[Advie]

Сообщение от mariko1

я сама обесцениваю жизнь и смерть (мне так кажется). Для меня кладбище - запретная зона, предпочитаю хранить светлую память без привязки к надгробиям и могилам, меня душат эмоции окружающих при смерти, похоронах. потому я пока ни на одних не была от и до. случайно попала на похороны папы подруги, была на 40 днях у дяди к-й разбился на машине. какие у меня воспоминания? мы, дети, должны поддерживать и успокаивать взрослых. раздражение от непонятных ритуалов (поедание пирожков и водка). я помню как больно было за подругу, что она теперь несет ответственность за маму и сестру, так как папа был опорой и кормильцем семьи. когда умирали мои близкие-бабушка, дедушка, я конечно грустила. я их часто вспоминаю, но ведь смерть-то неизбежна.... мне стыдно перед семьей что пока все плачут я сижу будто мне все равно. но судя из определения обесценивания, я делаю это и со смертью-ну что тут такого? все мы не вечные, кто то раньше, кто-то позже, жизнь идет дальше и вокруг полно живых людей которые тоже достойны внимания, лучше его сполна давать ПРИ ЖИЗНИ.

добровольная смерть. с таким в семье не сталкивалась. но все же в отличие от убийства или несчастного случая это выбор человека.

я тоже обычно избегаю таких тем, самой интересно даже, почему. почему я не могу позволить себе сесть и пореветь как все, почему мне не хочется реветь по этому поводу.

Марико, как же у всех по-разному.

Я хожу на кладбища, на похороны. Мысленно прощаюсь, проговариваю все, что не успела сказать, что хочется сказать напоследок, остаюсь всю церемонию от и до. При этом у меня внутри боль и грусть, но они какие-то ...светлые что ли. Я мысленно улыбаюсь умершему, "общаюсь" с ним. При этом плачу, давясь слезами, украдкой, так, чтобы никто не видел моих слез. Но потом после редко иду за стол. Мне никого не хочется видеть, ни во время процесса, ни после. Я настолько обращена внутрь себя, настолько сама со своей болью, что наверное,даже делить ее ни с кем не хочется.

А потом уже, на Радуницу например, хожу на кладбища. И всегда улыбаюсь всем, с кем попращалась. И мысленно общаюсь "Ну привет! Ну как там тебе? Хорошо?" - наверное это странно и дико,но с таким настроением я и прихожу.

А я сама не могу принять ту мысль, что моя жизнь не бесконечна. Я не хочу умирать! Никогда! Может быть, мне бы хватило лет 500 пожить,тогда,может быть, так и быть, я бы согласилась. Но 80-100лет(дай Бог, конечно) - это вообще крохи! Это чудовищно несправедливо, что так мало отведено человеку. Жизнь-она такая интересная, в ней столько всего, мир,люди - все такое разное и неизведанное, и мне просто мало будет столько лет.

Единственное, на что я пока согласилась, так это на то, что со временем, вот эта жажда жизни будет потихоньку утоляться, вот эта вся кипучая энергия во мне, постепенно будет угасать, и лет в 100 просто этого всего останется совсем мало, и мне не будет уже так обидно покидать этот мир.

Таня, как Вы осуществляете этот контроль? Откуда у Вас есть знание, что мысли и чувства могут убивать?

Людмила Николаевна, я не даю себе скатиться в огорчение, в отчаяние. Я всегда нахожу положительные стороны в произошедшем, либо если их нет совсем, то легко успокаиваю себя и убеждаю, что все будет хорошо. Я ни разу не опускала руки, я не позволяю просто себе таких мыслей. Я всегда верю в то, что все образуется, и эту веру ни за что не отпускаю.
Пару раз были случаи, когда я была на грани, в опасной близости от какой-то пропасти, периодически я начинала соскальзывать вниз, но сразу же себя одергивала, заставляла идти по намеченому пути. Если бы я "отпустила руки,не держа саму себя", то боюсь, упала бы глубоко-глубоко.
А ведь все события(у меня) сами по себе не убили бы. А именно чувства и мысли, которые возникли в ответ на эти события, вот они могли "убить". Ну или точнее из-за них я могла бы впасть в глубочайшую депрессию,что для меня почти одно и то же по ощущениям.

Ну и к тому же, я иногда просто боюсь саму себя. Мои мысли могут завести меня куда-нибудь туда, к чему я окажусь не готова.

А это плохо? Разве не надо бояться смерти?!

Полина, а ты боишься?

Во мне нет страха, я просто не согласна на такой поворот событий. А еще мне претит, что что-то свыше будет решать, когда же мне пора уйти на покой. С какой стати? Я хочу сама решать! И раздражает вот это вот знание о конечности. Часто задавалась вопросом, так а в чем тогда смысл жить, если все равно меньше чем через сотню лет тебя не будет? Но уже не задаюсь этим вопросом.

А еще после поднятия темы про смерть, мне то ли сон приснился,то ли это мне привиделось, но я поняла, как бы я хотела умереть, чтобы мне было максимально хорошо и комфортно, картинка до сих пор в голове стоит. Видимо важная, раз не хочет исчезать.

И про суицид. Почему мне тяжело об этом разговаривать. Я просто не могу понять,как человек может отказаться от самого драгоценного, от своей жизни. Мне настолько ее мало, а кто-то ее совсем не ценит. Да, говорю себе, что человеку просто невыносимо больно, плохо, либо он душевно болен и не понимает,что делает и т.д. и т.п. Но я все равно не могу этого понять.
Особенно, когда страдают другие. 1,5года назад у нас на форуме произошло несчастье, мама выкинула из окна своих близняшек(ровесники моего сына,мы все общались), а потом хотела выпрыгнуть сама с грудным сыном на руках, но старший сын выхватил младшего, этим отвлек маму, и она осталась жива. А эти малыши...Один выжил, это удивительно,9-й этаж, второй умер через несколько минут. И я не могу такое принять. Я не могу. За что???Я рыдала неделю,думая про этих мальчиков, плачу и сейчас,когда пишу.
И это уже немного про другое, я не могу принять насильственную смерть категорически.
Добровольный уход из жизни я категорически не могу понять. А насильственный уход принять.

И вот еще раз почувствовалось, как же Я хочу жить всегда.

Таня