Попробую с самого начала.
Вся проблема в том, что я не знаю, что лучше: расстаться нам или же попробовать продолжить жить вместе.
Не все так просто, как кажется на первый взгляд.
Когда-то давно, лет десять назад, уже было подобное. И причиной тому стали мы оба – пустили отношения на самотек, да к тому же работал он в другом городе, приезжал только на выходные. Я чувствовала его отчужденность, а редкий секс (уж извините, но придется и это затронуть) не приносил никакого удовольствия ни ему, как мне казалось, ни мне (ниже станет понятно – почему). Я чувствовала себя резиновой куклой, с помощью которой справляют нужду – ни слов, ни ласк, ни шепота, ни горящих глаз – ничего. После этого я ненавидела себя, ненавидела его.
В итоге появилась любовница.
Долгие, мучительные разговоры, желание умереть – все, как полагается.
В итоге приняли решение жить вместе. Он устроился на работу в своем городе. Решили попробовать реанимировать отношения – ведь столько уже прожили вместе. К тому же не хотелось огорчать родителей, дочь. А самое главное – я не работала. Да и сейчас не работаю. А он человек очень порядочный и заботливый. Думаю, что это в основном и послужило причиной принятия такого решения. Нельзя сбрасывать со счетов и глубокую привязанность друг к другу. Ну и просто обоюдный страх что-то менять. Хотя, я не представляла своей жизни без него – очень дорожила им. Да и он меня ценил, уважал. Говорил, что тоже всегда хотел наладить отношения (но почему тогда ничего не делал???)
На первых порах, после пережитого стресса это вроде бы и получалось, и даже возникла (ненадолго правда) давно забытая страсть, а потом…
Потом всё по новой. Мы все дальше и дальше отдалялись друг от друга. Порой мне так хотелось, чтобы он был импотентом, чтобы я могла просто обнять его, прижаться и чтобы все это не заканчивалось вымученным животным сексом.
Я понимала, что из любимой, желанной когда-то женщины я превратилась в доброго друга, соседку по коммунальной квартире.
Да, днем у нас были нормальные отношения. У нас было много общих интересы, общих друзей, мы подолгу и часто разговаривали обо всем. И многие называли нас счастливой парой... Как они ошибались – я чувствовала себя абсолютно несчастной!
Пропасть становилась все шире и шире. Мы понимали это, но не знали, что делать и опять пустили все на самотек. Из нашей жизни исчезли легкие объятия, поцелуи на ночь или при встрече, осталась только глубокая привязанность.
Он опять устроился на работу в другой город, приезжал домой на выходные: два дня я готовила вкусные обеды, потом стирала рубашки, заботливо укладывала в сумку и он опять уезжал.
Я сразу оговорюсь, что все это время я видела, что он уважает меня, ценит, что искренне переживает, когда я болею или когда мне просто плохо, что никогда не отказывал в помощи, не жалел на меня ни сил, ни денег.
Последние годы мы жили просто братской жизнью – постель исчезла из неё окончательно.
Кажется, мы подошли к точке невозврата…
И вот случилась еще измена. Полтора года назад я узнал об этом.
Все дело в том, что вел он себя не так, как тогда, 10 лет назад. Тогда он сразу прекратил отношения там, стал меня успокаивать, просить прощения, нарочито стал еще более заботливым и внимательным. Тут же все иначе: он не хотел ничего обсуждать, а если и получалось поговорить, то все сводилось не к разбору наших ошибок, а к его оправданиям. Например, я говорю, что мне не нравилось, когда он не видит дома никаких дел, а ведь это и твой дом, он нуждается в «уходе» на что он отвечал: я же всю неделю работаю, могу я хоть дома отдохнуть. Или говорю, что мне не нравилось, когда он сутками, а то и все выходные пропадает на рыбалке. Он мне: почему ты так ненавидишь рыбалку? Я отвечаю, что не рыбалку я ненавижу, а то, что она отнимает тебя у семьи, в которой ты и так бываешь только два дня в неделю.
Но самое главное не в этом, а в том, что он клялся мне, что закончил отношения ТАМ, а сам продолжал тайно встречаться, созваниваться. Даже купил себе новую симку, о которой я ничего не знала.
Я писала ему письма, с мольбами помочь друг другу пережить этот кошмар. Тысячи букв… Его сухие и очень немногочисленные ответы содержали одну фразу «я выбрал тебя и хочу быть с тобой» в разных вариациях.
Правда, вскоре он действительно все прекратил. Видимо страх остаться у разбитого семейного корыта оказался сильнее, чем страх потерять ту женщину.
Теперь он говорит, что сам не понимал, что делал, что ему стыдно за все свои поступки, за горы вранья и что у него просто крышу от страсти тогда снесло.
Говорить-то он говорит. А вот ближе не становится. Конечно, я тоже в этом виновата, во мне будто напалмом все выжгло: и желание улыбаться, и желание делать ему приятное - всё! Осталась только обида, боль и ненависть… Ведь как только я узнала о случившемся, в первом же письме написала ему «ты прости меня, прости за то, что разворошила жизнь твою, за то, что сейчас всем больно». А мне в ответ озлобленность, раздраженность и никакого желания все изменить. Зато ТАМ встречи, желание поддержать, успокоить…Видимо, тогда в его глазах я была лишь назойливой мухой, разрушившей его идиллию.
Я понимаю прекрасно, что и ему тоже трудно идти навстречу мне, после всех этих разборок. Он просит просто забыть обо всем и начать все с чистого листа. Но мне кажется, что он пошел на этот шаг лишь из страха лишиться того привычного образа жизни, ведь мы прожили вместе 23 года уже.
Так хочется понять, что же он чувствует ко мне. Но он молчит. Однажды только сказал, что я хорошая хозяйка, отлично выгляжу, что, мол, умная женщина, что тебя уважают и ценят. И всё. И ни слова больше.
Порой хочется залезть в душу к нему и все увидеть самой. Всю правду.
Замуж выходила по большой любви, как казалось тогда. Я видела в нем надежного, порядочного, любящего человека.
И вот теперь еще о чем расскажу.
Вскоре после начала нашей семейной жизни он обвинил меня во фригидности. Мне было очень больно. До сих пор именно эти слова кажутся мне наиболее обидными. Я пыталась тогда вызвать его на разговор о наших проблемах, пыталась выразить то, что мне не нравилось, что не устраивало нас обоих. Хотела понять, как нам исправить все – ведь счастливая постель это так важно. Но он отмахивался, поворачивался спиной к стенке и засыпал, отказывался говорить. В итоге я плюнула, и постель превратилась в неудачное «исполнение супружеского долга».
Вскоре я завела любовника (не специально, не в отместку, так получилось) И только тогда я поняла, что вовсе не фригидна, что постель приносит радость и счастье, что женщине так важно чувствовать отношение к себе, что так приятно слышать и слушать друг друга, делать друг друга счастливыми.
Я призналась тогда во всем (дура!) Он хотел уйти, но я упросила остаться – ведь я не могла жить без него и хотела наладить отношения в семье.
И вот теперь я сижу и все анализирую. Как мне быть? Подать на развод или еще раз попытаться наладить жизнь? Но как?
Да, я не представляю своей жизни без него. Но я и жить с ним вот так не могу. Я хочу видеть рядом ласковые глаза, хочу, чтобы меня обнимали хоть иногда, хочу сама обнимать, хочу чувствовать, что дорога, желанна, любима.
Я понимаю, что за столько лет супружества наступает «усталость» чувств, они не так остры и т.д. Но ведь мне по сути не доставалось ничего – все доставалось другим.
С другой стороны: может, я сама виновата, затаила обиду на всю жизнь, разлюбила его? А он это видел это, чувствовал. И сработал закон отрицательной обратной связи.
Друг другу мы признались, что не знаем, что делать, как начать улучшение отношений, как стать ближе.
И еще: как представлю, что в случае положительных изменений придется ложиться с ним в постель, чувство гадости возникает.
Звонит периодически, спрашивает, как настроение. Отвечаю: плохое. Он: а почему?
Неужели непонятно?
Простите за эмоции и за длинный рассказ.