[Elbow]

Сообщение от stepbystep

Да, не понял.
То, каков человек, следует из того, как он идёт на контакт.
Ваши тексты - это рассказы о Вас. В этом смысле они мало чем отличаются от текста в книге.

я об этом буду думать.

Сообщение от stepbystep

Молчать и быть со мной. Не в своём сознании, не в своей памяти, не в своих размышлениях, а со мной.
По моему предположению, у Вас бы это не получилось. В моей фантазии мы сидим друг напротив друга, я смотрю на Вас, а Вы ёрзаете..

не знаю. по-разному могло бы быть. от состояния зависит. я пробовала. могу и спокойно сидеть, могу ерзать. иногда просто невыносимо сидеть напротив, физическое давление в груди. я бы повернулась боком. или спиной. или стул отодвинула.

Сообщение от stepbystep

И вот моя очередная обратная связь: Ваше многословие я воспринимаю, как ёрзание. Это моё впечатлени можно скомкать и выкинуть в корзину, а можно и посмотреть на него.

спасибо за обратную связь, мне ценно. ведь наверное не только вы так воспринимаете. могу сказать что когда как. иногда да, я много говорю от смущения. а иногда от избытка мыслей и впечатлений. иногда от бессилия выразить точно мысль.

Сообщение от stepbystep

Похоже, что Вы относитесь к чувствам, как к погоде. С чувствами, как и с погодой, не поспоришь. Но можно предпочитать ту или иную погоду.
Мне кажется, что здесь Вы приписывете мне собственное убеждение/мнение. Если Вы в себе не одобряете каких-то чувств, если Вы в других не одобряете каких-то чувств - то это нездорово (нездорово - в смысле нездоровье)..

вот это - для меня тоже обратная связь, то есть как вы меня воспринимаете. важно. по контексту: да, приписываю... не одобряю в себе, тоже да. то что нездорово - умом понимаю...

Сообщение от stepbystep

Убеждён, что причина множества расстройств в том, что человеки склонны говорить "нет" страданию.
Оставлю Вас с Вашим неверием. Моё одобрение всех чувств не зависит от того верите Вы в это или не верите..

иногда я говорю страданию "да". только не всем видам могу. если бы вообще не умела соглашаться с ним хотя бы иногда, то сгорела бы наверное уже.
То что ваше одобрение всех чувств не зависит от того верю я или нет дает мне чувство безопасности. приятно.

а вот смотрите, Алексей. мои ответы вот сейчас, здесь - это тоже рассказ о себе? и тоже не дает знания обо мне? о том какая я?.. мне нужно понять.

Сообщение от stepbystep

Здесь, мне кажется есть много о Вас.
Стыд за откровенность... Словно Вы убеждены, что откровенничать опасно. И одновременно с этим убеждением мыслите в себе какое-то уродство. Будто боитесь, что увидивший это уродство отвернётся от Вас...

да. и мне больно это читать.
правильно, все правильно... только есть нюанс. откровенничать опасно не во всем. иногда это наоборот дает защищенность. есть темы опасные для откровенности.
а вообщея могу рассказывать очень откровенные вещи о себе. интимные. почти спокойно, настроившись на некое состояние. эффекта два - 1.замешательство слушателя и тогда я могу управлять ситуацией. 2. мое временное облегчение, но потом мне сумасшедше жаль и стыдно за откровенность. ну и есть вещи о которых сказать практически невозможно. до физической боли, тошноты и головокружения. здесь я преодолевать стараюсь, ну, если могу и сильно хочу...
про уродство.я чувствую что со мною что-то не так.
во первых - то как меня воспринимают люди катастрофически не совпадает с тем что я чувствую про себя.
во-вторых - я чувствую себя или очень особенной, волшебно другой (это приятно) или слабой до абсолютной бесформенности. я не могу выразить. просто нечто, куда все проваливается.
в третьих. я совершенно не выношу пристального внимания и тем более давления. по сути я совершенно беззащитна. но никто не знает. исключение случаи, когда есть реальный риск мне или ребенку, когда человек переходит границы, тогда я просто зверею и это очень приятное ощущение.
в-четвертых. мне с большим трудом даются вещи, которые другие люди делают запросто.
есть еще немало причин.. стоит все назвать?.. ну они уже будто мелкие. частные... детей я не люблю. то есть я наслаждаюсь ими как эстетическим образом, пластикой, рожицами. иногда умиляюсь. но не люблю. со свой - другая история.. ну и подобных веще очень много.

Сообщение от stepbystep

Бессилие... Чувствуете бессилие сделать что?...

бессилие выразить себя, так чтобы вы почувствовали меня. иногда бессилие уловить себя, иногда бессилие выразить то, что уловила. а если я этого не могу, то сразу ощущение бессмысленности вообще всей затеи, отчаяние и бессилие тотальное - вообще что-то сделать с ситуацией в жизни. боль, агрессия на себя и/или на вас, потом апатия.

да, в других не терплю то, что в себе имею и не одобряю. но когда я это понимаю это не приносит мне облегчения от понимания. становится только хуже, потому что не одобряю я себя всегда, когда не идеализирую. а это лишь доказывает, что есть за что.

Именно так: если человек себя не чувствует, то его нет для окружающих.
Для примера... Будь я в психозе, не чувствуя себя самим собой, а чувствуя себя, например, Александром Великим. Чувствовали бы меня (Лёшу Степанова) окружающие? Нет. Они чувствовали бы Александра Великого. И стали бы звать меня: "Лё-о-о-о-ша! Давай, появись. То, кем ты себя ощущаешь, не ты. Мы хотим тебя чувствовать".

мне надо над этим подумать. вроде здравому смыслу соответствует, а внутри меня не укладывается. и правда странно...

Алина, Вы и есть тот, кто сервирует стол.
Очень просто. Я верю тому, что Вы пишете. Знайте об этом. Я буду верить даже тогда, когда Вы будете лгать.

угу, я сервирую.. я потом в следующих постах написала вам.
да. буду знать.

Есть идеи о том, как не так?

это мне очень трудно понять. потому что никто не говорит. а то, что "как-то не так" я понимаю по поведению другого человека. мне кажется, меня становится слишком много. я слишком эмоциональна или слишком откровенна или слишком открыта. я вываливаю себя всю. не задумываясь, а надо ли ему это. а важно ли ему это. а хорошо ли быть такой открытой. ненавижу фразы типа этой "в женщине должна быть загадка" и что "чем меньше показывать свой интерес тем больше нравимся" и прочие подобные фразы. и ещ. вот подумала сейчас, почему я так спешу сблизиться... как будто я не успею. ох, это ужасно. как будто не успею показать человеку какая я хорошая. это если речь о мужчине, о влюбленности. не хочу сейчас эту тему, про мужчин. правда. очень свежая и сидя тут одной не хочу ее, не хочу впадать и проваливаться.

Смогли бы поподробнее прочувствовать/порассуждать о причинах напряжения?

напряжение в первую очередь от того, что я стараюсь писать очень искренне. и как будто всегда проверяю - то я пишу или нет. еще напряжение от того, что заставляю себя делать вещи, которые обычно не делаю - отслеживать чувства, признаваться в них (в тех, которых стыжусь). да, выходит напряжение от постоянного преодоления стыда. от старания правильно уловить мысль.
для меня ответственно очень быть тут. два человека тратят на меня свое время. я хочу оправдать ваши усилия. соответствовать им.

Хороший вопрос.
Думаю, Вы невольно реализуете здесь свой способ проживания жизни.

да, выходит так. я согласна, но я стараюсь поступать иначе там, где понимаю что эффективнее для работы тут поступить иначе. где не понимаю, конечно не могу... мне нужно подсказывать, я буду пробовать.

Алина ответьте одним постом. (Это не просьба.)

мне понравилась приписка (это не просьба). ))
наверное мне хочется чтобы вы мною управляли. а я послушно выполняла указания. в этом есть какой-то кайф.
_____________________________
я волновалась когда отвечала. было ощущуение что вы очень близко. и желание сделать шаг назад.