Гостевой брак
 

Уважаемые психологи

У меня возник как у вас принято говорить "внутренний конфликт".

Суть его в следующем. Мы с партнером определенное время встречались а в последствии стали жить совместно. Но иногда возникает желание некоторое время пожить отдельно - кажется что так удаётся минимизировать неизбежно возникающие в совместной жизни конфликты, проявление рутины и "заедание бытом". И такой ход (временное проживание раздельно) субъективно позволяет достичь желаемой цели - отношения долго поддерживаются как между любящими людьми.

Но в чём же конфликт ? Я не знаю хорошо ли это с точки зрения морали - жить "гостевым браком". Не осуждается ли это обществом ? Не асоциально ли это ? Такие мысли стали появляться последнее время и не дают покоя.

Помогите пожалуйста разобраться

Здравствуйте!
А как Вы себя чувствуете в таких отношениях?

Но ведь мною было написано выше:

Мне казалось - этим всё сказано :bn:

ОК. задам вопрос по-другому.
Если Вы в отношениях чувствуете себя, как "любящие люди", какое отношение к этому имеет мнение общества?
Насколько Ваша уверенность в отношениях зависит от того, угодно это или нет по сути посторонним людям?

Так вот в этом то всё и дело. Мне никогда в голову ранее не приходило что гостевой брак это нечто порочное и асоциальное. Но вот при общении с профессиональным дипломированным психологом когда мною было сообщено об имеющем место такого рода отношении я услышал в ответ прямо таки лавину порицания - было произнесено "это ненормально".

Но самое озадачивающее меня было произнесенное этим психологом: "а что подумают соседи?"

Тут у меня в голове стало происходить нечто несуразное: мною был задан самому себе вопрос: "а может это дефект моего воспитания?" - мне ведь совершенно не было известно что гостевой брак это нечто порочное. Мне казалось что порочное это когда устраивают оргии в присутствии несовершеннолетних, а в свободном обществе допускаются и гомосексуальные отношения и гостевой брак. Порочно (по мнению определенной части общества) когда супруги уходят друг от друга к любовникам. А что порочного если в гостевом браке супруги приходят К друг другу КАК любовники ?

Кроме того - причем здесь соседи ? Брак это что - тюрьма ? В нем необходимо жить по распорядку определяемому такой более чем слабореферентной (для меня лично) группой как соседи ? Мне, например, совершенно безразлично что сосед дядя Коля лет сорок уже страдает алкоголизмом (впрочем он им не страдает - он им наслаждается)

Как я увидела, у Вас все с мироощущениями в порядке:чувствуете себя, как "любящие люди"
С восприятием мнения "слабореферентной (для Вас лично) группы" под названием "соседи" тоже все понятно:Вы хотите здесь увидеть низвержение мнения профессионального дипломированного психолога? Для чего Вам это нужно?

Вероятно у Вас есть основания считать что "мне необходимо низложить дипломированного психолога", но мне придётся Вас разочаровать - не вижу (по крайней мере формально) где в моих сообщениях сквозит такая идея. А посему - смею утверждать, что мне необходимо не низвергнуть "ненавистного мне психолога", а - выяснить истину - если психолог прав, а заблуждение имеет место с моей стороны, то - я стоически восприму данную ситуацию

Для чего Вам это нужно? Чтобы почувствовать...что??
И что лично для Вас изменится в ваших партнерских отношениях, "если психолог прав"?

Видите ли, я не приемлю такого рода тональность в стиле "допроса" и если Вы не желаете помочь мне ответив на мои вопросы то думаю понимаете - найти консультирующего психолога (в том числе платного) мне не составит труда. Сюда же я обратился уповая на как мне казалось авторитетность данного форума.

Что же касается того "для чего мне это нужно" то по моему это вполне очевидно - имеет место "внутренний конфликт" (что не такая уже и редкость) - противоречие между потребностью так а не иначе устраивать свою личную жизнь и нормами навязываемыми определенными (определенной) социальными группами (социальной группой) - в данном конкретном случае в лице субъекта наделенными "полномочиями" дипломированного психолога. Если требования социума действительно являются обоснованными (например как мною было отмечено выше здравомыслящие люди не будут устраивать разврат на глазах несовершеннолетних и ли публично) то мне необходимо будет им подчиниться. Кажется мною четко было отмечено - меня беспокоил такой момент моего воспитания как отношение к гостевому браку - нигде в литературе по социальной психологии и "Семейном кодексе" (один из законов страны где я проживаю) мною не было обнаружено упоминание об асоциальности или недопустимости такой формы отношений как гостевой брак. Вместе с тем трактовка этого социального момента лицом наделенным авторитетом компетентного человека (психолога) была весьма категорична

Есть такое понятие "не мой специалист". Вероятно это и есть тот самый случай.
А именно: я, как специалист, и мой стиль общения для Вас не подходит.
Очень хорошо, что Вы можете найти платного консультирующего психолога, ибо не у каждого есть такая возможность.
Возможно кто-то из моих коллег подключиться к диалогу с Вами, а я за сим откланиваюсь.
Всего Вам наилучшего. И удачи.

От бытовых проблем не убежать, их, желательно, решать "не отходя от кассы". А то, со стороны, получается что вы убегаете от отношений. Но Вы же стремитесь сохранить отношения, любовь, страсть. А в какой-то момент жизни, вопрос станет о постоянном проживании, брак например. И там общие заботы по ведению домашнего хозяйства (покупки, уборка, питание), воспитание детей и много чего.
Рутину надо разбавлять.Даже самое самое, можно возненавидеть. Для того чтобы обоим в паре было приятно и комфортно, надо и обоим и постараться. Для сохранения Счастливых отношений нужен совместный труд, уступчивость и воображение.
На свои вопросы у Вас у же есть ответы. Некоторые в Ваших же постах. В других Вы опасаетесь с себе признаться. В Ваших руках, Ваши же и отношения. Если этот абзац для Вас звучит как-то свысока, извините.
Конфликт в возникающих неурядица во время совместимого проживания. Возможно, как я-то часть Вашего подсознательно хочет прекратить отношение. Сознательное желает сохранить отношение. В этом и может быть внутренний конфликт. И теперь все сознание ищет выход из сложившейся ситуации. Это не есть плохо, так происходит у всех людей, в ситуациях с непонятным/покапока неясным решением.
Нужно найти моменты, которые являются конфликтными И проговорить их Вместе. Проговорить возможные выходы и искать консенсус. Возможно, с первого раза это может не получится. Удачи и успеха.

Дорогой Amidas

Я не знаю как у Вас обстоит дело с тем чтобы внимательно читать сообщения на форуме, но вопрос который был мною задан касался не просто мнения партнёров относительно того находится ли им в таких отношениях как гостевой брак или не находится (я имею ввиду такое мнение партнеров безотносительно норм общества и государства). Мой вопрос, по сути, касался объективного положения вещей относительно оценки (моральной и правовой) обществом и государством феномена гостевого брака. А уж отталкиваясь от существующей в обществе оценки должны по моему мнению формировать своё решение партнеры. Если Вы можете чётко и однозначно сообщить - зафиксировано ли в "семейном кодексе" ("кодексе о браке и семье" - название может варьироваться в различных странах), что гостевой брак является социально вредным явлением, если можете сообщить - есть ли такого же рода однозначная и категоричная негативная оценка гостевого брака в научных монографиях по социальной психологии, то - такого рода полученная от Вас информация будет представлять для меня ценность. А пространные рассуждения о том что у меня в подсознании для меня лично интереса не представляют. Равно как и не представляют для меня лично не подтвержденные означенной выше литературой высказывания психолога по типу "что подумают соседи". Мнение соседей не есть материал изложенный в монографии по семейной психологии и для того чтобы узнать его у меня нет необходимости обращаться к дипломированному психологу