И втиснусь все-таки в работу в нашем пространстве. Потому что не знаю, как сложится завтрашний день, буду ли я в интернете.
Мне очень не хватает небольших весточек от участниц, как у них сейчас дела, что с чувствами-мыслями и просто жизнью. И возникла потребность и самой поделиться тем, как я живу сейчас, что происходит в жизни сейчас. В прошлый раз не успела, хотя было важно.
Начну со своей активности в нашей группе. Она снизилась, и я отметила у себя беспокойство по поводу того, верно ли будет понято такое снижение моей активности. Возникло волнение, что это может быть расценено как скука и неинтерес по отношению к происходящему или как надменность. Это не так. Мне не скучно, интересно, я все так же включена, просто активно не получается.
И про сейчас. Сейчас я очень много работаю, так много, что всерьез раздумываю последнюю неделю "а зачем мне это все надо?" Я просто не успеваю качественно выполнять обе свои работы, от чего снижается мое удовлетворение, настроение и общее самочувствие. Взвешиваю все за и против, но очень трудно от чего-то отказаться. Но надо будет
А еще активно(ну как могу) учусь, читаю книги, изучаю статьи, слушаю лекции, хожу на семинары, группы, мне это важно и интересно. Хочется еще и еще, но...время истекло, и пора заниматься чем-то уже другим. Или везти детей по кружкам, пришел сентябрь, а вместе с ним и занятия детей. И школа с домашними заданиями.
Несмотря на загруженность, очень много времени удается проводить с детьми, общаться и даже играть. Получаю удовольствие, тонкое и я бы даже сказала изысканное. На выходных с сыном вдруг начали играть, через 5минут произошла стандартная вещь-мне захотелось "слинять" из игры к себе во взрослый мир. Впервые остановила себя, замерла-мгновенно слезы подступили к глазам и стало нестерпимо душно и беспокойно. Ком в горле-застрявший крик и плач. Удивилась...Поняла, что обижена(я-маленькая), но еще больше разочарована,подавлена, потеряна, как будто очень сильно во что-то верила, очень сильно ждала и надеялась, но это не произошло. Очень горькое чувство и ощущение утраты. Я немного еще побыла очень "близкой" к себе, закономерно высвободилось море энергии, которая была направлена на игру, и я играла, спонтанно, полностью отдавшись игре. Не долго, минут 25, но какое же я получила удовольствие, какой отклик я видела в глазах сына, какая же невероятная у нас получилась игра.
Надо бы проработать это место, вот где бы найти кусочек времени только.
Переживаю по некоторым вопросам про дочку. Вспоминается-забывается, то ярко светит, прямо "в лоб", то за заботами отодвигается на задний план. И то ли ничего не делать, то ли что-то все-таки решать. Пока еще думаю, выносить ли в группу, настолько специфический вопрос
С мужем непонятки. Как-то все больше и больше вижу и замечаю. Как хорошего, так и плохого. И даже скорее грустного для меня. И вот тут пока просто плыву по течению.
А сама. А сама радуюсь осени, отмечаю, что каждый день замечаю, какая погода, какие листья, какое небо, какой запах, какие люди вокруг. Мне это нравится, природа меня гармонизирует, я рада, что замечаю ее ежедневно вокруг себя.
Много планов, много фантазий, много желаний, приносящих мне удовольствие, не таких, из-за которых дергаешься, что никак не можешь достичь, а других...питающих что ли. И силы, у меня есть силы! Ох, как это приятно чувствовать себя сильной.
И настроение такое необычное, писать хочется, читать побольше, но пока минутки расписаны, удается выкраивать несколько, чтобы оглянуться вокруг и почувствовать.
И не нравится, что времени нет на полноценное общение с людьми. И из-за нагрузки появляется бесчувственность в этой потребности в других, желание становится более блеклым, не очень хочется общения, немного переживаю из-за этого, как бы опять не оказаться только в своем "мирке". Но вроде бы способность "присутствовать" наоборот даже развивается, и включаюсь в качественный контакт легко. Просто желания самой искать контактов стало меньше.
Вот примерно так сейчас живу, такие мысли последние недели
Таня
П.С. мне так не хватает знаний про жизнь участниц. Так и хочется налить чайку и просто спросить "как у тебя дела". И не в чайной, а здесь. Буду рада кого-нибудь услышать про его жизнь.