Вопрос про игры и игрушки (мальчик 1 г 10 м)
 

Добрый день!
Моему сыну год и 10, точнее, уже почти год и 11. Кое-что начало беспокоить в том, чем и как он играет. Подскажите, пожалуйста, правильно ли я "парюсь", надо ли его куда-то "направлять", и если да, то как это сделать осторожно и деликатно.
Сын почти не играет в игрушки. Ему интересны только взрослые вещи: компьютер, приборы с кнопками, ключи (только настоящие, бутафорская связка была с презрением проигнорирована), кошельки, посуда, тряпки, мыло, переливание воды. Детские игрушки - сортеры, кубики, машинки, мягкие игрушки (кроме двух котов, с которыми в обнимку он спит) - ему безразличны. Строит из кубиков пирамиды, да, но он их строит из любого подручного материала - кастрюля на кастрюлю, бутылка с шампунем на бутылку. В попытки построить из кубиков дом для зайца или гараж для машины не вовлекается, скучает. Показываю, как собирать сортер - начинает пихать все детали в то отверстие, на котором я ему показывала принцип действия. Пытаюсь вместе с ним подобрать другие - не хочет, упрямо пихает в первое, не получается - все выбрасывает.
Не любит рисовать. Карандаши, фломастеры просто собирает в горсть и бегает с ними. Если рисует, то исключительно на стенах или на столе и полках, но только не на бумаге (мы не возражаем, не даем портить только книги). Пыталась давать акварель - или красит одной краской другие краски, или болтает кисточкой в воде и мажет водой по бумаге. Пластилин смешивает в серобуромалиновую массу, чистый цвет не понимает ("жучок - красный, листик - зеленый, солнышко - желтое" - нет, все сразу мнет и смешивает). Я даже боюсь, что он вообще не различает цвета. Или просто вредничает, потому что ему неинтересно.
Ключи - идея фикс. Мы пытались не давать их ему в руки, выходя из дома (он брал их двумя пальцами за самый маленький ключ и нес в лифт, раскачивая над шахтой), но ответом всегда была страшная истерика. Заказали ему дубликат всех ключей, теперь закрываем дверь ими, чтобы он убедился, что они настоящие. На этот счет успокоился, но теперь он рвется поковыряться этими ключами во всех дверях, какие видит. В соседских, например. Спокойно и терпеливо повторяем: "Котенок, это чужая дверь, чужие двери нельзя открывать своими ключами, ключами можно открывать только наши двери", - душераздирающий визг на весь подъезд, и новый цикл на следующий день. На прогулках, если он один (если на площадке другие дети играют - совсем другое дело!) его невозможно почти ничем заинтересовать. Рвется во все двери, какие видит, пытается засовывать туда ключи и нажимать кнопки на кодовых замках. Кнопки нажимать даю, показываю, дернув дверь: "вот видишь, дом не наш, дверь чужая, не сработало", а вот насчет засовывания ключей в чужие замки я непреклонна. Говорю спокойно, повторяю многократно на все лады, но визг в ответ такой, что уши закладывает.
Гулять просто так не любит, сразу начинает хлопать меня по карманам: где ключи, телефон или кошелек. Отвлекаешь на то, что происходит вокруг - не отвлекается. Не даешь - визг. Так что "просто так" мы больше не гуляем. Либо на коляске до магазина, либо сразу на детскую площадку.
Ребенок подвижный, дома всюду залазит, бегает по коридору (я его ловлю, раскинув руки, и он бежит ко мне), с папой любят "летать" по столам, с удовольствием купается.
Почти не говорит. Лепечет много и эмоционально, но внятных слов мало. Не говорит "дай" и "на", вместо них "мамкает". "Мам!" - и требовательный жест рукой. Мамкает не только мне - и папе, и бабушке, и даже детям на площадке, если хочет чью-то лопатку.
Нормально ли такое поведение? Как нам, родителям, вести себя? Смириться, что у нас растет, условно говоря, "спортсмен", а не "художник"? (я шучу, конечно). Осознать, что он еще маленький, и просто дать ему развиваться туда, куда он хочет, не предлагать "скучных" занятий? Может, ему чего-то не хватает? Я пока вижу, что ему не хватает детского общества, он тянется к ровесникам и детям постарше, но в садик планируем идти только с осени. Или в ситуации с ключами и дверями уже видны признаки навязчивых действий и состояний, и нам надо срочно к психологу?

Перенесла сюда, поскольку тема не про игры и игрушки, а детско родительские отношения.

Полина Львовна, да, наверное, Вам виднее. Мне, правда, казалось, что я формулирую вопрос именно про развитие. У меня еще один вопрос возник в параллель: сын, когда играет, все время "челночит". Строит - разбирает, складывает - разбрасывает, приклеивает - отклеивает (и если наклейку отклеить нельзя, поднимает рев). На развивалках давали задание выложить из палочек и камушков фигурку, так он просто бросил горсть этих палочек и камушков на доску, даже не глядя. что получается, и тут же давай раскладывать это обратно по мискам. Мне кажется, и рисовать ему не нравится именно потому, что нельзя сделать бумагу обратно белой. Вот и беспокойно мне что-то, насколько это все в норме для его возраста. Буду очень признательна за консультацию.

Здравствуйте!

Он видит, чем "играют" взрослые. Его подражательный интерес естественен.
Переливание воды, равно как и игры с песком впоследствии, очень успокаивают и могут надолго занять ребенка.
Чем Вам не нравится его такой интерес?

В игре главное - развитие (моторики, творчества, спонтанности, знакомство со свойствами предметов и т.д.). Так ли важно, что именно служит удовлетворению этого развития - кастрюля или кубики?

Играть машинками, кубиками можно учить. Когда он поймет, что это может быть интересно - он может начать повторять и играть ими самостоятельно.


Возможно, он позже заинтересуется сортером. Можете продолжать показывать, как можно сделать, чтобы получилось вложить детальку.

Ему по возрасту положено активно бегать и исследовать мир.
Красками, пластилином нужно обучать пользоваться. Так же необходимо, чтобы сформировался навык держания кисточки, карандаша, фломастера, лепки. Эти навыки развиваются очень постепенно.
Для чего Вы хотите в 1 г 11 мес. усадить ребенка рисовать и лепить по правилам, по цветам?

Как Вы определили, что ребенок не различает цвета?

И кстати, мазать водой по бумаге - вполне себе занятие. Есть раскраски, которые можно раскрашивать именно водой. И они проявляют цвет, становятся цветными. Возможно, заинтересуется для последующего цветного рисования.

Правила устанавливают родители. Он может быть недоволен этим обстоятельством (визг). И тем не менее ему придется принять факт того, что чужие двери - чужие, их открывать нельзя.
При переходе улицы на зеленый свет, думаю, Вы придерживаетесь твердых правил? В вопросе с ключами возможна такая же твердость и однозначность.



Видимо, просто так ему гулять скучно. Он начинает себе искать интерес - этот интерес в Ваших карманах, т.к. других интересов нет.
Детская площадка как раз может быть тем самым интересом.
Зачем Вам, чтобы ребенок гулял просто так?


В плане выбора игр и занятий ориентируйтесь на ребенка. Он сам Вам покажет, что ему хочется, во что нравится играть, а что нет.

Ребенку сложно воспринять, что пластилин - интересное занятие, если ему не показать, что это может быть интересным. Вы можете пытаться заинтересовывать его и дать абсолютную свободу действий. Хочет все смешать - пусть смешивает. Вам важно, чтобы он учился лепить, знакомился с пластилином, экспериментировал или чтобы процесс и результат лепки были идеальными?

Тем же пластилином можно абсолютно по-разному играть. Вы говорите, что он любит играть с водой? Слепите лодку, есть нетонущий пластилин. И пусть он в тазике пускает эти кораблики. Со временем и сам может начнет лепить.

Можно рисовать пластилином, размазывая по бумаге пальцами. Часто дети любят такую возьню. Экспериментируйте.

Каким образом можно играть с тем или иным предметом, какие действия совершать - этому ребенок может научиться у Вас.

Подобные игры адекватны его возрасту. Он изучает и исследует предметы и их свойства, набирается опыта путем проб и ошибок (с той же наклейкой), знакомится с тем, как предметы взаимодействуют друг с другом.
И да, его расстраивает, если что-то идет не так, как он хотел бы (представлял). Он расстраивается, когда он сталкивается с какими-то ограничениями, о которых не знал.
Как Вы реагируете на его расстройство (рев)? Вам сложно переносить его реакцию (крик)?


В любом случае чем бы Вы не занимались, во что бы ребенок не играл, на данном этапе развития важно именно то взаимодействие, которое устанавливается и происходит между Вами (родителем) и ребенком. Важны сами отношения и общение ребенка с Вами в процессе развития, в процессе игр. Конкретный вид игрушки и конкретный вид занятий в данном контексте не особо принципиален.

umizoomi, спасибо за подробный и содержательный ответ.
Но почему сразу "не нравится", "хотите усадить" и т.д., зачем этот обвиняющий тон? Я не препятствую ребенку играть так, как ему нравится, и подыгрываю, и помогаю, просто в силу плохого знания возрастной психологии не очень представляю критерии нормального развития. Интуиция подсказывает, что да, именно это сейчас ему нужно: играть "взрослыми" игрушками, изучать свойства вещей, повторять много раз одни и те же действия. А с другой стороны, в школах развития от детей пытаются добиться, с маминой помощью, конечно, какого-то законченного результата (правда, дети в основном забивают на то, чего от них там добиваются, и мамы сами клеят, лепят и рисуют, а дети занимаются тем, что им по возрасту - вкладывают одну баночку в другую и снимают-надевают колпачки на фломастеры, но попадаются и "вундеркинды", конечно). ШР я называю "кружок "Умелые руки" для мам", и после 3-4 походов мы ее бросили за бессмысленностью, по крайней мере конкретно для моего ребенка.
Меня интересовал вопрос, не отстает ли мой ребенок, не уходит ли в навязчивые ритуалы и циклы. В принципе, хоть мой вопрос и перенесли почему-то в тему про отношения, я уже поняла, что все нормально.

Здравствуйте!

Мне жаль, что тон моих вопросов прозвучал для Вас обвинительно. Он таким не был. Я всегда интересуюсь, на что ориентируются и опираются мамы, когда беспокоятся и ожидают от ребенка определенных навыков в той или иной области развития.

Тема перенесена в детско-родительские отношения, так как те поведенческие особенности, которые Вы описали и которые Вас беспокоили, обусловлены взаимоотношениями между ребенком и взрослыми в семье.

umizoomi, мне тоже жаль, что мой ответ прозвучал резковато. Я тоже не хотела вставать в агрессивно-оборонительную позицию, прошу меня извинить. Спасибо Вам за пост, он мне помог посмотреть свежим взглядом на наше с сыном времяпровождение. Я, наверное, просто никак не могу понять этот возраст, все время хочется, чтобы сын уже дорос поскорее до более понятных мне игр, и это, конечно, не его проблема, а моя.
В тупик ставит его логика: рисовать, например, упорно тыча в краски древком кисточки. Не препятствую, не ругаю, конечно, время от времени показываю, какие интересные вещи можно делать самой кисточкой, а не палочкой. Сын, однако, или вырывает вторую кисть и начинает тыкать уже двумя палками, или вообще поднимает ор и отпихивает меня. Он вообще не очень любит, если муж или я участвуем в его играх. В подвижных - да, сам нас вовлекает, бегать любит толпой. А вот в "творческих", я заметила, лучше его не трогать, а просто положить рядом с ним предметы и материалы и дать ему заниматься чем и как нравится. У меня такое ощущение, что мы, с его точки зрения, влезаем в его игры как слоны в посудную лавку. С другой стороны, оставлять его играть в одиночестве мне кажется неправильным. Мы, конечно, с воспитанием бредем вслепую, но если что-то нащупываем правильно, ребенок реагирует очень хорошо. Например, в ванне спектакли с участием резиновых зверей ему неожиданно понравились, сейчас частенько их "заказывает" :).
Вы спросили, как я реагирую на его крик. Я чувствую себя беспомощной, потому что очень, очень часто не знаю, чего он хочет. Он не говорит, когда чего-то просит, только мычит или "мамкает", и почти все, что мы пытаемся сделать, оказывается "не то". Даже когда вроде бы "то", он тянет руку за предметом, берет, но потом может отпихнуть его и начать плакать с новой силой. Вот от этой жалости к нему, отчаяния от невозможности его понять и чувства родительской несостоятельности иногда хочется лезть на стенку.

Многие родители при обращении к психологу жалуются, что их ребенок не хочет играть самостоятельно, не может сам придумать себе игру и занять себя сам хотя бы временно. Ваш ребенок пока что готов и хочет самостоятельно исследовать мир, играть, ведомый своими желаниями и интересом. Это важное умение.


Доверяйте себе и ребенку, Вы верно выше писали про интуицию.
В закрепленных темах этого раздела есть Литература. Можете воспользоваться этими рекомендациями, чтобы и возраст лучше понимать, и не только вслепую брести в выборе пути воспитания :)


Вы не сможете всегда удовлетворять все его желания, не сможете всегда угадывать его потребности. Это вредит, формируя у ребенка заблуждения, что люди могут читать его мысли и угадывать, чего он хочет. В жизни так не бывает.
Вы можете ему честно признаваться в такие моменты, что Вы хотите понять, что ему нужно, но не можете. Ведь это правда. Возможно, начнет со временем по-другому доносить до Вас желаемое, выражать то, что хочет, более доступным для Вас образом.
Вы можете жалеть его, когда он сталкивается с Вашим непониманием. Так он будет знакомиться с тем, что и у мамы есть свои ограничения, и это нормально; будет учиться принимать свое бессилие; учиться границам и правилам (это я уже про ситуацию с ключами, например).
Его реакция в виде крика на неполучение желаемого или на невозможность сделать по-своему естественна, он так выражает недовольство.
С чувством родительской несостоятельности и беспомощности при желании можно разбираться в работе с психологом.