Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.
 

Я запуталась в своих отношениях с мужем. У меня ощущение, что он совсем не понимает меня, вернее, не хочет понимать. Полагаю, у него аналогичные чувства, если у него вообще есть какие-то чувства относительно наших отношений (прошу прощения за тавтологию).
Поскольку говорить по поводу нашей жизни я могу долго и, боюсь, не очень связно, я начну с конца. У меня нет личной свободы. Мой муж работает с утра до ночи, обеспечивает семью, но считает, что я не ценю того, что он делает. Я сижу дома с дочерью (ей 2 года) и пытаюсь выходить из роли наседки, которая мне порядком осточертела, а именно – купила абонемент в спортклуб. По определенным причинам я планирую (планировала?) ходить туда по утрам, тогда мой муж остается с дочкой, но на час «опаздывает» на работу. Слово «опаздывает» в кавычках, потому что он давно уже приезжает на работу раньше, чем официально начинается рабочий день. И уезжает оттуда тоже позже, чем рабочий день заканчивается. Регулярно бывает в командировках (особенно предыдущие два года – он мог не вылезать оттуда месяцами подряд). Когда я пытаюсь донести, что я хочу ощущать себя человеком, востребованным не только как домохозяйка, но и как красивая самодостаточная женщина, на словах он со мной соглашается. Но как только доходит до дела… Худо-бедно мы договорились, что два раза в неделю я ухожу на спорт, но после моего первого визита в клуб он сказал, что рядом с домом (т.е. ближе, чем тот клуб, в который у меня абонемент) есть тоже клуб. Он начинает работать раньше, абонемент стоит дешевле, и посещая его, я бы порядком облегчила его жизнь (это мое восприятие его сло), т.к. он почти не опаздывал бы на работу. Клуб этот являет собой пару залов в высшем учебном заведении. И, откровенно говоря, одновременно с целью привести свое тело в более приятное состояние у меня есть желание побыть в приятной мне атмосфере, чем явно более способствует «мой» клуб, а не «мужнин». На его предложение я ответила, что подумаю об этом другом клубе попозже, на что он сразу ощетинился. И мы снова не разговариваем.
Если выдавать ощущения, то я чувствую себя мебелью в нашем доме, я не чувствую любви, нежности, заботы и поддержки. Но я понимаю, что это женское восприятие действительности, поскольку он выражает «любовь и заботу» в деньгах, которые приносит домой, и в делах, которые делает для семьи (ходит в магазины, решает какие-то проблемы с внешним миром). Однако же я погибаю в ощущении, что его работа ему важнее, чем мое желание наконец-то постараться стать кем-то кроме матери нашему ребенку.
Повторюсь, вопрос со спортом – это конец истории. До этого было много чего, в постоянном стрессе я живу с нового года. Кто-то сказал бы мне ДО нового года, что я буду чувствовать, что муж меня не любит – ни за что бы не поверила. И вот…
Что я хочу здесь? Я хочу, чтобы мне помогли понять, насколько я задавлена личностью мужа и не будет ли мне легче быть без него. И я бы очень хотела сохранить наши отношения, если удастся измениться так, чтобы мы оба были счастливы. Несколько противоречивые желания, наверное…
П.С. Обычно я очень хорошо выражаю свои мысли и чувства в письменном виде. Гораздо лучше, чем устно. Но сюда я начинала писать несколько раз, и все время стирала. И сейчас боюсь перечитывать, потому что снова это будет не то, и снова я не попрошу помощи.

Скорее всего вы "задавлены" не личностью, а "взаимной борьбой". И есть что-то, что не даёт возможности договориться - "никто не готов сделать первый шаг, первую уступку". Когда не получается продуктивно договариваться вдвоём, можно обратиться к семейному или супружескому терапевту. Иногда бывает нужен непредвзятый "взгляд на ситуацию со стороны".

Об этом - в ЛС.

Дело в том, что мне кажется, что я только и делаю, что иду на уступки. Выражения "идти на компромисс", "вести диалог" - из моего лексикона. Муж склонен к монологам, а слово компромисс вообще отказывается признавать как краеугольный камень совместной жизни. У меня ощущение, что наши отношения тащу только я (всегда, впрочем, тащила) - я предлагаю варианты, стараюсь придумать какие-то выходы, стараюсь, чтобы мужу было удобно со мной, нашим ребенком и моими желаниями. Вплоть до того, что все больше задумываюсь о том, что в этом есть что-то ненормальное, зависимость какая-то, если уж в собственной семье я не имею права голоса (если быть точнее, я считаю, что не имею такого права).
1. Наша дочь очень привязана ко мне, она не остается ни с кем, кроме меня. Даже с папой она остается с трудом. Я работаю над этим, но я только в начале пути.
2. Муж крайне не склонен к привлечению к решению проблем психотерапевта. Мне кажется, он вообще не осознает, что у нас есть проблемы. Если проблемы и есть, то у него одного, понятие "мы" как-то несколько стерлось у него в сознании. А свои проблемы он всегда решает сам.
3. Я понимаю, что я не в силах изменить его, но я могу постараться изменить себя. Возможно ли попробовать сделать это онлайн? *вопрос не только к уважаемому Петру Юрьевичу*

Я пока не имею возможности отвечать на ЛС, но я не против обсудить это здесь.
Откровенно говоря, я стирала написанное потому, как мне кажется, что оно было слишком схематично, слишком однобоко, слишком НЕ передавало весь спектр моих мыслей-чувств. Возможно, это внешнее проявление подсознательной боязни начать решать проблему, но к счастью, я умею отпустить мужа (видимо, это самое страшное для меня). И если вдруг осознаю, что именно это мне и надо сделать, я сделаю это. На сегодняшний день у меня желание, чтобы мы были счастливы вместе и умерли в один день.
Спасибо за Ваше мнение, Петр Юрьевич!

Желание вполне человеческое, но в реальной жизни такой сказочный сюжет реализуется достаточно редко.

Действительно - "у него проблем нет". Пока что. Проблема - у вас. Да такая - что вы и не знаете, что с ней делать и задаёте вопрос - "а не проще ли мне будет без такого мужа".
И в решении этой проблемы вам нужна помощь. Его помощь. Ведь вы будете заниматься решением этой проблемы - либо с его участием, либо без. Но если вы будете решать самостоятельно - то тогда он не сможет принять участие в принятии решения.
Как вам кажется - вы сможете донести эту мысль до него?

На приём кстати можно ко многим семейным психологам приходить вместе с ребёнком.

Возможно кто-то из специалистов возьмётся разобрать вашу ситуацию он-лайн, это тоже безусловно может дать вам определённую поддержку и оказать помощь - но не так эффективна как очная работа и в дистантном варианте могут быть упущены важные детали.

Все-таки я предпочитаю думать о хорошем, мысли ведь в некотором роде материальны:) Не хочется желать, чтобы прожить с ним еще лет 10, а потом уйти к более молодому и успешному.
Он очень тяжел на подъем и очень упрямый, но вполне возможно, что месяцев через несколько он осознает это. Мне довольно сложно разговаривать с ним, у нас не получается... Но я попробую написать. Он сам призывал меня к этому, узнав, что он давит на меня всей своей способностью продавать (он продажник и весьма преуспевающий). Читай: на каждый аргумент выдвинуть еще 10 и весьма уверенным и не терпящим возражения тоном.
Мне эта модель не подходит, к сожалению, поскольку я категорически против, чтобы моя дочь - в свои 2 года понимающая практически все, а чувствующая еще больше - слушала мои (или тем более наши) излияния.
Можете порекомендовать психотерапевта в Нижнем Новгороде?
Спасибо!

Добрый вечер, Geizer!
Могу ли я предложить вам свою кандидатуру в качестве консультанта? Я внимательно прочла ваш рассказ о своей семейной жизни и хочу помочь вам разобраться. Вы очень отчетливо говорите о том, что хотите получить на форуме.
Мой вопрос в свою очередь - готовы ли вы посвятить некоторое время самоанализу и регулярно отвечать на мои вопросы?

Правильно ли я понимаю, что основной вопрос - вот этот?
С уважением, Ирина Николаевна Рязанова

Уважаемая Ирина Николаевна!
Большое спасибо Вам за отклик! Я правильно поняла, что Вы психолог, но не психотерапевт?
Откровенно говоря, мне особенно близки методы работы Spiegel и illusion; психотерапия находит в моей душе бОльший отклик, нежели более мягкая (мое видение, конечно) психология. Я готова к жестким вопросам (пожалуй, такие мне и нужны, чтобы расшевелиться). Мне очень неловко это писать, честно. И я понимаю, что упомянутые мною психотерапевты имеют свои виды на свою работу, особенно здесь…
Получается, я попросила помощи, но вроде как не тороплюсь ее принять, а «выпендриваюсь».
В отношениях человек-человек я совершенно четко понимаю, чем чреваты мои метания, а если говорить об отношениях врач-пациент (клиент?), я теряюсь…
Ирина Николаевна, скажите, является ли уместным мое многословие в ответе на важный вопрос
или же от меня требуется ответ «да-нет»?
Я искренне признательна Вам за Ваш пост. И… я стараюсь быть честной перед самой собой.

Geizer, спасибо за ваш отклик! Вы вправе выбрать того человека который вам ближе, никаких проблем. Вам не за что извиняться. Только так вы можете получить то, за чем вы сюда обратились. А насчет "мягкости" психологов это ваше впечатление...Я так не считаю.

Здравствуйте! Хочу внести поправку. Я , как и уважаемая Ирина Николаевна , психолог, а не психотерапевт. Простой психолог.:)

Уважаемая Geizer, надеюсь, Людмила Николаевна (она психолог, кстати) откликнется на Вашу просьбу об онлайн-терапии.

Я же могу только сказать, что живя с зависимым партнёром приходится быть созависимым и "блуждать" по треугольнику Карпмана (Преследователь - Спасатель - Жертва). Если один из членов созависимой семьи начинает меняться, то либо второму либо тоже придётся измениться, подстроившись, либо второй "утянет" первого обратно, либо каждый пойдёт своей дорогой...
Идеальный вариант - семейная психотерапия (координаты специалистов в НН я Вам отправила ЛС).
Если напишите мне в почту - смогу выслать Вам литературу по созависимости.

Мне очень понравилось, как Вы формулируете цели и уверенно к ним движетесь. Так держать!:bo:

С виду не скажешь :rolleyes:
Чувство двойственное. Вроде как ткнули носом в лужу, но и дали о себе знать. Это что-то значит или лишь техническая информация для моего сведения?
Спасибо! :)

О, боже, снова :wall:
:sorrys:, Людмила Николаевна!
Я внимательно изучу этот таинственный пока для меня треугольник... И обязательно напишу с просьбой о литературе! Если не здесь, то в книгах я выгрызу знание, которое спасет мою семью :horse:
Спасибо за эту информацию! Если дойду до ручки, буду пробовать онлайн...
Вы очень подбодрили меня, Виталина Александровна! Спасибо!
...и даже настроили на игривый лад :ag:

Да, это техническая информация. Хотя не скрою мне интересно с такими клиентами, как Вы, работать. Но сейчас я веду уже двух клиентов на этом форуме.
Последуйте рекомендации Виталины Алесандровны, обратитесь к очному специалисту. Лучше к семейному терапевту.

Спасибо, что откликнулись, Людмила Николаевна! Я все понимаю, хотя тему пока попрошу не закрывать. А-ну как кто-то из специалистов еще откликнется... И, хотя надежды мало, она, как известно, умирает последней.
На текущем этапе моего развития это не совсем реально из-за отсутствия у меня временной и финансовой возможности. Но я буду барахтаться дальше. Думать и читать.
Еще раз спасибо за помощь!

Доброе утро, Geizer! Возможно вас удивит, что я снова вам пишу, но поскольку у меня возник отклик на ваши посты, я решила все же его озвучить вдогонку - а вдруг пригодится?
На самом деле мне жаль, что вы отказались от моей помощи, потому что именно для вас у меня есть подходящая методика определения совместности семейных ценностей, на основании которой возможно точно, почти объективно, увидеть перспективу совместной жизни пары по их совпадению. Возможно это могло наглядно вам дать ответ без особых разговоров.
Но после вашего вчерашнего иронического отклика на сообщения моих уважаемых коллег Людмилы Николаевны и Виталины Александровны я почувствовала, что вам почему-то важно иметь возможность сейчас именно так разговаривать с кем-то. И это мне напомнило - позвольте аналогию - ситуацию с вашим спортзалом. "Ну блин! Я хочу тот зал, который мне нравится и подходит, в котором помимо занятий спортом я могу получить радость для себя, когда у меня есть чувство, что я достойна такого уровня. А мне опять отказывают в том что Я хочу".
И это опять про умение ПРИНЯТЬ то, что есть - то , что посылает жизнь - а не то, что вы считаете, вам должно быть обеспечено.
Считаю важным добавить что с уважением отношусь к агрессии, это важный защитный механизм и если он включается, значит вам нужно что-то важное в себе сохранить от внешнего вторжения. Хорошо если вы понимате, что вы защищаете.
Желаю вам удачи и надеюсь, что вы получите здесь отклик нужного вам человека!
С уважением, Ирина Николаевна Рязанова.

Если я Вам скажу, что Ваша ситуация достаточно типична - Вы мне поверите?
Есть еще и ситуации , где мужья пьют, наркотизируются, ходят налево, играют, бьют, ну и тд.
Работа, как таковая , часто стоит на первом плане у мужчины - дать возможность жене, ребенку иметь все, что по его мнению ( и окружению!) необходимо. Квартира, машина и тд. Крайне важно удовлетворить так же и его собственные проф. амбиции. ( Ссори, но это действительно важно ). Для мужчин важнее наличие "свободных" денег в кошельке, а не возможность их потратить. Впрочем феминизацию мужчин никто не отменил. Всякое бывает.
И таки да, при этих вот крысиных бегах начинает забываться, что жене нужна и нежность, и отдых от "наседки", свои женские развлекухи. А в период кризиса в стране - мысль одна - лишь бы выжить. Работу потерять нынче легко. Найти трудно.

Вам сложно говорить об этом с мужем. Верю. Но ведь надо. Крайне надо и поверьте - ему тоже ( правда он об этом пока не знает :))

Самое важное, что бы разговор шел между двумя взрослыми людьми, а не обиженного ребенка с родителем. Ну представьте, что Ваш ребенок жалуется на Вас - мало играете, мало читаете вслух мало....и вообще чем то все время занята:rolleyes:. А да забыл, так Вы еще и водите в места, где больно уколы делают! И кормите иногда чем то не очень вкусным.

Чувствуете уровень претензий? Уровень ребенка. Так не надо.
Есть проблемы - решайте их вместе. И его между прочим. Ну как тут библию не процитировать ( и станут одной плотью). А жена между прочим "драгоценный венец" на голове у мужчины.
Вот с этого можно и начать разговор :aw:

Ирина Николаевна, добрый день!
Мне очень приятно, что Вы вновь написали. Вчера у меня мелькнула мысль, что, возможно, Ваш пост будет не последним.
Я ведь не столько отказалась от Вас, сколько надеялась на возможность поработать с Людмилой Николаевной или Виталиной Александровной. Но такого шанса мне не представилось, что не явилось для меня ударом, но несколько огорчило. И я понимаю, что сейчас бросаться и просить, чтобы Вы меня взяли было бы верхом… неприличия? Но если бы Вы меня взяли, я бы обрадовалась. И у меня есть предположение о Вашем ответе.
А по поводу моего «иронического отклика» - надеюсь, я никого не обидела? Я довольно давно кручусь в сети, и обычно пишу довольно… задиристо, если можно так выразиться. Начальный пост моей темы, конечно, был вполне серьезен. Но после ответов Людмилы Николаевны и Виталины Александровны меня немного «отпустило», да и муж пришел с работы не «на нерьве», и эту временную передышку мой организм принял вполне позитивно. Если появился проблеск (временный, я прекрасно это понимаю, и проходила это уже не раз), то я буду стараться использовать его по полной программе. Впереди все то же болото, но если вскочила на кочку – почему бы не порадоваться? Так, глядишь, и через болото переберешься…
Тон моих ответов был, возможно, шутливым, но это только форма. Содержание правдиво и искренно.
Понимаете, Ирина Николаевна, для меня очень важно мое «я хочу». Почему? Потому что я хочу чего-то очень редко. Это правда. Обычно я довольно нейтрально ко всему отношусь, и моих желаний нет почти нигде. А когда нет моих желаний, моих увлечений, то что я собой являю? То, чем я себя и ощущаю – мебелью.
Это если вкратце. А то я могу растекаться мыслью по древу до бесконечности :)
И спасибо Вам за участие.

Конечно, уважаемый bill. Я совершенно не претендую на исключительность, ситуация моя не нова. Не я первая, не я последняя.
Я осознаю, что для мужчины работа важна, что свою любовь он выражает иначе, чем женщина. Но я всегда радела за равноправие, поэтому мне не понятно, если мужчине реализация важна, почему в этом праве отказано женщине? Я реализована как мать. Но я не только мать и даже не столько мать, сколько женщина. Мне важно быть привлекательной и разговаривать не только на тему детей. Разве это предосудительное «я хочу»? Мне важно это и для себя, и для него, потому что я хочу, чтобы он видел красивую желанную женщину, а не домашнюю клушу, коей я пока не являюсь, но начинаю себя таковой ощущать. Я пыталась доносить до него, ЧТО он может сделать, чтобы нивелировать разницу между нашими восприятиями и дать мне почувствовать себя женщиной. На словах он соглашается… Когда я поняла тщетность этого мероприятия, я пошла другим путем – я пытаюсь сама себя сделать женщиной. Но я чувствую, что мужу просто удобно жить так, как он живет – дома первое-второе-компот, вне дома – работа и развлечения. Я бы тоже, наверное, была не против так жить… Именно в этом я вижу причину того, почему он так упирается, когда я хочу что-то сделать только для себя, а не для дома.
Вы не представляете, КАК я это понимаю. Но когда я каждый вечер вижу перед собой действительно измученного человека, который накрыт вселенской усталостью, который не умеет отдыхать и не умеет хотя бы чуть меньше работать… Да еще плюс отказывает мне в личном пространстве и времени, мотивируя это той же самой работой… В общем, с такими темпами я лично опасаюсь одного – или ему НЕ ДЛЯ КОГО больше будет зарабатывать, или вообще просто НЕКОМУ будет зарабатывать.
Поверьте, я вполне адекватная женщина и не предъявляю претензий типа «Дорогой, я немедленно хочу пойти в гламурный спортзал, и буду делать это два раза в неделю. Ты, правда, будешь опаздывать на работу, но это ничего, мне же тоже надо выходить в свет!» Я вообще начинаю с диалога. Как бы с размышления вслух о том, что я чувствую и как я придумала разрулить какие-то свои негативы. Пытаюсь обсуждать. Наверное, я как-то не так строю разговор о своих потребностях и своих чувствах? Вероятно, в этом весь затык…
Да, я не стою на пороге развода, я люблю своего мужа и очень ценю его. Именно поэтому, вероятно, я пытаюсь понять, как найти контакт с моим работоголиком и не потерять себя.
Спасибо за помощь, bill :ax:

Люблю песенки дарить
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Интересно, какое?:)

Так и хочется сказать: «Ааааа, так нечестно!» :ag: (сорри, у меня снова хорошее настроение :) хотя чего за это извиняться)
Но я буду говорить прямо – вы НЕ возьмете меня в клиенты. Снова хочется добавить: «И правильно сделаете». Но потом сразу хочется спросить: «Для кого правильно?» (ничего, что я сама с собой?)
Однако же я должна признаться, что такое мое мнение основано с учетом отношений человек-человек. И я не удивлюсь, если в ситуации врач-клиент Вы поступите иначе. Возможно, у меня даже теплится надежда на это? И все-таки обычно я предпочитаю смотреть суровой правде в глаза. Иногда их выражение чудесным образом меняется. А если нет, я с готовностью встречу эту самую "правду".

Прикольно! Мне кажется мы уже начали...
Угадайка-угадайка, интересная игра. Это пели по радио в моем детстве, вы наверное не застали. И все же вы умеете заинтересовать своим поведением.

Это ответ "да"? И если так, он был у Вас самого начала?
Добрый день, Ирина Николаевна :)

Добрый, добрый...только вечер!
Добро пожаловать, так и хочется сказать:) Только тут некуда особо приглашать, в этом виртуале. Так что пока будем обходиться без удобств. Хотя в наших силах создать тот комфорт, который нам обеим будет по душе.
Мне подходит ваша искренность и готовность рисковать в пользу честного взгляда на себя, невзирая на шанс произвести плохое впечатление.
И еще мне понравилось экзистенциальное звучание ваших тем. Это я про "хочу", в котором только вы и есть та самая, настоящая. Очень мне созвучно.
Что для вас важно в работе со мной?

Ваш вопрос очень емкий… Мне кажется, чем больше я буду думать над ним, тем больше у меня будет возникать всяческих «требований», поэтому я напишу первое, что посетило мою голову. Итак, что мне важно в работе с Вами?
1. Чтобы Вы отвечали на мои вопросы (обращенные к Вам, конечно, а не к самой себе или риторические, к примеру)
2. Чтобы Вы не щадили меня (не то что бы я прошу Вас быть резкой, но если это понадобится …)
И вот еще что я бы хотела… обсудить. Когда я испытываю стресс, я собираюсь, начинаю остро чувствовать и мыслить. А когда «тишь, да гладь, да божья благодать» (вот как последние дни, когда я вроде бы хожу на спорт, когда приехал старший сын, когда нет поводов для сложных бесед и все увлечены происходящим в хорошем смысле этого слова), я начинаю, что называется, «тупить». Я расслаблена, миролюбиво настроена и, как мне кажется, не слишком способна анализировать. Как быть в такой ситуации? Будет ли это подходящим временем для продуктивной работы? Не то что бы я хотела переложить ответственность на Вас, но мне хотелось бы понять, является ли такое добродушное состояние… не знаю даже, как выразиться… не слишком ли оно повредит? Глупо звучит, но мне кажется, Вы понимаете, о чем я…

Доброй ночи, Geizer!
Да, конечно, понимаю.
И еще - спасибо за такое уточнение.
Мне и самой показалось странно, что я вдруг начала от вас уклоняться - вроде пишу, но напрямую не отвечаю, даже невежливо получается. А после вашего прямого вопроса поняла, что это было наверное неким отыгрыванием ситуации с выбором консультанта, в такой легкой форме, но тоже уворачивание. Если мы будем обе настолько внимательны ко всему, что здесь будет происходить, то благодушное настроение не только не повредит но будет весьма кстати, поскольку внимание в таком состоянии более спокойное и может быть пристальнее к мелочам. Как вам самой кажется?

Давайте договоримся, что будем максимально честны, но бережны к чужой ранимости насколько, насколько это будет возможно в даной ситуации. Если это работа на большой персональной глубине, то такое условие может оказаться необходимым. Но если хирургический метод понадобится, мы не будем бегать вокруг места нагноения с пластырями.

Теперь о теме. На чем вы хотите сфокусировать внимание на первом этапе? Муж, который отдается работе и не замечает вас, способствует вашему превращению в "мебель", а вы ею не хотите становиться ни при каких обстоятельствах, даже когда благодушны и спокойны. Можно я спрошу для начала, что в его поведении способствует этому вашему процессу, иными словами, что за волшебные средства находятся в руках у этого человека, помимо статуса мужа, которые обладают этой магической силой воздействия на ваше представление о себе и даже переживание себя этим?

Поскольку вопрос меня не оставляет, спрошу еще раз - у Вас изначально был ответ "да"?
Спокойное внимание - определенно да. Пристальнее к мелочам - гипотеза, требующая подтверждения... Объясню. Когда я на взводе, я излишне восприимчива ко всему, следовательно выцепляю мелочи, что называется, на лету. Когда же я размягшая, как булка в молоке, я блуждаю по поверхности, зазубрины и выщербины не замечаю. Но я буду стараться более внимательно мониторить окружающую среду на предмет «мелочей». И посмотрим, что из этого выйдет.
Я согласна. У меня есть склонность к резкости и жесткости, но я стараюсь становиться более внимательной в этом смысле. Вряд ли я достигла больших успехов, но как минимум эту свою особенность я осознаю и пытаюсь с ней что-то делать.
И я сразу задумалась, и мысли попыли… Я услышала иронию во фразе «волшебные средства», и у меня склалось (иногда я намеренно коверкаю слова, это привычка; я знаю, как правильно писать слово «сложилось») в голове, что я чувствую себя мебелью потому, что мне самой надо так чувствовать. Возникает вопрос «зачем»? Может быть, чтобы на жалость давить или получать какие-то бенефиты – может даже не столько вещественные, сколько психологические (для своей личности то бишь). Мда, это не очень похоже на анализ, но для «булки в молоке» неплохо, я считаю.
Если попробовать углубиться в поведение мужа, которое оказывает на меня такое воздействие, то все мои «придирки» можно разделить на несколько групп:
1. Вербально-тактильная
Он не внимателен ко мне (не целует при встрече-прощании, не говорит «я люблю тебя», не обнимает, не прикасается мимоходом). Т.е. не то чтобы прям совсем-совсем этого нет, но или очень редко, или с моей подачи, а чаще и то, и другое вместе.
2. Ментальная
Он озабочен только своей работой (он не интересуется, как прошел мой день, что я чувствую, какие мои планы, не спрашивает, устала ли я; в его взгляде читаются только мысли о работе)
3. Действия, направленные на "нас"
Мы редко проводим время вместе (мы никуда не ходим вдвоем, на что есть, безусловно, объективные причины в виде дочери, но даже втроем мы никуда практически не выбираемся; мне кажется, мы вообще разучились быть вдвоем)
4. Действия, направленные на "меня" (вернее, скорее бездействие)
Он не дает мне возможности иметь личную свободу, личное пространство, мне не хватает одиночества. Основная мотивировка – дочь, которая не может без мамы. Все разговоры по этому поводу ни к чему не приводили, поэтому я послала мужу файлик с нарытой мною информацией из Интернета по вопросу отрыва от матери - знаете, возымело действие. Он вообще больше склонен прислушиваться к внешним источникам, нежели ко мне.
И когда я-таки выбираюсь из дома – на спорт или с подружкой в кафе – меня сопровождают фразы «мы будем тебя ждать», «возвращайся поскорее», «сколько времени тебя не будет?» Вне дома я в постоянном напряжении, что вот сейчас раздастся звонок по телефону и мне придется бросать все и нестись домой, сломя голову. Я люблю свою дочь, и мужа люблю, но пара минут в туалете в одиночестве – это слишком мало для меня. Общение с внешним миром в виде Интернета – хорошо, но не заменяет живых людей, хотя потребность в живых людях у меня минимальна.
Что-то получается, что у меня не муж, а какой-то монстр. На Вашем месте у меня бы возник вопрос «а что хорошего у вас есть»? Ну да если возникнет, я отвечу :)
Я нарочно оставила этот вопрос напоследок.
Вчера меня вдруг посетило некое размышление, которым я бы хотела поделиться.
Два моих соображения-убеждения выступают в роли вводных данных:
1. У нас с мужем всегда были проблемы с коммуникацией.
2. Мы с ним умеем договариваться.
Эти две не первой свежести мысли впервые посетили меня одновременно. И когда это случилось, я задумалась… Как эти два утверждения могут существовать вместе? В попытках ответить на этот вопрос я пришла к тому, что под коммуникацией я понимаю разговоры о чувствах, ощущениях, вообще наших отношениях (то, что мой муж называет «выяснение отношений», а для меня это вопросы гармонизации внутреннего состояния). А под «способностью договориться» у меня идут всякие бытовые темы – какую мебель выбрать, какую машину, в какой садик отдавать дочь, какой фильм посмотреть и др., т.е. вопросы, скажем так, реального мира. И сейчас, мне кажется, у нас такой период, когда темы из раздела «мы способны об этом договориться» перекочевывают в раздел «трудности коммуникации». Почему? Я пока не могу ухватить. А может быть это вообще не важно?
Я веду к тому, что не является ли вопрос «как жить с работоголиком» лишь подвопросом в главной теме «проблема коммуникации»? И как в данном случае следует двигаться – от общего к частному или наоборот?

Добрый день, Geizer! Можно, отвечу пока на первый вопрос?
Понимаю, что нужно ответить, поскольку этот вопрос вас не оставляет. Единственное, что хотелось бы попутно уточнить, я хочу услышать от вас, для чего вам так хочется, чтобы я на него ответила. И так как он переводит внимание с вас на меня, мои действия и решения, мне важно оговорить, в каком ключе я на него отвечаю. Необходимо, чтобы я и мои действия не становились темой не в связи с вами. Если вам действительно хочется узнать, приняла ли я решение сразу, до того как мы договорились - и в этом какое-то подтверждение для вас того, что люди заранее знают, что выберут, и только тянут с предъявленим этого - или вы как-то повлияли своими действиями на него (вот тогда имеет смысл как-то шевелиться), в таком ключе эта тема приводит к вам, к последствиям ваших действий или не-действий. Если это будет про меня - мои настроения, реакции и моих тараканов - мы уйдем с психологического поля в бытовую беседу по душам. Мне важно оставаться в этом диалоге с вами в профессиональном поле.
Отвечаю. Я НЕ принимала решения "Да" или "нет" по вопросу, буду ли я с вами работать. Я отпустила ситуацию и слушала себя, свои чувства и свой настрой. Я пыталась понять, как может мое возможное участие в вашей судьбе повлиять на нее в лучшую сторону, то есть слышу ли я внутренний отклик на вашу историю, понимаю ли, какие глубинные пружины движут вашим страданием, какими путями может пойти процесс исцеления от боли, и т.п. Это все шло в параллели с вашей перепиской с другими специалистами. И вот в то утро когда я написала вам о своем инсайте "вдогонку", у меня возник интерес и теплое чувство к вам, и тогда я поняла, что если вы сможете обратиться ко мне, я готова начать работать с вами. То есть вы, ваша личность повлияли на мое решение. Контакт состоялся и благодаря вам в том числе. Для хорошей работы он нужен с обеих сторон. Ответила ли я на то, что вы хотели узнать? Или это слишком развернутый ответ? :)

Мне было просто интересно. Вероятно для того, чтобы уточнить, насколько разнятся отношения "психолог-клиент" и "человек-человек". Хотя один случай не показателен, я понимаю. И второй момент - я довольно цеплючая, и со мной не работает вариант "сменить тему разговора". Если это происходит, то я мертвой хваткой цепляюсь за "первую" тему. Наверное потому, что если человек это делает, значит что-то в этой теме скрыто важное? Ну и вот, рефлекс сработал.
Я оценила шутку :ag:

Удалось понять? Вот вы тут еще и исследованиями занимаетесь попутно.
Я заметила. Это может вам помочь получить ответы на свои вопросы, если существует кто-то, кто их знает.

Вот и славно. :ay:

Добрый вечер, Geizer! С первой "колючкой" разобрались. Теперь по основной теме.
Речь идет о внимании, направленном вовнутрь себя, а не на окружающую среду. Мы будем в первую очередь рассматривать ваши внутренние процессы, из которых вырастают внешние действия, приводящие к нынешнему положению дел. Предполагаю, что ваша обостренная чувствительность на среду в "не-булочном" состоянии скорее инстинкт древнего происхождения реагировать на угрозу повышением внимания и напряженной готовностью к спасению. Это только предположение. Так что мониторинг окружающей среды можно оставить для дисера.

Это серьезное намерение. Надеюсь, оно касается не только нашей с вами работы, но и общения с вашим окружением. От изменения в этой области будет сильно зависеть то, как ваш муж будет с вами общаться в те моменты, когда он все же дома.

Можно я тоже предположу?
Возможно, мебелью быть удобно еще и потому, что ей не нужно ничего с собой делать и нечего от себя ждать? А поскрипеть иногда можно:) ну что с нее, с мебели, взять?

Анализ хорош. Но позвольте я обобщу эти 4 пункта до одной фразы. Мой муж НЕ СЧИТАЕТСЯ СО МНОЙ И НЕ ПРИНИМАЕТ В РАСЧЕТ МЕНЯ И МОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ. Это так? От ЭТОГО вы становитесь той мебелью?



Пока не возник.

О, да, я это понимаю! Возможно, выбрала не очень удачный речевой оборот…
Вы попали в точку, Ирина Николаевна. Я очень быстро «встаю в стойку» и мне регулярно говорят о том, что я защищаюсь тогда, когда никто не нападает. Правда, с возрастом это качество «поутихло», и взамен пришло понимание и теплое чувство к девизу «я не проигрываю, потому что не борюсь».
Вот тут, кстати, важный момент. Муж для меня серьезно выбивается из списка всех других людей, он некое исключение из «правил». И если с другими я могу быть жесткой, то с ним меня сносит на резкость крайне редко, когда наши «диалоги» доходят до абсурда. Т.е. для него у меня припасено много терпения, на удивление для меня самой много. Не слишком ли много? – иногда думаю я.
О, звучит супер! И вполне может быть правдой… Одно «но» (уже упомянутое вскользь выше): есть у меня такая особенность (очередная), что я могу оправдать практически любые действия мужа. У меня с ним вообще какие-то не очень обычные отношения (в сравнении с моими отношениями с другими людьми). И терпение безграничное, и чувство вины пестуемое (мне кажется, им, но вероятно, мною самой же?), и покорность нетипичная для меня совершенно.
Да, можно и так сформулировать (с небольшим уточнением, что вышесказанное не касается материальной, вещественной стороны дела). Хотя звучит это ужасно, конечно.
Добрый день, Ирина Николаевна :)

Ирина Николаевна, затишье в моей семье закончилось. Был очередной разговор по поводу пересечения моего спорта и мужниного дела, в котором мы снова не смогли найти компромисса. Предложенные мною варианты решения вопроса (чтобы и он сделал свое дело, и я бы пошла на спорт) были названы "торгом". Т.е. решение может быть только одно - то, что сказал он. Собственно, услышав это "решение", я и начала разговор, а так вообще никакого разговора и не было, меня ни о чем не предупреждали, мнения моего не спрашивали. Просто поставили перед фактом.
Как бы я могла изменить эту ситуацию? Вести себя иначе, чтобы он изменил свою реакцию? Но у него не было никакой реакции на "что-то", он просто пришел и озвучил "решение", без какого бы то ни было предварительного разговора или обсуждения, или намеков по этой теме. Я услышала сегодня об этом впервые вообще, хотя о моей тренировке в пятницу он знал давно (я и так отменила занятие в понедельник, потому что муж ездил провожать сына, и это была более чем достойная причина и более важное занятие, чем мой спорт, нет никаких сомнений). Хотя "знал" и "помнил" или "с уважением относился к этому" - это не равнозначные вещи для него.
Я готова вести разговор иначе, но я не могу понять, КАК. С ходу соглашаться со всем, что он говорит? Никогда не возражать? Но это абсурд. Это феодальный строй, деспотизм и тирания (для меня).
Единственное достижение сегодня - что я не ушла молча и не замкнулась, как это раньше бывало. Мы продолжаем разговаривать, правда, не по теме раздрая. Она так и не решена. Вернее, он повелительно сказал, чтобы я шла на свой спорт, он решит свою проблему сам. И я, конечно, не могу принять это королевское снисхождение, потому что я хочу компромисса для нас обоих, чтобы обоим было хорошо! И снова я в чувстве вины, что вот он - дорогой, любимый, единственный - захотел сделать какое-то свое дело, а тут я лезу со своим дурацким спортом (как может быть дурацким единственная вещь, которая мне важна и интересна в жизни, кроме занятия домом и ребенком?). Таким образом, мы не вышли за рамки стереотипной модели, когда проблема замалчивается, и через какое-то время мы начинаем разговаривать как ни в чем не бывало. Но если мы оба "оттаяли", это не означает, что вопрос решился. Он остался внутри нас, присоединился к комку неразрешенных вопросов, и ком этот нарастает и нарастает. И это не есть позитивный процесс... Как научиться слушать и слышать друг друга? И находить компромиссы?

Добрый вечер, Geizer! Пишу, когда появилась возможность, вчера и сегодня была очень занята.
Я получила оба послания, и у меня вдруг получился стереоскопический эффект. Сейчас поясню. Некое интегральное ощущение от первого поста - ваша мягкость, уступчивость и согласие со всем, что я сказала, с легкими поправками и уточнениями. Я даже изумилась - вы ли это писали до того? И у меня появилось ощущение, что моя персона заместилась на кого-то другого, типа вашего мужа, к которому вы не готовы проявлять обращенной ко всем прочим ироничности и резкости, о которых писали раньше. Так вы обращаетесь к тем, кто для вас является в чем-то авторитетной фигурой - их либо уважаете, либо побаиваетесь. Я не слишком далеко улетела в своих предположениях от Вашей реальности?
Да. Вы так думаете. Но делаете иначе. Иллюстрация во втором посте - и в нем описание жизненной ситуации, достаточно характерной для вашей семейной жизни, где вы рассказываете о том, что обсуждение своего недовольства и несогласия с мужем и нечто вроде спора с ним - скорее исключение из правил, чем норма. То есть получается, что он настолько важен и стоит особняком для вас, что ваша реакция недовольства чем-то в ЕГО поведении не идет в его сторону, а накапливается внутри. Мне вдруг представилась картинка из двух сообщающихся сосудов, где накапливается ваша злость, и вся злость и гнев на мужа быстро перемещаются во второй сосуд "для всех остальных", а в "его" сосуде остается вместо агрессии терпение, вина и покорность. То есть выходит, что вы не можете по какой-то причине выражать свою агрессию, вызванную им. Вы, похоже, чего-то боитесь,в чем-то в себе не уверены - А вдруг это вызовет непредсказуемые последствия? И вы идете привычным путем- в обращении с миром резко парируете, а в общении с ним-возмущаетесь внутри себя, блокируете свое свободолюбивое чувство, свойственное каждому нормальному человеку, что у вас вообще-то ЕСТЬ право на свои желания, свой личный мир и свое время и пространство в семье. Отсюда растет недовольство своей теперешней жизнью, обида и чувство несправедливости поведением мужа. Но что он знает об этой буре внутри вас? Даете ли вы ему о ней знать в той мере, в какой она сможет быть воспринята всерьез? Или вы не умеете это делать"нерезко", с достаточным спокойствием и уважительной позицией к себ и к нему одновременно? Может в этом задача?

Ирина Николаевна, я так долго ждала Вашего поста, что у меня аж «в зобу дыханье сперло», когда я его увидела.
Ммм… я просто писала, будучи в несколько нервном состоянии, и ни коим образом не хотела вываливать на Вас негатив. Я скорее хотела выразить свои чувства в периоды «нервотрепок» и рассказать о типичном нашем разговоре, который неплохо демонстрирует модель нашего общения. Сейчас я чувствую вину за то, что это сделала.
И еще, сейчас я пишу не так, как написала бы пару дней назад. Я вчера прочитала (правда, по диагонали, прикрепленную в разделе «Важные темы» тему «Правильный психотерапевт») и вынесла для себя, что в работе с психологом это ценно – рассказывать о своих чувствах здесь и сейчас. Так ли это?
Вас я уважаю, а мужа побаиваюсь? Я не очень поняла…
И я как раз и пытаюсь понять, в каких пропорциях смешана у меня любовь к мужу и зависимость от него. А может это вообще одна сплошная зависимость? Не хотелось бы, черт…
Да, есть такое дело. На заре наших отношений я старательно пыталась обговаривать с ним важные моменты, но он достаточно замкнутый в плане выражения своих эмоций (сам называет себя «холодильником») и переживший не самый легкий развод (говорит, что «выяснения отношений» у него вот где сидят *проводит рукой по горлу*) человек, поэтому мои старания постепенно сошли на нет. И мне кажется, это некая психологическая защита для меня. Я раньше очень сильно переживала, рыдала, бесилась. Со временем я становилась спокойнее, выдержаннее, тверже духом. А на самом деле, вероятно, мои эмоциональные порывы просто убирались поглубже и утрамбовывались поплотнее, чтобы голоса не подавали и не разрушали мою светлую любовь.
Пишу и плачу.
Аналогия с сообщающимися сосудами – супер. Я боюсь выражать себя, потому что ЧТО? Боюсь, что он меня бросит? Изобьет? Что он сделает? Я не умею понять, где заканчивается естественное желание любящей женщины, чтобы любимому человеку было хорошо, и начинается уничтожение себя.
Я думаю, он не очень много знает об этом. То есть я считаю, что знает, потому что как же можно этого не видеть, не догадываться, не понимать! Но головой я понимаю, что пока не произнесешь всего вслух, четко и ясно, вряд ли он будет понимать, насколько мне тяжело.
Я не умею делать это просто. Я начинаю плакать и ухожу. Мне не хочется, чтобы он видел мои слезы и слышал этот бабий стон. Хорошо, что сейчас он в командировке и не видит и не слышит всего этого, ха-ха *сыронизировала*
Пост получился рыдательный, зато быстрый.

Я вам обязательно подробно отвечу, но не сегодня, ок?

Да, Ирина Николаевна, я поняла.
У меня есть завтрашний день, чтобы понять что-то по нашему конфликту относительно пятницы и озвучить это. За сегодня я придумала один вариант, в принципе устраивающий меня, но я не уверена, что я должна выдвигать варианты. Тем не менее я и не уверена, что я этого не сделаю. Может быть, Ваш сегодняшний пост что-то включит у меня в голове... А может я успею получить еще один до часа Икс. Пожалуйста, не думайте, что я "подгоняю", это просто мысли вслух.
Спокойной ночи.

Доброе утро, Geizer!
У меня появилось предложение. Поскольку режим переписки в формуме достаточно специфический, получить быстрые ответы на вопросы достаточно сложно. Поэтому хочу попробовать с вами пообщаться по аське, с условием, что результаты переписки мы выложим здесь для полной картины. Как вам такая идея? Есть ли у вас эта программа?
:ah: Простите мне пришла картинка, как будто вы в этот раз мой пост словно разрезали на мелкую лапшу и очень внимательно рассмотрели каждую лапшинку. Помните, как когда-то люди пили воду заряженную Аланом Чумаком и прикладывали его портреты? У меня такое впечатление что вам сейчас важна именно такая помощь. Как будто есть кто-то, кто лучше вас знает то, что вам нужно, и сейчас главное услышать от него какие-то слова, и все наладится. Меня напрягает, что вы ставите себе некий час Ч. А что - потом будет поздно? Сейчас или все? Кто это может определить, кроме вас, когда начинать разговор, когда принимать решение? Хорошо, что вы пишете о чувствах. Это правильная материя для разговора со специалистом. Я сочувствую вам, действительно жить с холодильником не сахар. Но может это не жестко фиксированно у него, а подлежит изменениям? И все равно без того чтобы научиться гОВОРИТЬ о том, что для вас плохо, вы в отношениях ничего не измените. Вопрос только в том КАК говорить.

Добрый день, Ирина Николаевна!
Говоря о часе Икс, я имела в виду, что конкретную ситуацию с утром пятницы, когда мне и мужу одновременно нужно личное время, можно было решать только до определенного времени - до вечера четверга, если быть конкретнее. Сейчас смысла решать ее нет, потому что все уже прошло :) И мне было важно поступить в этой конкретной ситуации как-то иначе, чем обычно, понимаете? Я еще не знаю, КАК, вы правы, но я хотела как минимум ПО-ДРУГОМУ.
По аське - согласна. Я практически всегда там.
П.С. Я к Вам стукнулась

И как это прошло?
Я, к сожалению, там не всегда. Давайте договоримся на завтра. В интервале между 13 и 17, хорошо?

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
"Это" прошло благоприятно для меня - я ходила на свой спорт. Но главное, наверное, не в этом, а в моих чувствах-ощущениях в процессе "решения" (сомнительное слово в данном случае) конфликта. Нужно ли это описать?
Можем ли мы, чтобы не ограничивать друг друга, поступать следующим образом: Вы пишете где угодно, когда получится (с условием, что переписку в асе Вы выкладываете здесь), я поступаю аналогично.
Дело в том, что быть гарантированно сосредоточенной я могу лишь в сон дочери - это в среднем с 12 до 14, и вечером часов с 22. Когда она рядом, вероятность моей сконцентрированности есть, но она не столь велика, как когда она спит.
Такой вариант возможен? Или же это должно быть четко соблюдаемое условие - быть в асе и быть готовой к работе в указанное время?

Да, конечно.

Я не против предложенной схемы, однако должна заметить что имела в виду некоторый синхронный вариант присутствия, чтобы обмен репликами происходил не с большим интервалом и помог продвинуться в нашем процессе. А это я могу в ограниченных рамках, так же, как и вы. Хорошо понимаю, что маленький ребенок - непредсказуемый элемент. Можем попробовать. Я сейчас в аське.

У меня нет вашей аськи

Ирина Николаевна, это просто какой-то бермудский треугольник. Я уже три раза писала Вам в асю, но ответа не получила. В личку писать не могу пока. Вы не могли бы сообщить мне в ЛС адрес своей почты - я бы кинула номер моей аси. Не хотелось бы его выкладывать на всеобщее обозрение... Спасибо!

Ирина Николаевна, коль скоро нам пока не удается сконнектиться в асе, наверное, имеет смысл продолжить здесь? А то я чувствую себя уткнувшейся лбом в стену. Никак не могу сообразить, куда мне идти – ломиться ли вперед, повернуть ли назад, отправиться ли вдоль стены. И если последнее, то в какую сторону… Удивительно, что мысль поискать в стене дверь пришла мне последней…
Вернувшись к «пятничной» ситуации, из-за которой у нас с мужем случился раздрай. Честно говоря, сейчас моя придумка – вести себя «иначе» - не кажется уже столь же чудесной, как тогда. Надо признать, что значимость ее померкла. Но я помню, что тогда я радовалась и даже гордилась собой, что ко мне пришла мысль действовать/говорить «по-другому» и стараться более открыто озвучивать свои желания и чувства. Я понимаю, что на сегодняшний момент, все это идет, что называется, «от головы», но уж лучше так, чем как раньше.
Но объективно я топчусь на месте, конечно. Вы поможете мне двигаться дальше?

Geizer, адрес я отправила в личку.
Иногда это тоже бывает полезно - постоять упершись лбом в стену. Видите, вам даже неожиданное решение пришло.
От головы иногда тоже нужно поступать. Главное понимать, когда ОТ чего лучше.
Куда вы хотите продвинуться?
Какова цель? Сформулируйте, как вы ее понимаете на сегодняшний день? И в чем нужна моя помощь?

Я хочу продвинуться на новый уровень отношений с мужем.
Я хочу научиться конструктивно разговаривать с ним. Осталось понять, что значит «конструктивно»… Может быть, научиться выражать свои чувства и потребности таким образом, чтобы он воспринимал их всерьез.
Ваша помощь нужна в достижении цели. Думаю, моя созависимость сильно ограничивает меня в самостоятельном решении вопроса.

Добрый день, Geizer!
Поскольку связь по ICQ так и не состоялась пока, наверное, можем продолжить обсуждение в неспешном темпе обмена сообщениями на форуме.

Хорошо, что появилась такая цель
Я правильно понимаю, что целью вы называете именно это?
И когда вы дальше пишете:
Так ли я понимаю, что это средства, которые как вы считаете могут быть использованы для достижения этой цели?

И все же хотела бы от вас услышать наверняка, в каком из двух этих пунктов содержится то, что вы хотите получить от меня, когда пишете: дело в том, что это немного разные вещи - конструктивно разговаривать и выражать свои чувства и потребности, чтобы их воспринимали всерьез. Это очень разные уровни работы.

И еще меня озадачила вот эта фраза:
Не знаю, какое вы придаете значение этому термину, но он чаще всего употребляется в контексте терапии семьи алкоголиков и наркоманов для характеристики состояния членов семьи зависимого человека, который злоупотребляет психоактивным веществом, а они строят свою жизнь таким образом, что все в ней крутится вокруг этой темы и делает их вовлеченными в со-зависимость. За этим явлением стоят разные аспекты: вторичные выгоды - не жить своей жизнью, повышать свою значимость через благородное служение "больному" и слабому и т.д., и т.п. Уместно ли применять этот термин в вашей ситуации? Может быть вы имели в виду свою ЗАВИСИМОСТЬ от него?
Является ли эта тема частью вашего запроса?

Ирина Николаевна, это просто какая-то мистика… Я регулярно вижу Вас онлайн, но отчего-то Вы не получаете мои сообщения. А Вы получили на почту мой номер аси? Я скинула его вчера... Я уже не смею писать Вам сама и жду от Вас сообщения.
Мне кажется, вряд ли «новый уровень отношений с мужем» может являться целью. Как-то слишком расплывчато это понятие… Я употребила это выражение, чтобы показать, куда я хотела бы продвинуться…
А в качестве целей, т.е. чего-то более конкретного, я назвала то, что Вы назвали средствами. В принципе, это вопрос терминологии и не суть важно. Или важно?
Откровенно говоря, я пыталась прояснить для себя, что такое «конструктивно», и у меня родилось про чувства и потребности. Ведь для каждого человека понятие «конструктивно» имеет свою смысловую нагрузку, разве нет? И не надо ли мне прояснить, что такое «конструктивно» для меня?
Конечно, мне бы хотелось все и сразу. Это невозможно? Вы не могли бы объяснить, почему это два разных уровня работы?
Уф, тут вот какое дело… Я еще в начале темы писала про то, что не знаю, в какой пропорции у меня замешана любовь и зависимость. Я потихоньку читаю литературу, что выслала мне Виталина Александровна (по созависимости), и не могу сказать, что я не узнаю себя. Очень даже узнаю, хотя и не на 100%. Может моя боязнь открыто говорить мужу о своих чувствах и потребностях как раз и является вторичной выгодой (имею в виду «не жить своей жизнью»)? А «благородное служение» - о, это точно про меня. А зависимость от человека разве не относится к созависимостям?
По-моему, у меня слишком много вопросов…