Не могу разобраться в себе.И начать принимать решения.

Добрый вечер.Меня зовут Катя.Мне 27 лет,70кг,173см.Замужем 7 лет,двое детей,4 и 2г.Прошла тесты:

Госпитальная шкала депрессии и тревоги

Умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная
депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 21.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врач

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 2
Аггравация: 4
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 5
Агрессивность: 6
Ригидность: 4
Интроверсия: 8
Сензитивность: 3
Тревожность: 3
Лабильность: 2
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение
определенных черт характера, что приводит к
психологическому дискомфорту и психической
дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 72
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен.
Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы
нуждаетесь в консультации специалиста!

Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Полученне баллы свидетельствуют о высокой
эмоциональной возбудимости. Рекомендуем
проконсультироваться у специалиста.

У меня проблемы с семьей.И сама в депрессии давно,выражается это в раздражительности,организовать сама себя не могу,все дается трудно.Я дома с детьми.Уже 4 года.Нерешительна,неорганизована стала.Последние 2 года с мужем очень тяжело мне ладить.И с собой тяжело ладить.Себя забросила,много времени копаюсь в своих мыслях.
Я на грани развода,потому как понимаю,что любви то нет уже.И мы очень разные.Муж любит отдохнуть от семьи в выходной(но он и так нас видит только вечером).Совместного нет ничего,у каждого свои заботы.В постели тоже уже нет ничего.Я не знаю люблю ли его,и он меня.Но по всем поступкам и моим и его,мне видно, что мы чужие.
И мне тяжело принять решение о разводе,а ему как бы безразлично(может он хочет чтоб так казалось,перекладывает решение это на меня,не говорит ничего в пользу того,что мы семья,надо вместе налаживать.
У него свои личные проблемы,у меня свои.
На фоне такого безобразия в семье,появился "друг" :ab: (друг в кавычках,т.к.ему хочется больше ,чем дружбы(он хочет,чтобы я ушла и была с ним...),но мы не спим))Друг мой много времени со мной общается в скайпе,поддерживает,мы виделись несколько раз.

но конечно я не за такой необдуманный шаг.Я хочу разобраться в себе,и понять что я делала не так в браке,что не повторить это.или спасти(захотеть в первую очередь)этот брак.Я сейчас не хочу спасать и налаживать,а хочу как от уз отделаться.и остаться одна:bn: Одиночества хочется ...
А решиться на шаг такой не могу.
Я хочу что-то изменить,мне не комфортно жить в таком напряге.Но я не уверена,что разведясь я решаю эту проблему.Хочу решить свои личные проблемы и потом думать.Но не знаю откуда ноги у проблем моих растут.
Хотя я догадываюсь,мои догадки:
-я выяснила обдумывая и читая,что я не умею брать(умею ли правильно давать вопрос,не выяснила).Но брать я точно не умею.ПРимер,я не могу тратить деньги мужа,разве что только на жизненно необходимое-еду.Он кстати перевоспитался под мои особенности(или был такой?)и теперь не готов ничего давать нам,только на еду.
Если мне делают скидку на какую то услугу(например,мы ходим к остеопату,3ды уже были),мне он делает скидку,а я чувствую себя в должниках.Дважды приняла,скрипя сердце,а третий раз пошли заплатила как по прейскуранту,и ушла довольная.:bn:
Подарки принимать не умею.

-я вспоминаю наше знакомство,я в мужа не влюбилась,он мне даже не показался симпатичным,но я согласилась на второе свидание.и потом ПРИНЯЛА его,и полюбила?мои тоже догадки.Я не вижу в нем мужчину,а вижу мальчика,мне его жалко,я забочусь.Я для него стараюсь(старалась...).Такое ощущение,что я истощилась,так как отдачи не чувствую.Немного отступлю по теме принятия.С кем бы я не встречалась,я видела ХОРОШЕГО человека,не хотела его ни переделать,а просто проявляла заботу.И о всех моих "мужчинах" я помню тепло,как о детях..и все расставания мне дались тяжело!и они мне ВСЕ потом писали,находили мой номер звонили,уже как друзья.
Мне было приятно ,но не понятно,что во мне такого :bn:

Вот и сейчас,я веду себя отвратительно,часто говорю о разводе.А муж мой не уходит,терпит.Другой бы ушел!!он нет.Мне его жалко,и в семье у нас плохо ему,и без нас,мне жалко расстаться.

А еще больше меня удивляет "друг",который появился в этот момент,и его серьезные намерения.Как говорят,попробуй найти мужа с 2мя детьми,а ему не страшно.Чувствую себя роковой женщиной блин :ai:

В общем сумбурно,как то.Но хочу разобраться в себе.И не жить в таком напряжении.Остеопат с меня в шоке,т.к.в мышцах всех напряжение,я с трудом расслабляю их на сеансе. :( е сеансов остеопатии,улучшилась осанка,и появилось желание все начать распутывать,заботится о себе.Начала с удовольствием принимать ванну(но не мыться ,а отдыхать в воде...)

еще отступление.Вторая дочка,ей 2года-приемная,в семье 3 месяца.На меня еще накладывается адаптация к ней.Я ее еще не полюбила,но знаю,что моя,полюблю.Но это тяжело идет пока.

Ходила я к психологу,2года назад.Раз 10.Расчитана была программа личностного роста,мы с ней занимались по ней.(честно не помню какая именно программа,но были инициации).Вот в ходе этих походов я узнала о себе,что с мамой у меня проблемы,т.е.есть скрытая обида на нее.Помыслила,и так и есть.Хотя сейчас с мамой общение нормальное,но не доверительное.Инициации психолог расшифровала,что я боюсь принять материнскую энергию.

Вопрос.С какой стороны начать исправлять себя,и расти чтоли.Становиться в отношениях женщиной,а не оставаться мамой для мужчины.как избавиться от сильного желания развестись,и надо ли?
Как преодолеть депрессию.

Буду очень рада,если со мной поработают.Т.к.не готова это рассказывать психологам очно.Вот другу своему да могу.