Что такое алекситимия и как стать спокойнее?
 

Решила пройти психологическое тестирование. Результаты (
Ложь: 1
Аггравация: 1
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 5
Агрессивность: 5
Ригидность: 3
Интроверсия: 1
Сензитивность: 9
Тревожность: 7
Лабильность: 7

Интерпретация результатов: У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6
Интерпретация результатов: Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

Соматическое благополучие: 40
Психическое благополучие: 17
Депрессия: 51
Астения: 46
Психический дискомфорт: 83
Интерпретация результатов: У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся, в основном, психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов: Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии. Повод обратиться к врачу.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста : Алекситимия: 71
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!) не удивили кроме последнего.

Пройти тесты я решила для того, чтобы самой попробовать понять причины ухудшения самочувствия (сердце болит, появляются приступы экстрасистолии) - "диагнозы" ВСД и НЦД мне ставили неоднократно, могут ли не оч. благополучные результаты тестирования объясняться неудовольствием своей неорганизованностью (я счастливая мама 3-х месячной крошки) и расслабленностью, до родов я была давольно успешна в проф. плане а вот с домашними делами на 5 справляться не получается, даже на 4 не тяну :)

Могла ли я "неправильно" отвечать на вопросы последнего теста? Хотелось бы избежать "развития психосоматических расстройств". Помогите, пожалуйста, разобраться с собой.

Здравствуйте, Dthf.
Да простится мне излищнее фантазирование. Я предполагаю, что вы, имея доступ в сеть, уже знаете, что такое алекситимия (поисковики ещё не рухнули). Я так же предполагаю, что придя на ДК РМС, вы почитали здесь же о ВСД.

Теперь без фантазий и с максимальным упрощением. Человек не выражает эмойци, подавляет их. Но эмоции - хитрые, они всё-таки находят выход. Через тело. В пределе - через телесные болячки. Такова в упрощенном виде концепция алекситимии. Концепция, к слову говоря старенькая, и в общем не подтвержденная.

Возвращаясь к своим фантазиям. Мне почему-то кажется, что ваш первый пост не об алекситимии. Вас беспокоит ухудшение самочувстви. У вас, по видиму, есть какие-то основания считать, что психологический фактор в этом ухудшении играет не последнюю роль (не смотря на то, что в целом всё, вроде как, счастливо и спокойно). Вы сетуете на собственную неорганизованность и и, как-будто жалеете об утерянных в связи с материноством возможностях.

В итоге у меня к вам есть два вопроса.
Первый.Помощи в каких именно разборках вы ищите?

Второй. Являются ли мои фантазии только фантазиями?

В своих "фантазиях" Вы абс. правы, но понятно и коротко смогли объяснить термин Вы (да. поисковиками пользоваться я умею, и ЧАВО и Важно обычно читаю, прежде чем постить; но не стало понятнее - относиться ли эта холера ко мне) теперь вот думаю, что в этом что-то есть, хотя...я всегда считала себя эмоциональным человеком, но так уж случилось, что есть события в жизни, эмоции касаемые которых приходиться переживать в себе.
Про разборки - об утерянных возможностях я не жалею, (к материнству я шла достаточно долго и от "карьеры" даже несколько устала) а не могу понять, почему в новой жизни у меня не получается быть активной, успевать так много, как мне это удавалось раньше, я в самом деле счастлива в материнстве, но как-то начинаю расползаться и это меня беспокоит. Мысль о "психологической" причине недомогания возникла именно после прочтения информации о ВСД на этом форуме, иначе спрашивала бы какие мне можно поглотать пилюли учитывая ГВ.

Dthf - это Вера? А то как-то неудобно обращаться:bn:.

Итак, в моих фантазиях Вы признаете какие-то реальности своих переживаний. И среди этих переживаний есть одно, которое Вы, не смотря на свою эмоциональность, таите внутри себя.
Кроме этого Вы недовольны собой. Точнее - теми изменениями, которые замечаете в себе (раньше были собранной, организованной, активной, теперь расползаетесь, многое не успеваете). Изменения эти чуть-ли не раздражают вас. Неприятно ощущать себя так, будто Вы сама не своя.

У Вас есть идея, что, возможно, Ваши переживаний связаны с ухудшением физического самочувствия. Я не могу не подтвердить, не опровергнуть эту связь. Но мы вполне могли бы ... поэкспериментировать (при условии, что вы увидите в этом смысл для себя). Мы можем начать разбираться с Вашими переживаниями с целью снизить Ваше беспокойствою. А потом посмотрим, что произойдет с Вашими физическими симптомами. В этом есть некоторый риск: нельзя заранее угадать, что именно произойдет с симптомами.

P.S. Меня зацепило Ваше словечко "расползаюсь". Возник образ: из-под туристической палатки выбили опоры и брезент медленно оползает на землю.

да, Вера
Ну :) в моем представлении брезент палатки не расползался бы, а рухнул на землю, я бы себя сейчас представила скорее как тесто, которое вынули из формы...если запечь вкус не измениться, но нет креатива, что ли (вот у не хочу чтоб мой образ ассоциировался с потерей мной прежней физ. формы, это слишком просто). Да - я именно чувствую себя порой как сама не своя пытаюсь понять чем это вызвано, но если честно от этих размышлений только еще больше непонятностей. До беременности я часто читала, что с появлением ребенка у женщины жизнь становиться с головы на ноги, а у меня...даже не знаю...я привыкла работать в жестких временных рамках, если и не в режиме нон-стоп, то что-то близкое к этому. Я рано оставила работу из-за опасений за течение беременности - сначала наслаждалась свободой, - так много времени - я столько всего сделаю на что не хватало времени, а в реальности - :) ну отоспалась я основательно. Я не могу себя найти в новом каком-то замедленном ритме жизни, когда многое можно сделать завтра, и не возможно быть уверенной в том, что я ВСЕ делаю правильно. С рождением дочери очень многое, что раньше было важным практически потеряло смысл, например, я пытаюсь ответить себе - хочу ли я вообще возвращаться к своей работе или найти себе новое применение.
Я готова поэкспериментировать.

Хорошо. Если вас не смущает то, что я буду оставлять лишь одно, редко два сообщения в теме в день и будут дни, когда я вообще на приду сюда...


Вера, ваше последнее сообщение - чудо, как хорошо! В нём, по моему предположению, есть всё. Это такая самопсихотерапия в одном абзаце.
Посмотрите, что я сделаю. Я процитирую ниже ваш текст, лишь чуточку добавив одни слва и изменив другие. Вы почитайте получившуюся измененную (ваши оригинальные слова буду жирнить) цитату, так, будто это мой ответ вам.

ничуть...вот все еще перевариваю написанное :)

Держу за вас кулачки, чтобы, не дай Бог, несварения не произошло.

До этого, думаю, не дойдет.
Решила новую Веру пока не трогать.
И вернуться к своему вопросу - может ли то, что на протяжении нескольких лет некоторые стороны своей жизни мы скрываем (не афишируем) от друзей, знакомых, родственников привести к нарушениям в выражении эмоций? и этой - алекситимии? Чем это может быть черевато?
Я замечаю, что с трудом у меня идет процесс "расслабления и получения, наконец, удовольствия" от того, что я наконец то стала мамой! Еще месяц назад я ловила себя на мысли, что так этого и не осознала, мне порой было сложно заговорить со своей крошкой :( Как выбираться из этого, или просто время расставит все на места?

Кто именно принял это решение: старая Вера или новая?


Скажите, Вера, написанное здесь:...и здесь...... это об одном и том же?


Я не знаю. И я бы предложил (по крайней мере в нашем разговоре) отказаться от термина алекситимия. Алекситимик - это человек, который не чувствует то, что он на самом деле чувствует, не может выразить словом то, что он чувствует. Алекеситимия скорее всего не про вас.
Вы же с полной ясностью для себя нечто переживаете, но по каким-то причинам храните скелета в шкафу. И настырно хотите выяснить, насколько опасно для вас продолжать охранять свои чувства от других. И словно точно уверены, что показать скелета намного опаснее, нежили сохранить тайну в тайне.

Вера, в чём собственно увязли?

:) думаю новая, хотя и не уверенна
Да все в основном про одно - в частности это - ЭКОшная история, нет, я не уверена, что лучше тайна в тайне в данном конкретном случае, но и есть чувства, которые живут исключительно в моей голове (хотя чувствам разумнее жить в сердце...)
А увязла...в эмоциональной зажатости, хотя, кажется, начинает отпускать потихоньку
Я разучилась чувствовать себя счастливой, вот что меня тревожит - мне вперед думается что может случиться нехорошего, чем хорошего (тут, возможно, будет уместно: весна 2001 - у мамы инсульт, кома,...одни из самых страшных 2 дня в моей жизни, когда мама была "между жизнью и смертью". Пошла на поправку,но
через 4 меяца умер отец
из-за понятных денежных проблем (я только начала работать. брат учился еще) мама отца предпочитает уехать от нас в генторологический центр (как бывший мед. работник и ветеран войны она объективно не плохо устроилась и мы с братом так и не смогли ее понять - она никогда не была для нас НАСТОЯЩЕЙ бабушкой, но чувство вины (за что?) меня не покидает до сих пор. Материально мы с братом давно очень :) твердо стоим на ногах, но она возвращаться не хочет, а мы уже и не уговариваем - это точно обида, что НАС бросили)
примерно через год я начала понимать, что с моим репродуктивным здоровьем что-то не ладно
еще через год - внематочная беременность...страх бесплодия, и, кроме того, мысль, что я могла умереть - верный диагноз был далеко не первым)
три года лечения, разочарований, ощущение бессмысленности существования

Я очень хочу снова научиться радоваться жизни.

Все же "новая", которой очень хочеться справиться с психологическими проблемами "старой", не тянуть их в свою новую жизнь.

Новая Вера всем хороша, только вот ощущение счастья потеряно.

И вы, Вера теперь, после...
...понимаете, что ничего в этом мире не гарантировано.

Это очень трагичное понимание, заставляющее ждать плохого от будущего. Понимание, которое топчет радость. Но душа ваша требует радости, хочет её чувствовать.

Как научится радоваться жизни в мире, где ничего не гарантировано? Вера, можно ли сказать, что именно перед ответом на этот вопрос вы сейчас стоите?

Да, вот это именно то, что вызывает отклик в душе. Во многом знании многая печаль.

Иначе я не смогу дочь вырастить счастливой.

Позволю себе две цитаты:
"Печаль моя светла"
"И солнцу улыбнёмся мы, печали не тая."
Поэты - это ведь те люди, которым дан дар умещать в коротких строках многое, иногда - всё.

Ваши слова навевают странноватое чувство, что детство кончилось. Ваше детство. И, конечно, я не имею ввиду сроки и возраст. Я говорю о мироощущении. По началу жизнь в целом светла и улыбается нам, а мы сияем в ответ. Но приходит взросление, узнавание, опыт и, по крупицам, мудрость. И кажется, что всё как-то потускнело.

Вера, возможно вы сейчас и совершаете переход. Страшно, оказавшись на новой стороне окончательно впасть в отчаяние и уныние. Не бойтесь, здесь есть всё те же радость и счастье. Они только чуть приправлены печалью, осознанием потерь и чувством неумолимости времени.

Всё это, как улыбка матери. Через печать старости и морщины она продолжает лучится, не теряя своей силы и значительности. И вы тоже всегда будете улыбаться своей дочери.

Да, вероятно, но вот мудрости и житейского опыта мне не хватает.

Вера, способствует ли наш разговор собиранию крупиц мудрости и опыта?

Да, без сомненья. Самое сейчас для меня главное - я "размораживаюсь" в общении со своей дочуркой.
На многие мысли меня сподвигли :) и трудно было после тех слов продолжать, после них многое кажется каким то обыденным.
Я поняла что радоваться, быть счастливой и не скрывать свое счастье мне мешает, не дает ощущение вины, словно я себя наказала и смирилась с тем, что не имею права быть счастливой. Я знаю, что не могу быть ответственна за всю несправедливость мирозданья, уже понимаю, что, по меньшей мере, вызывающе искать во всех несчастьях свою вину.
Да, все забываю написать что убедилась в связи своего физ. состояния и настроения.

Вера, вы отмечаете для себя наличие некоторых изменений, которые оцениваете положительно. Я имею ввиду процесс оттаивания. При этом для вас стала понятной та роль, которую играет чувство вины в вашем восприятии мира.Давайте проведем некотрые "юридические" параллели. Если есть преступление, и преступник отягощен:ad: совестью, то он начнёт терзаться угрызениями этой самой совести, испытывать вину. Вина будет вменена, и далее последует наказание. Наказанием часто является ограничение в правах (лишение права на свободу, например).
Теперь продолжим без иронии. Известно, что слово "кризис" в переводе с греческого означает "суд". Получается, что ваша совесть посчитала что-то преступлением, вы устроили некий внутренний суд и наказали себя лишением права на счастье.
В нашем разговоре остаётся пока неясным, какое критическое событие ваша совесть восприняла, как преступное.


Что-то воспринимается вами, как причина, а что-то - как следствие... Или какая-то другая связь.

дело в том, что это не одно какое-то событие, а череда, наслаивание одного на другое. И вроде бы я простила себя за что действительно ответственна именно я, все последующее - головой я понимаю, что не могу быть ответственна за взрослых людей (скажем, за то, что мама пренебрегла здоровьем в угоду экономии и переоценке собственных сил и возможностей; за то, что отец не справился с этой ситуацией - он утонул нетрезвым, в ту ночь я видела его во сне - я открыла дверь, он стоял, ссутулившись, с опавшим лицом и сказал мне "я очень устал" - я еще не знала, что его уже нет в живых; порой мне кажется, что это не было несчастным случаем и, с одной стороны, ощущаю свою вину, что не смогла поддержать его, с другой...)

Если говорить о моем ощущении, то я не могла быть счастлива из-за несчастья близких.


думаю плохое самочувствие - следствие.

Вера, получается, что вы выбрали себя ответственной за несчастья близких. Что мешает сделать другой выбор?

долго не могла согласиться, что это действительно так получается ;)

думаю, с полочки ответ взять не получится...воспитывали во мне ответственность с детства? я помню, что чувствовала ответственность за младшего брата, например. (за себя - само собой).
Буду думать, пока других ответов нет у меня.

Попробуйте вот что. Скажите как бы внутрь себя: "Я не отвечаю за несчастья близких"...
...И прислушайтесь к себе...

Какие реакции вызывает в вас эта идея? Какие рождаются ощущения в теле, какие переживания накатывают, какие мысли рождаются, какие желания возникают?

пока ни мыслей, ни желаний - эти слова словно "застревают" во мне

Застревают слова...
Они как-то тычутся в то, в чём застревают...
...или вязнут
...что-то не дает им проникнуть...

Сначала "всплыл" вопрос "А кто же тогда?"
от дальнейшего повторения этих слов мне словно кто-то обручем голову сжимает :( - сейчас голова разболится

(который день замечаю, что меня так и тянет где не надо мягкие знаки расставлять...:mad:)

хм...у меня физическое ощущение, что слова из головы хотят попасть в тело, но застревают в горле...жуть какая-то...на ночь глядя...

Если бы эта боль имела голос, что бы она сказала?

от этих слов у меня голова пухнет, но они не идут "внутрь меня"

Сглотните или откашляйтесь - что естественнее...

"что тебе надо? - оставь все как есть"

Вера, вы сами то хотите оставить всё, как есть?

нет, у меня давно в этом конфликт мыслей и чувств: я ЗНАЮ что не могу быть ответственна за это, но не чувствую.
И что мне с этим делать: тело не принимает эти слова :confused:?

Здорово, что вы понимаете, что чувства селятся в теле. И, возможно, важно ещё понять, что, если тело что-то не принимает, значит оно принимает что-то другое и всегда платит за своё принятие/непринятие.

и что я могу делать кроме попыток говорить желаемое "внутрь себя"?

Вера, если бы наш разговор был очный, то в ответ на ваш вопрос я бы тихо-тихо сказал: "Я не знаю". И взял бы паузу...

Попробуйте продолжить сами...

Попробовать продолжить самой... что? Меня так и не осенило :(

...далше переживать и написать о том, что переживаете.

месяц искала ответ на этот вопрос...не нашла - где грань между фатализмом, граничащим с инфантилизмом и позицией "от меня ничего не зависит", "моя хата с краю" и гордыней, выражающейся в гиперответственности?

По-моему, граница проходит там, где может быть чётко и ясно прочитан ответ на вопрос: "Есть ли ваша реальная власть?" Там, где ваша власть может проявляться, там ваша ответственность.

У вас нет власти над выборами других людей.

не ожидала ответа так быстро :)

это да, тогда по другому :ah: невмешательство и наплевательство где-то рядом..?.:confused:

Вера, посмотрите с какой настойчивостью вы отстаиваете своё право отвечать за всех и вся. Вы вроде бы согласились с тем, что сами выбрали относиться именно так. И я отдаю себе отчет в том, что не имею власти над вашим выбором. Но мне не наплевать.

Я еще больше путаюсь в своих чувствах и хочеться плакать...пока могу сказать только, что не

Вера, мне важно было показать, что в самом конечном итоге только вы сами отвечаете за свои выборы. И другие люди так же.

И у меня есть идея (гипотеза) о том, что вы готовы начать оплакивать. очень жалко терять ощущение собственного всемогущества.

что у вас отлично получилось,

и это тоже, но
а могу я путать "ощущение собственного всемогущества" и ощущение полной беспомощности?

Скорее вы, ощущая собственное могущество (то, что можете влиять), сталкиваетесь с реальностью, которая напроч ломает это ощущение и начинаете чувствовать бессилие и беспомощность.
Но что-то в вашей душе заставляет вас из раза в раз заставлять себя мочь.

Размышляя об этом "что-то", я неожиданно наткнулась на то, что испытываемые мной чувства вины в основном из разряда "что люди скажут", я росла под пристальным оком околодка - мама - натура деятельная - ее знали ВСЕ вокруг, помимо основной работы она была председателем жилищного кооператива, паспортистом, и еще кем-то в одном лице и постоянно мне говорила "если ты кого-то не знаешь, это не значит, что не знают тебя", не скажу, что мне было что скрывать (подростком я была вполне благополучным), но дискомфорт испытывала точно, еще вспомнила, что мама говорила, что в детском саду я была "золотым ребенком", а дома могла поупрямничать, не могу выйти на связь перечисленного с моими сегодняшними переживаниями, но чувствую, что кручусь где-то рядом...меня учили жить "напоказ"?

В этом случае чувство вины гарантировано, потому что люди всегда будут говорить разное. Невозможно соответствовать ожиданиям всех.


Вера, сам характер связи для вас неясен, но вы эту связь чувствуете.


...и тогда, какую задачу целесообразно для себя поставить?

Задачу...так ведь дело в том, что я большая девочка и прекрасно понимаю, что и давно знаю, что строже себя самой с меня никто не спросит, а отвечать я буду только перед Богом.
Я научилась не оглядываться на чье-то мнение в любых жизненных ситуациях за исключением тех, что касаются моей семьи.

Создаётся впечатление, что свою жизнь вы, Вера, воспринимаете, как постоянный экзамен на соответствие...