ребенок отказывается купаться и укладываться спать с папой
 

Здравствуйте

Моему сыну 1 год и 4 месяца, до 1 года и 3 месяцев был на ГВ. ГВ сворачивала плавно, в конце оставались только ночные кормления.
Раньше мы купали сына с мужем по очереди: день - он, день - я. И все было замечательно. Сын прекрасно купался с папой, веселился.
В год и месяц я убрала кормление на ночной сон, и мы стали укладывать ребенка спать с мужем так же по очереди, через день. Недели 3 все было хорошо, ребенок засыпал с папой без скандалов, даже быстрее чем со мной.
А потом в один день как отрезало - не хочет ни купаться с папой, ни спать укладываться. Кричит. Когда я прихожу - успокаивается.
Причин для этого я не нахожу, все произошло резко и внезапно.

Можно ли нам как-то исправить эту ситуацию?
Мы периодически пробуем отправить его купаться и спать с папой, подгадываем под хорошее настроение, но ничего не меняется :(

И еще такой вопрос. Как бы ребенок ни устал, на ночной сон он укладывается по часу и дольше. Причем я бы не сказала, что он перевозбужденный. Он не скачет, спокойный, просто вот так долго засыпает. Это нормально?
Еще я часто слышу от знакомых, как дети после завершения ГВ начинают спать всю ночь. Мой сын стал спать только хуже :( Просыпается каждые 1,5 часа. В середине ночи приходится брать его к себе. Когда он был на ГВ, он спал лучше, хоть и в своей кроватке с рождения. Есть надежда, что с возрастом это пройдет? :)

Да, ребенок полностью здоров. У невролога в год к нам претензий не было. У педиатра претензий по здоровью нет.

Заранее спасибо за Ваши ответы.

Здравствуйте! Какие у Вас отношения с мужем, не изменились ли они в последнее время?

Нет, отношения не изменились. Мы уже 9 лет женаты, отношения всегда были стабильные.

Вас все устраивает в ваших отношениях с мужем и сексуальная жизнь в том числе?

Идеального брака ведь не бывает :) В целом меня все устраивает :) Сексуальная жизнь... Наверное, хотелось бы, чтобы она была богаче, но в данный момент на это нет сил, но на наших отношениях это никак не отражается

Дети все чувствуют и готовы сделать все, чтобы маме было хорошо. Если нет сил на "супружеский долг" и есть вина за это, то ребенок очень даже кстати оказывается в супружеской постели.
Купаете Вы ребенка ведь тоже ближе к ночи?
Мы пока с Вами исключаем причины , по которым ребенок может так себя вести.

ребенка мы купаем в 8.30
ритуал укладывания спать у нас не меняется практически с рождения

Ищите причины такого поведения ребенка в Вашем отношении к мужу. Загляните честно внутрь себя.

то есть ребенок не хочет укладываться спать с папой и долго укладывается со мной, потому что у нас с мужем, возможно, проблемы в отношениях? :)

а не может быть это просто какой-то возрастной кризис, когда ребенок остро нуждается именно во мне?

вчера сын впервые за 2,5 месяца искупался с папой :) не кричал :)

Ребенку хорошо рядом со спокойным родителем.

Ваш ребенок еще маленький , ему положено остро нуждаться в маме.

Вот и хорошо.

Здравствуйте
Сыну год и 8 месяцев
Возник вопрос. В каком возрасте дети способны воспринимать, а главное запоминать запреты?
Ситуация такая. Я не разрешаю сыну трогать телефон и компьютер. Когда я в комнате, на мое "не надо трогать" или "нельзя" в большинстве случаев, он трогать не будет. Но стоит мне отвернуться или выйти из комнаты - он продолжает в том же духе. Он просто еще слишком мал для того, чтобы воспринять мой запрет или я что-то не так делаю? (строго говорю "нельзя", пальцем грожу, говорю "ай-ай-ай", иногда вывожу его из комнаты и дверь закрываю). Есть какой-то выход, кроме того, чтобы просто закрывать дверь в эту комнату? (дело в том, что доступ в одну комнату для него уже ограничен, не хотелось бы еще постоянно держать закрытой дверь и в эту комнату, потому что тогда ребенок сможет только передвигаться по маршуруту своя комната-коридор-кухня.

Пока у ребенка потребность получать новую информацию сильнее таких запретов. Так устроены дети, чтобы достаточно в короткие сроки научиться многому. Не стОит эту потребность ломать, потом в школе будете писать сюда и спрашивать: мой ребенок не хочет учиться, что делать.
Уберите все предметы, которые опасны, которые Вам жалко , если ребенок их сломает.
Дайте ребенку под своим контролем насмотреться, "натрогаться" телефон, компьютер. Объясните, что Вы это будете делать только вместе. Строгие запреты вводятся только в опасных ситуациях.
Никогда не спрашивали себя, почему ребенок так быстро теряет интерес к своим игрушкам, которые можно трогать сколько угодно, и его так сильно прельщают предметы, которыми пользуются родители, но ему не дают.

Все понятно, спасибо. Не буду мучить ни ребенка, ни главное себя этими запретами. Придется все-таки ограничить доступ. Натрогаться и наиграться телефоном и компьютером дать не могу - за год сменили три телефонных аппарата...

Здравствуйте. У меня такой вопрос.
Ребенок продолжает просыпаться по ночам. 2-3 раза. Ночью ничего не ест и не пьет.
И если в первое просыпание засыпает довольно быстро (нужно только подойти и погладить его, за ручку подержать), то в следующие просыпания может ворочаться по 40 минут, не отпускает меня. Только вроде уснул, выхожу за дверь, а он снова просыпается. Так что чаще всего мы во второе просыпание берем его к себе в кровать и дальше спим до утра втроем.
Стоит ли мне настаивать на том, чтобы он всю ночь спал в своей кроватке? Мне, конечно, тяжело ночью по 40 минут с ним сидеть, очень спать хочется, но если с психологической точки зрения это для него будет полезнее, то я готова себя пересилить. Или стоит просто подождать, пока он сам дойдет до непрерывного сна? Вообще он иногда спит всю ночь и не просыпается (недавно целая неделя такая была практически, а потом опять начал просыпаться). Я не знаю, с чем это связано...
Вообще до какого возраста можно практиковать совместный сон без ущерба для психики ребенка?
Заранее спасибо за Ваш ответ и внимание.

Не стОит. Ребенок еще маленький.
Меньше всего ребенку нужна мама - жертва. Думайте о себе и получайте удовольствие от общения с ребенком, а то сами не заметите, как увидите в нем тирана, покушающегося на Вашу жизнь и свободу.
СтОит подождать.

Четкую границу сложно назвать. Она проходит в районе 3-х лет. Но знаю точно, что 15-летний юноша, спящий вместе с родителями, это уже не есть норма. :)

Спасибо огромное за Ваши слова.
Вы подтвердили то, что я интуитивно и так чувствовала. :)

Доверяйте своей интуиции, своим внутренним знаниям.

Здравствуйте
Сыну 2 года.
Опять проблема со сном. Целый год ребенок нормально укладывался в своей кроватке. 30-40 минут, правда (долго, я считаю), но укладывался. Днем спал нормально, ночью с половины ночи мы брали его к себе.
Вот уже 2 недели не хочет в своей кроватке укладываться совсем. Кричит, скандалит.
Стали укладывать у себя на большой кровати.
Очень долго засыпает. Вечером по часу - крутится, вертится, встает, 5 раз сходит пописать, 5 раз попить. Меня это очень выматывает, если честно.
Днем еще больше проблема. Вот например, сегодня встал в 7.30. Сходили на занятия в Центр развития (на час), на обратной дороге погуляли, коляску покатали, по ступенькам походили, домой пришли, пообедал хорошо. Договорились, что после обеда пойдем спать. Согласился. Идем в спальню. И начинается... Показывает - туда спать, машет на свою комнату. Говорю - в кроватку? Отвечает - нет. Спрашиваю - на большую кровать? Говорит - нет.
И видно по нему, что устал, что сон ему необходим, но полтора часа промучились (книжку почитали, песенку спела, по спинке погладила) - не спит.
А если не поспит, то его начинает клонить в сон в районе 5 вечера, уже от очень сильной усталости, но в 5 вечера спать уже поздно, потому что потом на ночь уснет часов в 11.
Я не очень понимаю, почему так происходит. Почему он явно хочет спать и не спит? Почему если у нас всегда был четкий режим, то у ребенка не выработалась привычка ложиться спать? Почему он этому так сопротивляется? (когда все-таки засыпает, то спит и 2, и 3 часа, просыпается веселый, в хорошем настроении)
Меня, конечно, все это очень расстраивает и выматывает.

Может, Вы сможете нам что-то подсказать?

А, еще вот что хотела спросить. Для засыпания сын обнимает мою руку, гладит, мнет, щипет, головой ложится, нюхает... Можно как-нибудь переключить его внимание на какой-то другой объект для засыпания? Это началось в год и 3 месяца, когда мы закончили грудное вскармливание.

Здравствуйте. Сыну 2 года и месяц. С вопросом о сне все более или менее понятно, а вот вопрос про руку остается в силе. Не знаю, как при засыпании переключить ребенка на что-то другое.

Еще вот какой вопрос возник. Не знаю, как лучше себя вести. Когда приходим на детскую площадку, там обычно лежит много игрушек и дети ходят туда-сюда и берут разные игрушки поиграть - свои, чужие, не важно. Вот когда мой сын играет с чем-нибудь, например катает игрушечную коляску, то если другой ребенок хочет забрать у него эту игрушку, то он тут же ее отдает, даже не пытается отстоять свое право с ней поиграть. Даже часто только видит, что к нему приближается ребенок с намерением забрать игрушку, тут же отходит от ее. Нужно ли мне что-то делать в этой ситуации? Я бы не сказала, что меня это сильно тревожит, но я чувствую, что все-таки должна как-то решить эту "проблему". Не знаю, как научить ребенка отстаивать свои права.

скажите, пожалуйста, я что-то не то спрашиваю? я, конечно, понимаю, что мне не обязаны отвечать на вопросы, но все хотелось бы хоть какой-нибудь ответ получить
спасибо

Малышу для ощущение комфорта и безопасности важно иметь телесный контакт с мамой. В принципе ничего страшного в засыпании Вашего сына в обнимку с рукой нет. Однако, если это причиняет Вам значительный дискомфорт, можете попробвать использовать вместо руки его любимую игрушку или какую-то Вашу вещь, которая бы имела Ваш запах (например, шейный платок).

Дело в том, что потребность во взаимодействии и совместной игре (в том числе по правилам) возникает несколько позже, примерно к 3 годам. До 3-х лет ребенок даже если и интересуется игрой с другими детьми, то играют, как правило, рядом друг с другом, а не вместе.
В вашем случае сын реагирует на других детей так, как позволяют его внутренние ресурсы (возможно ему проще уступить, чем настаивать на своем, бороться за игрушку). Требуя от него "борьбы" Вы, тем самым, требуете от малыша дополнительных внутренних сил, которых у него возможно нет. Возможно ваш малыш будет более уверен в себе в этих ситуациях, если Вы будете просто находиться рядом с ним в такие моменты.

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

Спасибо огромное за ответы!

Вы знаете, если бы сын просто засыпал в обнимку с рукой, мне бы это не доставляло дискомфорт, просто он по 30-40 минут крутится, вертится, сжимает руку, гладит, утыкается носом, тут же на спину переворачивается, начинает кататься по ней. Мне уже чисто физически становится неприятно. Я понимаю, что ему нужен телесный контакт, в течение дня недостатка в нем нет, видимо придется просто потерпеть. А любимой игрушки у него нет :(

Терпеть не надо. Если нервничаете Вы - нервничает и ребенок. Объясните малышу, какие именно его действия с рукой Вам не нравятся. Используйте при этом Я-высказывания ("мне неприятно (больно), когда ты..."). На время объяснения руку заберите, а затем снова дайте. Если действие повторяется - снова заберите руку, объясните, что именно Вам не нравится. Будьте настойчивы, но приветливы и уверены в себе.
Можно попробвать использовать и игрушку-заменитель, которая была бы приятна малышу на ощупь, обвязанную Вашим платком (шейным или нагрудным). При этом первое время должна быть и игрушка, и рука. Посмотрите, как ребенок будет реагировать на заменитель. Пробуйте постепенно руку убирать. Однако при засыпании в любом случае будьте рядом.

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

Спасибо!

Здравствуйте.
Я опять к Вам за советом.
Нарисовалась такая проблема. Ребенок частенько стал отказываться от еды. Я не настаиваю. Не хочет - не надо. Но при этом он не дает нормально поужинать ни пришедшему с работы отцу, ни мне . Зовет с собой, в свою комнату, папа ему начинает объяснять, что пришел с работы, хочет есть, поест - и пойдет. Ребенок сразу в крик. И ничего не помогает успокоить, никакие объяснения. Требует взять его на руки, продолжая кричать. Увидев на столе порезанный хлеб, начинает требовать его. Я естественно не даю, потому что хлеб дается как дополнение к еде, а не как замена еды. Опять крик. В итоге сегодня, например, дело закончилось тем, что папа взял сына на колени и кормил из своей тарелки (аппетит резко появился). Я не знаю, как вести себя в этой ситуации... Просто теряюсь... Можно, конечно, дать ему этот кусок хлеба и тогда будет тишина и спокойствие, но такое решение проблемы мне совершенно не нравится. Хотелось бы от ребенка какого-то понимания добиться что ли...

Скажите, какие правила, традиции относительно совместного проведения времени (папа, мама, ребенок) существуют в Вашей семье? Приняты ли у Вас совместные ужины за накрытым столом?

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

Особых правил и традиций нет. Но обычно ужин проходит совместно. Ребенок сидит в своем стуле рядом с большим столом и ест, а мы с мужем за столом. Что считается накрытым столом, я не очень понимаю. Ужины проходят на кухне. Ужин не является каким-то особым ритуалом.

Тогда я не совсем понимаю ситуацию: если вы ужинаете все вместе, то почему сын в это время играет в своей комнате?
Читали ли Вы на форуме, как реагировать на детские истерики?

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

Ситуация такая. Сели ужинать. Ребенок от ужина отказывается, в стуле сидеть не хочет. Я высаживаю его из стула. Он кричит и тянет меня или папу за собой в комнату, поесть не дает.

Про истерики кое-что читала, видимо надо еще почитать.

Какие правила на этот счет существуют в Вашей семье (в частности относительно приема пищи как ребенком, так и вами с мужем)?

А какие могут быть правила?... Не хочет есть - из стула высаживаю. Это просто началось недавно, такое происходит не каждый день, было несколько раз. Я не знаю, как на это реагировать, чтобы он успокоился и дал нам возможность спокойно поесть.

Как Вы обычно реагируете на требования и поведение ребенка, что ему говорите, что делаете? Ребенок не хочет есть, Вы его высадили. Что делаете дальше?

Я не знаю, как реагировать, поэтому и спрашиваю совета :) Пробовали уговаривать, объяснять, выставлять за порог кухни, повышать голос. Ничего не помогает. Если он завелся, то помогает только удовлетворить требования.
Ребенка высадила и дальше продолжаю заниматься своими делами, относящимися к ужину.

Скажите, а какое бы поведение ребенка Вы хотели бы видеть? С какой целью Вы уговариваете, объясняете, выставляете за порог, повышаете голос?

Я бы хотела как-то донести до него информацию, что если он не хочет есть, это не значит, что другие тоже не хотят. И что есть время ужина, и что папа, пришедший с работы, должен поесть в любом случае, независимо от того, хочет ребенок есть или нет. И что если он не хочет есть, то можно спокойно пойти и поиграть в это время, а когда папа закончит еду - он обязательно уделит ему время.

В общем в идеале мне бы хотелось, чтобы в ситуации, когда он отказывается от ужина, он бы пошел и поиграл спокойно самостоятельно 15 минут. Ну или если не хочет играть, то присутствовал на кухне вместе с нами, но в тишине, без оров.

Вообще он у меня ребенок довольно спокойный, не истеричный. Но вот в этой ситуации с едой его прям переклинивает иногда и я не знаю, как реагировать, вот просто теряюсь, чувствую свое бессилие...

То есть насколько я Вас поняла, Вы бы хотели, чтобы 2-хлетний малыш сам себя организовывал, принимал решение и нес за них ответственность? Говоря о том, что ребенку необходимо понимать ваши с мужем потребности, Вы тем самым ставите малыша на один уровень с собой. Вам не кажется, что сын еще мал, чтобы нести такой груз ответственности?
К тому же своей истерикой, криками сын пытается привлечь Ваше внимания к своим потребностям. Говоря о ритуале и традиции я имела ввиду повторяющийся ряд действий, связанный в данном случае с ужином.
Скажите, когда папа приходит домой, как вы с сыном его встречаете? Есть ли время, чтобы пообщаться до ужина?

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

Когда папа приходит домой, мы с сыном встречаем его в коридоре. Сын несется радостный к нему, говорит "привет", обнимает. Потом проходит какое-то время, ну грубо минут 20, до ужина.

Или когда тепло, муж приходит за нами на детскую площадку вечером и мы все вместе идем домой. Приходим, моем руки, переодеваемся и идем на кухню ужинать.

Да, я понимаю, что наверное понять и осознать он еще не может. Но тогда я вообще не знаю, как поступать :( Наверное, можно увлечь его мультиками. Да даже не наверное, а точно можно. Это допустимо на Ваш взгляд?

И еще у меня такой вопрос. Мы купили ребенку новую кровать, поскольку около 4 месяцев назад он отказался спать в старой - кричал, плакал. Возможно, его что-то испугало, не знаю, хотя до этого он с рождения и 2 последующих года спал в своей комнате в своей кровати, а к себе мы его брали только под утро. И вот 4 месяца мы спим все вместе. Я хотела бы все же попытаться отселить его в свою кровать. Но добровольно он ложиться там спать отказывается. Насколько честно по отношению к ребенку будет перекладывать его в кровать после засыпания? Ну вернее я понимаю, что это нечестно, конечно... :) Но мне хочется, чтобы он спал в своей кровати, а по своей воле он туда ни за что не переселится... :(

Семейные традиции - важная составляющая жизни семьи, ее эмоционального благополучия. Обычно они приходят вместе с супругами из родительской в семьи. Но если таких традиций нет, можно создать их самим.

Можете попробовать превратить процесс подготовки к ужину в своеобразную игру. Подключить сына к этой подготовке: например, поручить ему раскладывать вилки, ставить тарелки и т.п. Хорошо бы, чтобы перед ужином ребенок мог побыть немного с папой (можно, например, накрывать на стол всем вместе).

Даже если ребенок не хочет есть, нет необходимости удалять его из кухни. Процесс принятия пищи - важное событие в СОВМЕСТНОЙ жизни семьи. Ведь ребенку важно быть не просто рядом, а вместе с папой и мамой. Для него это своеобразное подтверждение целостности его личности.

В вашей же ситуации Вы как бы психологически говорите сыну "мы с папой отдельно, а ты - отдельно; уйди, не мешай нам".

На счет кровати. Скажите, что для Вас самой значат слова "это нечестно по отношению к ребенку"? Может ли это означать, что Вам самой эмоционально (а не с точки зрения осознанного выбора) трудно "отпустить" сына спать одного? Почему 4 месяца назад в качестве решения проблемы избрали совместный сон? Что мешает Вам сейчас восстановить прежний порядок вещей?


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

Извините, но хочу уточнить. Правильно ли я поняла, что все эти переживания, связанные с совместной вечерней трапезой, происходят только потому, что вы не хотите дать малышу хлеба, чтобы он спокойно сидел с вами за столом? Это так принципиально?

Да, принципиально. Мне бы не хотелось, чтобы кусок хлеба заменял ужин. Я считаю, что это неправильно.

Переживания не только связаны с куском хлеба. Хлеб - это только одна небольшая часть проблемы.

У меня нет цели удалить его из кухни. Я всеми руками и ногами за то, чтобы он был с нами. Попытка удалить его из кухни была просто попыткой привести его в чувство.

4 месяца назад был выбран совместный сон, потому что другого выхода не было. В своей кровати он спать не хотел, а больше спать ребенку негде. И с нами он спит гораздо спокойнее, чем спал отдельно.

Нет, я была бы рада, если бы ребенок спал отдельно. Я бы легко его "отпустила". Но он, как я уже писала, добровольно на это не идет (видимо, по причине возраста), и отселение будет связано с усилиями и с моей стороны, и с его. Просто я с одной стороны очень хочу, чтобы он спал отдельно, но с другой стороны хочу, чтобы это прошло легко и безболезненно, но это, видимо, невозможно, и это меня пугает. Одним из вариантов мне видится перенос его после засыпания, но я считаю, что это нечестно. Потому что он засыпает у нас в кровати, а я его переношу в другое место как бы против его воли... Вот нечестность в этом и состоит. Что я решаю за него.

То есть Вы предпочитаете, чтобы ребенок не ел вообще, чем съел бы кусочек хлеба?

Да, я считаю, что если он отказывается от еды - значит не голодный. Хлеб в эту схему не вписывается. :)

Просто по опыту уже знаю, что если дать вместе с едой кусок хлеба, то ребенок будет сидеть и есть хлеб, а остальная нормальная еда будет отвергнута.

Безусловно. Главное - это отсутствие понимания.
Возможно ваш сын ждет от вас того же.
Может быть доБИТЬСЯ - это не самый удачный способ обеспечить спокойный ужин семье.

О каком именно чувстве Вы ведете речь? Как ребенок при этом должен понять, что именно Вы от него хотите?

Выбор есть всегда. Вопрос чаще всего состоит в том, что некоторые альтернативные выборы для нас могут быть неприемлемы по разным причинам. Суть моего вопроса сводилась к тому, какие именно альтернативы были неприемлемы для Вас в описанной ситуации и по каким причинам.
Как именно проявлялось нежелание сына, в какой ситуации началось?

Вы все хорошо понимаете, осознаете плюсы и минусы ситуации и у Вас есть "безболезненный" способ решения проблемы. Так что именно останавливает Вас от решения проблемы (кроме "нечестности" ситуации)?


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

"Привести в чувство" - это образное выражение. я пыталась дать ему понять, что его крики ведут к удалению из кухни. Попытка была неудачной, больше я так делать не буду.

В общем-то, альтернатив совместному сну было немного - либо продолжать настаивать на том, чтобы ребенок засыпал у себя в кровати (но я не смогла терпеть его плач), либо попробовать поставить его кроватку рядом с нашей (это было не очень удобно, потому что в нашей спальне не так много места, и я даже пробовать не стала), вот собственно и все. Других вариантов у меня не было.

Я пробовала пару раз перекладывать ребенка обратно в кроватку после засыпания, но он все равно просыпался через час-два-три и приходилось брать его обратно. Вот так я пару раз попробовала и перестала, потому что смысла не было в этих лишних телодвижениях.

Нежелание проявилось в том, что в один день ребенок стал кричать и плакать, когда его ставили в кроватку перед сном (это продолжалось несколько дней, прежде чем я вообще прекратила пытаться его там уложить). Причину я до сих пор понять не могу, это началось внезапно, до этого все было хорошо.

Кроме нечестности ситуации меня останавливает то, что я предполагаю, что ребенок опять начнет просыпаться по ночам и мне придется сидеть у его кровати по полчаса прежде чем он опять уснет. А с нами он прекрасно спит.

Вы поступили так, как Вам было удобнее поступить в тот момент. И сейчас по той же причине продолжаете делать свой выбор (может дело и не в "нечестности" совсем ;)). С Вами сын спит лучше, и это для Вас сейчас главнее. Однако пока Вы не попробуете, Вы не сможете быть до конца уверены, готов ли он снова спать один.


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

Елизавета Юрьевна, спасибо огромное!

Здравствуйте. И снова вопрос о сне. До какого возрасте все же допустимо брать ребенка к себе в кровать? Тут недавно прочитала мнение, что до года, максимум до двух. И что совместный сон с ребенком ведет к психологическим проблемам в будущем, к неумению ребенка справляться со стрессом самостоятельно. И что совместный сон после 2 лет усугубляет все негативные стороны развития. Что Вы думаете по этому поводу?

Сыну 2,5 почти. Весной вроде было более или менее удачное отселение в свою кровать, но потом уехали на дачу, потом на море отдыхать и пришли к тому, что сын снова стал спать с нами. Сейчас опять пытаюсь отселить, но плохо получается - долго укладывается, просыпается ночью.

Вот все думаю, где же я все же совершила ошибку.
И еще вопрос - в каком возрасте можно и нужно приучать ребенка засыпать самостоятельно, а то мне кажется, что вот эти наши укладывания по 1,5 часа как-то не совсем правильны

Этот вопрос достаточно много раз обсуждался. Воспользуйтесь поиском, быть может Вы найдете подходящий Вам всем вариант ;).
Пробовали ли Вы укладывать сына в своей кровати, а затем перекладывать в его?