[Elbow]

здравствуйте, Алексей.

Как Вам разница между тем, как я чувствую Ваше состояние(растерянность), и тем, как чувствуете его Вы (голод)?

я чувствовала его не как голод, а как сытость. может как молчание внутреннее. не знаю, сложность. скорее как отсутствие голода, потребности говорить, что-то делать.
мне очень волнительно когда вы как будто угадываете что во мне и это совпадает с тем что я чувствую. как будто это пароль.) вы сразу становитесь ближе и это не тревожит меня. хотя в этом конкретном случае пусть мы не совпали - мне все-равно отчего-то было очень хорошо.)) было как будто не столько важно, что именно вы предполагаете, а важно что вам есть до этого дело. я это очень явно почувствовала..

Сейчас я чувствую неуверенность (всё тот же трепет). Неуверен, попадают ли мои слова в Вас или в Ваше отражение.

спасибо что сказали. меня очень волнует слово "трепет". хотела спросить - а что я могу сделать чтобы дать вам знать попадают ваши слова в меня или нет. а потом вспомнила ваши слова, что именно тогда, когда мне хочется что-то сделать, для того, чтобы другой стал каким-то (в данном случае уверенным попадают или нет), что именно в этом деле во мне распускается "бутон цветочка по имени нарцисс".
потому не спрашиваю.

Я и не утверждал обратного.

да, не утверждал. предположил. я потом еще думала. я имею доступ к чувствам. только все они вперемешку - и мои и созданные мною. от этого понимания мне неуютно.

Как-то всё это слишком рассудочно.

ну.. я думала пока писала... сначала было неприятное очень, холодящее чувство, что чувств моих всего два или три. пока писала нашлись еще..

Скажите, есть что-то общее между жалостью к себе и жалостью к собакам?

когда мне совсем плохо. я обнимаю свою собаку. и иногда могу заплакать.. и это облегчение. я восхищаюсь ею, ее безусловностью, ее наполненностью, ее жизненностью. если бы все это было во мне!!
"я бы любила людей, если бы не знала собак", слова не мои но обо мне.
наверное когда мне жалко собаку я вижу что-то про себя. ее беззащитность и готовность на преданность, ее, может.., наивность что ли. детскость. чуждость миру людей. неприспособленность жить в тех условиях, в которых она вынуждена... ее терпение. вы знаете как собаки терпят? сердце может разорваться...

я чувствую что вы на 97 километре. мне неуютно от этого. как же нам быть. я просто ответила Ирине, потом она спросила, потом снова ответила... я старалась не писать просто сообщений о жизни и о мыслях. все что я писала было ответы.
у меня ощущение, что я что-то испортила...
хотела сейчас спросить: Алексей, а как бы вы предложили нам построить взаимодействие? но потом мне стало так нехорошо от того что я это спрашиваю. как будто это неправда, как будто я обращаюсь к вам через силу.
мне трудно сейчас разговаривать с вами. отчасти потому что вы несправделивы - я не оставляла просто постов, я оставляла ответы. наверное, это обида - я старалась делать так, как мы договорились, а вы этого не видите. и злитесь.
я понимаю справедливость замечания про ЖЖ и в то же время мне это больно. как будто я жду особенного понимания, особенного отношения к себе. как будто вы должны понимать что мне тут трудно и делать скидку. звучит так, что я чувствую себя тяжелобольной и в этом есть выгода.
да, похоже на правду. но не всегда так, бывает я вообще не думаю об этом.

Можно про уродство я в следующем посте напишу. я сейчас на работе и нужно ехать домой. и мне нужно немного времени.
и мне не нравится как вы об этом спросили. небрежно. мне обидно и немного тоскливо от этого. я и от самого слова уродство вздрагиваю каждый раз.