помогите разобраться в себе...
 

не знаю как описать... замужем почти 7 лет, дочке 5... случилась такая ситуация... муж ушел, узнав что у меня есть отношения с другим. До этого искренне казалось что я его люблю, дорожу семьей (как бы глупо это не выглядело с точки зрения морали) и хочу ее сохранить. А теперь я не знаю как быть... Навалилась какая-то апатия, но не могу понять вызвана она переживаниями по поводу случившегося или я просто выросла из отношений. Надо сказать что муж трудоголик, и почти все свое время он проводил на работе. Я всегда была одна с ребенком или с родителями. Мне иногда было очень одиноко и тяжело, но на все мои попытки выяснить ситуация, муж отвечал что я живу в придуманном мире, а в реальном надо не витать в облаках, а зарабатывать деньги. Все разговоры (а было их немного и отклика и понимания наверное не было вообще) заканчивались тем, что он говорит о деньгах, своей заботе о семье и ее благополучии. Но это я пишу уже наверное в попытках осознать и проанализировать, почему и что привело меня в такую сегодняшнюю ситуацию... Хотелось бы разобраться в себе, проанализировать, понять что мне действительно нужно... Сделать осмысленный шаг в будущее, а не шаги, направленные давлением родителей или обстоятельств. Может быть есть какие то методики... отогнать эмоции и четко попытаться выяснить отношения с самой собой?...

Здравствуйте, Samelia.
Грустная ситуация, когда семья распадается, так по сути и не начавшись, как нечто целостное. Муж делал то, что счипал самым важным для того чтобы семье было хорошо, но при этом не замечал вашего хорошо - без которого вам было пустовато и одиноко при всем внешнем благополучии. И вы пытались восполнять это - наверное не самым удачным образом, но скорее всего не ожидали такого резкого и окончательного развития событий, к которому не были готовы. Оглядываясь назад, вы наверняка видите не только болезненное, но и многое хорошее, что держало вас и давало стабильность. А сейчас этого нет. Осталась дочь, остались вопросы.
Вопрос к вам, хотели бы вы попробовать прояснить это с моей помощью? Вы можете посмотреть темы, в которых я консультировала и понять, подходит ли Вам мой стиль работы.
В любом случае, надеюсь, что на нашем форуме Вы сможете найти подходящего для себя специалиста.
С уважением, Ирина Николаевна Рязанова

Ирина Николаевна, спасибо что отликнулись. Да, я хочу разобраться. В себе в первую очередь, потому что хочу понять может где то я была не права... И не хочется в будущем повторять таких же ошибок.
Я читала Ваши некоторые темы, но так как я никогда не общалась со специалистами по психологии мне тяжело сказать про стиль... Но попробовать хочу :ah:

Добрый день, Samelia :)
Спасибо вам за доверие. Я постраюсь по возможности регулярно сопровождать хотя бы наши первый шаги. Хочу сразу обозначить, что сегодня немного более загруженный день, поэтому основное общение планирую перенести на вечер.
Пока если можно задам вам тему для обдумывания. Вы написали, что возможно неправы были в чем-то и хотите понять, в чем. Можете обозначить, какой темы или аспекта вашей жизни эта возможная неправота касается? И что вы видите как ошибки/последствия неправильных действий или позиции, от которых хотелось предостеречь себя в будущем?

Добрый вечер)
Ну начнем с того, что у меня несколько свое понимание морали, и какие-то действия которые обычно порицаются обществом, для меня ну если не полностью нормально, то по крайней мере диких угрызений совести я не испытаваю. Я не знаю до конца правильно ли это или нет... Мне иногда кажется что может быть я слишком витаю в облаках, что надо вернутся на землю, в мир прагматики и материи. Но видимо себя не переделаешь. Не правота моя наверное заключается в нечестности к самой себе и мужу. Наверное стоило рассказать ему сразу обо всем, а я, не знаю, пыталась "усидеть на двух стульях". А может раньше нужно было "завязаться в узел" и даже не думать о других мужчинах, о каких то своих неправильных желаниях, пытаться подавить, загнать поглубже.
Я боюсь сейчас, что полностью разрушив семью, я сделаю больно дочке. Но с другой стороны я понимаю, что былого уже не вернешь, что слов обидных сказанных мужем не возьмешь обратно, что отношения уже будут "ради ребенка". А на меня очень давят родители, пугая тем, что я останусь одна, с ребенком на руках, никому не нужная. Что я ужасная эгоистка если не думаю о других, а только о себе. И я пытаясь отстоять свою точку зрения начинаю сомневаться, а правда, может это мои иллюзии и с другим все будет также.. поменяю шило на мыло, или останусь одна.. оставлю ребенка без папы. Не хочу снова этого всего пережить. Хотя я знаю что "другой" меня любит, и ребенка моего любит, и хочет чтобы я была счастлива. В общем я наверное сумбурно все описала.... Но сейчас такое состояние... "не стояния"... мысли в кучу все.

Спасибо за вдумчивый и искренний ответ, Samelia!
Правильно ли я слышу, что вы сомневаетесь, во-первых, в правильности своих действий (хотя они продиктованы вашим внутренним мотивом), во-вторых в их соответствии некоей норме морали социума (возможно более верной), и из этих двух сомнений вытекает раздумье - на каком основании правильнее строить свою жизнь: 1. на своей внутренней морали или 2. на общепринятой в социуме, тоже не с потолка взятой, (в каждом случае выбора одного второе принося в жертву); плюс сомнение в том, нужно ли скрывать неприятную правду ради сохранения семьи и отношений ценой лжи и перспективы разрушения семьи?
Если это обобщить, поправьте меня, так ли я это понимаю - все это о том, что вам сложно определиться с тем, что ПРАВИЛЬНО И СООТВЕТСТВУЕТ ОДНОВРЕМЕННО ВАМ И НЕКОЕЙ НОРМЕ? И еще вы не очень знаете, что себе МОЖНО разрешить, не пострадав потом от груза ответственности перед ребенком, например, и не только перед ним. При этом хочется быть оправданной перед самой собой за хорошо, правильно сделанный выбор. Это все про то, что можно обобщить словами - ПОЛУЧИТЬ РАЗРЕШЕНИЕ.
Как вам это отзывается?
И еще у меня нет ясности, что на данный момент со вторым мужчиной? Вы написали очень обнадеживающие вещи и в то же время не похоже на то, что есть перспектива связать жизнь с тем, кто

Доброе утро, Ирина Николаевна. Пожалуй то, что Вы написали почти точно отражает действительность. Толькоя бе не говорила получить разрешение, а скорее "найти понимание"! С точки зрения морали понимания мне ждать не приходится, с точки зрения отношений... ну видимо я все таки до последнего надеялась на принятие мужем действительности. Сейчас... мной движет только желание сделать шаг, не под давлением.. родителей, мыслей, иллюзий или еще чего то... а реально обдуманный.
По поводу другого мужчины... Я не совсем четко представляю совместную жизнь с ним. Я об этом просто не задумывалась, т.к. была в браке и не собиралась уходить... Но в общем думала о том, что может такое случится и была готова взять ответственность за свой поступок на себя, готова была бороться с обществом за свои мысли. Он младше меня, он такой же романтик, для которого чувства и внутреннее состояние важнее денег, положения, статуса. Я с одной стороны чувствую что его отношение ко мне искренне, что я для него очень важна и он готов ради меня на многое. Но в то же время меня беспокоит, не переоцениваем ли мы свои силы, не витаем ли в облаках оба.
И еще.. мне вобщем то не важно общественное мнение, я ненавижу штампы, бирки которые вешают на людей за их поступки, совершенно не разбирась в сути. Ненавижу стереотипы поедения... из серии "женщина - под мужем", "разведенка - несчастная" ну и т.п. Сейчас только такие лезут в голову... но остальные я тоже не люблю... Единственное, чего я боюсь в этом вопросе, это то, что мои действия и их осуждение со стороны могут повлиять на дочку... В страшном сне не хочется видеть что она страдает от таких "нападков"...

Доброе утро, Samelia!
Могу ли я вас попросить еще раз уточнить, о каком шаге для вас идет речь? На какой шаг вас толкают родители, про что мысли и иллюзии и как это отличается от того шага, который вам видится как реально обдуманный?

А сейчас, когда стали свободной, что-то изменилось?
Или все же в большей степени вас
Кто кроме вас двоих может дать ответ на этот вопрос?

И не является ли частью этого беспокойства как раз то, что относится к дочери?

Знаете ли примеры, когда вторые семьи складывались счастливо? Если да, то что было важно сделать двоим, чтобы осуждение со стороны, реплики и мнения не смогли разрушить основу для новых отношений? Ведь явно чего-то очень существенного первый брак вам не давал и не мог дать, и девочка это все равно увидела бы рано или поздно.

шаг - попытаться сохранить семью любыми способами. Иллюзии... что может быть я действительно идеализирую ситуацию с другим. Думаю что будет лучше... Их аргументы, это "дочь будет с родным отцом, а не с чужим, которому она не нужна", "семью сохраняет женщина и любыми способами" и т.д. Я всегда считала, что ребенку будет еще хуже, если родители будут выяснять при нем отношения... что лучше мама и папа отдельно, но в хороших отношениях, чем вместе но в плохих.

Как ни странно, но я чувствую в себе силы жить дальше... самой, вместе с кем то... но чувствовать, что я решила это сама, я так хочу. Мне кажется что я чувствую себя свободнее... вот только я не уверена, от чего это...

я знаю... никто кроме нас самих ничего решить не может. я это понимаю.. но хочу просто четко понимать... Может из-за давления я не могу прежде всего самой себе сказать "Все. Я решила"...

да... именно этот и является. Я преждее всего хочу чтобы онаа была счастлива. НО... при этом я не хочу класть на алтарь свою жизнь... потому что яя знаю примеры, когда мать оставшаяся в браке, закончившимся нехорошо, обвиняет (может и не сознательно) дочь в своих неудавшихся надеждах, свершениях.... Я пытаюсь понять, насколько можно жертвовать собой ради кого то... чтобы потом нее было мучительно больно за себя. Я не знаю до конца, эгоизм это, или желание.. не знаю.. реализации себя.

близко не знаю... но вообще, знаю что это не конец жизни...
Но скажу, что думаю... что нужно двоим как мне кажется... Любить друг друга, разговаривать, слышать друг друга, пытаться понять что не так, идти на компромисы с обеих сторон... Возможно, эта модель слишком.. мм.. идеальна... и такое в принипе не возможно :rolleyes:

Здравствуйте, Samelia!
Правильно ли я услышала, что вам от нашей работы здесь нужно нечто, что можно назвать СОБСТВЕННОЙ ПОЗИЦИЕЙ в вашей ситуации? Понимая под ней решение, одновременное учитывающее многие моменты (себя и своих потребностей, последствий для будущего - своего и дочери, мнения родителей и все-таки окружающих) - но такой позиции, в которой вы почувствуете, что это решение было бы ВАШИМ, а не навязанным, и не под влиянием даже самых близких.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Да, отчасти да. Хочется проанализировав все точки зрения прийти к какой то усредненной позиции, при которой потери были бы минимальны. Хотя они все равно будут и я готова перетерпеть возможные тяжелые моменты.
Я возможно пишу очень сумбурно, и начиная писать не определила точно то, что хочу получить после общения здесь. Наверное это была попытка проанализировать ситуацию вообще, в моей семье, понять что могло привести к тому, что случилось. Знаете из серии разделите лист бумаги на неск. частей и пишите .... Может глупо звучит, я никогда с этим не сталкивалась, не знаю как это можно сделать. Я вообще очень самокритичный человек, я анализирую почти каждую ситуацию, которая со мной происходит, причем обычно я оставляю себя виноватой. А сейчас почему то у меня нет вины........ Да, есть уколы совести, в которых я понимаю что обидела мужа очень сильно, понимаю что он мне все еще близкий человек, но мук с "посыпанием головы пеплом" нет...

Здравствуйте,Samelia !

Нет, мне все очень понятно.
Хотите - попробуем? Какова задача такого исследования - какой результат хотим получить?
Хотите понять, почему нет чувства вины?

Хорошая задача. То есть кроме того, чтобы быть усредненой - учитывающей всю палитру мнений - она еще должна быть наименее затратной?

хочу. ну.. как я уже сказала, хочу разобраться "кто прав, а кто виноват".. если я в чем то была не права, понять в чем и больше этих ошибок не делать.

да

ну мне слово затратной не нравится... я готова затратить все силы для того, чтобы все наладилось.

Поправьте меня, Samelia, если я что-то не так восприняла, но я почему-то наталкиваюсь на противоречие:
смотрите, с одной стороны, вы не видите своей вины в том, что произошло,
с другой стороны, хотите понять в чем неправы и больше так не ошибаться.
И еще:
Если вы хотите наладить отношения (с мужем, я так догадываюсь?), то чего тогда стоили "те" отношения, в которых было недостающее тепло и все прочее? Может, вы чего-то недоговариваете, наверное, у меня мало подробностей? Могу ли я вас попросить рассказать мне немного поразвернутее историю вашего романа, приведшую к уходу мужа?.

я сама не знаю... я не чувствую вины, но я чувствую ответственность за поступок, который.. ну если не разломал, то сильно изменил жизнь нескольких людей. Я хочу разобраться... Это эйфория, апатия или еще что то тормозящая чувства... или я просто твердо решила для себя, что моя жизнь для меня важнее, что мнение пусть даже близких людей не может на меня влиять, что я хочу жить так, как чувствую....


ну во-первых начну с того, что мужа я уже вряд ли верну... И если быть честной перед собой, мне видимо этого уже и не надо. Вот как то так... Может быть потому что в других отношениях меня ценят больше... А может быть (я иногда сама этого боюсь) я просто получила некоторую свободу, новые ощущения, и нахожусь в эйфории, но факт остается фактом.
Расскажу про отношения.
Все это в общей сложности длилось почти год. Знакомы мы 2 года. Сначала мы просто общались по интернетну, познакомившись на почве работы. Ну пообщались и забыли (я замужем, он свободный молодой парень). Потом спустя год почему то стали опять переписываться. Время было... стали обмениваться мыслями, говорить о жизни, о мечтах, желаниях... и я поняла что человек мне очень близок, у нас очень много общего. Мы даже некоторые вещи делали одновременно, говорили одно и тоже... Я думала что мы можем общаться как друзья, но с течением времени все больше узнавая друг друга стала понимать что он мне нравится. Я пыталась затолкнуть это чувство подальше... мне было физически плохо... но потом я себя отпустила (вот пишу это и опять не понимаю... насколько это было осознанное решение принятия себя как есть или просто меня чувства за собой утянули :(). Мы встречались пару месяцев просто общаясь (были правда поцелуи, но не больше). Потом муж прочитал мою переписку, был скандал, он сказал что нам нужно побыть пока раздельно... Мне тогда было плохо без него, я мучилась, разрываясь между семьей и "другим"... Муж через некоторое время вернулся (хотя я сейчас узнаю что его в большей степени уговорила свекровь)... НО... я не могла забыть... пыталась... сказала тому мальчику что все закончилось... но меня как магнитом к нему тянуло... При чем именно к его "внутреннему миру", а не физически. Может потому что муж у меня совсем другой, насквозь прагматик, тредоголик, не разделяющий моих желаний и меряющий жизнь исключительно материальными понятиями: деньги, положение и т.п. А там меня понимали.... В общем роман опять "ожил"... Наверное, сейчас я понимаю, что я просто плыла по течению... уверяла себя что мужа люблю, а это была просто привычка... А может боялась все потерять в одно мгновение... Я не знаю... Пишу сейчас и во мне почему то растет чувство вины (может я раньше просто не хотела об этом думать)... Но несмотря на это не вижу смысла уже возвращать прошлое, потому что даже если все опять забудется, обида и плохое отношения останутся. Ну и... люблю я другого.. мне с ним легко и спокойно.

Добрый день, Samelia!Тема ответственности это как раз из существа темы ПРАВИЛЬНОСТИ сделанного. И тут вы абсолютно правы в том, что хотите в этом разобраться.

И почему-то у меня возникает фантазия, что вам мало ориентироваться только на такое основание, как чувство:
Когда речь заходит об ответственности, возникает гораздо больше оснований для оценки правильности, чем просто чувство. Тут и понятие совести, и чувство долга перед теми, за кого в ответе (кого приручил...), и беспокойство о последствиях для будущего. Вы очень точны в том, что приводите все это в перечне тем ваших размышлений. И безусловно вы остаетесь правы в том, что как бы важно ни было все то, что вас окружает, но и вы сама не должны быть оставлены в стороне. Ваше переживание в связи с самой собой тоже очень важная часть оценки.
Поэтому первое, что спрошу - понимаете ли вы себя? Почему вы сделали так, как сделали (не оценивая пока, правильно это или нет - просто понимаете или это будто бес попутал)?

Про все остальное напишу отдельный пост. Почему-то пока не хочется комментировать то, что написано дальше. Попробуйте ответить на этот вопрос, хорошо?

Себя, честно скажу, не очень... т.е. не до конца. Потому что мои мысли и желания борются с вбитыми с детсва моральными принципами, нормами и т.п.

Почему я так сделала? Понимаю. Я очень часто чувствовала в браке одиночество... Но я пыталась в себе это перебороть, поскольку на мои высказывания об этом говорилось, что я не права, что это все для меня и дочери, что я не ценю того что имею... Я чувствовала себя не понятой... Мои какие-то желания, мечты поворачивались против меня ответами из серии "ты живешь в придуманном мире, забудь эти глупости". И я правда думала, что может это я хочу лишнего. Вот вроде все хорошо, муж, ребенок, работа. Сравнивала всегда с худшим... и думала, что Да, наверное я не права. А в других отношениях я поняла что мои мысли кому то близки, что то, о чем я мечтаю тоже кому-то хочется осуществить... Потому что интересы совпадают... Потому что не чувствую себя отдельно от любимого человека.
Потому что хочу ЖИТЬ... а не сохнуть как мумия в ожидании чего-то... какого-то эфемерного счастья.


Почему не хочется комментировать дальнейшее? Это так ужасно?

Здравствуйте, Samelia!
Это вопрос?
Я снова обращаю ваше внимание на некое противоречие, потому что с одной стороны вы говорите, что понимаете себя "не до конца", а с другой тут же точно объясняете, почему вы это сделали.
Похоже, что всего этого вам все же недостаточно, чтобы чувствовать себя оправданной перед самой собой и перед другими за "содеянное". В этом случае у меня возникает вопрос:
Что вам нужно чтобы понять себя по-настоящему, чтобы вы чувствовали, что сделали это до конца - почему вам стало так важно это сделать? Чем я могу вам в этом помочь?
Вы и передо мной как будто чувствуете себя человеком, в правильности поведения которого можно усомниться. Я очень удивилась, прочтя ваши слова:
Вовсе нет, не ужасно. Просто мне не хотелось сразу распылять ваше внимание на несколько направлений, а наоборот, оставить один центральный вопрос. Ко всему остальному мне хотелось обратиться после того, как вы ответите на мой первый вопрос, вот и все.
Вы написали:
Таким образом, вы констатируете, что на данный момент задача любой ценой вернуть отношения для вас не стоит. Это так?

А потом вы написали о том ценном, что для вас содержат отношения с другим человеком.
И это то ценное, что дает вам качественно другое ощущение от себя самой, своего переживания жизни. На мой взгляд, это дорогого стоит, даже если в конце концов, ничем не закончится в смысле оформления брака. Это дает вам опыт того, что для вас ВАЖНО в отношениях.
Такова была динамика вашего чувства. Оно пришло, незванное и непрошенное, помните, как у Булгакова?
"Любовь выскочила перед нами, как убийца выскакивает из-за угла, и мгновенно поразила нас сразу обоих..."
Потом была ваша попытка "вернуть все что было до этого, сохранить семью, но муж не принял вашей измены, не понял, что в ней была и его вина - ведь в отношениях всегда участвует двое, и ответственность также делится пополам. А у меня сейчас ощущение,что вы всю ответственность и всю вину взваливаете только на себя. А ведь муж у вас - не тот человек, который мог бы дать вам близость того качества, которое вам необходимо.
И вполне понятно, почему вы предприняли попытку вернуть старое положение делСложно потерять привычный мир в один миг. Даже ценой такого сильного чувства, и вам не за что себя корить.

Спасибо Вам, Ирина Николаевна! Я как будто с каждым днем все лучше понимаю себя, мотивацию своих поступков, анализирую свои чувства и мысли, те что были и сейчас... и из разрозненных кусочков выстраивается целостная картина.

нет, это не вопрос. Расскажу некоторую предысторию (может она не нужна, но выговориться хочется). У меня очень "правильная" мама, у нее пуританское воспитание. И всю жизнь она на меня этим давила, может быть и не сознательно, но всегда репутация, образ "хорошей" девочки был на первом месте. А мне хотелось жить так, как хотелось мне. И иногда совершая какие-то поступки не попадающие под "норму" они подвергались осуждению... или просто внутри я себя винила, что это не правильно, что надо же быть хорошей. Вот эта внутрянняя борьба всегда со мной... Поэтому то наверное я и не чувствую до конца что поняла и приняла себя, пытаюсь вернуться в рамки "нормальности". Хотя сейчас я себя чувствую намного лучше, свободнее, увереннее...

я честно говоря не знаю конкретную формулу, чтобы вот сделали и все стало на место. Наверное это могу сделать только я сама.
НО.. наше с Вами общение мне очень помогает! я уже писала.. Я как бы составляю мозайку в голове и все становиться потихоньку на свои места.

это вот видимо отголоски морально-этической стороны... Я знаю что меня будут осуждать и обсуждать и видимо это хоть и не мешает мне жить, но сидит где то в подсознании.

да, я уже сделала выбор. тем более любой ценой - нет...

вот здесь Вы выразили мои мысли:
да, пусть ничем не закончится, зато я буду знать кто я, что я, чего стою и чего хочу... Хотя конечно, наверное, как большинство людей я боюсь одиночества... Но почему то сейчас я не чувствую панического страха перед будущим, пусть даже оно и не будет "розовым и в бантиках"...

А про любовь...

знаете да... Я сейчас вспоминаю и помню свои чувства... Когда первый раз посмотрела ему в глаза и про себя подумала, что смогу смотреть в них всю жизнь и мне больше ничего не нужно... хотя тогда еще я не чувствовала любви как таковой и думала что это всего лишь наваждение :rolleyes:

Значит будем продолжать. Как вы видите это продолжение? Какие кусочки еще не встали на свое место?

Ну меня наверное еще иногда колет чувство вины... Это вызвано воспоминаниями о муже (я его действительно любила, хорошо к нему отношусь сейчас, благодарна за все, хочу чтобы не держал зла и был счастлив) и переживаниями о дочке. Я не знаю как она все это переживет... не хочу чтобы она думала что папа ее бросил и была зла на меня за то, что мы с ней живем отдельно. Но это наверное уже другой разговор...

Какие темы вызывают в вас эти болезненные уколы?

Темы.. мысли о том, что сделала мужу больно... он меня любил, по своему, но любил... а я его так обидела ложью, предательством... заставила расстаться с дочерью..

А еще я не считала никогда себя эгоисткой... мне казалось что я всегда делала больше для кого то, чем для себя.. А сейчас получилось что сделала самый эгоистичный поступок

Добавлено:
И я чувствую иногда некоторую потерянность... Т.е. я в принципе спокойна и паники перед будущим у меня нет, но какое-то чувство выбитости земли из под ного есть. И я не знаю что с этим делать... Всплывают воспоминания о прошлой жизни... И я думаю как теперь жить по новой.. Ставить себе цели и идти к ним? Четкие, чтобы не отвлекаться на хмурые мысли...

Добрый вечер, Ирина Николаевна.
Не знаю, можете ли Вы мне помочь еще в одном вопросе... Я честно говоря не знаю как отвечать на вопросы дочки, почему мы "с папой поссорились", почему не живем вместе... и т.п. Для меня этот вопрос очень важный и занимает много моих мыслей... Оона у нас в принципе спокойные и жизнерадостный ребенок, иногда капризничаетт конечно, командует, но в принципе вполне серьезная и все понимает я думаю. Боюсь что не дай бог она заммкнулась, или чувствовала вину свою может....

Добрый вечер, Samelia!
Когда вы так говорите, мне кажется, что это звучит имено ВАШ собственный голос - ваших чувств, вашей боли и раскаяния, а не оценка со стороны морали и возможного осуждения (хоть и не влияющего на жизнь, но ее портящую). И у вашего голоса есть основания для боли и грусти...
Как жаль, что не всегда то, что мы можем давать друг другу, совпадает с тем, что на самом деле нужно. И еще бывает так, что пока не потеряешь, не оценишь:mad: Все ценное, что приносит жизнь, разбросано по разным местам и по разным людям, да еще находится под запретами - как нашими, так и социально назначаемыми. Ведь если предствить, что вся драма, участницей которой вы стали, происходила бы где-нибудь в туземном племени, где практика смены партнеров не порицается, а принята как средство для освежения племени и вливания новой крови в потомство, то все могло быть иначе.
Тут ведь, наверное, очень важно, чтобы мы сейчас попробовали разобраться в том, что вы реально можете принять как свои промахи, ошибки и то, за что можно повиниться и, раскаявшись, попросить прощения, а что так и останется данью судьбе, соединившей столь не схожих по потребностям людей в одну семью, на испытание прочности... Что касается моего мнения, лично я бы первым делом предложила обсудить тему несовпадения у вас и у мужа взглядов на супружество, взаимные обязательства и способы обхождения со случаями, когда эти обязательства нарушаются. Было ли у вас такое обсуждение ваших общих позиций по этим поводам?
Можно разобью в три поста отклики на ваши мысли? Мне кажется так более удобно ими занимать - пока по отдельности, чтобы не мешать все в кучу. Можем пока назвать тему вины перед мужем темой №1 - если вы не против. Продолжение следует.

Добрый вечер, Samelia.
Честно говоря, увидела второй ваш пост не сразу. Мы видимо одновременно писали.
Вопрос, который вы задаете, очень важный. Вы правильно делаете, что задумываетесь над этим.
И тут главное понять, что ею руководит, когда она его задает. понимаете ли вы, что она хочет таким образом уточнить? Кого касается этот вопрос в ее формулировке? Действительно ли вам нужно что-то ей приоткрывать глубоко?

давайте так попробуем.

Обсуждения были. У мужа модель семьи заключалась в следующем: Патриархат. Муж работает, решает проблемы. Жена занимается домом, детьми, мужем. Он не был поборником того, что она должна быть наседкой-домохозяйкой, но это всегда должно быть важнее всего. Вопросы из серии: "А ты бы не мог помочь мне по дому?" отклонялись "Ты же ко мне в машину не лезешь... сама разбирайся". На вопросы об отдыхе вместе отвечалось "Посмотрим", "Потом", "Давай не сейчас" и т.п. Время вместе мы проводили редко( По поводу морали муж был неприклонен. У него свои моральные принципы, они непоколебимы. Это все плохо и все. Мои попытки объяснить свои взгляды на жизнь, общение, способы одеваться и т.п. заканчивались либо молчанием, либо "это не правильно и все". Разговаривали мы очень мало, и мне казалось всегда что я говорю в стену :( На каком то моменте мне это надоедало и я переставала пробовать пробится через его броню. Он считал видимо что это лишнее... что и так все понятно. В плане сексуальных отношений было все нормально, но мне всегда казалось, что он хочет попробовать что-то новое, но ему мешает мораль, обещственное мнение (из серии, а вдруг кто то узнает), но это наверное важная часть, но не определяющая в отношениях.
Написала наверное утрированно и сжато... просто сейчас болею и голова не очень соображает :bn: Если что-то надо уточнить, я напишу...

Руководит ею... наверное желание определиться в жизни. Т.е. она понимает что что-то изменилось, но наверное хочет вернуть знакомое положение вещей. Когда мама с папой вместе, любят друг друга, когда чувство защищенности у нее есть... Когда все понятно... Вопрос касается нас с мужем. Я думаю и у него она это спрашивает.
Про подробности... я не хочу забивать ей голову подробностями, естественно, поскольку она слишком маленькая чтобы понять... Но и говорить что я больше не люблю папу и не хочу с ним жить я тоже сказать не могу(( А как найти золотую середину... Т.е. я ей говорю что люблю папу, но по другому уже, что нас нам пожить раздельно, что несмотря на это мы ее оба очень любим... Но ей видимо такого ответа не хватает.

Вчера муж пришел взять дочку, назвал ее ласковым прозвищем (он и меня так называл)... Хотела по привычке его обнять... Осеклась( Какое то странное чувство одновременности и близости и отстраненности... Весь вечер был какой-то калейдоскоп из воспоминаний, мыслей. Несколько выбивает из колеи....

Добрый день, Samelia!
Можно, отвечу не по порядку, потому что почувствовала, что сегодняшний пост больше требует моего отклика, чем предыдущие.Там рассуждения, а тут - живые чувства.
В вас еще не укрепилось новое положение дел, когда вы не должны по привычке к нему тянуться обнять. И это так неожиданно, что теперь этого не надо, и может даже нельзя. Вот он пришел, назвал дочку общим ласкательным прозвищем, но к вам это теперь не имеет отношения... Увы.
Это похоже на раздвоенность? Будто вы стоите одновременно одной ногой в прошлом, а другой в настоящем?
Да. Это действительно выбивает. Так долго все что происходило, было единственной вашей реальностью. Сейчас ее не стало. Вы вспоминаете, думаете, грустите, провожаете и не хотите чего-то отпускать. Это так у вас?
Хотите ли вы как-то поговорить со мной об этом?

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

с одной стороны да. есть чувство что огромная часть жизни как бы провалилась вникуда... часть, со своими связями, привычками, знакомыми и т.д. Но с другой стороны я понимаю что это меня не тяготит... да безусловно я об этом думаю, где то даже переживаю... Но это не настолько тяжело, чтобы тянуть меня в прошлое. Я понимаю, что 7 лет жизни просто так не забудешь... да я в общем и не хочу забывать.

умом отпустила... сердце видимо еще помнит. Но я понимаю что не хочу возвращать прошлое, я из него ушла громко хлопнув дверью (к сожалению), хочу с радостью смотреть в будущее. Но забывать то, что было не хочу... Я всегда считала что твое прошлое это в любом случае твоя жизнь. Плохая, хорошая... но это было с тобой. А у меня слава богу хорошего было в разы больше.

да, хотела бы поговорить.

Что вам важно затронуть в этом разговоре?

наверное выяснить насколько я "застряла" в прошлом... и не будет ли мне это мешать в настоящем и будущем...

И еще сейчас важный для меня разговор про дочь. Даже важнее моих о себе переживаниях. Я бы хотела поговорить об этом... Сегодня она бабушке рассказала, что "мама разлюбила папу" и т.п.. Я думаю что она это не сама придумала, а ей сказали на стороне мужа (у свекрови). Я хочу быть готовой к вопросам... возможно еще с худшим подтекстом... Хочу попытаться объяснить... Не потерять с ней контакт... Чтобы она была готова к будущему, не воспринимая его в штыки

Здравствуйте, Samelia!

Если я правильно вас услышала, вы писали о том, что не хотите забывать нечто ценное, что связывает вас с историей ваших отношений с мужем, той вашей жизнью, в которой ваша семья была единым организмом.

Получается, что вы хотите помнить то хорошее, что было. Это ВАШЕ. Тогда у меня вопрос, с чем связаны ваши опасения, что вы можете "застрять" в прошлом - с какими темами, который могут вас в нем задержать?

Насколько я поняла, вы уже говорили с ней о том, что ситуация изменилась, что вы с ее папой теперь будете жить отдельно. Понятно, что вы - не единственный человек, который будет с ней разговаривать на эту тему. И тут мне кажется очень важным сохранить с ней доверительные отношения, чтобы она воспринимала то, что есть теперь, из первых рук от вас. И в связи с этим позвольте мне поделиться с вами моими представлениями о том, что для нее, на мой взгляд, остается самым главным в связи с этой ситуацией. Ей очень важно сейчас быть уверенной в том, что вы оба по-прежнему любите ее и будете продолжать заботиться о ней. Помните, вы сказали, что у вас возникло ощущение, что у вас будто почва уходит из-под ног. Примерно то же самое испытывает и она. Поэтому главное, что ей сейчас нужно, это хотя бы на что-то опереться, как на точно известное и понятное. И то, что она говорит, что мама больше не любит папу, по-моему, в ее версии звучит как сомнение в том, насколько бывает прочна любовь вообще, и применительно к ней самой, любовь ее родителей к ней. И поскольку с ней сейчас остаетесь вы, то наверное эти сомнения прежде всего касаются ее отца. И в связи с этим возможно, от вас требуется внятное изложение ситуации, из которого ей станет понятно, что происшедшее никак не связано с тем, что ее папа плохой человек - раз мама его разлюбила - а просто в жизни иногда случается такое, что двое людей расстаются, потому что не сложились отношения, и в этом нет ничьей вины. Это очень грустно, что так бывает, и вы от этого переживаете. И не перестаете по-своему любить папу. Но жить с ним вместе у вас уже не получается. И самое главное, в этом нет ни в коей мере ее вины. Это, конечно, взрослые разговоры, они подтолкнут вашу дочь к темам из взрослой жизни, но мне почему-то кажется, что в этом случае вы не потеряете контакта с ней, и проявите уважение и к ней, и к мужу, и к самой себе. Наверное стоит спросить ее что именно ее беспокоит, чтобы предупредить те вопросы, которые вас волнуют. Вы можете не сразу на них отвечать, попростить время на обдумывание. Главное - проявлять к ней уважение, внимание к ее состоянию и заботиться о ней по-прежнему. Так я это вижу. Я смогла ответить на ваши вопросы?

Здравствуйте!

может я не правильно выразилась... Вы писали что есть то, что неизбежно, и с ним стоит смириться, а есть то, за что хочется может быть попросить прощения... Вот именно это наверное меня и беспокоит. Я не хочу чтобы в прошлом оставалось плохое, что будет меня тяготить...


Про дочку... Спасибо за Ваши слова. Они подтвердили мои собственные мысли и попытки объяснить дочке ситуацию. Я буду стараться дальше...

А можно еще вопрос... Я сейчас думаю, как лучше сделать для дочки...Мы будем жить отдельно, сами. Пока. Но насколько долго это может продолжаться, чтобы у нее не возникло ощущение что мы остались совсем одни. Как лучше ввести в нашу, в её жизнь, другого человека, мужчину. Чтобы это было не во вред... чтобы не вызвало отторжения, что мама с другим.

Что на данный момент является тем, что тяготит? За что хочется попросить прощения? В чем вы были неправы?

Спасибо вам за открытость. Надеюсь, вы сможем продолжить это обсуждение, если вам оно понадобится.
Не могу сказать наверняка, что существует некий общий срок для таких вещей. Скорее всего, мы можем ориентироваться на то , что развод в каком-то смысле является аналогом утраты, и на то, чтобы прожить ее требуется определеное время. Слышали ли вы о том, что в среднем процесс "работы горя", как иногда его называют занимает около года или чуть больше? Я думаю, что вернее всего в этом случае будет полагаться не на определенные сроки, а на ваши и ее чувства. Когда боль утихнет, придет успокоение, некоторая стабильность, вы почувствуете способность оглядываться по сторонам и вновь увидите себя по-настоящему свободной для новых отношений, наверное тогда пора. Этот процесс, кстати, во многом связан с первым вопросом о том, как завершить отношения с мужем.

наверное... за обиду нанесенную мужу... за то, что не была честна с ним... за то, что заставила страдать.
(это видимо к вопросу №1 на предыдущей странице)


Вопрос в том, что отношения уже есть... И за исключение некоторых моментов, я к ним готова и хочу их строить дальше. Но вот вопрос спокойствия ребенка при этом меня беспокоит очень сильно...

Да. Это наверное, то, за что вы реально можете испытывать вину. Вопрос, готов ли он принять СЕЙЧАС вашу просьбу о прощении...
Но мы можем пока что говорить об этом с вами тут. Можете попытаться это выразить теми словами, которые хотели бы сказать ему, если бы этот разговор мог состояться вживую?
А дочь что-то знает о них?

я думаю что пока не готов...

наверное так... "Я хотела бы попросить у тебя прощения за ту боль, что причинила. Да, я виновата в том, что разрыв произошел, и в том, как он произошел. Я понимаю что меня очень трудно понять... Я любила тебя, была счастлива с тобой, но некоторые вещи мы понимали по разному, жили разными желаниями, потребностями. Я пыталась уступать, но видимо этого не хватало для ощущения полного комфорта в отношениях. Я искренне раскаиваюсь в том, что обманывала, что именно этим причиняла боль... Потому что должна была сделать выбор, а не мучать всех вокруг себя. Но я наверное боялась... ошибиться, разрушить привычный мир, сделать больно близким людям... и возможно еще множество причин. Я должна была быть честной с самой собой и тобой... Я не знаю возможно ли понять и простить мои поступки, но я очень хочу чтобы между нами не оставалось злобы и ненависти. Потому что несмотря на все произошежшее ты для меня близкий человек."

нет

Значит, пока не стоит
Что вы почувствовали, Samelia, когда вы это сказали?



Для того, чтобы возникли отношения, нужно время. Постарайтесь набраться терпения. Придет момент, когда вы поймете, что можно с ней об этом поговорить. Но вначале стоит заняться тем, о чем мы говорили сегодня.

почувствовала некоторое облегчение...
Но вчера меня вечером накрыло каким-то непонятным чувством страха и неизвестности... Потерянности какой то.... Смазало всё в отрицательную сторону

Добрый день, Samelia!
Пришло нам с вами время определиться с тем, что психологи называют контракт. Это некий договор между нами,который поможет нам в работе. В нем мы должны определить, что является целью нашей с вами работы, каков может быть ее результат и по каким критериям мы сможем понять,
что мы его достигли или хотя бы приближаемся к нему. Необходимо примерно оговорить минимальную регулярность наших постов и то, как мы поступим в случае, если кому-то из нас захочется остановиться до достижения результата. Это звучит несколько искусственно, но по опыту многих коллег, особенно здесь, в инете, очень помогает нормально работать.
Поэтому я жду от вас предложений по этим пунктам.

До сих пор у нас так или иначе всплыл ряд тем и вопросов, актуальных для вас сейчас.
1. Чувство вины перед мужем, раскаяние и просьба о прощении.
2. Ваш предполагаемый эгоизм.
3. Потеря опоры и неопределенность в связи с будущим.
4. Ваше поведение по отношению к дочери.
5. Построение новых взаимоотношений и вопросы, связанные с этим
Мы можем остановиться на них, в какой-то последовательности,
либо выбрать продолжение того процесса, который происходит в последнее время - поддержка актуальных чувств и состояний.

И еще нам стоит оговорить примерные сроки для подведения хотя бы промежуточных итогов нашей работы - впереди лето, период отпусков, и не стоит рисковать незавершенными процессами, уезжая на лето.
Жду вашего отклика.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Все перечисленные темы хочется затронуть.. они все мне важны, какие то больше, какие то меньше (с некоторыми я уже более менее разобралась). Поэтому наверное легче разложить их по полочкам.

Я почти все время за компьютером, поэтому отвечать могу часто и регулярно (это собственно в моих интересах). Результат... конечно хотелось бы не затягивать процесс капания в себе, так как он очень утомляет морально и даже физически... Хочется скинуть с себя этот груз и жить дальше. Но т.к. я не знаю с точки зрения психологии насколько труден мой случай.. не могу сказать про время. Месяц, два.. Можно услышать Вашу точку зрения?

Я думаю что можно оставить за каждым право решить продолжать или остановиться. Я думаю, я не могу Вас заставить слушать меня, а Вы меня говорить... Это все добровольно. И в любой момент может прекратиться. Но я со своей стороны хочу получить результат, может не полный, но все же. Если я почувствую что результат достигнут, мне спокойнои комфортно со своими мыслями и выводы я сделала, я скажу об этом. если Вы как профессонал почувствуете что мы подошли в финалу или наоборот зашли в тупик... ну... Ваше право остановиться. И я это пойму.

Спасибо за быстрый отклик, Samelia!
Хорошо понимаю вас, когда вы пишете, что
Однако среди них есть, возможно, более горячие, животрепещущие, и наверное, есть определенная последовательность в том, чтобы "раскладывать их по полочкам". Как это видите вы? Что самое горячее? Что из пяти тем на первом месте по очередности?

Вопрос результата начинает проясняться,
но, возможно, у вас появится еще какой-то образ того, какое изменение относительно сегодняшнего состояния было бы для вас желаемым после завершения работы? Я правильно улавливаю состояние - ясность?

Теперь о критериях достижения результатов. Кое-что вы уже сформулировали:
Давайте поищем еще. Попробуйте представить, что вы уже завершаете работу здесь и довольны результатами. Что вы бы тогда ощущали, как признаки успешно проделанной работы? Что принесло бы вам облегчение, возможность смотреть в будущее без страха, идти вперед без оглядки в прошлое? (Похоже, я уже подсказываю вам возможнные варианты результатов :), хотя нечто похожее вы и написали другими словами)

Регулярность - раз вам несущественно, буду говорить о себе. Я могу иногда писать не каждый день. Максимальный перерыв - три дня. То есть со своей стороны готова писать минимально один пост в два-три дня. Если это вас устраивает, можно считать, что в этом мы пришли к согласию.

Время работы
Я не оракул, и при всем желании не могу даже представить, сколько времени потребуется вашей душе,чтобы залечить раны и возродиться для новой фазы жизни. Однако по тому, как вы отвечаете, насколько зрело и умно выражаете себя, могу предположить, что все может ограничиться рамками полгода-год. Хотя не наверняка, и не полностью. Рецидивы, скорее всего, возможны и после того, как основная боль будет исцелена. Думаю,что грамотнее всего будет не ограничивать себя жесткими временными рамками, но оговорить продолжительность первого этапа работы. Если не возражаете, пусть это будет 5-6 недель. А там вернемся к анализу контракта и посмотрим, что у нас за это время получилось сделать, а что нужно продолжать, хорошо?
По поводу завершения.
Если переформулировать это с бытового языка на деловой, то причинами преждевременного завершения работы может стать исчезновение мотивации к работе у сторон или завершение возможности продвигаться в процессе теми методами, которые тут возможы. Не слишком мудрено?
Я и сама уже запуталась во всех этих совмещениях стилей. Короче, мы взрослые люди, обсудим, если кто-то из нас почувствует, что иссякла возможность получить что-то новое и хорошее старыми способами. И мы либо договоримся остановиться, либо попробуем найти новые возможности продолжения работы иными способами. Я понятно сформулировала?
Жду вашего дополнения. :bn:

попробую рассказать ход мыслей...
1. Вопросы дочки важнее всего. Но тут, с Вашей помощью, я по крайней мере знаю что делать... на данном этапе... Хотя может быть это временное явление. Буду ждать.
2. По поводу раскаяния и попытки попросить прощения.. Я этого хочу (отпустить все плохое), но наверное вряд ли сейчас это у нас с мужем получится. Он по-моему еще озлоблен и все равно меня не услышить и не простит. По крайней мере я так думаю исходя из того, что он говорил мне и из слов близких.
3. По поводу эгоизма... да.. Я хочу понять насколько я могу уступать себе в желаниях не причиняя неудобства (ощутимого) близким людям. Насколько мои поступки до сего моменты были эгоистичны.
4. По поводу страхов... ну они наверное навеяны скорее подсознанием, чем сознанием, поскольку находясь так сказать "в себе" я в общем то спокойна.
5. Вопрос с отношениями тоже остро не стоит. Хотя мыслей по этому поводу много (из серии... что будет, как будет и т.п.) Но о них наверное пока рано думать.

правильно)

да. спокойствие, уверенность, понимание ситуации и возможность смотреть вперед не вспоминая прошлые ошибки, обиды и т.п.

С регулярностью согласна.

Время работы честно меня несколько испугало... Год это так много. Но я буду надеяться, что у меня получится :ah: я думала что некоторые мои слова звучат не очень зрело....

5 недель звучит оптимистичнее)

согласна

Опять вечер и опять плохо... Хочется кому-то рассказать, не держать в себе... Приезжал муж забирать дочку в гости. Она расплакалась, просила "чтобы помирились", плакала(((( Меня не было, я уезжала по делам на полчаса... Может и хорошо что не видела, потому что было бы еще хуже чем сейчас... У меня такое ощущение что я ее предаю... Умом понимаю, что это не так, но мне плохо потому что ей плохо... И я не знаю как уберечь ее от горя, переживаний... Меня это с ума сводит...

Добавлено:
Мама опять вчера обвинила меня в том, что я ни о ком кроме себя не думаю... Что движет мной похоть :at: А я просто хочу быть счастливой.... И мне больно от того, что даже самые близкие меня не понимают...

Здравствуйте, Samelia!
Снова реагирую вперед на эмоциональное сообщение.
Вы сейчас очень слабы в том, что касается чувства вины перед дочерью - реальной и кажущейся. А она очень хочет вернуть ее прошлый мир, в котором вы оба рядом. И ей кажется, что стоит вас обоих попросить помириться, и все получится. Но тут я бы все же спросила вас, насколько это зависит от вас? Не в муже ли сейчас основной источник сопротивления процессу примирения или хотя бы понимания того, что это произошло не по причине, что он плохой? Ведь в нем говорит огромная обида. На его взгляд, возможно, все выглядит так: он изо всех сил старался, обеспечивал семье достойный, самый лучший уровень жизни. И думал, что это все, что необходимо для счастья вам. Он вас не видел, не замечал ваших потребностей. Он был глухим и слепым. Ограничен в возможностях понять вас. Это не его вина, а ваша общая беда. Сечас он все еще обижен на вас, вы подорвали его доверие к себе, ваши слова не будут услышаны и приняты. Хочу спросить у вас: какова реальная зона вашей возможности повлиять на изменение ситуации, каковы действия, которые в вашей власти? Не преувеличиваете ли вы сейчас того, что в ваших силах?

Я бы назвала тему реальности самой главной на этом этапе нашей работы.
Важно ли вам ее увидеть без прикрас - такой как есть? Только тогда мы сможем, опираясь на нее, встать без страха перед будущим на прочную почву того, что зависит от вас.
И еще по поводу реакции мамы - я хочу защитить вас от обвинения. Похоть тут ни при чем. Вы не для чувственного наслаждения пошли на этот шаг, а для того, чтобы чувствовать себя живой. Это очень важно для каждого человека.

изменение ситуации в чем? в возможности примирения.. ну его уже в том виде, как было в прошлом не будет. А при встрече мы общаемся нормально-нейтрально, не ругаясь или еще что-то подобное. И я хочу сохранить нормальные отношение прежде всего для дочери, хотя и просто для нас обоих не хочу вражды.
Я понимаю страхи ребенка, пытаюсь поставить себя на ее место и понимаю как ей наверное сейчас страшно, пытаюсь сказать ей что я ее люблю, что все будет хорошо. Пытаюсь вести себя к ней внимательнее чем обычно, вплоть до прощения капризов... только бы она не чувствовала себя брошенной. Но я в то же время понимаю, что по щелчку пальцев она не измениться, не "переварит" ситуацию... нужно время.

не очень поняла к чему это высказывание относится..

да, конечно. И куда уж тут украшать... реальность... Она черна как ночь в страшных снах

Не к конкретным словам, а скорее это реакция на вот эту эмоцию
Когда я спросила о том, не преувеличиваете ли вы своих возможностей, я имела в виду что вы как будто хотите уберечь ее от этого горя и переживаний любой ценой. По крайней мере, так я это услышала.

Очень больно это слышать. Хотя вы выбрали не предавать себя, но цена очень высокая. У меня все же еще раз возникает сомнение. Время ли сейчас, чтобы что-то анализировать. Может нам лучше следовать за вами, сопровождая ваши чувства? Помогает ли вам возможность кому-то говорить о своих переживаниях?

Да. В абсолютно правы. Через что-то она должна пройти сама. Вы можете лишь быть рядом. Это как во время катастрофы, когда происходит землетрясение и рушится дом. Нужно обняться и стоять рядом. Можно ничего не говорить и не делать. Быть рядом для нее.

возможно. по моему это нормальное материнское желание... закрыть собой ребенка. Правда насчет любой ценой не знаю... Ну уж точне не ценой возвращения (что в общем даже если и могло бы произойти абстрактно, вряд ли бы помогло.. дети обычно чувствуют подвох, а отношения уже явно не будут хорошими)

я очень эмоциональна. Возможно я где-то перегибаю палку. Т.е. в какие-то моменты мне хочется задохнуться от обиды, жалости к себе, безвыходности ситуации. Но потом я говорю себе, что это пройдет, что я все выдержу. И успокаиваюсь до состояния способности к здравомыслию. И еще... Я не чувствую себя полностью одинокой, потому что есть человек который меня любит и поддерживает... Как будто падаешь в пропасть, летишь в темноту и уже зажмуриваешь глаза, а тебя подхватывает теплый порыв ветра и возвращает на землю. Поэтому я думаю что надо двигаться дальше.

Высказывая мысли вслух я не только как бы уменьшаю их концентрацию в себе, от чего становиться легче, но и смотрю на них со стороны, некоторые пытаюсь понять по другому... Это тоже помогает.

Доброе утро, Samelia!
Нисколько не сомневаюсь в нормальности вашего желания закрыть собой ребенка.
Для меня речь идет только о реалистичности или нереалистичности - уж простите за такую казенщину:rolleyes: но для налаживания психических процессов эта самая реалистичность необходима как воздух. Иначе можно столкнуться с картиной усиления тяжести переживаний из-за ожидания от себя чуда, на которое никто в мире не способен.
И ваша реалистичность на данный момент проявляется в точном знании того, на что вы не пойдете ни при каких обстоятельствах - по крайней мере так это звучит на сегодняшний день - вы не хотите возвращения к мужу. На этом вы стоите, как на твердом основании. Принятие такого решения требуетот вас на сегодняшний день больших усилий по выдерживанию этой ситуации. А кто сказал, что это просто? Но вы знаете, ради чего это делается. Можете сами называть ради чего?

Сейчас у вас вполне естественны резкие переходы от одного полюса к другому. И в связи с вашей эмоциональностью, и просто из-за тяжести ситуации. Психика не выдерживает напряжения и не может постоянно контролировать внутреннюю бурю. Постарайтесь принять это как данность. Напоминайте себе в моменты зашкаливания эмоций, что это уже бывало совсем недавно и потом прошло, и снова стало полегче. "Мы с тобой выдержим!",- говорите себе. Постарайтесь поддержать себя всячески. Не давайте волю пересудам и оценкам, особенно со стороны близких и доброхотов, стремящихся со стороны рассудить, как лучше и правильнее для вашей семьи. Не кляните себя за эгоизм. Об этом мы поговорим отдельно.

Кстати, если говорить о теме, с которой мы можем двигаться дальше, то, по-моему, тема вины перед мужем напрямую связана с тем, что вы назвали своей эгоистичностью. Хотите в этом разобраться сейчас?

Хорошо. Я готова выслушать все, чем вы сочтете возможным поделиться.