Приняла правильное решение и теперь мне плохо :(
 

Правильное во всех отношениях, кроме одного: на себе, как на профессионале, да и просто на женщине могу поставить большой жирный крест... Плохо мне :(

Здравствуйте, Albina_Vir!
Как вы видите возможную помощь вам здесь, на этом форуме?

не знаю... может, как-то помочь перестроиться или научиться-таки получать удовольствие от той ситуации, в которой оказалась...

Вкратце: Ребенок, 5 лет, 3 года попыток ходить в садик. Постоянные болезни. Решила его забрать из сада совсем, поскольку издеваться над ребенком больше не хочу: мы пошли в сад в сентябре, отходили неделю, заболели, 2 недели дома, отходили еще 1,5 недели - и на 2.5 месяца дома. Вышли, отходили неделю - 4 дня дома с соплями; вышли на один полный день + полдня + 1 час утренника и - энтеровирус - рвота, понос, скорая... + ребенок аллергик, т.е. есть проблемы с меню в садике.
Ребенок только на мне, характер тот еще... если раньше у меня были передышки хоть в эти несколько дней сада, теперь про это могу забыть... Соответственно, могу забыть про свои дела, свои интересы, встречи, общения и тд... Я знаю, что я дома могу давать информации и заниматься больше, чем в садике, мы можем больше и интереснее гулять, вкуснее и полезнее кушать... Но развитие, образование и жизненный комфорт ребенка - это не то, чем я исключительно интересуюсь... Я люблю своего ребенка очень, но жить только им и только ради него не хочу! а выхода другого нет... вопрос сейчас стоит - либо я и мои интересы/жизнь, либо здоровье ребенка...

Похоже вы очень устали за эти пять лет. И вам очень не хватает времени для себя. Однако я не могу взять в толк, почему у вас такие жесткие взаимоисключающие варианты. Либо ребенок - либо мои интересы. На этой оси, что ли нет больше никаких промежуточных точек?

взаимоисключающие потому, что ребенок мой требует внимания моего постоянно, ежеминутно. очень ревнив... с 9 до 10-11 вечера я только с ребенком + домашние дела (еда, ) и тд. Потом - материалы для занятий + надо поработать хоть чуть...
+ мне сложно представить как иду с ребенком к врачу, например, или на узкоспециализированный семинар, или встречюсь с подружками...

В принципе это достаточно "стандартная" работа по разделению детско-материнской диады, и такую работу легче всего провести либо в структуре семейной психотерапии, либо работы с диадой (с мамой и ребёнком).

Возможно что разговор с Ириной Николаевной выступит в качестве "программы минимум" и по крайней мере поможет вам смотреть на ситуацию несколько мягче, не в нынешнем ключе - "или я - или ребёнок".


Пётр Юрьевич Лизяев

спасибо. да, я знаю, что это стандарт. мы ходим к психологу в детский кризисный центр, ее резюме - мне и ребенку меньше проводить времени вместе. А как? одна бабушка далеко, вторую мы видим примерно раз в 3-4 месяца на почаса. У мужа все время "дела-дела". т.е. чисто теоретически он мне может обещать хоть вагон времени и понимания (и обещал у того же психолога), а практически - за последние 1.5, например, месяца, он общался с ребенком 20 минут. Пока им разогревала еду. все. так что ребенок только на мне. круглосуточно.

Здравствуйте, Albina_Vir!
Хорошо, что вы ходите к психологу. Скажите пожалуйста, обсуждали ли вы помимо того, ЧТО нужно сделать, возможное основание в вас, из-за которого вы не понимаете, КАК это сделать? Ведь ребенок отнюдь не грудничок...
Поздравляю вас с наступающим Новым годом и желаю хорошо, с удовольствием его встретить!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!! :bp:

Да, пытались. Психолог настаивала на том, чтобы привлекать бабушку и никак не понимала КАК БАБУШКА МОЖЕТ НЕ ХОТЕТЬ БЫТЬ С РЕБЕНКОМ и как это у нее своя жизнь, в которой она не хочет никому помогать (у нее 2 внучки и к обеим подобное отношение). Больше подобных обсуждений не было...

Спасибо, большое! ТОлько, к сожалению, Ваше пожелание не сбылось...
Муж с ребенком-таки довели меня до слез прямо перед новым годом, так что я встретила его в истерике. Так что, похоже, надо мне принимать еще одно очень нелегкое правильное решение...

Здравствуйте, Albina_Vir!

Похоже вы с психологом пытались что-то другое, чем то, про что я у вас спрашивала. Прочтите еще раз мой вопрос:

Скажите пожалуйста, обсуждали ли вы помимо того, ЧТО нужно сделать, возможное основание в вас, из-за которого вы не понимаете, КАК это сделать?

Жаль. Значит моего волшебства еще не хватает, чтобы это случилось. Нужно подключить ваше волшебство, чтобы ваши желания научились сбываться.

А что же случилось?

нет, в таком ключе не обсуждали. Разговор шел:
П: "Вам надо отдыхать. привлекайте родственников. Есть?"
Я: "Да, мама мужа, но она крайне редко общается с ребенком и совсем не горит желанием сидеть."
П: "Отдавайте бабушке ребенка. Можно в ультимативной форме. Привезли, сказали "до завтра" и уехали"
Я: "Это невозможно! Потому что бабушка не хочет этого, да и как вообще можно так поступать???"
П: "Не понимаю - почему? Это же бабушка!"
и по кругу...

я б с удовольствием, но моя волшебная палочка, похоже, сломалась...

Это долгая история. Если в кратце - мужу никогда не нравятся праздники, потому что к ним надо что-то делать, готовиться. Поэтому за пару дней до праздников (неважно каких) он перестает со мной разговаривать, пытается выглядеть сомнамбулой, "букой"; ест-но не помогает ни готовить, ничего делать... В прочем, даже если ничего не планируется совсем (даже ужина праздничного или подарков, т.е. помощь и вообще кака-то суета не предполагается), то ситуация такая же. Я за несколько последних лет с этим уже примирилась и стараюсь не обращать внимания.
В этом году мы должны были уехать к моим родителям. В том числе и потому, что у меня недавно умер отец, я не смогла из-за болезни ребенка поехать на похороны и хотела очень попасть хотя бы на 40 дней... Протянул до последнего с билетами, 30-го с утра муж говорит мне, что мы никуда не поедем... Соответствено, пришлось мне в срочном порядке готовиться к празднику(даже продуктов не было, потому что предполагался отъезд), объсняться с родетелями и тд... К вечеру 31 я сделала-таки что хотела и за праздничным ужином попыталась как-то разрядить обстановку - стали играть в пожелания друг другу. Когда дошла очередь до мужа, он сказал, что у него нет вообще никаких слов для меня, а дочка посмотрела на папу и торжественно сообщила - "Я желаю тебе смерти"... Поскольку для меня это болезненный вопрос по многим причинам - и неожиданная недавняя смерть отца и события нескольких прошлых лет, когда я "вытаскивала" мужа после страшной аварии, я не выдержала...

Здравствуйте, Albina_Vir!
Странный разговор...
[quote=Albina_Vir;963565]
я б с удовольствием, но моя волшебная палочка, похоже, сломалась.../QUOTE]

Хотели бы ее починить?
Сочувствую вам...
Похоже очень непросто вам жить с этим мужчиной. Несмотря на то, что вы считаете, что смирились с его манерой... Кажется, что ему по сути ничего не нужно из того, что составляет суть семьи. Даже дочь "выдает" в его адрес такие вещи, от которых жуть берет. Она это сама придумала сказать ( в смысле не обсуждала с вами такое желание в адрес папы)?
Albina_Vir! Что это было за "нелегкое правильное решение", о котором вы упоминали в предыдущем посте?

:) Лучше новую :)

Непросто. Очень. Но - парадокс - он действительно очень хороший человек. Он - альтруист, многим помогает, у него куча друзей. Умный, талантлив... Но... в семье он другой. Эгоист :( Многие вещи для него неважны, и он считает, что и остальные должны бесприкословно подстраиваться под него... Вчера ездили к его маме. Так я еле уговорила его купить и привезти подарок бабушке... Он считает - это не обязательно... Как она радовалась!
Проще-легче-удобнее быть его другом, чем семьей... С друзьями он мил и обаятелен, никогда не отказывает в помощи. Дома, наоборот, деспотичен. В чем-то даже жесток. Особенно с ребенком. Точнее - он может нас не замечать в упор - ощущение, что мои/дочкины слова уходят в ватную стену - вообще никакой реакции. Но, иногда, внезапно, за ерунду может наорать, и даже отшлепать ребенка... Хорошо. что это случается очень нечасто...
Я устала от этого. Очень. Устала от отсутствия поощрения, похвалы, поддержки. Устала ждать хотя бы "спасибо-пожалуйста"... Устала от роли подай-принеси. Устала постоянно метаться между дочерью и мужем (а иначе они "поубивают" друг друга)...

Дочь не следит за языком вообще!!! Вполне может сказать что-то вроде "А пусть тебе сейчас на голову сосулька упадет" и тд. Для нее это игрушки и шуточки, все очень легковесно, это не серьезное пожелание. Но постоянно такое слышать - "Я тебя убью, пусть что-нить случиться, когда ты умрешь" - напрягает сильно. При этом она смеется и играет. Она явно НЕ понимает, что это значит во "взрослом" мире... Но что делать с этим тоже не знаю...
Конкретно в этом случае - выгнала из-за "праздничного" стола, потом объяснила почему и за что...Но, кажется, она так и не поняла что к чему.+ она очень легко переносит наказания.

Добрый день, Albina_Vir!
Что вы готовы для этого сделать?
Я имею в виду тут, в нашем общении. Если речь идет о каком-то средстве для изменения вашей жизни в лучшую сторону, то возможно просто разговора о том, как выделить время для себя из общего времени жизни будет недостаточно. Для этого скорее всего нужно будет пройти некий процесс изменения своих установок, пересмотра представлений, выработки нового вИдения и действования. Что вы думаете об этом?

В самом начале вы писали что хотите помощи в том, чтобы
Так на какие действия вы готовы для этого?


Иногда бывает так, что весь мир без исключения видит человека в его самых лучших проявлениях, и лишь один человек "удостаивается" сомнительного удовольствия стать свидетелем его теневой стороны, не осознаваемой даже им самим. Может вам эта честь ни к чему, но похоже вы ее удостоились, не сделав никаких специальных усилий. Ах, если бы вы могли быть его другом или знакомой. Вот тогда бы... Но, увы... вы его жена, мать его ребенка. С другими он мил, обаятелен, талантлив, а вы исполняете необходимую, но довольно обременительную роль рамки для этого прекрасного "полотна". Вас такая роль не устраивает и не вдохновляет. Но есть ли другие варианты для жены этого человека? От чего это зависит?
И не связано ли это как-то с тем, что в вас живут ожидания другого отношения к вам, бессилие что-то сделать с существующим отношением и бесконечная усталость от сложившегося положения дел?
Какие педагогические принципов вы придерживаетесь? Что, по вашему мнению, больше способствует воспитанию правильного отношения ребенка к чему-либо - строгое наказание, положительное подкрепление правильного варианта поведения или личный пример?

Albina_Vir! С удивлением отметила, что подробно ответив практически на весь мой пост, вы проигнорировали последнюю форазу. Как вы думаете, случайно ли это вышло?

Сорри, я-таки уезжала, внезапно, а там интернета не было...
Отвечу по-порядку.
Да понимаю я все это... И про процесс и про перестройку и тд... мне надо сформулировать-решить прежде всего НА ЧТО Я ГОТОВА ПОЙТИ. Я
вот сейчас пишу и понимаю, что о себе надо заботитьс-любить и тд. НО как только появляется какая-то проблема и, привыкшие мои родственники(не только муж-дочь) всегда расчитывать на меня, начинают мне говорить об этой проблеме, мне мои "детские" желания все это "сгрузить" кажутся уже неважными, мелкими... Ну правда, ведь как-то глупо сетовать на невозможность сходить в бассейн, например, когда болеет ребенок, так ведь? Какие-то несопоставимые по важности вещи...


Я не знаю... иногда он пытается быть другим... Но все как-то постепенно возвращается на круги своя... Я тут долго думала, после того, как начала писать на этом ресурсе, и пришла к тому, что частью этого отношения может быть профессиональная ревность... Мей би неосознаваемая...
связано, конечно.

Личный пример, конечно, для начала. + одобрение или похвала за что-то хорошее... Конечно, я ругаю ребенка, если что-то сделано плохое. Но 1) я ВСЕГДА объясняю за что я это делаю и ПОЧЕМУ у меня такая реакция на такие ее поступки. Добиваюсь, чтобы она подтвердила, что меня услышала и поняла. 2) Если можно что-то объснить не руганью-наказанием, а другими действиями, стараюсь использовать сначала эти методы. Например, дочка у меня как-то измазала все стены в своей комнате и всю свою кровать (у нее кровать со шкафом-комодом внизу) гуашью. Именно измазала, а не расскрасила, - пальцем доставала краску из баночки и размазывала по стене и кровати. Наказывать я не видела смысла, потому что наказание оно... ну... мимолетно, что ли... его не прочувствовать. Я, каюсь, использовала папу в роли некого дамоклого меча - спросила дочь КАК он отреагирует на это и выдала ей тряпку и тазик с водой. Она 40 минут все отмывала. Я ей не помогала, меняла только воду и находилась рядом. Но я ее не заставляла это делать. Мы разговаривали во врем работы, что-то обсуждали и тд. Т.е. все было очень мирно и хорошо. БОльше желания рисовать на стенах у нее не было :)
А вообще мы много играем, в том числе проигрываем какие-то ситуации, читаем, занимаемся, много делаем вместе, если она хочет. Месяца 3 назад она сама взяла на себя обязанность поливать цветы. Пока не очень получается помнить, но я ей в этом помогаю. Лет с 2,5 я начала придумывать и рассказывать ей сказки на ночь. Там тоже обыгрываются какие-то ситуации, какие-то сложные случаи, обговариваются правила, нормы поведения и тд Ей очень нравится. Счас, в связи с моим эмоциональным состоянием, это стало пореже - мне нехватает сил на светлые истории, а неинтересные или "чернушные" я рассказывать ей не хочу. заменяем долгим чтением на ночь. Но вообще, истории про Кролика у нас - это одно из самых любимых. Кстати, за особо страшные провинности "лишаю" Кролика - использую это как наказание.

ну вот и самое сложное... нет, не случайно... Я не хотела на это отвечать-обсуждать, потому как писала ту фразу, про которую речь, в полном эмоциональном "раздрае" (сорри, даже слова не смогла подобрать, чтобы описать мое состояние тогда) Да, безусловно, я имела ввиду расставание-развод. Но это слишком уж кардинальное решение... как последнее средство. Хотелось бы не использовать его все-таки... При всех минусах моей семейной жизни (а их даже больше, чем тут описано), меня что-то держит... Что-то я могу определить, что-то нет.. Сейчас я даже не смогу ответить на вопрос люблю ли я этого человека. какая-то эмоциональная отстраненность и замкнутость... И пока я не пойму этого, я не хотела бы принимать настолько серьезных решений.