как избавиться от навязчивых мыслей о прошлом?
 

Доброго времени суток, уважаемые специалисты.
Меня зовут Анна, мне 26 лет, рост 174 см, вес 60 кг, замужем почти три года, есть дочь 10-ти месяцев.
сейчас я в декретном отпуске, вожусь с ребенком, занимаюсь домашними делами, радуюсь свежей и отдохнувшей от рабочей рутины голове. Стараюсь заниматься языком (есть давняя мечта поучиться или поработать за рубежом, появилось время для ее реализации).
Но видимо все равно имеется слишком много времени на всякие ненужные раздумья. Меня мучает то, что я постоянно (каждый день) вспоминаю ситуацию восьмилетней давности.

Мне было 18, у меня появился первый бойфренд. и была подруга, с которой я общаюсь с пеленок. Подруга всегда считала, что личная жизнь друг друга должна подробно разбираться, регулироваться. То есть в сложных ситуациях с противоположным полом тяжелой артиллерией являлась, по ее мнению, наша дружба. Возникла у подруги проблема - ты пойди и разберись, что там у нее не так. Пригрози парню, выясни, чего он хочет, ну и т.д. Детский сад, сейчас, разумеется, все иначе )))

Вобщем-то, и на тот момент подобное отношение к моей личной жизни меня не устроило, и я скрыла от нее, что встречаюсь с молодым человеком. Когда в итоге это вскрылось, подруга на меня очччень разобиделась. Потом вроде бы как простила мне неискренность, точнее скрытность, но стала убеждать, что бойфренд меня не достоин и мне он не пара, и что нам надо расстаться. Я, поскольку ни характера, ни силы воли не имею плюс конфликты с близкими мне людьми не выношу физически, поддалась ее увещеваниям и порвала с молодым человеком. Причем очень некрасиво. А после могла одалживать у него фотоаппарат или учебник, в общем, продолжала пользоваться им. Он потакал мне, потом прекратил, а я только спустя время поняла, как это глупо и некрасиво выглядело со стороны.

Не могу сказать, что мои чувства к нему были очень глубоки и серьезны. Это был первый опыт таких отношений, мне было с ним интересно, он музыкант, он начитан, просто очень глубокий и интересный собеседник. Секс был, и он не приносил мне удовольствия, просто было любопытно, опять таки, все в первый раз.

В общем, после разрыва с ним все вроде бы устаканилось. Прошел год, я встретила своего будущего мужа, закрутился очень бурный роман, но мысли о первом парне нет-нет да и приходили в голову.

Сейчас, как я написала, я думаю о нем каждый день. Я ищу любую информацию о нем. Он женат. И кажется, его жена родила дочь в один день со мной. Я все время вспоминаю, каким было наше с ним время. Мой муж хороший, добрый и порядочный человек. Но он из простой, неинтеллектуальной семьи. Иногда мне хочется пристукнуть его за его примитивные рассуждения о жизни. Я знаю, что у нас не будет долгих философских разговоров о жизни, а если они и случатся, то я сменю тему раньше, чем он разовьет свою нехитрую мысль.

Сейчас я не виню свою подругу за тот разрыв. У нас с ней было много разногласий, много ссор. Но все простилось, все прошло, я знаю, что она искренне хотела как лучше.

Мои вопросы -
1. как же все таки отпустить мысли об этом человеке?
2. Как перестать переживать за глупости, совершенные давным-давно?
3. Почему время не лечит эту царапину? Почему так хочется подогревать свой интерес к этому человеку?

надеюсь, что у Вас найдется время для меня и моей загвоздки. Спасибо.
С уважением, Аня.

Здравствуйте, Аня!

В Вашей загвоздке, как Вы затейливо выразились, имеется серьезное содержание, и если Вы захотите в этом разобраться, то сможете получить приз.:o

Хорошие вопросы.
На них в ответ задам свои. Прошу ответить по пунктам.
1.1. А зачем Вам нужно отпустить эти мысли? Ведь, насколько я понимаю, они дают Вашей жизни нечто недостающее. Если ошибаюсь, поправьте меня.
1. 2.Из чего Вы исходите, когда пытаетесь оборвать поток этих мыслей - из правильного поведения или собственного мнения о том, что допустимо или недопустимо делать замужней женщине с 10-месячным ребенком?
2. Когда мы переживаем за давние глупости - что лежит в основе этих переживаний?
3. Какой глубины эта "царапина"?
4. Что дает Вам интерес к прошлому? Что Вы ищете в нем? Какой здесь Ваш мотив?

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
огромное спасибо Вам за то, что заметили и готовы пообщаться со мной ))) Для меня это действительно очень важно.
По пунктам отвечаю на вопросы:

1.1 Мысли накатывают волной, заставляют переживать и мучиться тем, что когда-то была неправа, когда-то не смогла настоять на своем, когда-то сделала больно другому человеку, не заслужившему этого. Да, приятно вспоминать то, что было. Но при этом чувствую, что это не просто пройденный этап в жизни. Такое ощущение, что я зацепилась за большой гвоздь. Иду по жизни, одежка растягивается, вроде бы ничего не мешает. А потом в один момент будто кто-то за нитку дернет, и я снова перевариваю все, что прошло.
Это мне порой мешает сосредоточиться на том, что есть сейчас. Начиталась в пси.статьях, что надо отпустить прошлое и жить настоящим. А не получается. Все время прокручиваю в голове, разбираю возможные варианты событий. Веду долгие, вслух беседы в ванной с теми людьми. Пытаюсь вернуться в прошлое и исправить его.

1.2 Не сильно зацикливаюсь на моральной стороне вопроса. Пока считаю, что мысли имеют право быть любыми. Просто каков будет итог этих размышлений для замужней женщины с ребенком - не хочется в итоге поломать то, что есть сейчас.

2. В основе переживаний за давние глупости лежит, во-первых, обида на себя, что вовремя не смогла подумать головой, а не попой. Во-вторых, досада. В-третьих, терзает мысль, что все могло бы быть иначе. Думаю, что мне было бы приятнее жить без такого багажа. Что, впрочем, не мешает мне делать глупости и сейчас. Увы. )

3. Я написала, что это царапина, потому как это все-таки не рана. )))
Скажем так, я с этим живу и довольно спокойно. Просто временами срываюсь. Хочу разобраться, почему так переживаю. Может дело в том, что в теперешней спокойно жизни нет бурных страстей и эмоций.

4. Прошлое для меня ценно тем, что я понимаю причины и следствия событий. Порой мне очень трудно ориентироваться в отношениях нынешних, трудно оценить последствия своих слов и поступков. Когда же я смотрю на ситуацию по прошествии времени, я вижу, откуда все началось и чем все закончилось. Кроме описанного мной случая. Здесь концы в воду, как говорится. Есть начало, есть действия, нет заключения, нет итога. уговариваю себя перестать рассуждать, потому как тому человеку скорее всего все равно, у него другая жизнь, и прежние боль, обиду, чувства он в себе изжил. Но мне жутко хочется с ним встретиться и поговорить. Хотя я понимаю, что это все из области фантастики. За все восемь лет мы с ним встретились случайно пару раз, хотя и город небольшой, и есть общие знакомые. Такое ощущение, что судьба развела. А тут, лежа в реанимации после Кс, слышу, как называют его фамилию. Нашла одну случайную фотографию, где этот человек с обручальным кольцом, и фразу, что была защита диссертации, рождение детей. Понимаю, что он теперь отец. Он тоже родитель, стал им в один день со мной. Это для меня просто мистично ))))

Вот как-то так.... Я понимаю, что я могу что-то придуманное мной принимать за действительность. Например, он может до сих пор переживать, как и я, а может давно забыл, и я для него теперь пустое место, как в песне - somebody that I used to know )))).Может он стал противным, нудным, замкнутым на себе и своих делах человеком, и на меня ему будет наплевать, даже если будет возможность поговорить по душам.
Мысль увидеться с ним не нова, мне хотелось этого все эти годы. Ну скажем, раз в год такое желание возникает. Когда-то чаще, когда-то реже.

Вы сказали, что есть здесь серьезное содержание. Знаете, у меня периодически бывает зацикленность, иногда мне кажется, что мне срочно и прямо сейчас надо бороться со своей ленью, иногда со своими не очень полезными привычками, а иногда вот хочется бороться с прошлым. Может это все вещи одного порядка, и моя проблема сейчас все-таки не больше, чем донкихотовские мельницы?
Есть ли способ это определить, кроме собственных ощущений? Если верить ощущениям то все очень серьезно. Просто не хочется создать и раздуть слона из мухи.....
Еще возникла мысль, а вдруг сейчас я переживаю те чувства, которые не смогла понять восемь лет назад? Оцениваю то, чему не смогла вовремя дать цену?
Спасибо Вам.

Здравствуйте, Аня!

:aa:

Собственные ощущения не стоит недооценивать. Они позволяют получить ценнейшую информацию о том, КАК это МНЕ. Никто другой Вам этого так точно сказать не может. Со стороны все может быть иначе.

Хотите в этом разобраться по-настоящему? Я готова сопровождать Вас в этом пути.

Что для этого необходимо?

Выразить готовность (если она у Вас есть) для дистанционной работы в публичном режиме.

Готовность выражаю. :ab: А можно узнать условия этой работы?

Здравствуйте, Аня!
Конечно, можно. Хотя для меня это очень интересный ход: Вы готовы, но не знаете, на что. :) Это для Вас вообще-то характерно?

Условия публичной работы простые. Между Вами и мной заключается контракт для работы в открытом формате. Мы формулируем цель этой работы; задачи, которые мы перед собой ставим в связи с заявленной целью, формальные рамки (время работы, периодичность встреч, оплата, договор о пропусках) и критерии достижения результата (на основании чего мы поймем, что можем завершить ее). Особенностью дистанционной работы в открытом формате является то, что она с моей стороны проводится в рекламных целях, чтобы все желающие могли с ней ознакомиться и понять, подходит ли им такой стиль работы. Вашей оплатой моего труда является анонимная публичность. Это условие, которое определяет полную открытость происходящего для свободного доступа всех интересующихся РМС и разделом Психотерапия. Все, что возникнет в нашем диалоге (все детали и нюансы), нам необходимо будет обсуждать в этой теме. Если возникнет нечто, чем Вы не готовы будете поделиться со мной с учетом этой открытости, нам нужно будет переходить в приватный режим, условия которого уже исключают безденежную оплату. После заключения контракта тема переносится в раздел "Интернет-консультирование", и по завершении тема остается там. Вы уже сейчас можете ознакомиться в этом разделе с тем, как это происходит. Если у Вас есть вопросы, готова на них ответить.

Скорее да))) в данном случае меня интересовал больше именно вопрос оплаты. Я просматривала темы в интернет-консультировании, примерное представление имею, просто хотела детальное уточнение.
И повторюсь, что готова работать.:)

Тогда мы можем перейти к обсуждению контракта?

Да)))

Хорошо. :ay: Тогда, Аня, первый вопрос к Вам.
Как бы Вы могли сформулировать свою цель? Первый подход уже был, когда Вы озаглавили свою тему. Но, может быть, в процессе приближения к истинному содержанию того, что Вас беспокоит, Вы что-то хотите поменять в этой формулировке?

Пожалуй, я немного переформулирую цель.
Просто по итогам трех дней настойчивых раздумий стало почему-то казаться, что действительно мой мозг выискивает способы развлечься, скажем так. Сами посудите, у меня есть все, о чем мечтает каждый нормальный человек - любимый муж, замечательный ребенок, хорошая работа, заботливые родители. Прямо один сплошной позитив, можно конечно, нарываться на скандалы, но для этого у меня не тот характер. А переживания все-таки должны быть, вот, возможно, я и выкапываю такие вещи, которые не вернешь и не изменишь, чтобы наполнить жизнь эмоциями, которые трудно испытать, основываясь только на текущих событиях. Вообще мне свойственно переживать по пустякам и не переживать из-за более серьезных вещей. Например, я могу целый день думать о том, что продавец в магазине на меня не так посмотрела, и совершенно спокойно отнестись к тому, что муж попал в дтп, и машину надо серьезно ремонтировать. Конечно, если бы муж пострадал, я бы чувствовала себя совершенно иначе.
Так что цель, наверное, корректнее будет звучать так: как научиться переключаться с воспоминаний, несущих душевные"неудобства", на что-то продуктивное и действительно нужное.
и еще одна, может, что называется, совсем в другую степь, но все-таки: как переживать свои неудачи и ошибки, как накопленный в таких ситуациях опыт применять в следующий раз, чтобы не повторять одного и того же. Или это уже вопрос не психологии, а умения пользоваться своими мозгами...
Надеюсь, мои мысли не выглядят белибердой. Хотя как мысли могут выглядеть..... )))
Спасибо Вам. ))))

Добрый день, Аня!
Хорошо, что Вы взялись за работу над целеполаганием. Оно действительно требует времени и вдумчивой работы. И это приближение уже точнее, как мне кажется. Но. Не сочтите меня занудой, я эту формулировку пока не готова поддержать. Для меня она попахивает психотехнологиями, где человека сводят к модели механизма, в котором все можно подрегулировать, подключить- отключить, чтобы заработало как новенькое, в лучшем виде Мы же с вами живые, и, надеюсь, обе хорошо понимаем, что просто так ничего не разлаживается. Нам нужно найти причину. Тогда и регулировки появятся сами собой. Для этого нужно прежде всего ПОНЯТЬ. Вы сделали большой шаг в сторону самопонимания. Он из двух пунктов.

1. За этим прослеживается некая обедненность Вашей жизни сильными эмоциями. А потребность в них у Вас выше, чем получается пережить в текучке дел. И память услужливо подсовывает безопасное воспоминание с сильными эмоциями.

2. Следует ли из этой модели, что по-настоящему сильные страдания, основанные на серьезных событиях, страшат Вас несоизмеримо больше, чем Вы бы хотели, и эта ваша склонность переключаться - скорее защитный способ избежать прямого столкновения со страданием, с которым непонятно, как справиться? И тогда наша цель могла бы звучать как нечто вроде: Чего я избегаю в настоящем, переключаясь на навязчивое блуждание по прошлому? Прошу учесть, что это моя формулировка, и я могу видеть все иначе, чем Вы внутри себя ощущаете. Так что поправьте меня, если я попала не туда.

Еще Вы задали дополнительную тему.
Можно уточню? Это о том, что Вы склонны не извлекать опыта из ошибок?
Какого ответа Вы ждете? :)

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
пытаюсь размышлять над Вашими словами)))
Вот что получается:
1. Да, действительно, психотехнологии не нужны, я понимаю, что нельзя просто взять и что-то выкинуть из головы.

2. Действительно, я не могу назвать свою жизнь богатой на эмоции. Все довольно спокойно и размеренно. Может, все это - итог полного включения в беременность, рождение дочери и первые полгода в новой роли мамы...
Тогда ни о чем другом думать не могла и не хотела, правда понимала, что такое погружение чревато превращением в бешеную мамочку))). Прошло некоторое время, и вот теперь мне хочется заниматься всем остальным, помимо ребенка. Новые знакомства не получаются, общаться с мамочками на площадке нет желания, выходы в свет ограничены, так как трудно оставить с кем-то дочь, даже практически невозможно. Все друзья или далеко или на работе, с кучей своих проблем и отсутствием времени на общение. Возможно Вы правы, потребность в эмоциях выше, чем мне кажется. И эмоции нужны не только те, что дает влюбленность, а просто что-то, что займет голову. Как назло, пока не попадается хороший фильм или книга, хотя наверное я плохо ищу...

3. Пожалуй я соглашусь с Вашей формулировкой цели. Изначально все выглядело совсем иначе, мне казалось, что проблема именно в прошлом и в конкретном человеке. Но недели не прошло, а я уже спокойно дышу и не рвусь на встречу с ним и не желаю кому-то что-то доказывать и за что-то извиняться.
Я на самом деле очень боюсь таких вещей как смерть или болезнь близких людей. Дело в том, что последняя смерть, с которой я столкнулась - смерть моего деда, 9 лет назад. Он не был мне близок, умер от сердечного приступа быстро и тихо у меня на глазах. А еще есть бабушка, которой 90 лет и я знаю, что через какое-то время, довольно короткое, ее не станет. она мне очень дорога, с ней я провела свое детство. И вот теперь часто думаю о ее смерти, и порой звонок от родителей тревожит меня, жду, что они сообщат печальную новость.
Ну и конечно же иногда думаю о том, что мой муж может попасть в аварию или нарваться на подонков в переулке. Или дочь... в общем, рисую себе порой жуткие картины, давлюсь слезами, успокаиваю себя тем, что поступаю, как умная Эльза из сказки....
Раньше очень ревновала мужа, без особых причин, наверное по той же причине - нужны эмоции....

Опыт я извлекаю, то есть я понимаю, что поступив определенным образом, получу определенный результат. Но по совершенно необъяснимым пока для меня причинам делаю (или не делаю) все, чтобы нарваться на неприятности. Простой пример: знаю, что на работу в семь утра. Накануне буду сидеть до посинения в интернете или смотреть фильм, зная, что утром буду просто как тряпка. В итоге просыпаюсь позже чем надо, не успеваю собраться как следует, выгляжу ужасно, чувствую себя ужасно, опаздываю, ссорюсь с начальством.
Ну и все в таком духе. Очевидно, что если приготовить все с вечера и лечь пораньше - проблем не будет. Я же этого не делаю. вообще, если есть какие-то сроки работы - буду делать все, что угодно, а нужную работу проделаю впопыхах впритык к делайну. Ну знаете, дипломная работа за три дня, отчеты в утро их сдачи и т.д. Ужасно неудобно, но смотивировать себя на нормальную, пошаговую работу не могу и меня это бесит.

Собственно, никакого))) Это из области риторики))))

Спасибо Вам.)))