Мои отношения с мужчинами и с мужем в частности
 

Прошу откликнуться Spiegel
Я хочу решить такую проблему:
как мне завершить отношения с мужем как с "супругом", оставив его в роли "отца моих детей", может быть, "палочки-выручалочки на крайний случай" и найти себе нового любящего хорошего мужа?
Дело в том, что я видимо как-то так себя веду (привыкла за много лет что ли), что у мужчин не возникает мысли за мной поухаживать...Или я не понимаю их намерений..Или пугаюсь и загораживаюсь...Вообще у меня много страхов и комплексов на эту тему - отношения с противоположным полом. Я себя привыкла подавать не как Женщину, а как Приятеля, Друга, но не объект возможной "межполовой" любви. И я, видимо, боюсь завершить уже фактически разрушенные отношения, потому что у меня нет замены, а остаться без никого мне пока еще хуже, чем быть в ожидании возвращения прежних чувств и семьи. Но и ожидать уже, похоже, бессмысленно.
Это первая часть. Пишу дальше.

Я понимаю, что для нового союза нужны двое, я уже есть, нужен мужчина. У меня на работе каждый день человек 20 бывает клиентов-мужчин. В принципе, можно было бы хотя бы начать с того, что они бы (пусть хоть кто-то из них) начали проявлять ко мне внимание мужское, а не общечеловеческое. Мне надо как-то измениться так, изменить свои реакции, подачу себя, поведение, внутреннее ощущение, чтобы быть готовой к новым длительным отношениям и не шарахаться и мгновенно не сворачивать любые попытки за мной приударить, как буто я монашка, давшая обет. У меня есть такая реакция (воспитанная мамой) - "женщина сама не должна бегать за мужчиной и предлагать знакомство, но если женщина свободна, и за ней вдруг начали ухаживать, то это значит, что она выглядит доступной и нужно показать свое достоинство и неприступность, я, мол, не такая..."

Я или не подаю сигналы, или подаю не те, чтобы за мной ухаживали. Я хочу разобраться, что во мне мешает мужчинам воспринять меня как свободную красивую достойную их внимания женщину. Я хочу пользоваться мужским вниманием. Я хочу понять, какого качества внимание мне вообще подойдет и как я вообще собственно говоря представляю себе выражение этого внимания. Может быть, я нравилась, но не поощряла или не замечала? Почему бывший муж считает, что я никому не понадоблюсь? Я хочу отцепиться от него, решиться на изменения, набраться храбрости, чтобы рискнуть на создание нового союза. ЧТо мне может в этом помочь? И можно ли как-то сформулировать мой запрос покороче и покомпактнее? Тогда и критерии достижения будут яснее. Сейчас что-то никак не могу сообразить, кажется, что целей много, но ведь они все крутятся вокруг чего-то одного...

Здравствуйте, Песня.
Вы в разводе ? В чем неоднозначность Ваших отношений с мужем, если Вы так ставите вопрос?

Я не разведена официально, сейчас решаю этот вопрос, ищу адвокатов, консультируюсь, думаю, как лучше это сделать, в общем...

Насчет неоднозначности...Я попробую описать...
Муж ощущался мной как защитник, лучший друг, собеседник, моя вторая половина, которая просто ходит сама, а живет в тесной связке со мной, особенно мысленной, скажем так, духовной...

Конечно, со временем мы изменялись, интересы расходились и сходились и так далее, но в главном - оставалось всегда то, что мы друг друга чувствовали, одинаково и нужным образом реагировали на мир, на события, без слов регулировали друг другу состояние, даже просто почувствовав, когда надо насупиться или наоборот, стать внутренне спокойным, чтобы другому стало лучше....И так привыкли к пониманию без слов, что перестали вообще что-то важное обсуждать вслух, чтобы ненароком не нарушить мир, стали бояться ссор и разногласий...

И видимо, стало тесно. Я начала часто хотеть уехать, не могла долго быть рядом, потому что уже не могла быть на самом деле самой собой (а в начале именно это и привлекло - свобода самовыражаться), ну и он тоже...И долгое время вместе - скучно стало, кажется. Привычки начали раздражать. Сильно раздражать. Плохо, когда человек раздражает. И секса не стало совсем, ну неприятно физически даже...А вот это бессловесное понимание, когда в какой-то момент человек делает то, что одно и нужно сейчас, оно осталось.

Только теперь у него есть другая девушка, в которую он влюбился, с которой он уже очень тесно связан, с которой планирует построение новой семьи, которую очень боится потерять (она очень молодая и красивая), и он перестал быть со мной единым от занятости ею и желания быть единым с другой, а я перестала - от его отчужденности, обиды на него, утраты доверия и интимности отношений (он абсолютно все, что мы с ним говорили и обсуждали, рассказывал и показывал своей новой женщине, даже нашу интимную переписку...).

В общем, на данный момент передо мной необходимость отдельного существования неизвестно сколько долго, а каждая встреча с ним или разговор возвращают меня в прошлую жизнь. А не возвращаться я не могу - даже если мы просто обсуждаем вопросы воспитания детей, мы естественным образом употребляем только нам понятные способы выразить свои мысли (ну какой-то единый язык, когда знаешь, что нужно сказать, чтобы человек определнным образом откликнулся и почувствовал).

И у меня очень много разнонаправленных желаний - и компенсировать обиду (ходить с кем-нибудь красивым под ручку мимо их дома, раз они мимо моего ходят так), и иметь классный секс (у него есть, а у меня увы), и в то же время любой мужчина прежде всего воспринимается как чужак, опасность, куча непонимания в брюках...И хочется узнать новых мужчин, и не хочется терять возможность восстановления отношений, и понимаю, что это уже невозможно, и не понимаю (когда муж вдруг проявляет прежнюю общность)...

Я продолжаю реагировать на него, словно он - мое настоящее, а я для него как жена уже в прошлом...А я не верю этому, мне кажется, что он опомнится, перегорит, захочет прежнего понимания, поймет, что лучше со мной строить дальше жизнь и меняться нам с ним вместе, а не ему отдельно с ней, а мне отдельно самой....

Если я разведусь официально, разве я перестану быть ему женой? Я как собака, которую выгнали, но она не признает других хозяев...Как же мне познакомиться с другими мужчинами и "перебить вкус" прежнего? Я не умею реагировать, как незамужняя, как свободная...Я не понимаю, как надо себя вести, как показывать, что хочешь познакомиться, хочешь нравиться как женщина....Мне все время кажется, что мои эти попытки выглядят жалко, недостойно, вульгарно или слишком сдержанно и слабо выражены наоборот (за мной никто не ухаживает). Или мне нужно как-то самой уже идти и активно знакомиться? В моем возрасте уже вряд ли ко мне побегут влюбленные с первого взгляда...Или надо сначала понять, какие мои достоинства можно предложить?

Ничего не понимаю, без мужа мне плохо, от обиды тошно, от ревности больно, а встречу его - чужой и далекий, весь в новых отношениях (а потом вдруг иногда раз - и прежний взгляд или мысль или слова, или поступок, благоприятный для меня). А другие мужчины проходят мимо. А когда представляю, что я, дожидаясь все-таки возвращения мужа, просто ищу для замены, у меня прямо физические реакции - немеет левая рука, отваливается плечо, сердце болит. Это будет неэтично и нехорошо. Надо или уж искать честно, для новых длительных отношений и отставить старые, или отказаться сейчас от счастья быть любимой и лелеять свои оставшиеся чувства к мужу, вспоминая прошлое и надеясь на будущее...
Извините за длинный пост, пожалуйста! По-моему, я все-таки не совсем полностью ответила, несмотря на количество букв...

Обычно в отношениях так чувствуют люди, которые теряют границы между собой, становятся как бы единым целым. Так, например, чувствует себя ребенок с родителем в первые годы жизни. Такие отношения между взрослыми людьми больше похожи на эмоциональную зависимость: есть человек - чувствуешь себя живым, человек исчезает - начинаешь умирать( начинается ломка, как у зависимых от веществ). Не знаю, насколько это относится к Вашим прежним отношениям.
Мне необходимо Вас предупредить прежде , чем мы решим работать вместе с Вами, и будем заключать контракт.
Наши взаимодействия могут Вас изменить и изменят в рамках Вашего запроса. И может быть Вас уже не будет привлекать такой симбиоз с мужчиной. И тогда Вам будет уже не так нужен Ваш муж, отец Ваших детей.
Вполне возможно, что Вашему мужу тоже уже не нужна такая симбиотическая связь.
Если коротко, я хочу предупредить Вас о риске, что Ваш брак или развалится окончательно в результате Ваших личностных изменений или возникнут новые отношения с мужем на другой основе.

Риск понимаю, но почему-то меня он не пугает, а слова про мои личностные изменения так и вовсе радуют!

Попробуйте тогда сформулировать цели нашего взаимодействия более коротко.
Я увидела, что есть цель "переварить" отношения с мужем, увидеть есть ли там еще потенциал, который можно использовать для возобновления отношений. Другие цели вытекают из результатов этого процесса "переваривания". Поправьте меня, если я не так Вас поняла.

Да, первоначальная цель такая. Может возникнуть ситуация, когда я начну по-новому взаимодействовать с миром и людьми, и буду "набивать шишки". Я тогда могу запросить дальнейшей Вашей помощи?

Запросить можете, но я оставляю за собой право на отказ. :)
Формулируйте цель своими словами и критерии ее достижения.

Цель - определить для себя меру и желанность присутствия или отсутствия этого человека (нынешнего Мужа) в моей жизни и моем мире и осуществить с ним взаимодействие или отсутствие взаимодействия, при котором мне будет душевно комфортно.
Критерии - я чувствую спокойствие, радость, комфорт при отношениях или отсутствии таковых с Мужем.

Мне было очень трудно сформулировать.

Подумайте еще. По-моему как-то не вяжется цель и критерии. Хорошо, когда цель конкретна , "осязаема" и "видима".

Я хочу изменить себя так, чтобы получать достаточно для моего хорошего самочувствия и моей самооценки внимания от разных мужчин и иметь возможность выбрать себе партнера из количества альтернативных вариантов не меньше трех. При этом, хочу, чтобы один из вариантов был мой Муж (это пусть будет имя нарицательное).
Критерии - у меня трое знакомых мужчин, которые кажутся мне подходящими для любовных отношений.
Так пойдет или это нереально?

Песня, по-моему Вы считаете меня "доброй феей" или волшебницей. :) А если мужчина будет один , то цели мы не достигнем?

Я хочу понять, что для меня значит - успешные отношения с мужчинами. И научиться их строить или хотя бы узнать, какие конкретные шаги я должна предпринять в достижении этих успешных отношений. Еще здесь же мои отношения с мужем, которые я уже вообще не понимаю, как определять - успешные или неуспешные, и если определю как неуспешные, то мне надо понять, могу ли я в свете новых знаний о себе сделать их успешными.
Видимо, первичная цель - на примере моих уже существующих отношений и моего предыдущего опыта разобрать мою часть жизни под названием "отношения с мужчинами". Осознать свои чувства и потребности в этой области.
Критерий - я четко осознаю и конкретно могу сформулировать, что, как и в каком количестве мне на самом деле нужно в отношениях с мужчинами. (При этом будет чувство "истинности", "правильности", правдивости этих осознанных мыслей.)
И смогу сформулировать для себя, какие шаги мне надо предпринять для достижения того, что мне нужно. Прямо вот смогу четко и ясно написать "нужно то-то и то-то".

Что сейчас Вам мешает понять, что Вам нужно в отношениях с мужчинами и совершать конкретные шаги?

Противоречия - я вслух говорю, что мне нужно, например, познакомиться с новым мужчиной, а когда есть возможность познакомиться или когда требуется самой проявить инициативу - я отказываюсь, как будто это мне не нужно. А чувствую, что нужно, я не хочу быть без мужчины. Я тогда рвусь получить что-то от Мужа или от уже знакомого мужчины, но как-то так себя веду, что получаю не то, на что рассчитываю, то есть словно специально делаю так, чтобы не получить того, о чем вслух прошу.
И я, получается, не могу себе сейчас доверять. Мне мешает недоверие к своим чувствам и ощущениям. Я не могу твердо сказать "Это мне нужно" или "Это мне не нужно". И на всякий случай не доверяю вообще никаким счастливым случаям (то есть, например, рефлекторно сворачиваю общение, если чувствую, что ко мне проявился какй-то интерес помимо рабочего).
То есть - мешает отсутствие критериев, по которым я могу судить, нужно мне что-то или кто-то или не нужно.
Ну вот например - я головой думаю "хочу познакомиться с умным красивым мужчиной", а когда он буквально приходит ко мне на работу знакомится, я словно специально как-то веду себя так, чтобы обесценить для себя это знакомство, словно на самом деле внутри мне это не нужно. Но ведь одновременно я этого хочу - знакомства, свиданий, теплых отношений, секса, любви, жизни вместе... И когда эти желания преобладают над всем, начинают активизироваться мужчины вокруг, я сразу все это в себе сворачиваю и словно капсулирую. Так нужно мне это или не нужно?

У вас аська есть?

Щас заведу.

Заводите.
И постройте модель, представьте себе, что каким-то образом Вы уже все поняли, зачем Вам мужчины и что Вы хотите от них. Попробуйте со стороны представить, как себя будет вести Песня в будущем с мужчинами.
Представлять лучше с открытыми глазами, как будто смотрите кино про Песню.
Когда появится привлекательная для Вас модель поведения, тогда пойдем в аську ее проверять.

Что-то у меня какой-то странный результат: я примеряю на себя словно некоторые роли, причем, именно мое представление об этих ролях...
То есть вот картинка: Я на не очень обитаемой кухне, в такой полувоенной майке и джинсах, с волосами в хвост, готовлю ранний завтрак, потому что моему мужу срочно выезжать в часть по приказу (картинка "Жена военного")...
Потом еще: я с короткой стрижкой, лежу на диванчике в неглиже и курю, а у меня типа посетителя, сильно в меня влюбленного художника, и я над ним посмеиваюсь, дразню, вижу его телячьи глаза (картинка "Богема")...
Потом еще: я уже пожилая, волосы валиком сзади, я бабушка, командую дедом, который копает перед домом грядку, а я еще приговариваю, что, мол, внуки приедут скоро (картинка "всю жизнь вместе")....
Потом еще: я на руках у какого-то большого, прямо громадного мужчины, светловоосого, он смеется, что я очень легкая, и что он меня всю жизнь готов так нести, а я гордая и довольная, чувствую себя балованным ребенком...
А еще сон приснился: ко мне в дом приходит кот на задних лапах и требует его покормить, а я с радостью и с улыбкой ему даю еду, щупаю его мышцы, он вообще весь такой крепенький, но очень независимый и вроде как тут только заходами, а я и думаю - может, мне такой мужик и нужен))))

И еще картинка: я захожу в какой-то большой зал типа концертного, там толпа знакомых, все мужчины ко мне кидаются, радуются, хотят со мной пообщаться, моего внимания, я как звезда среди них, сем стараюсь ответить, улыбнуться, а сзади меня идет молчаливый мужчина, мой мужчина, который гордится тем, что я такая популярная и тем, что я его женщина, он смотрит только на меня, а я смотрю на всех остальных, ощущая его как крепкую защиту сзади.

Может еще какие картинки "подсмотрите" из жизни других людей? Для выбора.

Разве что в кино..."Марли и я", когда Он после свадьбы говорит Ей "Невероятно - такая девушка как ты - и моя!", а она при этом ничего особенного и не делает...просто что бы она ни делала - ему это кажется прекрасным...Вот бы так было...Быть самой собой, делать разное в разный момент, быть в разном настроении, состоянии, а Ему все это кажется именно таким как надо...

В Ваших картинках почему-то нет детей. Где они будут ?

А я почему-то свои отношения с мужчинами вообще с детьми не связываю...Ну когда я буду знакомиться с мужчинами и пробовать стратегии поведения,то детей, конечно, рядом не будет. Они будут в школе-садике-дома, в общем, заняты не мной... Я вообще заметила, что когда я с детьми где-то, то я воспринимаюсь исключительно как бесполое существо, ну в лучшем случае, как "мать вот этих очаровательных детей", то есть как женщина, в половом смысле, так сказать, я не воспринимаюсь окружающими мужчинами. И в основном, конечно, я с детьми посещаю те места, где есть или семейные пары с детьми, или есть папы, но в роли "родителя", и даже обращаются ко мне "родительнице" ("вы не подскажете, где здесь ребенка в туалет можно сводить...")...

Воспринимаюсь, воспринимаю себя ..... Так? :) И преподношу себя так...

Картинку с мужем не хотите смоделировать?

Ага, точно так...Я словно в своем убеждении "прилично воспитанные мужчины не увиваются за матерью при ее детях")) И я же "приличная", то есть у меня даже удивление или праведный гнев, если при ребенке кто-то ко мне "пристает"...Я даже вспомнила, как с возмущением рассказывала "Я ведь с сыном иду, что он, с ума сошел, ко мне приставать")))Првада, это было 5 лет назад в последний раз...Видимо натренировалась "не подпущать"...

Это тогда надо как-то отделить желаемое от того, что на самом деле было. А то память о том, как было, мешает смоделировать, что вообще-то нужно именно мне...Вот если пофантазировать, невзирая на мои новые знания о реальном Муже...
Или Вы спрашивали о муже вообще? То есть, о таком, еще незнакомом человеке, который как бы есть уже мой муж?

И вот еще что я подумала -
в далекой юности я была ведь популярна у мальчиков. Мне это давало, в основном, чувство превосходства над другими девочками и чувство власти над влюбленными мальчиками. И все. А теперь я уже не очень понимаю, зачем мне куча поклонников.
В принципе, конечно, хорошо, когда есть выбор. Только для начала надо определить, для чего мне вообще сейчас нужен мужчина в жизни. Что-то я цинично предполагаю, что пока мне просто нужна срочная компенсация за причиненные страдания моему самолюбию. Мне просто надо кого-то предъявить миру в качестве доказательства своей востребованности у мужчин. И миру - это бывшему супругу, маме и подругам. Всего лишь. А мне лично сейчас нужен просто понимающий, помогающий соратник, собеседник, защитник...А это не обязательно мужчина ведь может быть, и не обязательно один человек на все роли...

Мне надо бы вообще проанализировать, а есть ли место какому-нибудь постоянному мужчине в моей жизни...Что мы с ним будем делать. Когда и где мы можем быть вместе. У меня какой-то такой режим, что и мужчине некуда втиснуться. Как-то надо освободить место сначала что ли? Или это будет телега впереди лошади?

Возвращаюсь к моделированию картинки. Привиделось "парное взаимодействие" - словно весна, сумерки ближе к вечеру, мы торопливо идем с высоким, энергичным моих лет мужчиной и обсуждаем "Давай, ты заходи в садик и забирай, а я забегу в гараж, мы же собирались поговорить с охраной. Если что надо, позвони, вдруг первый домой придешь, я не помню, молоко покупала или нет вчера..." Причем, в гараж собираюсь я! А мужчину отправляю в садик)...И знаю, что он совершенно спокойно это воспримет, "мужские" и "женские" обязанности поделены по признаку "кто в лучшем состоянии для решения этой задачи". Мужчина стройный, в кожаной куртке нараспашку, легкий в шагах, быстрый в движениях, но не торопливый, а просто четкий. Мужчина-друг, мужчина-равный, не "папа" и не "сыночек"...

Слушайте, что-то меня разобрало на фантазии о таком мужчине) Прямо чувствую, какой он на ощупь - такой суховатый, легкие кости, худощавый, пахнет сигаретами и кожаной курткой, к вечеру колется подбородок) Спокойно остается дома, если я хочу в гости и ухожу одна, и я спокойно ухожу, даже если знаю, что он тоже идет к свим друзьям (я знаю его друзей, это бывшие сослуживцы...) Опять потянуло на жену военного)

По выходным мы ездим или вдвоем, или с детьми на картинг, в лес, на реку, к его друзьям на дачу, к моим друзьям на дачу...Если мы остаемся дома, то все равно выходим на прогулку, играем, возимся...Я прямо слышу его дыхание рядом)))

Что-то стала сожалеть, что ж я такого не дождалась, так рано выбрала себе мужа, вцепилась в человека, а он мне подходил только как "папочка", секс был никакой...Или это я только сейчас доросла...

Похоже, появилась притягательная для Вас картинка. Пока в картинке много мужчины. Как Вы замечаете, что Песне там хорошо, по каким внешним признакам ее поведения? Описывайте действующих лиц в третьем лице.

Песне хорошо в картинке "по пути в садик в сумерки", потому что она идет спокойно, хоть и быстро, у нее в мыслях четкий план действий на вечер, причем она уверена в том, что этот план общий с мужчиной и принят полностью с одобрением. Поэтому она говорит негромко, уверенно и со спокойной серьезностью, для веселья и ласки обязательно будет время после прихода домой...Песне хорошо, потому что она одета аккуратно, удобно и с минимумом украшений и деталей, но это ей парадоксальным образом очень идет, гармонирует с ее обликом и видно, что именно такой ее образ полностью принимается мужчиной, они идут по улице не за руку, но очень близко рядом и шагают в ногу. В голосе Песни только свободные, свободно исходящие из горла звуки, без нервного хихиканья, наигранной бодрости, мрачной иронии и т.п. Они разговаривают с паузами, свободный диалог, паузы не мешают и не становятся слишком длинными, просто неторопливый разговор. Песне хорошо, потому что ей нравится запах мужчины, его одежда, ей нравится, что мужчина иногда замолкает и смотрит на ее губы. Она знает, что иногда он сбоку смотрит на нее, и ему не хочется отрывать взгляд, поэтому она может смотреть вперед, наслаждаясь тем, что она нравится. Она ловко лавирует среди луж, все движения уверенные, потому что она в луче благоприятного внимания, она чувствует, что все ее действия кажутся спутнику именно такими, как надо, ни больше, ни меньше. У Песни длинные волосы в хвост, простой макияж, легкие туфли на небольшом каблуке, плащ и шарфик, он повязан слегка кокетливо, ей нравится смотреться женственной рядом с таким сдержанным в одежде мужчиной...
Она выглядит моложе своих лет, он тоже. У них четкие, синхронные движения. Они-команда, и это Песне нравится. Она любит принять решение, но любит и шутливо отдать честь, если мужчина говорит "Выыыы-пол-нять!". Она отвечает "Есть, товарищ командарм!", и они не хохочут, а просто улыбаются.

Что-то я себе длинный период подготовки придумала) - у меня сейчас волосы-то всего до плеч....И я ношу ботинки, а не туфли, и плаща у меня нет, только куртка...

Важные уточнения.
Глядя на нее стороны, Вы не можете прочитать ее мысли. Ориентируемся только на внешние сигналы.

Мне приснилось, что я встретилась со своей бывшей подругой. И пожаловалась ей, что на меня не обращают внимание мужчины. Она стала проверять меня на сексуальность, как бы учить что ли...И все время приговаривала :"И тут нет реакции, и здесь твое тело не отвечает.." В общем, словно обвинила меня в том, что я несексуальная, и поэтому проигрываю таким женщинам,как она... Кстати, в реальности действительно, когда мы были вместе, то к ней всегда подходили знакомиться, и мне приходилось дожидаться ее поодаль...И она вообще любила "увести" парня у девчонок...
Я почему-то не могу увидеть себя со стороны в той картинке. Я словно изнутри себя смотрю на нее. А со стороны - у меня сразу включается ум, и я начинаю соображать, а как я могла бы выглядеть...То есть,я придумываю логически, а не вижу. Вообще-то,я себе на внешность не очень нравлюсь, поэтому, наверное, и не хочу смотреть такое кино)

Ваш сновидец предложил Вам с кого можно "срисовать" картинку.:ad:
Вы сможете ее хорошо увидеть , когда Ваше подсознание согласится с
ней. Нам для работы будет достаточно сознательно построенной картинки. А уж потом мы будем "договариваться" с подсознанием.

Чувство полного бессилия. Я просто словно начинаю издеваться над собой, картинки типа "Песня идет в старом халате, опухшая после сна и орет в дверь - Вставай, болван, опять на работу проспал". Мне очень легко увидеть отрицательные для меня картинки. Но нет ни одной, где я себе нравлюсь...

Это уже сигналит Ваше подсознание, потому что Вы внутри картинки. :av: Выходите из нее.:ab:

Кино про Песню, которая нравится мужчинам, просто так, как людям, без цели выйти замуж или жить с кем-то:
Песня идет по улице, у нее отдохнувшее, ясное лицо, глаза улыбаются и сияют. Походка упругая, словно некий внутренний танец. Волосы пушатся и развеваются на весеннем ветру. Песня в женственном плаще и изящных туфельках, без сумки. Она гуляет, просто смотрит вокруг на ходу, смотрит на людей вокруг. У нее располагающее к разговору лицо, именно у нее хочется спросить дорогу, потому что по выражению лица видно, что она доброжелательно поможет. К ней пробуют подходить пьяные молодые люди, но она так спокойно и серьезно отвечает, что они успокаиваются и отходят. Она смотрит на витрины с мобильными телефонами, рядом оказываются двое друзей-мужчин ее возраста, они заговривают с Песней. Она отвечает с юмором, с веселым кокетством, она настроена на продолжение общения, видно, что ей интересно.

Сегодня была на детском представлении...Огромная толпа нарядных женщин м детьми,прямо 1500 человек...И ведь каждая нарядилась,причесалась, накрасилась. Их столько всяких, в среднем, нормально-симпатичных, что я тут же перестала понимать - а за что вдруг именно со мной захотят знакомиться? Я не отличаюсь ни чем в толпе таких же одиноких, жаждущих любви и семьи женщин...Я уж стала на улицах смотреть, в магазинах - а одиноких мужчин гораздо меньше. Много парами, еще компании из нескольких мужчин (но это помоложе), а моего возраста и чтобы был один...Я хожу какими-то другими дорогами. Где же пройтись-то, чтобы мужчин увидеть? Я уж думала - нарисовать картинку, где Песня прогуливается по авторынку)

И еще вопрос -сколько сил на это я готова потратить - на знакомство с продолжением? Это же ведь не сразу - раз! и уже всегда вместе,это ведь сначала надо оторвать время от работы, от детей,от отдыха - и посвятить его незнакомцу, причем без каких-либо гарантий. У меня словно ресурсов мало, душевных сил...Все ушло в работу, в детей...Я все надеюсь,что меня окрылит какой-то новый интерес к новому мужчине, а они,наверное, так же надеются на меня или на какую-то воображаемую женщину...Мне нужно найти ресурсы, чтобы было что предложить...И еще много смирения с тем, что мужчины моего возраста уже тоже уставшие, задолбанные заботами и тревогами, поскучневшие и ....почерствевшие маленько.
Я не сильно в сторону от темы ушла?
Понимаете, мне вообще вокруг те мужчины, которых я встречаю, вижу просто - они мне не нравятся. И мне это во мне не нравится. Что я словно после первого же взгляда словно решаю "не стоит тратить силы на поддержание разговора". Я словно экономлю себя для какого-то офигенно интересного мужчины, который вдруг откуда ни возьмись появится. А остальные вроде как не заслуживают моего напряжения. Ну и они, конечно, это по мне видят. Я смотрю мимо, у меня выражение лица "не трогайте меня, и так сил нету"...Я одеваюсь так, что лишь бы меньше сил тратить на одевание и раздевание. Не хватает ресурсов. ЧТо делать?

Предлагаю все-таки действовать поэтапно. А то Вы создаете картинку и тут же достаете доказательства, как фокусник птичек из шляпы, чтобы этому не следовать.
Остановитесь на одной картинке и мы ее проверим в аське, там эти птички вылетят скорее всего автоматически. Но по крайней мере мы будем точно знать откуда они прилетели, и куда их отправить.
Остается договориться о времени выхода в аську.

В воскресенье 29 марта в 12 дня?

В воскресенье и понедельник не могу. Если только поздно вечером.

Во вторник?

И что мне делать до вторника?