Два папы - когда и как говорить с ребенком?
 

Здравствуйте. Моему сыну 4 года. Я разошлась с первым мужем, когда Мише было пол-года по инициативе мужа. Довольно быстро у меня сложились отношения с другим человеком, с которым мы живём до сих пор.

По совету психолога мы не стали усложнять жизнь малыша, и папой он называет отчима, тогда как биологического отца, с которым видится раз в 1-2 месяца, называет по имени. Отношения, кстати, у нас остались хорошие, хотя для меня это было трудно.

Сейчас Мише 4 года, и я всё чаще сталкиваюсь с ситуациями, в которых мне при сыне приходится говорить "сын от первого брака" или "это второй папа" (как правило, у врачей или в других общественных местах, где документы смотрят). Либо общаясь с родственниками возникают "скользкие" темы. Мне дискомфортно.

С одной стороны, папа есть - мужчина в доме, любит Мишку очень, играет с ним, ни в чём ему не отказывает - хороший в общем папа. С другой стороны, факт остаётся фактом, он не биологический отец, и рано или поздно нужно об этом ребёнку сообщить.

Психолог тогда давно сказала, что говорить о биологическом отце нужно будет лет в семь, когда ребенок будет способен адекватно воспринять эту информацию. Но сейчас мне кажется, что к семи годам у него уже будет чувство, что его обманули и не сказали раньше.

Мы сейчас живём в разных городах (недавно уехали), встречаться часто с био-папой возможности нет (он не очень-то и стремится).

Второй муж настроен как-то воинственно, считает, что если сказать Мише что он не папа, Миша перестанет его любить и уважать как отца. Я пытаюсь сказать, что только от него зависит, будет ли он хорошим отцом. Но у мужа у самого был отчим, а мать до сих пор не простила родного отца за то, что от нее ушёл. Второй муж считает, что нужно избегать первого, а я считаю, что нужно всё по-честному, чтобы Мишке было поменьше душевных травм.

Я прошу совета.
В каком возрасте можно говорить с ребенком о его биологическом отце?
Как это преподнести, чтобы он воспринял информацию адекватно?
Имеет ли смысл сделать это вдали от био-папы, или следует дождаться нашего возвращения (через год-полтора), чтобы он был где-то в пределах доступности?
Как можно помочь второму мужу принять факт, что у Миши есть биологический отец?

Буду признательна за советы профессионалов.

С разрешения модератора раздела - поищите поиском имя "Людмила Петрановская" - это специалист по семейному устройству.
В ее книгах и в блоге есть рекомендации о том, как говорить детям. что они не кровные.
И как сохранить нормальные отношения с кровными родителями. которые с ребенком не живут.
Книги. кажется, можно заказать в интернете. И вообще. книги у нее совершенно чудесные.

Спасибо большое. Почитала блог Людмилы Петрановской, нашла для себя некоторые интересные мысли. Главная из них - говорить надо. Что и как говорить, тоже более-менее понятно - говорить правду, объяснять что в жизни разное бывает, не ругать био и так далее.

Остаётся вопрос - когда говорить? Сейчас ребенку 4 года. Мне кажется, он может не понять, как-нибудь неправильно истолковать, захотеть, чтобы первый папа снова стал папой (он такой "хороший", раз в два месяца). Тогда придется объяснять, почему такой "хороший" папа не захотел с нами жить...

Цитата из Петрановской:

Личный опыт. У меня муж умер, когда сыну было меньше 3-х лет.

Когда он пошел в школу, появился вопрос - "Мама. а папа точно умер, или ушел в другую семью? ".
Ну. у нас же добрые люди. Конечно. можно предъявить ребенку свидетельство о смерти. Он умеет читать.

Вместо этого я сказала - "Ваня, я была бы счастлива, если бы твой папа не умер. а ушел в другую семью. Можно изменить все, кроме смерти, понимаешь?" Понял.

Вы пока воспринимаете развод, как трагедию. Пойдите сами к психологу, чтобы поменять отношение, тем более, что уже есть новый брак (неважно, регистрированный или нет). И тогда ответ - как сказать ребенку - найдется сам собой.

Нечто вроде - Сынок, мы жили с твоим папой, который (ну пусть он Петя), ты родился, а потом, так случилось, что мы не смогли жить друг с другом, так вышло. От этого твой папа Петя не стал меньше тебя любить, и он все равно твой папа, хотя мы и не живем вместе. Сейчас я живу с (пусть он будет Сережа). Сережа уделяет тебе очень много времени, он тебя очень любит. Если хочешь, он не против, чтобы ты называл его папой".

Личный опыт - у меня отчим, но мне было 18 лет. Я люблю Юрия Викторович, глубоко, как родного. Я очень сильно люблю своего отца (он умер, когда мне было 17). Дочь моего отчима в прекрасных отношениях с моей мамой и приходит к нам в дом.

Как бы ни было - у нас со сводной сестрой есть мамы и папы кровные. А есть другие родные люди - мы их очень сильно любим. А у моего сына - самый лучший в мире дед.

(Этот пост согласован с модератором)

Это очевидно из моих вопросов? Мне кажется, я довольно успешно справилась со своими переживаниями и считаю, что жизнь моя стала гораздо лучше после развода. Мне бы не хотелось вернуться в ту жизнь. И отрицательных чувств нет по отношению к первому мужу. Иногда даже какие-то перекосы. У нас "свидания" бывают дома у бывшей свекрови, куда мы приезжаем с Мишкой. И эта обстановка как-бы возвращает меня в ту жизнь, мы прекрасно проводим время, Мише это нравится, но после всегда второй муж начинает ревновать и бояться.

Да, похоже, мне нужно к психологу. Что-то со мной не так. Не подскажете, какого психолога искать (какого направления)?

Хорошо, что Вы готовы позаботиться о себе. Уверена, специалисты-психологи Вам что-то подскажут, я Людмилу Николаевну попрошу обратить внимание на тему еще раз. Удачи, все наладится.

Лучше искать хорошего психолога, умеющего мыслить системно, знакомого с семейной психотерапией.