Людмила Николаевна, я отвечала сегодня утром на Ваши вопросы и все записала. А сейчас,когда я уже могу все разместить тут,я уже не так уверена, а актуально ли это еще, насколько вообще это все подходит для этой темы, так как именно сейчас написанное кажется чрезвычайно важным и очень личным. Ну и к тому же, пока я размышляла в своем ответе Вам, что-то во мне немного изменилось.
Все-таки размещу свои размышления на Ваши вопросы. Хотя бы чтобы было понятно о чем я 
Цитата:
Сообщение от Spiegel
А Вы, похоже, хотите держать всю группу под свои контролем, судьбу каждого участника? Да и нас ведущих Вы пытаетесь контролировать.
|
"Да, что-то похожее. Не всю группу, не всех участниц, правда. Мне хочется удержать тех, кто более близок.
А вас ведущих тоже похоже пытаюсь контролировать (это ведь отражает мой вопрос про ваши ощущения от группы, так?)
Мне грустно от понимания того, что пару недель назад я ведь уже обнаружила свою любовь к контролю других, контролю их чувств, их действий. Обрадовалась своему такому открытию, пометила у себя в голове и…абсолютно забыла про это в своем обычном общении.
Контроль-это про мой страх. Страх потери тех, кто важен мне. И так как у меня была (или все-таки еще есть) четкая связь «человеку неинтересно(плохо, больно, он не получает удовольствие и т.д.) - значит он уходит навсегда»,то ничего лучше мною придумано не было, чем постоянно мониторить состояние человека «А тебе хорошо?» Именно вопрос я сама не задаю, но все слова другого подсознательно просеиваю, и если улавливаю «опасное» слово, то сразу же на него реагирую.
Я понимаю, что вот эта связь, которая мною усвоена, это опять про мои иллюзии.
Я понимаю, как это может раздражать тех, на кого направлен мой контроль. Я им сочувствую. Искренне.
Я пытаюсь расслабиться и дать возможность человеку самому все решать и быть таким,каким ему хочется быть, чувствовать то,что чувствуется, и действовать так, как ему хочется действовать. Я пытаюсь. И это во многом удается. До тех пор пока я не замечаю какие-то «звоночки» (слова,мимика,действия), и тогда уже я не могу оставаться расслабленной, страх овладевает мной. Это даже не страх, а скорее ужас, леденящий, сковывающий, с которым мне не удается справиться самой.
Вот подумалось, как же все-таки мне важно было в детстве услышать хоть раз,хоть разочек что-то вроде «Мне обидно сейчас. Но я все равно люблю тебя» или «Мне скучно и не интересно. Но я все равно люблю тебя» или «Я ухожу заниматься своими делами. Но я все равно люблю тебя.»
Пишу эти фразы, и все внутри разрывается от боли. До потери сознания. Не хочется ни дышать, ни жить, испариться, исчезнуть, лишь бы не чувствовать все это. Куда-нибудь сбежать от этого состояния, хоть куда-нибудь. Потому что такое невыносимо.
(понимаю, что последний абзац это скорее состояние меня-девочки. И вот хотела написать, что я-взрослая достаточно сильная,чтобы с этим справиться. Но…похоже это не так. Похоже в этом месте вообще нет меня-взрослой)"
Таня
|