Текущие проблемы с поведением!
 

Здравствуйте! На текущий момент моему сыну 2 года 11месяцев. У нас есть некоторые проблемы с поведением, с которыми я самостоятельно уже не справляюсь.
Понимаю, что ребенок мной просто манипулирует, добивается всего слезами, истерикой, паданием на пол, дрыганьем ногами. Что я делаю в этот момент: объясняю, почему этого ему нельзя делать, или почему я ему что-то не даю; Это не действует - начинаю игнорировать. При этом сын начинает еще больше плакать, лезет на руки, поворачивает мое лицо, заглядывает в него, хватает за руки с криками давай мириться. Все бы ничего, но после того как мы помирились, он возвращается к причине ссоры, и продолжаются его манипуляция (слезы, падание на пол...). Тут уже я опять объясняю, что если он не успокоится я его накажу и посажу на стульчик, или поставлю в угол. Он не успокаивается я его сажу (ставлю). Но он не сидит, встает, убегает, только нужно силой держать. Все время это он истерично кричит и плачет. Все заканчивается в итоге тем, что я если удается переключаю его внимание, либо уступаю, либо жду пока ему просто не надоест плакать - это может быть около 30 минут).
Недавно у нас был утренник в детском саду. И появилась проблема связанная с тем, что он не хотел одевать костюм. Я его и убеждала, что все детки будут в красивых костюмах, что я хочу чтоб и он был самый красивый, и чтоб на память бабушке фотографию нужно подарить в костюмчике. Ничего не вышло((( В итоге я силой ему нарядила костюм и пришила его ниточкой чтоб он сам не смог снять и отправила с истерикой в садик. Слава богу, что воспитатели на него смогли повлиять ( не то что я) и он был таки в этом костюме. И вот тут то и возникает следующая проблема других то он слушается, а только со мной позволяет такое поведение. И воспитателей, и бабушку с дедушкой и мужа, тольк меня НЕТ. Подскажите, пожалуйста, что я делаю не правильно, что я упустила???

Судя по Вашему описанию, ему как раз таки не удается добиться чего-либо, манипуляция не проходит.

Можете почитать про кризис 3 лет, информации много в интернете.
Про истерики много обсуждалось на этом сайте, воспользуйтесь поиском.


Для ребенка важно понимать, что как бы он себя не повел, мама не отвернется от него, будет рядом, примет его в любых проявлениях.
Свои игнорированием Вы по сути отвергаете его. Конечно, он плачет.

Детям желательно помогать учиться успокаиваться, поддерживать их в этом. Он сам, скорее всего, не понимает, что с ним происходит, его захлестывает буря чувств.

Когда Вам плохо, Вы расстроены, чего бы Вам хотелось больше: игнорирования или поддержки, понимания и пусть даже молчаливого сопереживания от близкого человека?

Вы позаботились о себе - он был красивый в костюме, Вы так хотели.
Позаботились о бабушке - фотография, ей нужно.
Он тоже имел желание – быть без костюма.
Чему Вы его научили этой ситуацией, как Вы думаете, когда несмотря на его нежелание и сопротивление насильно засунули его в костюм?


Возможно, они более последовательны и тверды в установлении правил и границ при общении с ним.
Возможно, ребенок Вам доверяет больше как маме. И именно с Вами позволяет себе не сдерживаться, а проявлять себя со всех сторон, пытаясь донести себя до Вас.

Спасибо Вам за ответ!
Да, я стараюсь, чтоб он не смог ничего добиться при помощи истерики, но меня смущает, то что любая просьба, даже самая элементарная ( как почитай книгу) происходит в таком тоне и со слезами на глазах. Я ему говорю постоянно: «Просто попроси маму вежливо не нужно плакать...» Но он все просит через слезы или криком. На такие просьбы мне все равно приходиться откликаться, так как в них ничего плохого или запретного нет, вот и выходит, что он добивается слезами.
Да, понимаю, о чем вы хотите мне сказать, постараюсь больше не применять игнорирования. С этой стороны я никогда не смотрела на это, теперь учту, постараюсь научиться успокаивать его другими методами.
Я не хотела его чему-то наутить в данной ситуации. Я просто убеждена, что ребенок должен одевать то, что ему приготовили, а не указывать родителям, что ему надевать. Это не еденичная ситуация у нас. Вот недавно пришли в сад командует одень другие тапки, я молча переобула, кричит нет верни те что были, в общем еле уговорила остаться в тех тапках, все нервы вымотал. Такие ситуации и с колготками, кофточками, шапочками...

У ребенка сформировался такой способ просить – слезами и криком.
Почему-то ему приходится кричать, чтобы получить желаемое, чтобы быть услышанным (докричаться до Вас).
Быть может другой способ не работал, был неэффективным.

Посмотрите, как часто Вы откликаетесь (откликались) на его спокойные просьбы.
Мог ли он настоять на своем, не прибегая к крику и капризам. Насколько Вы чувствительны к его потребностям и желаниям, до того как он начинает кричать.
Имеет ли он право голоса (выбора в чем-либо) или он исключительно должен подчиняться.


Ребенок из ситуации обычно делает для себя (про себя) какие-то выводы. Родители своим поведением учат ребенка отношению к себе, поведению, способам взаимодействия.

У Вас убеждение одно, а действуете Вы по-другому, переобувая его, если я правильно поняла ситуацию с тапками, которые Вы ему молча переобули. Что мешает настоять на своем, если Вы убеждены, что выбор обуви и одежды для ребенка в Вашей семье – за взрослыми?

Ребенку важно иметь зону, которая незыблема в плане нарушений. Из серии переходить на улицу только на зеленый свет. И чтобы он ни делал – Вы будете тверды и последовательны в этом правиле.
При этом не менее важно иметь и зону, когда Вы, как родитель, можете позволить ему настоять на своем, в подобных случаях его хочу-не хочу.

Возможно, Тимофей любит играться самостоятельно, уходит в другую комнату, а от туда я уже слышу как он плачет или кричит, если что-то не выходит. В комнату может даже не пускать, закрывает дверь и говорит: "это моя комната". На самом деле (только что проанализировав), если он находиься рядом и я его сразу услышала, он не кричит, а вот если я сию секунду не среагировала на просьбу( бывают ситуации когда прошу подождать минутку), то сразу крик, слезы. Но я всегда реагирую на его просьбы, что-то отвечаю, если не могу выполнить просьбу объясняю почему.


Если слышу, то всегда откликаюсь. Считаю, что сын мог бы настоять на своем не прибегая к крику, например, если я не слушу (допустим нахожусь в другой комнате) мог бы спокойно подойти ко мне и попросить. Я ему всегда про это напоминаю, что можно попросить меня без истерики, но он в этот момент меня точно не слышит, истерека. Когда Тима спокойный, я часто с ним про это разговариваю, объясняю, что он злиться, но этого делать не нужно, а можно просто попросить спокойно и я сделаю! Понятно, что бывают и просьбы которые я просто не могу выполнить, например нельзя много конфет, или телевизор долго смотреть... В этих случаях истерика длиться особо долго, что и понятно, так как просьбу я не выполняю даже если он падает на пол и стучит ногами. Тимофей имеет право голоса, в определенных вопросах, например: какую ты хочешь почитать книгу, мы будем рисовать или лепить пластелин, ты хочешь красное яблоко или зеленое, куда мы пойдем гулять (выберает площадку), или ,например, выберает какого цвета купить ему конфетку в магазине....



Я подумала хорошо, и пришла к выводу, что я хотела научить его слушаться меня, выполнять мои просьбы.

Когда я нахожусь в детском садике, на площадке, или в другом общественном месте, я часто иду ему на уступки (мне просто стыдно перед людьми). Может это и неправильно, но иногда мне просто хочется, чтоб он перестал себя так вести, боюсь потерять над соой контроль, и не начать на него кричать, или что еще хуже ударить по попе. Поэтому просто уступаю, и пытаюсь успокоится. Не хочу чтоб меня осуждали, не люблю быть в центре внимания (негативного внимания).Мне хочется сразу оправдаться перед всеми свидетелями его истерики, чувствую свою вину, в том что сын себя так видет.

В принципе естественная реакция на неполучение желаемого. Как он еще на данном этапе может выразить свое недовольство, кроме как криком и слезами?
Вы можете с пониманием отнестись к его этой реакции, поддержать его в этих его переживаниях, при этом спокойно и уверенно отстаивая свое право иметь еще какие-то дела, кроме занятий с ребенком.

Когда Вы настаиваете на своем в отношениях с Тимофеем, когда просите сделать его так, как Вы считаете нужным, то Вы всегда спокойно просите его об этом, спокойно настаиваете на своем, не прибегаете к крику?

Он всегда-всегда должен слушаться и выполнять Ваши просьбы?

Для ребенка нет разницы, где происходит взаимодействие с Вами – на людях Вы или вне людей. Способ коммуникации с Вами – один и для общественного места, и для дома, он не разделяет.
Когда примерно в одних и тех же (похожих) ситуациях Вы взаимодействуете с ребенком дома - одним образом (не идете на уступки), а при людях – другим образом (идете на уступки), то ребенок начинает путаться в том, какого способа взаимодействия с Вами ему придерживаться.

Это Ваши желания, нежелания, Ваши чувства и состояния.
По сути, получается, что сын должен вести себя удобным для Вас образом, чтобы Вы могли сохранять контроль над собой, оставаться хорошей в глазах окружающих Вас людей?
Забота о Вашем психологическом комфорте и забота о Вашей репутации – его ли это задача и ответственность?