Полина, у меня была очень сложная неделя. Да и сейчас не особо легче.
Муж вчера забрал вещи и уехал. Видеть его сборы, слышать шум складывающихся вещей - это очень мучительно. Мне хотелось несколько раз вмешаться и помочь ему поскорее собраться, лишь бы закончить это состояние.
Зайти в первый раз в дом и не увидеть его вещей-очередной виток боли.
А иногда появлялась сильная тревога и волнение, как он там, как переживает, делиться ли с кем-то.
И сомнения, бесконечные сомнения, которые перемешвались с надеждами и наоборот неверием,что что-то возможно изменить в наших отношениях.
И наиболее сильное чувство - это вина. Она не постоянна, но бывает как нахлынет...И тогда я мучительно сканирую всю нашу жизнь, свои действия, свое поведение и ищу, что же не так. Так хочется найти ошибки, потому что есть убеждение из детства, что если ошибку нашел, то стоит ее всего лишь исправить и все будет отлично. А потом я отрезвляю себя, что я проходила этот путь много раз, что-то находила в себе, изменялась сама, находила, изменялась,находила...Я не могу что-то изменить без попыток мужа тоже изменить что-то...И мне становится легче, потому что с бессилием проще тогда. Но потом у меня в голове всплывает какая-нибудь умная фраза, вроде:"Стоит одной составляющей системы измениться, как все остальные составляющие подстроятся и изменятся тоже". И тогда уже почти отчаяние - емое, да что же я делаю не так?! Могу ли я, могла ли я что-то изменить в одиночку?...Мне кажется, что нет.
Мы с мужем разговаривали в ночь на понедельник,мы легли спать. Очень скупой разговор. Муж сперва не выдержал и обнял меня. Я тоже не выдержала, я понимала,что мне не хватает телесного контакта,я так в нем нуждаюсь. Я была почти на грани в тот момент, чтобы не ответить ему тем же, так, как обычно я делала, чтобы показать, что все ок, я опять вернулась. Я закусила губу так сильно, лишь бы ничего не сказать. Потому что мой страх, безумный страх, толкал меня обратно в привычные отношения, но большая часть меня не хотела в них возвращаться, категорически. Это каторга, такая несвобода, что я туда больше не хочу. В тот момент я вспомнила про созависимые отношения, мне показалось очень похожим. И как-то тревога стала слабее, а страх немного отпустил. Муж думал видимо, что мы мирились. Он начал намекать на секс, когда я поняла это, то сильно разозлилась и сказала ему об этом. У нас отношения на полном разрыве, какой тут секс?!И вот тогда мне стало еще и отвратительно. Я вспомнила все разы, когда муж мирился именно таким способом, а еще свою тревогу он снимал чаще всего именно так. И как я уступала в примирении, потому что просто не могла выносить долгое напряжение,оно сводило с ума...
Муж за ту ночь сказал 2фразы: "Мне плохо без тебя" и еще спросил меня, что меня не устраивает в отношениях. На первую я ответила, что мне тоже плохо, но возвращаться в те отношения я не хочу. На вторую я очень горячо ответила, постаралась максимально просто и понятно объяснить, и в конце сказала, что я готова еще раз попытаться что-то изменить в наших отношениях, но только если ему тоже надо. И спросила, готов ли он что-то попробовать изменить. Он ничего не ответил...Я опять начала раздражаться, попросила его хоть что-то мне ответить, но в ответ полное молчание. И тогда, моя надежда как-то опять потухла, разочарование и какая-то горечь, как будто я опять разбилась об стенку.
А всю следующую ночь он писал мне смски, что я во всем виновата, и как я могла разрушить семью. Потом он поставил неожиданный для меня вопрос, готова ли я попрощаться с психологией ради семьи. И вот у меня перед глазами опять промелькнули картинки - как мне надо было отказаться от подруг в начале жизни, как мой телефон был прочищен мужем,который сам решил, какие мужские контакты оставить в нем, вспомнила, как я была 5 лет в декрете, и начала общаться на форуме, завела подружек, с которыми мы стали тесно дружить и ходить в гости,которых муж тоже не признавал и презрительно относился, и даже пытался запрещать. А потом подруги,уже связанные с психологией, но как же, среди них тоже нет достойных людей для него. И я подумала, что так будет просто всегда, кто бы меня ни окружал, чем бы я ни увлекалась, он всегда будет против. И я не готова отказываться от того и тех, кто мне дороги и важны, ради такого отношения. А еще пару лет назад я бы отказалась...
Я устала, у меня бессоница последние 2 ночи. Но не смотря на все, какое-то вот сейчас внутреннее ощущение верного пути. Просто это очень и очень сложно по нему идти.
У нас полгода впереди. У меня так точно. Я предложила пожить отдельно хотя бы такой срок, чтобы что-то для себя прояснить. Я не знаю, вдруг у меня откроется другой ракурс, после которого я буду рвать на себе волосы, и очень хотеть вернуться вновь в отношения. Но это 1шанс(так увидеть) из 1000. Я решила его для себя оставить. И вдруг, вдруг все-таки муж захочет что-то попытаться изменить, в себе, между нами. Хотя, а меняются ли все-таки люди?...