Я замечаю за собой, что часто веду себя, как моя мать – в несколько измененном варианте, не так категорично, но все же принцип модели поведения копирую. Замечаю это, стараюсь меняться, уже вижу, где я, а где то, к чему привыкла, но никак не могу перестать видеть ситуацию мамиными глазами. Уже постфактум, рассказывая ей о каких-то событиях слышу в ответ ее мнение, в котором все перевернуто с ног на голову, и несмотря на то, что я изначально видела эту ситуацию по-другому, уже решила все вопросы, все равно снова и снова возвращаюсь к ней под углом, заданным мамой. И вот как червяк - точит, точит меня ее реакция, вызывая во мне сомнения и вся я снова "разобрана" по частям ...
Хочется немного расширить тему, которую Елена подняла (Лена, прости, что влезаю, просто очень уж тема для меня близка).
Помимо того, что для ребенка во главе остается родитель, как бы тот не выражал свои чувства, а не человек, дающий безусловную любовь в самом лучшем ее проявлении, мне интересен еще и такой момент:
Почему я скопировала только лишь модель поведения матери, хотя время, проведенное с ней, не больше времени, что я проводила с бабушкой?
Бабушка от меня никогда ничего не ждала – она меня принимала, какая я есть. Я бы не сказала, что мне все сходило с рук, она и строгой была, и отругать могла. Но я никогда не чувствовала себя ущербной от этого.
С мамой же все наоборот.
Мое поведение в детстве – было ярким откликом на мамины подсознательные посылы.
Но почему превалирует это надо мной теперешней, а не атмосфера любви, созданная бабушкой и дедом? Или их отношение было только лишь компенсацией к тесной связи с матерью? И по сути, благодаря им мои проблемы, которые есть, не столь запущены и страшны….
Всплыло это все на поверхность сейчас, после очередного непростого разговора с мамой. Который вообще не должен был быть сложным. Ан нет. Я опять получила порцию недовольства, обиды, раздражения и с «благодарностью» снова несу на себе вину…
Вот все понимаю умом. Не я виновата, что мама больна, что одинока(хотя тут немного лукавлю - остается момент вины от того, что я сознательно уехала жить от нее далеко, со мной ей было бы легче, может не счастливее, но точно удобнее)
А тело отвечает аритмией, опять появившейся тревогой, которых не было уже месяца 3…. И опять этот камень, и опять спотыкаюсь, и больно и страшно, неужели так будет всегда.
Вера.