[ShuangBaotai]

Я старалась, чтобы не получился "поток сознания", но букв все равно много, а четкости мало.

Я сама принимаю решения и могу отстоять их.

Я не умею быстро принимать решения. Это очень осложняет жизнь. Если телефонный звонок застает меня врасплох - пиши пропало, для меня лучший способ - сослаться на занятость и перезвонить через 5 минут. Иначе я начинаю нести чушь (говорить то, что думаю и о чем необязательно знать собеседнику). Если на меня надавить - пойду на поводу. Если чувствую свое решение правильным, стараюсь избегать разговора с людьми, которые будут давить и заставлять меня поменять его. При всем этом, если ситуация требует экстренных мер, я действую адекватно, спокойно, выбор - процесс легкий и не мучительный.
Я хочу уметь сопротивляться давлению, не чувствовать себя виноватой, если ущемила чьи-то интересы. Хочу принимать решения, не вычисляя, кто что подумает, кому как было бы лучше.

Мне легко, спокойно думать о прошлом и о будущем.

Я с сожалением думаю о прошлом, вернее, о прошлых своих выборах - не очень удачное замужество, потом уйти не смогла, а надо было, год назад мальчишка обжегся. В будущее смотрю с интересом, но и со страхом: родители умрут, останусь совсем одна, вдруг плохо воспитаю детей, муж совсем сопьется, буду работать на 3 работах, и.т.д.

Если я отказываю кому-нибудь, я уверена в себе, мне комфортно.

Сейчас я чувствую себя виноватой, если говорю "нет", мне жалко человека, начинаю оправдываться.

Если меня критикуют, я уверена в себе, реагирую рационально, а не эмоционально.

Не люблю я критики. Стратегии поведения у меня 2: я либо молчу и улыбаюсь, чтобы было понятно, что я осталась при своем мнении, либо бросаюсь в бой с девизом "А судьи кто?", но в обоих случаях критика меня ранит, задевает.

Я умею противостоять манипуляциям, уверенно отстаиваю свои интересы.

Я бы хотела сохранять душевное равновесие в моменты критики, попыток манипулирования мной, научиться сразу узнавать и пресекать их. Мой муж очень заботится о своем комфорте,а если он не в духе, нужно, чтобы и мне стало плохо. Я - ""всегда готова". У него талант вывернуть все так, что виновата я, а он все делает хорошо и правильно. Мне нечего ответить на его "А что в этом плохого?", хотя я чувствую, что плохого достаточно. В такие моменты я как бы теряю себя.
Я , думая о его и своих интересах, выбираю его. И он выбирает себя. А у нас дети растут, тоже выбирают.

Я сама определяю, что чувствовать в ответ на происходящее событие.

Сейчас мои эмоции управляют мной. Я не могу их контролировать; сдерживать - да, но не всегда, и для меня это ничем не лучше - скрипеть зубами тоже мало приятно. А вот если можно было бы не раздражаться по пустякам, сохранять за собой хорошее настроение, если близкий человет сидит рядом с плохим - вот это жизнь
Елизавета, у меня такое чувство, что я сделала не совсем то, что требовалось. Мне кажется, что я жалуюсь, а я стараюсь никогда не жаловаться.
Это ничего? Если надо, я переделаю.