Про красоту вспомнила-с этого и начались мои размышления о моем противоречии)
в детстве я не помню что мне говорили в семье, помню только что сделала первый запомнившийся вывод о своей красоте, когда в школе мне дали роль бабы-яги )) я люто ненавидела девочек блондинок с голубыми глазами, потому что они были снегурочками, снежинками, принцессами. а я была колобком (это при том, что весила я меньше всех, просто родители костюма другого не нашли ))) )
потом я все мечтала и мечтала о красоте как о средстве нравиться. иногда правда я все же считала себя красивой, потом не считала, но вопрос этот меня волновал, так как я думала об этом. когда я была "некрасивой" я очень злилась, сравнивала себя с другими, смотрела завистью красивые журналы. когда была "красивой" то очень радовалась, испытывала легкость, опять же мечтала, но уже не о красоте , а просто вообще ходила себе одна по району, и мечтала ))
в подростковом возрасте вроде я уже была сама для себя привлекательной. и мне было невдомек почему так мало мальчиков это понимают? почему они толпами бегают за некрасивыми девочками ?! хотя если вспомнить, поклонники были у меня, но я их отталкивала
это наверное уже отдельная тема... по всей видимости я просто отказывалась принять то что КТО ТО может обратить на меня внимание. еще помню момент как в детском санатории за мной ухаживал мальчик, очень популярный среди девочек, но с первого дня проявивший благосклонность ко мне. он даже предложил "встречаться" и в день отъезда поцеловал меня "по-взрослому" на глазах у воспитателя и других детей )) я конечно была в приятном шоке )) тогда я подумала-наверное все таки дело не в красоте. просто одни люди притягивают других, и в каждом отдельном случае срабатывает своя "сила притяжения" кто то начнет ухаживать за красоткой, кто то за умной барышней, кто то за смешной, в общем это очень неопределенная и странная вещь-симпатия и влюбленность.
в институте я себя уже считала красивой, и УЖЕ считала себя сексуальной, несмотря на мальчишескую фигуру и нелепый стиль одежды. в то время мне было очень легко, свободно, я чувствовала себя очень счастливой. ну вот на этой волне мы и познакомились с будущим мужем. первые месяцы брака мне было трудно. так как пришлось переосмысливать "красоту-сексуальность", ведь теперь я принадлежала одному мужчине, планировала прожить с ним всю жизнь, родить ему детей и т.д. я начала бояться своей привлекательности, но это продлилось недолго, я решила что это нормально привлекать других людей (опять виток красота не равно привлекательность ))) )
вернулась к вопросу о красоте я после родов. так как тело было исполосовано растяжками, а фигура подпорчена беременностью. я не могла принять свое новое тело
плюс послеродовая депрессия и домашнее "заточение". проходило это все плавно. сейчас я готова к новым растяжкам, целлюлиту и не плоскому животу. бывают всплески когда хочется нарядиться, накраситься, пофотографироваться. но в общем, я не стараюсь выглядеть лучше чем есть, не крашусь на работу, на улицу, не делаю маникюр (в плане там отрастить и накрасить ногти), не делаю прически-укладки
я такая какой меня создала природа. слежу за чистотой и здоровьем тела, но не более. и меня все устраивает в вопросе красоты )
стало неудобно что столько накатала отсебятины, чувствую будто нагружаю лишней и неполезной информацией группу, но все же не смогла не выговориться. сократила как могла..