Мне надо разобраться в своих чувствах. Я уже далеко не первый год замужем, и спокойной семейная жизнь не была никогда. Живем как на качелях: плохо, ни то ни се, хорошо. Сейчас по своим ощущениям мы застряли, или лучше сказать я застряла, в положении все плохо. Сломала ногу - муж на себя взял практически все домашние дела, заботу обо мне (большего пожелать невозможно, но я хочу еще понимания и любви), при этом всем работает и учится на втором высшем. Ему тяжело и физически и морально, я понимаю. Но, он злится на меня зато что я сломала ногу, вернее за то что отнимаю у него время, злости своей не скрывает. Стал разражительным и даже агрессивным, может чем-нибудь, например, тапком в стену запустить, или накричать, в моей родительской семье так себя никогда не вели и в его не видела ничего подобного. Я по мере возможности тоже принимаю участие в бытовых вопросах, но частично и себя берегу. Он это воспринимает как нежелание быстрее прийти в норму (ты мало делаешь упражения! я смотрю ты не натупаешь на ногу? я что должен делать вид, что мне все это в радость...) Я сейчас от него реально завишу (не материально, продолжаю работать на дому), и впала в зависимость от его настроения. И эта зависимость меня пугает, расстраивает. А самое главное несмотря на то что он проявляет заботу, он не дает поддержки, а я додумываю - значит не любит, что он здесь делает? Сам весь в "иголках" не подойти. Он поддевает, я как маленькая обижаюсь и начинаю плакать (иногда дождусь чтобы он ушел на работу и плачу в одиночестве, он не переносит слез, считает что я им манипулирую, а мне просто так больно и обидно, до того обидно что я никак не могу остановиться. Даже сейчас пишу и плачу, получается жалею себя). Так и хочется спросить: о чем или о ком плачем? Плачу о себе нереализованной как жена (хочу любить и не получается, как могу любить не принимает или мало), как мать. С 27 лет по врачам и от мужа поддержки нет, у него спокойное отношение к этому вопросу: будет хорошо, не будет тоже хорошо. Причин бесплодия не выявлено, гинеколог утверждает, что цикл как по учебнику, а беременность не наступает... Всё от головы. Я почему то панически (может преувеличиваю) боюсь быть зависимой. Умом понимаю, муж проявляет заботу, но получается не ту что мне нужна. Начинаю с ним говорить о нас, получается он тоже крайне неудовлетворен взаимоотношениями. Надо разобраться с отношениями, а потом уже ребенка планировать. А у нас часто все непонятно и окладывать я уже не могу по объективным причинам - возраст. Когда то я мечтала о троих, сейчас надеюсь, что Бог даст, двоих ребятишек рожу. Только я не хочу рожать, лишь бы родить, как ген.план, хочу полноценную семью для наших детей. А на полноценную мы не тянем. И я понимаю, что мир несовершенен и люди несовершенны, но видимо не принимаю. Просто навалилось как то за последние полгода, и все в области здоровья - аллергия, панкреатит, перелом. И все это тормозит планирование, все полгода по рекомендации своего гинеколога на противозачаточных - первый раз в жизни так долго, был опыт тоже по рекомендации 2 месяца принимала. В начале года был такой настрой позитивный на благоприятный исход, а сейчас у меня совсем руки опустились. Не хочу сказать, что я поставила крест, но видимо близка к этому, а для меня это как смерть раньше времени. Я конечно буду жить и без детей, но как я буду жить и для чего большой вопрос. Что то я все в кучу свалила... Я запуталась, хочу привести мысли и чувства в порядок.
У меня мысль проскочила, решила вписать. Вчера убирала белье в ящик комода и ударила больную ногу достаточно ощутимо, больше конечно испугалась, но честно было больно. Пошла к мужу за сочувствием и нежностью, но не сказала напрямую - пожалей меня, мне больно, а сказала что ударилась и мне больно. На что он сказал, я знаю что ты хочешь, но я тебе этого не дам. Спросила почему, в ответ не хочу, ты плохо себя вела - наказывает нелюбовью... Сейчас я вспомнила этот момент, когда писала про полгода болячек, может я и болею потому что мне нужно сочувствие и нежность, а больной человек чаще получает что хочет, при условии что его любят и готовы давать (хотя болячки не надуманные, как можно вызвать отек Квинке, или обострение панкреатита, про перелом вообще молчу) . Я не скажу что злоупотребляю своими хотелками, откуда тогда чувство вины? Муж дает что может и хочет, я беру, даю взамен что могу и хочу, но чувствую себя виноватой что даю мало и обиду, что получаю мало. А вообще то получается, что последнее время мы обмениваемся обидами и крайне редко любовью. Пришло сравнение, что я как цветок, который исправно поливают, но поговорить забывают или не хотят - плохо растет, нечего и разговаривать.
Внутренне, я готовлюсь к разводу, взаимных обид накоплено множество. Муж часто об этом заговаривает, но не уходит... По глазам вижу, что ему тоже больно и плохо. И надо бы пойти к семейному психологу, но муж считает, что к него все впорядке с головой, это мне надо подлечиться, т.к. я не контролирую себя и чуть что в слезы
