Как жить с игроманом? И жить ли?
 

Здравствуйте, ув. специалисты.
Даже не знаю, с чего начать описывать свою проблему. Очень долгое время решалась вообще написать о своей проблеме здесь.
Мне 29, замужем, сыну 3,5 годика (скоро будет). Только вот пошел в садик. Я 4 года – домохозяйка. Ребенок все время на мне. 24 часа в сутки. Ночью и то приходит и зовет с ним спать вместе (до 2-х лет был совместный сон).
Отношения с мужем совсем зашли в тупик. Причем в такой тупик, что буквально 2 недели назад мною было принято это ужасное решение…Но в общем, отсюда по порядку:
Муж старше меня на 17 лет. Вместе 7-й год. В официальном браке почти 2 года (т.е. брак был заключен после рождения ребенка). Раньше у нас с ним все было хорошо в отношениях. Т.е. я чувствовала, что меня любят, обожают и жить без меня не могут. Все изменилось год назад. Когда муж стал играть в азартные игры через интернет (а конкретнее - покер). Причем, я сначала относилась к этому, как к хобби. Ну, думаю, поигрывает периодически – ну и ладно. Пока это в считанные недели не переросло в жуткую зависимость. Он играет ВСЕ ВРЕМЯ. Как с утра встает – и сразу за компьютер. И до ночи (точнее почти до утра). Кушает тоже там. Только курить бегает на балкон, причем очень очень быстро, ну чтоб не пропустить там ничего важного. Когда я узнала, что он проигрывает по 2000 долларов в месяц там, я начала возмущаться. Сначала спокойно пыталась разговаривать – реакции ноль. Потом как-то поскандалила – ноль. Поняла, что бесполезно. Причем играл он зачастую не один, а звал к нам домой своего друга, и играли они на пару…вдвоем. Какими криками и матом это сопровождалось – я описывать не буду. Но самое главное, что меня очень сильно раздражало в этой картине, это то, как из комнаты вышвыривали ребенка, который мешал играть. Дошло до того, что его друг у нас 6 дней подряд жил.
Каждый проигрыш сопровождается, как правило, выбросом негатива на меня или на ребенка. И временами во время ссор (касающихся игрищ) я начала слышать в свой адрес «ты дура,», «ты шизофреничка, умалишенная, тебе лечится надо», «я сделаю так, что приедет скорая психологическая помощь и увезет тебя, а ребенка я у тебя заберу». Вот это меня, по началу, ужасно пугало. Мне было противно от того, что я никто и звать меня никак и сделать я ничего в данной ситуации не могу. Потом, подобные выражения в мой адрес участились. Отношение ко мне ухудшилось (полагаю от того, что я препятствую игре). И вот за год примерно это все наросло, как снежный ком.
И я сейчас понимаю, что жить с ним не буду. Но сейчас я не работаю, денег у меня своих нет. Приходится каждую копейку у него выпрашивать. Регулярно я с ребенком уезжаю к матери в деревню. Где-то на месяц. Раньше эти разлуки были панацеей…но в последние полгода и они перестали быть лекарством. А летом мы с сыном когда приехали с деревни, вообще было такое отношение к нам, как будто бы мы мешаем его свободной жизни. Да и собственно, чего греха таить, он не особо-то жаждал меня, как женщину, так скажем (после почти 1,5 месяца разлуки). Лично мне это о многом сказало…
И вот, в конце августа обстановка раскалилась до предела…мы с ним не разговаривали 2 недели вообще, спали отдельно. И когда меня окончательно задолбало такое вот положение вещей, я ему сказала, что нам пора разойтись, на что в ответ получила изрядную порцию негатива и фразу «хочешь развода – хорошо, ребенка я у тебя отсужу – вот увидишь». После этой фразы, я сутки мучилась, а потом пришла к решению, что ВСЁ! И когда он увидел, что я реально собираюсь, понял, наверное, что все всерьез. Ушел из дома, 2-е суток вообще не приходил и я не знаю, где он был. Пришел и стал жалиться, мол, это неправильное решение, у тебя еще учеба, сын только в садик должен пойти. Причем раньше я знала все его тайники, где он деньги хранил. В тот день он все от меня спрятал. И по сей день выдает мне строго на продукты, чтоб отложить ничего не смогла. В общем, жалился он долго, причем очень при этом настаивал на сексе. Я ему сказала, что если он хочет секса с бревном, я могу ему это устроить…Он сказал, что хочет. Получил. Перед сексом, он передо мной клялся всеми возможными и невозможными вещами, что играть он больше не будет. Мне повернуть себя вспять (отказаться от своего решения) оказалось очень трудно. Но я понимала, что данный момент – самый неподходящий для ухода. Ребенку в садик, у меня остался год этой дурацкой учебы…бросать жалко и глупо, да и идти мне по сути некуда. Т.е. у меня есть свое жилье, но там зимой очень холодно. С ребенком там не вариант. Выставили с мамой квартиру на продажу. Деньги он все от меня спрятал и мне даже уехать, собственно, было не на что (и он это знал). Попросил год, как типа испытательный срок…
И вот что мы имеем через 2 недели – абсолютно та же самая картина…Что и была раньше. Ничего не изменилось, ни отношение ко мне, ни количество времени, отдаваемое играм. Играть он начал уже через сутки после своих клятв. И когда я напомнила ему о них, он мне выдал гениальную фразу «ты знаешь, когда я это говорил, я просто очень секса хотел… у меня работал только нижний мозг».
И вот после этого…моя самооценка рухнула в тар-тарары…и «ниже плинтуса» для меня это сейчас небывалые высоты!!! Я настолько сама себе противна…фу…мне на себя в зеркало противно смотреть. Потому, что мой муж…который, уверена, меня когда-то любил, говорит мне такие вещи, глядя в глаза на полном серьезе…

Знаю, вы мне посоветуете идти очно. Но такой возможности у меня нет. Он не даст мне на это денег. А со мной он тем более не пойдет. Не раз предлагала – ответ один «они все шарлатаны и вытягиватели денег». А я бы с удовольствием пошла…Мне просто остро необходимо об этом говорить, ну хоть с кем-нибудь, потому что иначе будет взрыв. Поэтому я написала сюда, и надеюсь, вы мне не откажете в консультировании онлайн. Хотя бы на первое время, пока я работу не найду и у меня не появится своих денег.

Тестирования:

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги:
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.
Шкала Бека (в баллах) – 12.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.
Панических атак не испытывала.
ИТО:
Ложь: 1
Аггравация: 0
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 6
Агрессивность: 6
Ригидность: 4
Интроверсия: 3
Сензитивность: 6
Тревожность: 6
Лабильность: 6
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.
Алекситимия: 45
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.
Шкала эмоциональной возбудимости:
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.


Чего я хочу от специалистов данного раздела:
Чтобы помогли мне понять, почему и как все пришло к ТАКОМУ финалу, КАК изменить свое отношение к ситуации (если сами ситуацию изменить невозможно).

Здравствуйте, Валентина
Спасибо за доверие к специалистам форума, и за ясность изложения вашей ситуации. Если Вы не против, я предлагаю обсудить ее и определиться в чувствах.
Каково сейчас Ваше отношение к ситуации?Что Вы хотите изменить? В каких Вы сейчас переживаниях?
С уважением, Юлия Смелянец

1. Мое отношение к данной ситуации очень неоднозначно. Все моё нутро просто начисто отказывается ее принимать, как данность. Отторгает ее. Для меня такая ситуация противоестесственна и вообще не имеет право на существование.
2. Изменить хочу внутри отношение к ней. Хочу принять ее. Сказать себе: "Ну, есть она, вот она. И никак от нее не избавится...пока...".
3. Про переживания даже боюсь писать. Обрыдаюсь. Но все же...
Переживания преимущественно касаются моей жизни с ребенком вне мужа (если представить, что я сейчас уйду). Мне становится до ужаса страшно...Страшно за то, что я не смогу ребенка одна поднять на ноги (хотя, в принципе, знаю, что внутренних ресурсов у меня для этого предостаточно.). Начинает казаться, что я никогда не найду работу и не смогу обеспечивать ребенку комфортное существование.
И еще переживания по поводу нашей семейной жизни в настоящий момент. Он "убивает" во мне личность, он гнобит ее, старается под себя прогнуть, и считает своим святым долгом сделать это. А я этому яростно сопротивляюсь - но эти усилия, ну, сравнимы с трепыханием рыбы на крючке. И от этого больно и противно...Плюс ко всему эта ужасная упавшая ниже плинтуса самооценка...

Раньше я про себя с уверенностью могла сказать: "да, я из тех, кто в горящую избу...и коня на скаку...", а сейчас я прячусь от коней...и обхожу избы. Такое ощущение, что я теряю свой внутренний потенциал, месяц за месяцем его все меньше и меньше. И думаю, что еще немного и я превращусь в амебоподобное существо....
Вот, собственно, малая толика моих переживаний.

Здравствуйте, Валентина
Можно задам Вам простой вопрос.
Что-то страшное случилось в Вашей семье?КАКУЮ правду отказывается принимать нутро?

Страшно остаться без поддержки мужа, и больно оставаться сейчас в этих отношениях, они приносят сейчас много негативных переживаний.
Что-то произошло с Вами, после чего Вы стали позволять "гнобить" себя, потеряли уверенность и настойчивость. Кстати, как Вы думаете почему Ваш муж ведет себя таким образом?Какие к нему сейчас чувства?
С уважением, Юлия Смелянец

Страшного в прямом понимании этого слова не случилось ничего. Ну, т.е. насилия нет, как такового (хотя пару раз он ударил меня, может после этого что-то и надломилось). А нутро отказывается принимать то, что моя любовь к человеку, с которым я хотела прожить всю жизнь, сдохла...и уже начала источать смрад :( И то, что теперь надо жизнь начинать заново... и каковым будет сценарий этой жизни (причем и ребенкиной тоже!) зависит от меня. Очень страшно свернуть не туда! Страшно от ответственности за будущее ребенка. Не за свое...

Я точно не скажу, когда именно я начала позволять гнобить себя...Но точно после рождения ребенка. Даже, скорее, после того, как ему исполнился годик. Ведь мы с мужем расставались уже однажды. Когда ребенка еще и в планах не было...Два месяца не жили вместе. Причиной была его патологическая ревность и нежелание моего общения с друзьями (для него они все были "дебилы", "уроды" и ...матом не буду писать). В общем, все мои подруги были такими, по его мнению. И однажды, я не выдержала и ушла. Он через 2 месяца попросил вернутся, сказал, что все понял и осознал (и действительно по сей день больше прецендентов не было, но друзья своего статуса в его глазах не поменяли). И тогда я ему сказала, что если уйду второй раз - он будет последним.
Почему муж так себя ведет - предположений два. Первое - от того, что я в зависимом положении от него на все 100% и он этим наслаждается. Ему это бальзам на душу. И также ему нравится то, что я просто не могу уйти на данный момент и он этим тоже наслаждается. Если бы не было ребенка, никаких колебаний с моей стороны даже не возникало бы. И он это знает. И когда я вещи собрала, он тоже знал, что я не уйду...Испугался, конечно, но знал, что не уйду. И при последнем инциденте он еще больше уверился в том, что никуда не денусь, и буду терпеть и поэтому себя так ведет.
Второе предположение - характер у него такой. Он деспот. У него нет компромиссов. Есть два мнения - одно его, другое неправильное. У него это третий брак. От первого две дочери, уже взрослые, одна замужем. Вот первую жену (по словам его дочери - мы с ней неплохо ладим) он тоже гнобил. И ввиду ее спокойного характера, ему это удалось. А я буйная. И на каждую попытку меня "опустить" реагирую бурно. Хотя, ему уже удалось опустить мою самооценку, лишить меня какой-то части моей внутренней энергии, но он пока об этом даже не подозревает. Изо всех сил стараюсь сохранять "лицо" гордое и непоколебимое.

Чувства к нему на данный момент преимущественно негативные. Нет...это не ненависть. Это какое-то чувство...не знаю, как описать. В общем, хочется избавится от его присутствия, потому что оно меня гнетет и "убивает". Уехать...не видеть... Летом, когда мы с ребенком были на море и в деревне - я отдыхала морально. С друзьями, в хорошей, позитивной компании. Вот это было счастье. И тут снова в суровую реальность...:wall:

Здравствуйте, Валентина
Странно, что в названии темы у вас звучит слово игрок, а в постах ни разу. Скажите, у Вашего мужа есть проблемы с игрой, или у него просто испортился характер. В зависимости от Вашего ответа мы и продолжим диалог в том или ином ключе...
С уважением, Юлия Смелянец

Я писала, что он играет ВСЕ ВРЕМЯ. Т.е. у него нет постоянного места работы и он все время находится дома и играет, проигрывая порой приличные деньги. И отсюда его агрессия. А ко мне он стал так относится еще и после того, как я стала высказывать свое мнение против игры.
Мне кажется что "виновником" нашей семейной ситуации на сегодняшний день на 99% является его болезненная увлеченность игрой (потому как до того, как он начал играть, все было нормальное...не без ссор, конечно, но вполне все так же, как у всех). Когда он играет - никого и ничего вокруг быть не должно и ничто не должно ему мешать.
Я, конечно, не врач, чтобы ставить диагнозы. Но мне кажется, что он зависим на 100%. Он НЕ МОЖЕТ бросить играть...
А я и ребенок - большая помеха этому.

У него испортился характер в связи с проблемами с игрой. Так, наверное, будет правильней всего написать, мне кажется.

Здравствуйте, Валентина
Очень тяжело жить рядом с любым человеком, зависимым от химических веществ или от игры, особой разницы в том как страдают близкие нет.
Насколько я понимаю, ваше тяжелое состояние поддерживает полная зависимость от мужа и страх за будущее ребенка.
Вы понимаете, что своими уговорами, угрозами, наставлениями мужа не спасете от игры.
Все это симптомы его болезни.
Вы обижаетесь и злитесь на мужа как на здорового или как на мужа с проблемами с игрой?
ВАМ (как жене игрока) какая нужна сейчас помощь?
В помощь Вам книга -В. Зайцев, Ф. Шайдулина "Как избавиться от пристрастия к азартным играм"
С уважением, Юлия Смелянец

1. Да, я злюсь на него скорее, как на здорового, чем на больного. Т.к. я не азартна, я не могу понять эту болезнь (и уж тем более принять...по крайней мере пока.).
2. Мне как жене игрока нужно научиться реагировать на все его выпады спокойно (на данный момент, все пока еще бурно, мне сложно контролировать негативные эмоции).

Спасибо за книжку. Постарюсь найти и почитать.


А вообще, я думаю, что мне надо начать с себя. В первую очередь, научить себя правильно воспринимать то, что я не в силах изменить. Я по природе своей излишне эмоциональна, импульсивна, у меня взрывной (но быстро отходчивый) характер. Но по сути я добрый человек. Не злюка и не стервоза.
Возможно ли научить эмоционального человека от природы контролировать свой "вулкан"? Или это утопия?

Здравствуйте, Валентина
Зависимость называют одной из самых сильных страстей, которой способен быть одержим человек. Просто помните это, что его страсть сильнее его. Он не может контролировать себя, а у Вас такой выбор есть.
Вы не можете руководить его поведением,а своим можете.
Возьму на себя смелость предположить, что Ваша злость к мужу связана, с ощущением того, что он может выбирать играть или нет. Не до конца принимаете его как одержимого игрой. Это одна из стадий принятия болезни близкого-отрицание.
Это конструктивный подход-начать с себя. Невозможность помочь близкому, страдающему от зависимости из любого доброго человека может сделать, вечно недовольного злюку. Важно не потерять себя, в этой "реке", наполненной негативными чувствами.
Можно, научится контролировать (через осознавание их) свои чувства.
С уважением, Юлия Смелянец

Да. Именно так и есть. Мне кажется, что он может выбирать...И пока на данный момент я не понимаю, КАК можно НЕ реагировать на происходящее вокруг него.

А мне просто другого уже ничего не остается, как начать с себя. Он не признает себя больным (как собственно, и большинство зависимых). А еще если учитывать его категоричный характер - да он скорее суицид совершит, чем признает, что он зависим. Всем окружающим он объясняет это тем, что "зарабатывает" деньги.

Здравствуйте,Валентина
Вы же понимаете, что совсем не реагировать не получится. Главное вам осознавать проявления своей болезненной реакции на его игру-созависимость. Поскольку своей болезненной реакцией Вы, скорее всего, поддерживаете его болезнь. Важно это остановить. То есть научиться реагировать таким образом,чтобы не разрушать себя и помочь мужу.
Вы, не случайно, не "промахнулись" с выбором зависимого партнера? Кто-то из Вашего близкого окружения зависим от химических веществ?
С уважением, Юлия Смелянец

Да-да. Я и хочу научится реагировать "правильно", ну, т.е. конструктивно...т.е. настолько конструктивно, насколько это вообще возможно в данной ситуации.

Мой отец был долгое время зависим. Он попал в аварию, перелом основания черепа, 20 дней в коме, выжил, но практически полная потеря зрения. Для военного летчика - это был приговор. Начал пить (в конце 70-х).Потом бросил (в начале 90-х). Правда его уже 10 лет как нет в живых.

Здравствуйте, Валентина
Значимые отношения с отцом, имевшим проблемы с алкоголем, скорее всего, сложили Ваш нынешний способ взаимодействия с мужчинами. Почитайте все что найдете по теме "созависимость" в интернете. Будут вопросы-задавайте.
С уважением, Юлия Смелянец

Уважаемая Юлия.

Полдня (насколько мне позволял ребенок) я читала вот этот источник по поводу созависимости.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Кое-что это, конечно, прояснило, но и вопросов породило немало.
Прочитав фразу "Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь.", я поняла, что я уже это чувствую на данный момент. Такое ощущение, что я живу не своей жизнью и знаю, что она не должна быть такой, и мой мужчина не должен быть таким, и я не должна вести себя так, и поступать так, как поступаю.

Я чувствую, что МОЯ созависимость только начала развиваться, и все еще можно остановить и повернуть в другое русло. Только нужно понять, что надо сделать для начала.
Только вот опять страх...страх, как перед прыжком в темный колодец, когда не знаешь, где дно...через 3 метра или через 33, и что там на дне - вода или бетон; смягчит ли удар вода, или придется разбиться.