[boris71]

Здравствуйте, Борис) Мне понравилось про ваше ответное раздражение. Это как раз одна из понятных мне реакций)

Что значит - понравилось?

А насчет того, что вы словно видите что-то, что я не вижу, это я потому говорю, что, читая другие консультации, я замечаю, как человек, излагая ситуацию в своей жизни, сам того не замечая, воспроизводит этот стиль и образ действий в разговорах с консультантами. И мне кажется, что гораздо проще для всех, если вы бы мне показали мою схему, ЧТО я делаю, чтобы удерживать себя в нынешнем положении. Рыбы воду не чувствуют, это надо как-то со стороны посмотреть, да еще и с определенного ракурса...

А вот что я нужна такая, какая я есть - а как это вообще человек может узнать, какая я есть, если он со мной не сливается, не чвствует меня изнутри, а только видит то, что я ему готова показать (это если мы встречаемся на границах личных пространств)? Как это возможно? Если возможно - мы можем как-то тут потренироваться, чтобы я поняла процесс?

Вот вы для меня, Орсетта, - такая, какая есть. Я могу читать ваши посты, пробовать выражать эмоции, пробовать вчувствоваться в ваши эмоции. Мы постоянно с вами тренируемся общаться на границе контакта. При этом мы не сливаемся с вами. И вы не насилуете мою душу, а я вашу (как вы писали выше). Мы здесь по собственному выбору. Каждый несет свою долю ответственности в отношениях. И я вижу то, что вы готовы мне показать, а вы - то, что готов показать я. И вы продолжаете нашу беседу.

Борис, что значит "принять себя"? Для меня этот вопрос про "уехать" был про окружающее меня пространство, обстоятельства, людей, которые рядом. И про то, что зависело от меня (как Я это создала) и что явилось стечением обстоятельств, и что можно изменить с этим, и хочу ли я этого на самом деле... Мне все казалось, что если я решу вопрос о "разделении" с мамой, автоматически решится и "уехать". Но тут кроме "разделения с мамой" (вот сейчас я, после скандала, побыла отделенной, здорово, зачатки эмоциональной отделенности, некрепкие ростки, но уже таааак легче), еще затесался акой-то такой страх что ли..."Неужели мне суждено прожить на одном месте всю жизнь"...Ну не знаю я, почему меня эта мысль заставляет даже слезы проливать, словно это прямо жуткая судьба, неизбежность, кошмар, проклятие, ловушка. Вы думаете, это у меня место пребывания ассоциируется со мной самой, с которой я никогда не расстанусь и вынуждена "везде таскать с собой"? Но знаете - я согласна таскать себя везде с собой, например, в Москве (хотя бы), а еще лучше - в другой стране (и подальше отсюда, согласна уже даже на Китай, если честно). НО! Я начинаю вентилировать вопросы переезда в Москву, оцениваю шансы, затраты, усилия, риски и... Не могу решиться и на это. Что же это такое? Я мучаю себя мыслью "так тебе и надо, сиди тут до скончания веков" и одновременно боюсь рисковать, не чувствую в себе мужества рвануться, раз уж так хочу изменить место пребывания. Принять в себе то, что мне мешает принимать решения? Что мне принять в себе?
Борис, вы меня сейчас понимаете? Чувства, о которых я говорю?[/quot

Я услышал о вашем страхе, который связан с тем, что вам суждено прожить на одном месте всю жизнь. Услышал про ваши слезы, про "неизбежность, кошмар, проклятие, ловушку", наверное речь идет об очень сильном чувстве, которое вы сами не назвали (тоска? тревога? беспомощность? жалость к себе?). И читаю про то, что вы не можете решится что-то изменить в месте проживания. Боитесь рисковать. Не находите в себе мужества.
Это то, что у вас есть сейчас. Это - вы для меня. Вся вы. Вы - человек, Орсетта, с которым я беседую сейчас с интересом.
Что именно я могу принять? Не знаю. Вас всю. Когда возникает чувство я его могу высказать, каким бы оно не было. А значит я должен доверять вам... И мы, отдельно друг от друга, безопасность подкреплена взаимным интересом, уважением наших границ, доверием (как степень риска, ведь мы не знаем друг о друге всего), принятием другого.