С бабушкой поругалась.
Пишу, потому что сильно зацепла меня ситуация, просто выбилась из равновесия я, хочу выговориться. Ну и мне кажется, что это напрямую сейчас связано с тем, с чем мы сейчас работаем, отслеживание Внутреннего ребенка, родителя, взрослого.
Бабушке в итоге пофиг, она в своей правоте уверена, а я переживаю сильно, меня аж колотит всю внутри, слезы градом после разговора. Я хочу уйти от этого.
По идее, ну сказала и сказала она мне кучу гадостей, точнее, высказала свое мнение. Я же понимаю, что она абсолютно не в курсе нашей ситуации и что от ее слов ничего в моей жизни не поменяется по большому счету, вот абсолютно, но червь грызет изнутри, чувство вины, чувство стыда, обиды, неуверенности в себе, вот накрыло просто.
А дело в том, что сегодня мы впервые за 5,5 лет решили сходить на дискотеку. Младший (через пару дней 3 года) сегодня первый раз будет без меня ночевать. Старший до 3,5-4 лет тоже никогда никуда не выезжал дольше, чем на день. Да и в принципе родители у нас дома - очень редкое явление, раз в 2 недели в лучшем случае, а то и и раз в месяц обычно если увидимся на часик, и то вперед. И вот дернуло меня сегодня позвонить бабушке.
Она как услышала, что я сегодня детей к родителям ночевать увезу, раз на дискотеку пойдем, давай на меня бочку катить, что я родителей не жалею, они устают, а я им своих детей неуправляемых сбрасываю, вообще ими заниматься не хочу. И еще и от садика отказываюсь (я не хочу младшего в садик, путевки нет, да если бы и была, не факт, что я отдала бы его на весь день, на полдня разве что для начала, а там бы как пошел, не в этом суть). И дальше продолжила, что совести у меня нет. Не работаешь, говорит, и еще куда-то шляться по дискотекам в таком возрасте надо (мне 30 лет).
Начала приплетать, выговаривать, что на работу мне надо идти, а не дома сидеть, тогда бы и на дискотеку не захотелось идти. А то совсем стыд потеряла, не жалею папу с мамой, им тоже отдыхать надо, а я ничем не занимаюсь и еще и пошла куда-то намылилась отдыхать с друзьями, от чего устала-то?
Невоспитанные абсолютно твои дети, продолжает она, неуправляемые. Язык показывает старший мне, пожилой женщине, да как он смеет - ноль воспитания (хотя я бы на его месте ей не только язык показала, она требует от детей быть невидимыми, вот это воспитание будет, если их не видно и не слышно). А ты вместо того чтобы по губам ему съездить, учит она меня, молчишь на это (а я стараюсь просто не заострять внимание ребенка на таком, иначе в следующий раз милиион языков будет показано вместо одного). Мы вас воспитывали, говорит она, а вот вы кого воспитаете - большой вопрос, беспредельщиков растите, в коллективе находиться не умеют. Отдала бы в садик - там бы за тебя его воспитали, как надо, раз ты не можешь.
Младшего твоего вообще розгами надо воспитывать, он ничего и никого не воспринимает у вас, в садик бы пошел, врезали бы ему там пару раз - сразу бы понял, как себя вести надо (младший у нас действительно с характером изначально был, сложнее, чем старший). Сама, говорит, не воспитываешь, так чего дома сидишь с ними, лучше бы деньги зарабатывала, мужу помогала. Толку от тебя никакого, да еще и родителям своих детей подкидываешь, бессовестная.
И вот ввязалась я с ней зачем-то в перепалку. Она на меня все это сливает - я пытаюсь ей что-то доказать, объяснить. И ведь понмиаю, что бесполезно, но несет меня, обидно мне все это слышать в свой адрес, тем более что в глубине души я не согласна с обвинением. В итоге под конец я уже орала в ответ.
И ладно бы мы действительно детьми перенагрузили кого-то. До 3 лет ни того ни другого никому не оставляли, да и после 3 лет страшего так же, так получалось.
И вот мы вернулись когда 1 июля (с мая отсутствовали в городе), получилось, что уже третий раз за 5 выходных на субботу или на воскресение отдаем своих детей моим родителям. И то не двоих сразу, а два раза был только старший (он попроще в обращении и по характеру более сговорчив). И один раз всего было, что обоих оставили на полдня, а потом мы приехали.
Я из-за своего чувства вины и боязни помешать, надоесть в принципе особо никогда детей ни на кого не вешала, мы сами справляемся, я никогда не прошу забрать детей без необходимости. Очень редко просим посидеть. Чаще - если какие-то официальные вылазки типа свадьбы. Ну или если в кино сходить на пару-тройку часов раз-два в полгода может быть. В общем не напрягаем мы лишнего. Да и я всегда до последнего выясняю, а не будет ли проблемой, абузой, и только когда удостоверюсь, что не проблема, не помешает, отдаю ребенка. И если знаю, что устала мама, есть планы, то в жизни ребенка, а тем более двоих не отдам. Хотя может кто-то совсем не напрягает.
Старший вот сейчас только в садик пойдет, в 5 лет, а младший пока дома со мной (школа развития, спорт и прочее обеспечиваю вместо садика).
Это оправдательная история, наверно.
Я понимаю, что нужно было просто согласиться, сказать, отшутиться, что да, бабуля, я бессовестная, тут уж ничего не поделать. И дети у меня недресированные - тут тоже да, так вот и есть, не дрессируем мы их. Понимаю, что это есть моя жизнь и нужно её устраивать, как комфортно, уместно мне, а не как кому-то кажется правильным. И глупо и неуместно идти работать с понедельника, а детей распихать по садикам только ради всеобщего одобрения. Равно как неправильно и от предложений забрать детей отказываться из-за чувства вины.
Но внутри меня червь грызет. Вот бабушка мне всего этого наговорила, а я трубку положила и в слезы. И опять мучаюсь, что может реально я такая вся бессовестная, куда-то вообще собралась окромя дома и соседних детских площадок.
И до кучи я понимаю, что не в плане оставлять детей, а в плане воспитания, садика, моей работы родители мои так же считают. И это меня тоже добивает. Я, видимо, совсем не уверена в себе и в своем выборе, когда с ними оказываюсь один на один.
________________________
Слезы, чувства вины, оправдательная история - я так понимаю, это все Внутренний ребенок. Все эти чувства стыда, неуверенности - это Внутренний ребенок.
Все логичное, с моей точки зрения, нужное поведение, когда отшутилась, забила и пошла дальше - это Внутренний Взрослый. В идеале ему бы в момент разговора выступить, а не после.
А самоедство, обвинение, неуверенность, тот самый червь - это результат действий Внутреннего родителя, который согласен с бабушкой и ее словами. И который подзуживает меня "а вдруг она права?".