[Bagira_]

Елена, твое сообщение не может не задевать. В нем слышно очень много горечи, боли, отчаяния. Напишу, за что в твоем сообщении "зацепилась" глазом я.
У меня все больше складывается впечатление, что у вас какое-то недопонимание друг друга. Муж как будто не слышит тебя, но и ты не слышишь его.

Сообщение от Hosanna

В общем, муж сказал мне, что если делать не как "хочу", а как "надо", то в этом нет никакого смысла, потому как не приносит удовольствия - и ушел опять с головой в комп, буквально на следующий же день.

Вот на эту фразу у меня возник вопрос-не вопрос, а как предположение. А вот точно эти слова относились к каким-то конкретным действиям, которые ты хотела от мужа, а не были сказаны им как бы "вообще", как некое общее отношение к жизни? Потому что "вообще" твой муж прав, психологи учат, что жить по своим "хочу" гораздо эффективнее, чем жить по "надо". У меня эта фраза пока только в стадии "приняла к сведению", я не могу ее никак применить и вообще понять, как она может быть применена. Но знаю, что есть такое мнение.

Я принесла это видео домой, захлебываясь от счастья, рассказывала о том, как мы с Юлькой были на уроке английского, как попали на прослушивание к преподавателю по вокалу, которая нашла у Юльки и слух и голос, и предложила мужу посмотреть Юлькино выступление. А он отказался - вернее, сказал, что попозже посмотрит. А в его устах "попозже" означает "отстань, не хочу, мне неинтересно" - он специально другое слово говорит, чтобы меня не расстраивать.

Елена, это совершенно точно, что у твоего мужа "попозже" и "отстань, не хочу, мне неинтересно" синонимы? Это он сам про себя сказал? Или это твои выводы, представления о нем?

Вы знаете, меня как будто печной заслонкой огрели. Аж звон по телу прошел, как у Тани-Адви. Только не "дззыыыыынь", а "ббууумммм". Я почувствовала себя вместе с Юлькой отшвырнутой в один момент на много километров, чужой и ненужной. Да, я знаю, что "он меня любит и никогда не бросит" (скороговоркой, без смысла) - а чувствую и вижу совсем другое.. Я вижу, что я не нужна. Я, с моими чувствами, с моей гордостью, с моей радостью, с нашей замечательной дочерью - не нужна. Я нужна, чтоб сидела рядом в соседней комнате, чтоб возилась на кухне под Кноркаторов, чтоб сажала-поливала цветы, чтоб водила дочь в сад. Чтоб когда захотел - секс. И чтоб не отсвечивала. Не лезла, не делилась своими дурацкими эмоциями, не отвлекала от игр..

Я так не хочу. Я хочу жить. Чувствовать. Делиться этим. Когда я делюсь эмоциями - я даю им как бы право на существование. Я говорю: "Юлька классно танцевала" - мне отвечают: "Да, слушай, супер!" - и я с полным правом горжусь. Чувствую себя хорошей матерью, хорошей женой, правильным человеком - чувствую гордость, как все люди; мне ее подтвердили, значит, все хорошо. Если скажут "да ну, фигня" - я тоже знаю, что делать: я буду доказывать, рассказывать, скажу, что собеседник дурак, ибо ничего в танцах маленькой девочки не понимает.. Но игнор.. Это убивает меня. Я становлюсь неживой.

Елена, а если это действительно так, что твой муж не в состоянии отвечать на твои чувства так, как этого хочешь ты - или вообще, или в том количестве, как это тебе хочется? Что тогда?
Я вот иногда невольно "примеряю" твою ситуацию на себя и мне кажется, что я бы просто сошла с ума от такого обилия эмоций, на которые непременно надо откликнуться, ответить, а если вдруг не - то все, это конец света и я "враг народа".

Я попробовала прочувствовать это состояние. Я сидела камнем, который даже плакать не мог. В голове по кругу одна мысль: "попозже - никогда - не нужна". Я вскочила, оделась и убежала в магазин за продуктами: мне надо что-то делать, чтобы жить. Муж обиделся: оказывается, он сам собирался в магазин идти. Схватил меня крепко в объятия, чтоб рассказать в очередной раз, что "он меня любит и никогда не бросит". Прикосновения жгли меня. Я вывернулась и ушла.

Елена, я может быть не так написанное поняла... У меня была картинка, что муж сидел за компом, ни на что не хотел реагировать, на твое предложение ответил "попозже". Но когда ты собралась выскочить в магазин, мгновенно среагировал. Получается, что он не сидел в компе по уши, а видел и замечал что происходит вокруг. Да и в магазин он собирался сходить, у него были такие планы, но не в то время, в которое этого от него ожидала(?) ты.

И уже на улице я разозлилась. Я была ужасно зла. Я злилась, ругалась шепотом почти матерно: я разрешила себе это чувствовать, эту злость.. Я чувствовала себя тем бронированным великаном из своего сна: "урррод, ща как вломлю!!!" А внутри меня кто-то очень горько плакал, так, что слезы текли из глаз самопроизвольно, да кривился рот. И в горле возникал пузырящийся комок, который все время надо было сглатывать.

Я искала в себе того искалеченного - полутрупа - и сама чувствовала себя им. Воскресшим, поверившим, доверившимся, снова начинающем жить - и опять обманутым и отшвырнутым.

До сегодняшнего дня я не могла с мужем разговаривать. Я физически не могу. Мне настолько плохо, что это на физическом уровне сковывает мне губы, язык, горло. Рот кривится, уезжает на сторону. Я чувствую себя преотвратно. Я чувствую, что когда я признаюсь в любви или рассказываю о каких-то своих чувствах - я унижаюсь, раскрываюсь, отдаю самое дорогое, что у меня есть, становлюсь очень уязвимой и беззащитной. И когда меня с этим отталкивают... мне очень плохо. Очень.
Елена.

Елена, твое состояние в написанном очень чувствуется. Что ты не можешь с этим справиться, не знаешь как и тебе действительно очень плохо. Не знаю, как поддержать. Волнуюсь и переживаю за тебя. Вот понаписала тут всякого, может быть взгляд со стороны хоть что-то да даст.

PS и я очень боюсь.. С каждым разом меня "отшвыривает" все дальше и дальше... Я боюсь однажды совсем не вернуться Эмоционально не вернуться, понимаете? Больше не чувствовать любви, нужности, единства...

Елена, ты очень правильно на мой взгляд написала. Тебя отшвыривает... Не муж это делает. Твои представления это сотворяют.

Багира