает Вас внутри еще более отдаленной от окружающих людей и одинокой?

Ирина, как идут поиски психиатра?

Я стараюсь не грузить людей своими проблемами. Чаще всего играю роль довольной жизнью и веселой. Недавно на работе немного открылась медсестре-коллеге, испугала. Она спросила, неужели ты действительно так чувствуешь? Она не первая, больше не буду никому ничего рассказывать. Друзья онлайн поддерживают.
Я с детства служу жилеткой. Почему то конфликты и беды других людей обязательно приходится разруливать мне. Что в школе (даже не подруги, а просто одноклассницы в беде всегда отводили в уголочек пошушукаться), любовные дела подружек, ссоры друзей, рабочие конфликты...
Если у кого то что то не клеится,тогда я становлюсь нужна. Помирить, починить, успокоить, заслонить амбразуру...
Мне на шею села даже наша старшая медсестра. Я пишу докладные, ищу приказы, формулирую просьбы... Ваш раздел Медицинское право мне в этом часто помогает.
И не поддерживать никого я сейчас тоже никак не могу. Есть несколько человек, которым еще хуже чем мне, которые не имеют поддержки, и я снова загружаюсь их бедами и проблемами, плачу и ищу выход для них...
Я им нужна. Не бросить же их, сказав отстаньте, мне тоже плохо?
Хотя помогиня из меня теперь так себе... я невнимательная стала... :(
Кто то мне сказал, что я слишком сильно переживаю за других, что нельзя так. А я не умею по другому. И если не могу помочь, опять виню себя.
Делает. Я привыкла быть на людях и одна.
Пока никак. Поскольку я целый день нахожусь в стационаре, мне самостоятельно пока невозможно заняться этим. А к лечащему врачу я боюсь подойти. Не знаю, как среагирует, что сказать.
Если говорить начистоту, у меня были 2 суицидальные попытки, первая в 17 лет (глупая большая любовь) и когда потеряла второго ребенка. Первого я тоже потеряла.

Наверно, все же не буду сейчас говорить с врачом отделения о психиатре. После выписки займусь. Когда соберусь с духом. Неловко.

Ирина, я тронута Вашей искренностью.

насколько я поняла - Вы ездите домой и выходите в интернет дома
Поэтому есть несколько вариантов получить лечение в течение завтрашнего дня:
1) попросить тех самых друзей, которые онлайн Вас поддерживают и проживают в том же городе что и Вы найти Вам психиатра.
2) скорее всего у Вас есть районный психиатр, которого можно вызвать на дом, даже по телефону
3) Сказать лечащему врачу, что Вы хотите чтобы Вас обследовал (конечно можете ссылаться на он-лайн) психиатр/психотерапевт и чтобы его вызвали не Вас (бывает при стационарах есть ставки психиатров, или из дружественной поликлиники)
Учитывая Ваш обоюдный конфликт и её раздражение, я не удивлюсь, если она не сможет сдержать свою радость, что не она, а Вы предложили консультацию психиатра.

Пока Вы в стационаре под присмотром медперсонала, Вам можно вводить антидепрессанты внутривенно.
У антидепресантов есть и побочные эффекты, которые если проявятся - то лучше в стационаре.
Многие антидепрессанты обладают дополнительным свойством - аналгетическим, который развивается более быстро, чем собственно антидепрессивный.

"Стесняешься - не стесняешься, а делать надо то, что надо делать". (с)

Не спится ввиду одной нехорошей причины...:(
Спасибо.
Да, меня отпускают домой (маленькая привилегия сотрудника), я ночую дома и возвращаюсь утром в стационар.
Онлайн друзья на то и онлайн, что далеко.
нет, только дежурный психиатр в СПНД, но его можно вызвать по экстренному поводу (алкогольный психоз к примеру) и в стационар. До такого я не докатилась.
Город маленький, у нас нет спец психиатрических бригад на скорой, не то чтобы психиатра по вызову.
Зря вы про нее так. Она не плохая. И думаю, тоже страдает. Просто так получилось. Если интересно и поможет понять, могу написать. Но в личку. И если дадите согласие. Не хочу загружать проблемами.
Спасибо за информацию. Думаю, ничего не получится. Буду выкарабкиваться сама. :(

Сегодня я уже сомневаюсь в своих словах.
Сегодня я оказалась виновна и в побочном действии антибиотика, и в том, что при в/в инъекции повредили нерв и хирург сказал лечить, и вообще что я вот такая вся… проблемная…
Астму немного компенсировали, попрошусь выписаться "по просьбе больного", чтоб не мозолить глаза. Выйду на работу, отпуска, горячая пора, все затянется и забудется. Надеюсь. Жила же раньше.

Добрый день!
Сегодня была на приеме у психиатра.
Меня послали на консультацию к инфекционисту. СПНД рядом. Я собралась с духом и зашла. В регистратуре долго приглядывались к улыбающейся тетке, которая просится на консультацию к психиатру.
Потом выписали талончик.
Правда, разговора у нас не получилось, я торопилась, меня ждали в инфекционной больнице. Она задала несколько беглых вопросов, про мужа, про детей, я ответила, сказала немного по своей проблеме, показала ей распечатку своих тестов и Ваших ответов на мой пост.
Сказала, что да, легкая соматогенная депрессия налицо, сказала про антидепрессанты, про клинику неврозов в дальнейшем что то прозвучало, договорились завтра встретиться, просила вспомнить свою жизнь начиная с беременности мамы, взаимоотношений родителей, братьев и сестер... А с беременности и начиная там нет ничего положительного. Если я расскажу правду, я буду выть... Я обещала что совру и скажу что все хорошо.
Боюсь дико завтрашнего разговора. :(:(:(:(
Про врача, с которым конфликт. Меня перевели в инфекционную больницу. Попрощались тепло. На прощание я сказала, что иду завтра к психиатру. Она улыбнулась и сказала, что вот это давно пора.
Может, наконец то я перестану отравлять людям жизнь.

А инфекционист, когда я попросилась на завтра сходить к психиатру, сказала, что не нужно мне никаких антидепрессантов, что колит полечим и жизнь заблестит совсем в других красках. И нечего, мол деньги на ветер пускать. Но отпустила.

======

Я не смогу сегодня уснуть. В голове каша, ужас... что говорить, что будет.. Меня трясет всю...
Легко раскрыться на страничках инета, где тебя не видят... Она сегодня стала спрашивать, мне захотелось удрать куда нибудь...
Я наверно, не смогу...

Как вам такое начало:
Мои родители не планировали меня. У них было 2 детей, я нежеланный ребенок. Когда мама была месяце на 7, мой отец пытался зарезать ее (выпущу кишки и ублюдка). Отец умер от рака, когда мне было 2 года.
Мой брат травил меня из за большого носа и нескладной фигуры. Отлавливал в компании с друзьями, когда я была подростком, стаскивал очки, и насмехался. Я один сплошной комплекс.
Моя сестра до сих пор ненавидит меня, считая, что мать меня больше всех любит. Она в открытую радуется моим несчастьям. Сестра в детстве избивала меня, запрещая рассказывать маме. Мама узнала об этом когда я была уже замужем.
У меня был отчим, которого я любила. Он умер 4 месяца назад. Он пришел к нам, когда мне было 6 лет. Я привела его. Я звала его папой. Любила безумно. Однажды моя сестра зажала меня в уголке и сказала «Еще раз этого козла папой назовешь, я тебя убью». Я не могла звать его дядей, и не могла звать папой. Мучилась так, пока не появились свои дети. Тогда стала звать дедушкой.
Это только несколько эпизодов из детства. Как я об этом смогу рассказать? Глядя в глаза?
А дальше такая же несуразная и никому не нужная жизнь…
Не могуууу….

Ирина.
Инфекционист не права.
Держитесь, Вы начали очень необходимую работу, без которой трудно обойтись.
Если очень трудно рассказывать все эти тяжелые переживания - напишите или распечатайте, доктор прочтет.
Извиняюсь, что влез в тему Надежды Сергеевны, не утерпел.

Спасибо.
Боюсь это займет не один лист. И ничего не даст.
Как рассказать в одной беседе все? О потере детей, о том, как для своих будущих коллег я и мои дети были просто бессловесным "материалом", о болезнях и отчаянии, о своей ненужности для мира и о том что мне никто не нужен.
О том, что нет больше ничего что бы меня могло заставить жить, кроме как "надо".
О том, что дети, доставшиеся таким трудом, абсолютно не радуют, скорее даже наоборот. Что сын страдает из за меня, я его сломала.
О том, что муж при всей его положительности вызывает отвращение. Презрение. неприятие.
О том, как больно предают самые близкие.
О том, что каждую минуту ждешь беды. Подпрыгиваешь от телефонного звонка.
О том, что спать не могу, думать не могу, сижу и туплю сутками в монитор, отгораживаясь от близких глухой стенкой. Хочу исчезнуть.
Я не могу этого сделать. рассказать. И сомневаюсь, что кому то это будет интересно.
Скорее всего, так, для галочки, затем несколько назначений и "гуляй, вася". Так зачем же выворачивать душу?

Сомневаюсь в смысле завтрашней уже сегодняшней) беседы.
Но попробую написать (к сожалению распечатать не удастся, принтер сдох). Не знаю, в голове каша полнейшая. Я никогда не пыталась анализировать свою жизнь, просто знала что она плохая и неправильная.
Выложу здесь, а заодно, прочитав, смогу завтра более-менее собраться с мыслями на беседе.

Так вот, начало из детства положено, путевка в жизнь получена...
Мама оставшись с 3 детьми ушла с головой в работу, все что считала нужным нам - еда, одежда, теплый дом. Ни любви ни ласки. Я выросла сама по себе. Не делилась секретами, радостями, не... в общем "не"... Даже так необходимые знания для девочки почерпнула из книг.
Всегда была гадким утенком. Умненьким, но страшненьким. Поэтому никуда не лезла, чтоб не быть высмеянной.
Всю жизнь с людьми и одна. Сомневаюсь в своей нужности и ценности. Сомневаюсь, что могу нравиться. Если делают комплимент, жду издевки.
Мальчикам, которые признавались в любви, отказывала, потому что не верила что меня можно любить. Знаю теперь, что двое страдали несколько лет уже после моего замужества.
Любовь, разрыв, суицидальная попытка. Глупо сейчас вспоминать. Примирение. О попытке он до сих пор не знает. Это мой муж.
Замужество против воли родителей
Беременность, кесарево. Объявление в первые минуты после прихода в сознание о смерти дочери, обида, боль, я до сих пор не знаю что произошло и почему. Мне просто не объяснили. Не сочли нужным. Не отдали тело. Не научили как дальше жить.
Кошмарные 2 недели в роддоме, сначала общая с кормящими мамами, потом отдельная палата, когда детский врач, заходя КАЖДЫЙ день в палату, спрашивала «а где ребенок?» слышала ответ «умер», удивлялась и уходила… Что я при этом чувствовала, рассказывать не надо…
Осложненный послеоперационный период. 2,5 месяца перевязки, боль. Гинекологические проблемы, лечение и лечение, боль.
Дома со мной никто ни разу не беседовал о том что случилось. Мою дочь просто вычеркнули. Ее не было. Ни для кого. Я не могла поплакать и пожаловаться. Если б мне удалось остаться одной, я бы умерла. Ее до сих пор никто не вспоминает. Кроме меня. И иногда моих детей.
Заражение гепатитом В во время операции. Страх, обида возмущение. Первый человек, который поддержал меня и рассказал мне о том, как мне жить дальше после кесарева, был врач-инфекционист, через 4 месяца ПОСЛЕ операции. Это к ней я завтра ложусь лечиться.
2 года ожидания наступления беременности.
Наступила беременность, угроза прерывания, госпитализация, ОРВИ, аспирин, антибиотики зная, что нанесут вред ребенку, (изначально не собираясь сохранять?) затем без объяснений выскабливание при температуре тела 39, против воли (ложись, я тебя только посмотрю). Объявление (сунув носом в лоток) о том, что беременности не было. Суицидальная попытка. Недельное кровотечение, через неделю вышло плодное яйцо.
Недовольство родителей мужем
Недовольство свекрови мной.
Еще год ожидания беременности.
Рождение сына, тяжело протекающая беременность, стационары, роды, проблемный ребенок. Гордость сыном, недовольство свекрови ребенком. Ребенок до сих пор инструмент в ее интригах. Он обвиняет меня ее словами. Я упустила.
Выход на работу, мое место занято. Новый коллектив, привыкание.
С мужем дела все хуже и хуже.
Ребенок видя наши ссоры, встает на сторону матери, у отца с сыном в возрасте около года уже начинаются столкновения. Сейчас сыну 14 они откровенно ненавидят друг друга. Я виновата.
Проблемы у ребенка в садике, в школе, в любом коллективе. Я виновата.
Муж абсолютно несамостоятелен. Я подавила его.
Я пыталась бороться, пыталась прибегнуть к помощи близких, кричала и сигнализировала что в моей семье все не в порядке, а я не могу справиться. Муж при попытке что либо объяснить уходит либо скандалит, обвиняя меня.
Когда сыну было 3 года, я сломалась. Села и стала ждать смерти. Я поняла, что не смогу ничего сделать, изменить.
Все, что происходит после, проходит как бы «отдельно от меня» жизнь, работа, все события… день прошел и ладно… теперь пожинаю плоды.
Беременность, желанная, проблемы со здоровьем, долгие уговоры медиков от сохранения беременности. Рождение дочери. Восторг, счастье, нежность. Годам к трем становлюсь лишней в ее жизни. Любимая дочь мужа. Сын дико ревнует. Дочь абсолютно избалована. Я виновата.
Сейчас мы все лишние, мы не нужны друг другу, и виновата я, что не мудрая, не смогла предугадать и предусмотреть. Я виновата. Я всем испортила жизнь.
Мои дети живут как хотят, я не могу их контролировать, направлять, советовать. Я спряталась, отвернулась от них, когда была им нужна, отвернулась от бессилия что либо исправить, теперь пожинаю плоды. Они отвернулись от меня. Я виновата.
Тяжелые болезни сына, несколько раз на краю, выкарабкались еле еле... Долго билась, чтобы все было как до болезни, пока не опустились руки. Жив и слава богу...
Муж совсем перестал интересовать. Как человек, как мужчина, как личность. Пустое место.
Затем моя болезнь. Неверие. Пропал последний интерес к жизни, возмущение, неприятие, переоценка ценностей. Все что было дорого, стало не нужным, блеклым, неважным. Непонятно что делать дальше.
А дальше борьба за бессмысленное уже и до того существование. Вот тогда я совсем потеряла детей и мужа, погрузившись в свой убогий мир. И заколдованный круг, когда вот-вот сейчас уже кажется будет лучше, ан нет...
Если периодами я просыпаюсь от спячки, пытаюсь жить, то меня надолго не хватает, я опять прячусь от всех. Я привыкла к боли, привыкла к тому что недостойна НИЧЕГО в этой жизни. Но я же и детей такими делаю…

Ну вот, что то собрала по своей голове... Только захочет ли кто выслушать этот бред? Завтра...

Ирина, я прочел Вашу историю, я сочувствую Вам.
Все это очень тяжело, но это можно пережить. Это можно пережить и проработать. Наедине с психотерапевтом или на психотерапевтической группе. Сейчас Вы в депрессии, необходимо начать прием АД, дождаться первого облегчения и начать психотерапию.

Здравствуйте.
Ну вот, состоялось.... Шла на негнущихся ногах...
Старалась не плакать, не вдаваться в подробности, рассказывать кратко и честно. Плакала, конечно...
В общем, амитриптилин 1 табл в 16 ч. вечера, феназепам 1/2 табл. утром и 1 перед сном, и после лечения в инфекции госпитализация в отделение неврозов.
Вчера впервые за несколько месяцев спала всю ночь. Сегодня весь день тоже сплю. Мне это не нравится! :(
Теперь новый повод для расстройства - на работе будет большой скандал. Старшая медсестра ждет меня, чтобы уйти в отпуск. Я ее подмена. Сегодня так и не решилась ей сказать, потому что будет взрыв. А еще узнает, куда, вообще мне не жить...

Спасибо Вам за сочувствие.
Только вряд ли можно сочувствием вернуть меня прежнюю, моих детей, мою любовь к жизни. Ни словом, ни таблеткой.
Это не Вам упрек, нет, это правда жизни. Никакая психотерапия не сможет зарубцевать многолетние раны.

Можно вопрос?
Амитриптилин можно чем нибудь заменить?
У меня с него зуд начался и сыпь.
Или это только психиатр очно может посоветовать?

Может. Это одна из целей психотерапии. Ваша задача - научиться доверять психотерапевту.
Можно заменить, но этот вопрос необходимо решать очно, с тем психиатром, который назначил амитриптилин.
Насчет старешей м/с - Ирина, о чем Вы беспокоитесь - о ее мнении? О ее душевном спокойствии? Любой скандал и взрыв не угрожает Вашей жизни.

:(
Я подходила сегодня, не застала врача. Просто ничего не буду пить до понедельника.
Мне в этом коллективе работать. Я всех подвожу. Сейчас из 5 человек 2 на больничном, одна в отпуске, и старшая из-за меня не уходит в отпуск. Я всем помеха. Никчемный работник, от которого одни неприятности. С марта месяца подвожу всех.
Правильно говорит старшая, раз не можешь работать, увольняйся. :(
Я всем мешаю.

эхммм... смущаюсь...
 

А чем чревато употребление алкоголя вкупе с транквилизаторами?
Вчера вечером была дата у санитарки, по дороге домой меня уговорили грамм на 250 сухого вина. Сегодня меня ругают, говорят что транквилизаторы с алкоголем несовместимы, и всякие страшные сказки рассказывают... :eek:
А на меня впервые за эти месяцы алкоголь подействовал, я же теперь пью его как чай (о водке и крепких напитках не говорю, их вообще не употребляю), но вино и пиво совершенно не дает даже легкого расслабления, выпивается как газировка. Вчера немного расслабилась, сегодня настроение хорошее, забыла уже как такое бывает, улыбаюсь и шучу, и что, теперь мне ждать всяких страшных последствий?
Я завтра проснусь хмурая и злая? Или у меня с психикой что нибудь окончательно и бесповоротно случится? Или заболею чем нибудь? :(:(:(

Ирина. Что сейчас с Вашим желанием жить? Если сейчас у Вас суицидальные мысли?
Ирина, алкоголь и транквилизаторы конкурируют за путь вывода из организма. (помните тот самый цитохром Р450). На фоне приема транквилизаторов действие алкоголя усиливается, что Вы и очень точно наблюдаете.

Сегодня нет. Сегодня я какая то взбудораженная. Хочется хулиганить и веселиться. Не сидится на месте. Не знаю, радоваться ли мне. Как будто камень с души упал килограмм на 100. Глаза открылись.
Боюсь что завтра проснусь и все будет как всегда... :( Все так зыбко... Поцапаюсь с сыном, нагрублю подруге, старшая медсестра мне домой позвонит со своими претензиями... Да мало ли что, и все опять под откос... Боюсь...
А сегодня бесшабашно весело.
Это не из-за вчерашнего алкоголя, нет?
Ой, не нравится мне такое веселье... Слишком легко...

И вот еще. Почему я пью феназепам и диазолин, хожу весь день сонная, падаю и засыпаю как убитая, а все равно в 5-30 утра просыпаюсь? Я сова, я раньше 11 утра не встаю. Мне это не нравится! Каждое утро! Надоело! Ночью еще таблетку пить?

Или если мне полегчало, может вообще хватит пить всю эту гадость? И не надо ехать в отделение неврозов? Зачем я буду место занимать, кому нибудь хуже чем мне...
От таблеток голова как чужая, ноги подгибаются.
Я потом привыкну и совсем не смогу жить без этих таблеток?

Ирина,

Нет не хватит. Вам сейчас хуже всех и продолжать лечиться Вам надо, и в клинику неврозов надо!

К транквилизаторам привыкание развивается в среднем за три недели - так что больше этого срока феназепам пить не советую. А вот антидепрессанты зависимости не вызывают.

Ирина, обязательно расскажите Вашему врачу при встрече об этом сегодняшнем состоянии возбуждения и веселья.

феназепам Вы пьете три дня - 1/2 утром и 1 на ночь, так?

Просто если я не выйду на работу, меня порвут. И если выйду на работу, меня тоже порвут. Я лишаю человека отпуска. Всем вставляю палки в колеса. Мне не простят. А в клинике двумя-тремя днями не обойдешься.
Антидепрессант то я как раз и не пью, последний раз в четверг (всего 3 таблетки) потому что вышла сыпь. Первый раз подумала что на что то другое, но сразу после приема начался зуд сначала носа и лица (у меня всегда так) потом крапивница.
В пятницу хотела попросить заменить препарат,но у врача были какие то дела, и она рано ушла, а я проспала от фенозепама долго, и не успела.
А это ненормально? Не пугайте меня! Как я скажу врачу - "В субботу мне было что то подозрительно хорошо и весело!" :(
Да, полтаблетки утром и на ночь таблетку. Только по моему, 5 дней - с 29 числа.

Если вспомнить, что позавчера еще старшая сказала что у меня взгляд, как будто убить кого то хочу, а другая медсестра сказала что я изменилась, молчаливая и другая стала, и тут вдруг все хорошо и отлично.
Не пугайте меня, это ненормально?

Ирина, я предыдущие посты темы, конечно прочитала. Написать - это уже полдела. Вы умница.

Ирина - и так порвут, и так порвут, поэтому надо делать как Вам лучше - а Вам сейчас лучше лечиться в клинике неврозов, с подбором терапии под наблюдением врача (а не так, как сейчас получилось - побочный эфект - и Вы без лечения :( ), с началом психотерапии в клинике.

Не пугайтесь, Ирина. :) Просто это может быть важно, а может нет. Главное - сказать это врачу. Лечше сказать без "подозрительно" :) - "В субботу мне было хорошо и весело!"

У врача Вы были тридцатого. Соответственно в тот же день или на следующий начали прием феназепама. Обычно через 3-4 дня дневная сонливость на бензодиазепинах проходит. Если нет - можно 1/2 т феназепама утренние перенести на обед.
В понедельник - консультация врача.

Спасибо. На бумаге все легко и просто, в жизни гораздо сложнее сказать то, что накипело.
Если лягу, порвут основательно. Старшая уже брызжет презрением, хотя еще не знает, куда ложусь. Узнает, штампа психа мне не избежать, а дльше травля. Есть у нас 2 сотрудника в таком положении. Если выйду на работу, вернусь в жесткую среду, где меня выжмут как лимон до последней капли.
Ничего себе не пугайтесь! Да все мое хорошее настроение как рукой... :(
Я ей скажу, а она мне еще какой нибудь пунктик неприятный припишет... :(
У врача я была 28 и 29. 29 была беседа и были выписаны препараты. Вечером же я начала их принимать. Получается 5 дней. Да, спать теперь так не хочется.
Но почему я просыпаюсь на рассвете? Меня это раздражает, просто сил нет... Приходится вставать или ворочаться, чтоб снова уснуть... И все равно встаю за 10 минут до будильника.
Опять ко врачу... :(

Так точно!

Ну хорошо, пугайтесь, только хуже чем есть - не припишет. :(

Раннее пробуждение в Вашем случае может быть одним из симптомов болезни. При подборе антидепрессантов и их регулярном приеме это пройдет само собой. Может удастся подобрать пока транквилизатор и его дозу - но это очно.

Если выйдете на работу непролеченная, без подобранной терапии - то точно выжмут.
Так что в понедельник к врачу.
А пока можете еще написать про события, чувства и переживания.

Ладно, придется слушаться. :(
Значит, все так плохо? Я ей только про одну попытку суицида проболталась, и вообще многого не рассказала. Она старенькая, зачем ее пугать моими проблемами?
Как скоро? Меня это выводит из себя, это длится уже с апреля, я хочу нормально спать!
В любом случае выжмут. Работа такая, плюс отпуска, плюс мне "зачтется" долгое отстуствие. Буду работать как папа Карло... В самые невыгодные смены...
Которые есть сейчас или вообще?
Сейчас -страх. Боюсь довериться психиатрам, боюсь лекарств, боюсь не смочь вернуться к нормальной жизни. Боюсь ехать в клинику. Боюсь лечения, проводимого там. Боюсь что не поможет,а станет еще хуже. Боюсь так, что чем ближе день госпитализации, тем сильнее об этом думаю, тем сильнее страх. Он занимает все мысли, невозможно чем то отвлечься, заняться. Ближе ко времени отъезда не смогу спать. Так уже было.

Равнодушие. Все, что раньше вызывало живой отклик, сейчас мало трогает меня. Мои друзья страдают, а я не могу или не хочу им помочь. Не хочу отвечать на вопросы, разговаривать. Не хочу вникать в чьи то дела. Мне безразлично, что происходит с моими (МОИМИ) детьми, такими выстрадаными и желанными. Я не знаю как сын закончил школу. Дочка, умница -голова, закончила на 3. Сын тоже умный мальчик скорее всего так же. Я вообще не занималась ими всю весну. Домашние дела развалены. Стирки горы. Я расчесываюсь раз в день, и мне плевать. А уж подстригалась я вообще осенью, потому что до жути боюсь парикмахеров, и поэтому на голове живописный кавардак. От этого в зеркало смотреть еще меньше хочется.
Муж ходит кругами, вымаливая крохи нежности. Ломаю себя, чтобы просто погладить по голове. Тошнит от одного его вида. А он неплохой, он не курит и не пьет, верен мне и до сих пор клянется что любит. Да это и видно. У него светятся глаза, когда смотрит на меня, а мне хочется его ударить.

Скука, пустота. Все дела, что приносили радость, ушли на второй план. не хочу читать, устаю от книги, не хочу играть в компьютерные игры, а раньше с упоением могла просидеть сутки и больше, не хочу вязать, хотя заставляю себя хотя бы это делать. По большей степени тупое ничегонеделанье. либо через силу заставляешь себя что то делать. Знаете, в четверг решила вымыть голову, через нехочу, намочилась под душем, вымыла тело, намочила волосы, а то, что я забыла из вымыть, вспомнила только подходя к автобусу. Раньше такого не было. :( Так и ходила весь день непонятно с чем на голове. Правда мне почему то было наплевать.

Злость и обида. На работе старшая медсестра все время цепляется. У нее патологическая зависть на болезни. Если болею я, тут же в больницу ложится она. Она завидовала астме, мечтала чтоб ей тоже поставили, не вышло. Бред. Потом гипертония, и прочие неприятности. Это все преподносится как ее достижение, что она самая больная. Как то даже в лицо мне так закричала. Да ради бога, это что, соревнование? Я бы с удовольствием поделилась парой диагнозов, если бы ей стало легче. А так бесконечные придирки. В субботник, например, договорились, что я не буду ничего делать на улице, я только вернулась с АСИТ, и у меня еще не закончилось обострение б/а. Она согласилась, однако через пару дней с диким скандалом заставила белить деревья и обрезать кусты. Когда я повторно отказалась, она сняла проценты за уборку поцедурного кабинета.
Ворчанье сотрудников, что обнаглела, не работаю, подколки не пора ли на инвалидность, или увидя в цветном халате издевки "я угадаю где ты лежишь с 3 раз", и приглашения полежать еще где нибудь.

Обида на подругу, с которой поцапались. А ведь я к ней за помощью обратилась, в самый тяжелый для себя момент, обратилась как пациент ко врачу. А она так поступила... Сейчас легче, но обида все же гложет...

Ненависть к самой себе. Ненавижу что слабая, не умею дать отпор. Что плачу, где нужно плюнуть в лицо или ударить. Что прощаю всем и все. Ненавижу за свою внешность, ненавижу за свою фигуру, ненавижу за свою манеру выражаться. Ненавижу что погрязла в болезнях. Ненавижу что лечусь и хочу выздороветь. Ненавижу что просто не умру и не перестану мучать окружающих.

Желание одиночества. Хочу убежать от всех далеко-далеко, закопаться, зарыться, скрыться в пещере и не выходить отттуда... Чтоб меня никто не трогал, не доставал своими проблемами. Просто чтоб все обо мне забыли.
Много что еще можно сказать, феназепам подействовал, пойду, лягу...
Надеюсь завтра на мне буду розовые очки...

Если вообще -
То тоже страх.
Страх перед новыми болезнями и проблемами. Инфекционист собирается обследовать меня. На лямблии и прочую гадость. Не хочу, боюсь, опять неприятные процедуры, потом лечиться... Не могу больше от новых болезней.
Она же настаивает на обследовании по поводу пролактиномы. Ругает, почему, зная что такой диагноз ставили еще в 98 году, не обследовалась, хотя клиника налицо. Говорит, что и почечные проблемы идут из этого корня. Пугает пожизненным приемом препаратов. Не хочу знать, не хочу обследовать, лечить, боюсь!
Страх перед обострениями уже нажитых болезней.
Страх, что потеряла детей, оттолкнув их. Они привыкли без меня. Сын ушел жить к бабушке.
Страх потерять мужа. Ведь не резиновое у него терпение, смтореть на вечно грустную и недовольную жену, которая к тому же отталкивает его при приближении.
Страх потерять работу. Я почти все время на больничном, создаю помехи для нормальной работы остальных, хуже справляюсь, не успеваю подстраиваться под изменения, произошедшие без меня. К тому же старшая сестра чувствует во мне конкурента, поскольку сама не справляется, а я официально ее подмена. Плюс встал вопрос о работе, с которой я справлюсь, но при этом отниму у старшей проценты. Поэтому мне крайне тяжело выживать в обстановке жесткой обструкции с ее стороны и недовольства и иронии со стороны сотрудников.
Страх перед будущим. Даже в завтра заглядывать не могу.
Страх что никому не нужна.

Усталость от всего, от любого действия, усталость и нежелание. Очень могого усилий нужно приложить, чтобы просто встать и пойти куда то.

Да, вчера уснула хорошо, однако в 5-30 опять будто кто то пинка дал. И еще у меня подозрение, что я ночью встаю и хожу. Потому что укладываясь спать, очки убираю на шифонер, а утром нахожу их под подушкой. В детстве ходила и разговаривала во сне. В апреле, когда все началось, в стационаре, соседки сказали что я разговаривала во сне. Я им не поверила. Опять напугана, это что еще за сюрпризы? Все время вижу тяжелые, перегруженные негативом сны. Устаю от них. Уж лучше бы вообще ничего не видеть.

А еще я дико боюсь парикмахера. Смешно, но трясусь и потею при мысли что кто то будет трогать мою голову. Записываюсь за неделю, и неделю не могу ни о чем думать, только об этом. За час до посещения сердце выпрыгивает и голова кружится. Ноги ватные, ладошки мокрые.
Так же сильно боюсь гинеколога. Ощущения при посещениии примерно те же. Могу промахнуться мимо кресла. Весной на учебе в республиканской больнице нам хвастались ремонтом, показали новую смотровую. Закружилась голова, чуть не брякнулась на пол. Хотя спокойно стою на операциях, и дурно почти не бывает даже при виде самых ужасных травм и ран.
Стоматолог по сравниению с ними славный малый.

Это сейчас хорошо, хоть и грустно.

Ирина, Ваше состояние тяжелое. Лечащему Вас психиатру надо рассказывать все. Психиатров очень сложно чем-то напугать, особенно опытных психиатров, старой закалки.

Ирина, Вы до сих пор не получаете лечения, адекватного Вышему психическому состоянию.
Как только будет подобран хорошо переносимый Вами антидепрессант, о его начальном эффекте можно будет судить недели через 2-3. Как правило, первым нормализуется именно сон. При адекватной дозе антидепрессанта на выход из этого тяжелого болезненного состояния - страха, равнодушия, скуки, пустоты, злости, обиды, ненависти к самой себе и тяги к одиночеству - обычно нужно 2-3 месяца. После этого препарат надо будет принимать примерно с год, может чуть меньше, может значительно дольше. Может потребоватся смена препарата, коррекция дозы и т.д. В любом случае важно будет переодически поддерживать контакт с лечащим доктором.
Чувства, которые Вы переживаете сейчас крайне болезненны, но и крайне сильны. Поэтому когда Вы будете выходить из этой боли, то и сила чувств несколько притупится (примерно 2-й месяц терапии антидепресантами), и часто людьми при выходе из депрессии это воспринимается как "отупление чувств", "пустоту". Это как бы нулевая точка, после которой начинается позитив. Так бывает не у всех людей при выходе из депрессии, но часто. Я хочу знать, как будете выходить из депрессии Вы.

Ирина, Вы описываете очень тяжелые проявлений Вашей болезни, трудные события, которые Вы пережили.
А за ними мне видится маленькая одинокая растерянная девочка Ира. Которую хочется гладить по голове, утешать и говорить, что все будет хорошо, даже если она сейчас в это не верит.

Посмотрите кино - фильм "Нация Прозака".

Завтра зайду и доложусь про амитриптилин. :(
Нет, я больше ничего не хочу ей рассказывать. Расскажу, а потом меня уже не в отделение неврозов, а куда посерьезней закроют, да? Я боюсь.
Я не хочу так долго... Я же раньше не раз выкарабкивалась сама... Не без потерь, но вылазила из этой трясины, я не хочу год пить антидепрессанты!
Не верю. Никогда не была маленькой девочкой, с детства была взрослой, выкарабкивалась наверх как могла, редко принимала помощь и советы. Только боль и обиды, вот что дают люди, если допустить их до души, поверить им. Поплакать не могла даже маме в плечо, она меня не замечала за работой. Привыкла давиться слезами в одиночестве. Не надо меня по голове, иначе разрыдаюсь!
Где вчерашнее хорошее настроение? :(

Даже не слышала о таком. Поищу.

Вы Молодец.

Что бы Вы не рассказали психиатру (хоть про зеленых человечков) - Без Вашего согласия никто Вас никуда не положит, и ни в какой психдиспансер Вас без Вашего согласия не закроют - это сейчас подсудное дело. По крайней мере до тех пор, пока Вы не причиняете непосредственного вреда себе и/или окружающим. А Вы таковой сейчас не причиняете.

Ирина, депрессия это не каприз, не трясина и не болото. Это - болезнь. Я ограниченна интернетом, тем ни менее прокомментирую. Препаратом первого выбора для лечения депрессии сейчас являются антидепрессанты из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина (СИОЗС) - циталопрам, эсциталопрам, сертралин, пароксетин, флуоксетин, флувоксамин. С учетом других Ваших заболеваний - один из них будет более благоприятным, чем амитриптилин.
Эти препараты имеют удобный прием - принимаются один раз в день.
При лечении депрессии не менее Важную роль играет когнитивно-поведенческая психотерапия. Идеально - сочетание антидепрессантов и психотерапии.

Для Вас слезы неприемлемы? Почему?

Спасибо.
Если сказать, что были попытки суицида, что и сейчас периодически задумываюсь (конкор+дилтиазем+феназепам+амитриптилин - неплохое сочетание, всех по упаковке, есть еще несколько пачек всякой бяки, типа грандаксина и цетрина), получается я сама себе могу причинить вред. И мое согласие тогда роли не играет.:( Так что ничего ей не скажу. :(
Зеленых человечков не видела, а вот домового в детской больнице - да :)
Какое? Боюсь что ничего более прогрессивного мне не предложат. Могу как бы невзначай завтра предложить выписать это лекарство доктору.
Я же еще спрашивала у нее, мне амитриптилтин подойдет? Она подтвердила, что все отлично, однако в аннотации указано с осторожностью применять при бронхиальной астме.
Я часто плачу. Только не на людях. Люди воспринимают слезы неоднозначно (слабачка, ненормальная и пр...) Даже муж. Научилась не плакать и при нем. Поэтому плачу одна, на людях пытаюсь изо всех сил скрыть слезы. А слезы у меня близко.

Не думайте, я не отравлюсь. Да, хочу, но не буду. Потому что на 100% не уверена что сработает, а в случае неудачи окажусь в своем же стационаре да еще и у доктора, с которой был личный конфликт. Получается, что давлю на ее жалость. Никогда и ни за что! Поэтому суицид отменяется, по крайней мере, пока нет 100% уверенности что это сработает. Мало таблеток.