[petarda]

Доброй ночи, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Сами понимаете каковы они, эти шаблоны? (Как можно их обозначить?) Мне кажется важным их обозначить, чтобы Вы о них знали на будущее.

Ну, у меня примерно такой логический шаблон в голове: если кто-то настойчиво ищет с кем-то контакта, а второй кто-то не проявляет внимания, то первый явно навязывается. Этот первый будет мне неприятен. Таким образом, я накладываю этот шаблон на мою ситуацию с папой и глазами мужа вижу себя в ней человеком номер раз.

Сообщение от sterlyad

Может быть стоит поделиться тем, что волнует прямо сейчас...
Сами как хотите начать?

В общем, рассказываю. В четверг предложила мужу отправить ребёнка к бабушке-дедушке, самим отдохнуть обоим дома(обычно он сам у них в гостях остаётся, а я дома отдыхаю). Думала, попробую рассказать обо всём ему. И так и не смогла. Не знала, с чего начать. Не получается у меня прямо в лоб: "Я хочу поговорить с тобой о моих отношениях с папой". Не могу. А сегодня много думала об этом. Знаете, я не хочу с ним этим делиться. Как будто я не хочу подпускать его ближе. Вообще у меня ужас что творится с отношением к мужу - мне даже прикасаться к нему не хочется. Я по нему вообще не скучаю. Мне очень неловко от всего этого, я чувствую сильную вину. Он постоянно говорит о том, что очень нас любит, как соскучился, зовёт обниматься - а я не хочу... Очень тяжело мне от этого. Очень гнетущее состояние... Подавленность. Я постоянно думаю о том. что долго так не смогу. И что же мне тогда делать? Уходить? Не представляю, как я разлучу отца и сына (конечно, я бы не стала запрещать видеться или ещё что-то такое, но жить вместе с папой и просто видеться - это разные вещи). Очень боюсь сломать мужа даже просто рассказом о том, что происходит с моим отношением к нему. У меня постоянное чувство пришибленности какое-то - я нахожусь перманентном гашении своих эмоций. От этого раздражаюсь на мужа из-за ничего... Мне плохо.

Сообщение от sterlyad

И....что произойдет. Страх ведь не в том, что он узнает, а в том, что произойдет после этого. Что-то изменится. Что?

Да, конечно. Изменится - муж не сможет больше так же тепло общаться с моей мамой. Возникнет какое-то напряжение. Что ж в этом приятного?..

Сообщение от sterlyad

Вы хотите так и оставить, или попытаться и попробовать приобрести новый опыт? Вернуться к старому ведь всегда успеете

Дело в том, что я просто не верю, что что-то может не подчиняться логике. Даже то, что происходит с моими чувствами к папе и к мужу, я смогу найти логичное объяснение. Расскажите, Юлия, про это "приобрести новый опыт" поподробнее, пожалуйста. Я просто даже понять не могу, на что тогда опираться, если не на логику и мысли.

Сообщение от sterlyad

Состояние было связано с тем, что Вы писали в предыдущем посте?
Если нет, то про что была апатия и про что наворачивались слезы?
Вы нашли способ для того, чтобы "вытащить" себя!
Вам помогла похвала, сами себя не часто хвалите Полина?

Состояние не знаю, с чем было связано. Может, конец рабочей недели (я же тоже с ребёнком устаю, пока муж на работе). Может, от постоянного подавления безосновательных негативных эмоций по отношению к мужу. Может, мало времени уделяла себе... Не могу ответить. Как-то вот накрыло. Слёзы вызвали следующие два момента:
1. Одним вечером я у мужа спросила "Можно я полеплю?" (нагловато с моей стороны, конечно, - я и так постоянно со своими бусиками, когда он дома, а он, получается, с работы и за ребёнка - где отдых??). и он с такой неприятной интонацией сказал "можно", что ничего не хотелось уже лепить. Стало обидно, потому что... ну что у меня есть? Ребёнокребёнокребёнок. Ежедневно и еженощно. У него хоть работа (сомнительное удовольствие, конечно, но хоть общение).
2. Я по просьбе одной приятельницы сделала ей брошь. Она из Питера. Они с мужем приезжали на выходные в наш город - у неё здесь родители. Вообще мы из одной компании. Так вот они заехали к нам на 10 минут за брошью. И уехали. Были в городе три или четыре дня. Мне было очень грустно, что я им как личность, как человек стала не нужна, неинтересна. И только ради броши заезжали. Прошло всего 10 минут, они говорят: "Ну, мы поедем". Я очень удивилась - раньше на пару часов приходили к нам. А девушка так и сказала: "Ой, я твоё сообщение про брошь только вчера вот ночью прочитала, а так я про неё совсем забыла. " Ну то есть они прям перед обратной дорогой зашли и то только потому, что ночью про брошь сообщение увидели и подумали "точно! надо забрать!" В общем, когда они ушли, я плакала. Ненавижу быть ненужной.

Про похвалу: сама себя часто и легко хвалю. Но я нуждаюсь в оценке со стороны. Точнее, в подтверждении своих положительных оценок себя. Я как будто сомневаюсь в том, что могу себя адекватно оценить (ну я же у себя одна - конечно, я себя ценю!). Тут, думаю, сыграл роль контраст: получилось, что старые приятели меня больше не не ценят, но вот в сообществе высоко оценили и подняли настроение.