[Курица]

Добрый день, Радмила Руслановна!

Сообщение от RadmilaPon

Это не описание выгоды.

В чем Вам польза от того, что Вы не используете злость как энергию активности и изменения, а сливаете и распыляете ее.
"Я не буду дурой" - это похоже на пользу. В чем лично Вам польза, что Вы не обижаете людей, не показываете свою "злопамятность" и проч.?
Если Вы делаете так, а не иначе, и давно, то в этом поведении есть для Вас смысл. Какой?

Наверное, не вступая в открытое противодействие я заставляю себя смириться с ситуацией. Потому что… потому что я не верю, что могу ее изменить… и еще потому, что боюсь проиграть. Не хочу очередной раз убеждаться в своей глупости, слабости, наивности

Польза в том, что так я… поддерживаю в себе иллюзию, что я сильная, добрая, умная, умею мириться с чужими недостатками. И еще иллюзию, что другие воспринимают меня так же.

Сообщение от RadmilaPon

Вот здесь еще раз повторилась ситуация, когда Вы приписываете людям свои чувства, свои мысли. И ждете от них такой реакции, как реагировали бы Вы. Это присуще Вам?

Да, это мне присуще. И еще я часто я приписываю другим чувства, которые я могла бы испытать, но не испытываю. Или стараюсь не испытывать?.... Например, большую обиду, бОльшую болезненность восприятия….

Сообщение от RadmilaPon

Столько сил тратится на готовность к бою! а итог? - "мнение спокойно воспринимают"...

Да… Но ведь я всегда уверена, что у меня ничего не получится, и если уж припекло ввязаться в отстаивание мнения, нужно быть готовой

Сообщение от Курица

Но вообще, я недовольна собой за то, что не смогла победить ту барышню.

Сообщение от RadmilaPon

Для Вас до сих пор это актуально?

Как сказать…. Ту ситуацию я не вспоминаю. Хм.. Она не приходит мне в голову, но никуда из головы не исчезает. Просто в жизни много похожих ситуаций, когда нужно что-то отстоять, за кого-то вступиться – а я не могу. Ругаю себя, но рот не открывается, руки не шевелятся – страшно… И, конечно, я недовольна собой за это.

Сообщение от RadmilaPon

Неожиданно?

Да. Когда вроде бы ничего не предвещает. Вернее, я напряженно жду, что вот-вот, вот сейчас он как-нибудь ТАК посмотрит, или ухмыльнется, или скажет… Во взглядах всех мужчин я вижу, что они видят, что я толстая. Это может произойти в любой момент.. В детстве же происходило.

Хотя я лукавлю. Такое часто происходило, когда в большой компании обсуждались ВСЕ члены компании: походка, зубы, прыщи, волосы... ну и мой вес, естественно... "Катя прыгнет в бассейн - и вся вода выплеснется"... "Катя - женщина-гроза!".

Наверное, все дело в том, что в школьном возрасте я никому не нравилось. Мне очень хотелось нравиться, встречаться с мальчиками.. а я не нравилась - ну хоть убей
Я была самой толстой в классе.
Я пришла к выводу, что я не нравлюсь потому, что я - толстая. Ведь об этом же иногда говорили! Так сказал мальчик, который мне очень-очень нравился.. Все мои еще детсадовские приятели переметнулись к более стройным девицам... Увы..

Сообщение от RadmilaPon

Что для Вас это значит - такая "шутка"?

Это значит, что меня «разоблачили». Я чувствую себя очень униженной, беспомощной, обиженной, злой. Если скажут: «ты жадная», можно как-нибудь заболтать человека. Но заболтать то, что он видит – нереально

После того, как я отправила Вам сообщение, я думала над Вашей фразой об «ужасной» правде, которую я скрываю от себя или от других. Да, я скрываю правду от себя и от других. Я до сих пор немного кокетничаю с собой, как бы уговариваю себя, что не так все и плохо. И скрываю от других, что я «плюха»: избегаю обтягивающих и открытых вещей, втягиваю живот, сутулюсь… Могу бравировать своей внешностью. Но все равно жду, что мне скажут то, в чем я не могу себя убедить – что я не толстая.. и не некрасивая. И понимаю, что это – неправда.. Не могу смириться

Не могу поверить, что нравлюсь мужчинам.. Вернее, допускаю, что могу нравиться, но только до тех пор, пока они не увидят ЭТО – мое туловище..

Сообщение от RadmilaPon

А Вы сами злословите о внешности других? Критически оцениваете их недостатки? (или еще как-то)

Да, бывает такое. Я говорю такие вещи «за глаза». Но стараюсь с собой бороться.
Критически.. да, наверное, да. Могу сказать, что кто-то сильно похудел 9до некрасивости) или поправился (до аппетитности). Или постарел... Или похорошел... По всякому бывает.

Я вообще не против, чтобы мою внешность обсуждали как кому хочется, в том числе и близкие мне люди. Но только не в лицо. Я понимаю, что это, в общем-то, так по-человечески – сплетничать и обсуждать кого-либо, и понимаю, что если я так делаю, то и другие так делают. И если мои подруги обсуждают внешность кого-то третьего, то мою внешность точно так же перемывают. Но это не расстраивает меня.

Просто как-то все оказалось не так.
Я думала, что умная - но пошла в школу и оказалось, что я глупая, мне было трудно и неинтересно учиться.
Я думала, что я красивая - но я никому не нравилась.
Я думала, что я хорошо рисую - но среди настоящих художников я еле тянула.
Я думала, что я спортивная - но я медленно бегала, не могла лазить по канату, не могла кидать мяч...
Настоящая Я оказалась не такой замечательной, и я никак не могу с этим смириться. ЭТО - Я?... И я стараюсь избегать ситуаций, которые пошатнут мой замечательный образ, в который я так хочу верить.

С уважением, Катя