[Penelopa_]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Наталья!


Может и не понесло... Такое же тоже случается, опыт детства играет огромную роль в жизни человека. Не зря же так популярна психоаналитическая концепция. Вопрос даст ли это что-то нам для нашего рассуждения. Если вы со всеми мужчинами продолжаете проигрывать отношения с папой, в которых он был авторитетен, авторитарен и критиковал нещадно, то оставаясь маленькой девочкой внутри до сих пор - на что вы можете рассчитывать (чтобы изменить паттерн)? Вам-то нужна взрослая часть, которая видит отца реально - просто человеком с индивидуальным набором достоинств и недостатков, склонного к преувеличению своей значимости за счет маленьких и слабых из своего окружения, отвергающего свое право на ошибку, манипулирущего чувством вины для поддержания своей безраздельной власти и возможности влиять на нужных людей в своих целях.

Я понимаю, что я веду себя именно так, как Вы описали. Но мне не удается изменить свою позицию маленькой девочки. Я просто не знаю как.

Сообщение от Varvarina

...Таков был ваш прошлый опыт, но мы можем посмотреть на него из настоящего, в котором вы - успешная и самостоятельная женщина, много умеющая и знающая, рискующая и выигрывающая не так уж редко.

Самое странное то, что я себя таковой не ощущаю..

Сообщение от Varvarina

Хотели бы вы попробовать посмотреть на эту фигуру без иллюзий? Трезвым и спокойным взглядом взрослого человека, как смогли взглянуть на Х (он тоже, кстати, мужчина, но с ним почему-то удалось разобраться)?

Да, именно этого я и хочу - трезвости в восприятии других людей и их поступков, а не того сумбура, когда в наличии сплошные эмоции и ничего конструктивного.
Я бы не сказала, что я разобралась. Просто периоды так называемого просветления у меня несколько удлиннились. А между ними я нахожусь в таком унынии и горечи, что не передать.

Мне не удается ''завершить отношения'', как тут это любят называть. Я часто испытываю гиганское чувство обиды и несправедливости по отношению ко мне. И ничего не могу с этим поделать. Я так понимаю, что это чувство связано с тем, что мы сейчас обсуждаем. Плюс как-то постепенно всплыли в памяти многие факты, которые сложились в почти завершенную картину происшедшего между мной и Х. Я раньше не обращала на них внимания, была поглощена своим счастьем нахождения с любимым человеком. Помимо обиды я испытываю злость, презрение и все еще надеюсь, как последняя дура, что все как-то повернется вспять и мы будем вместе.

Сообщение от Varvarina

То есть вам кажется, что вы в чем-то провинились перед Ним (Но непонятно в чем. Как в той басне Крылова "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать...")?
А какие приходят в голову фантазии - чем можно заслужить такое отношение со стороны Мужской фигуры? Какие "тараканы" на эту тему живут в вашей голове?

Да, провинилась- очень подходит ко мне. У меня всегда была такая идиотская настройка в отношениях с мужчинами - они меня бросают оттого, что я не залуживаю к себе нормального отношения, любви. Недостаточно хороша, умна или глупа, красива и так далее.Да просто потому, что я- женщина в их дурацком мужском мире.
Точно также я себя воспринимала в истории с разрывом с Х. Подумав, я бы сказала, что я слишком растворяюсь в другом человеке, жертвую собой. Не остается меня!

Сообщение от Varvarina

Можно попросить вас привести примеры из реальной жизни?

Зачем далеко ходить? История последних двух лет моей жизни очень хорошо иллюстрирует. Я ВСЕ бросила ради того чтобы быть с ним рядом. И еще детей за собой потащила, заставила их пройти через очень нелегкие испытания. Я поставила на кон все и проиграла. В моей ставке небыло ничего разумного, здравомыслящего. Мне хотелось быть всегда в том эмоциональном коконе, в котором я находилась рядом с Х. Мне хотелось быть с ним рядом чтобы облегчить ему жизнь, как мне это представлялось. Я не думала о реальности, о будущем себя и своих детей, я не думала о своих интересах. Все было связано только с Х. И вот мы имеем результат. Меня аккуратно выпнули из кокона и я чувствую себя просто кучкой пыли под ногами...

Сообщение от Varvarina

Чего вам не хватает, чтобы эта внутренняя точка отсчета собственной правоты у вас была?

Мне не хватает, как я это понимаю, осознания собственной ценности, чувства собственного достоинства. Чтобы встать и сказать громко :''Со мной нелЬзя так поступать, я не позволяю! ''. Не хватает ... Хм, я задумалась и даже пытаюсь найти подходящие слова... Я чувствую, что мне не хватает самой себя как личности, какого-то стержня, основной кости вокруг которой нарастает мясо... Мне не хватает опоры в самой себе. Вообще, мне очень трудно рассуждать о том, о чем я не имею никакого понятия...

Сообщение от Varvarina

На ЧТО хотели бы это изменить, Наталья?

Я не могу ответить на этот вопрос.
Очень часто мне хочется просто не быть, прекратить свое жалкое и невыносимое существование.