Людмила Николаевна, я не могу прожить это все еще раз.
Каждый раз, попробовав начать, у меня внутри просыпается какой-то человечек и будто кричит «нет-нет-нет-нет, не хочу, не буду, не надо».
Наверное, я еще не готова это переживать еще раз. Может быть, я все еще не чувствую себя в безопасности. И это несмотря на то, что мы уже переехали.
У меня нет даже желания разбирать коробки – я подсознательно жду какого-то подвоха, чувствую внутри себя страх, что еще не все, что я еще что-то не разглядела, какую-то опасность, что не все проконтролировала.
Я даже не могу себя похвалить за то, что нашла те ошибки, что их исправили, т.к. недовольна собой в большей степени, за свою самонадеянность, за то, что плохо подготовилась, за то, что обращала внимание на совсем не то, на что надо было….
За то, что не попросила помощи ДО того, как идти на сделку, и даже не по причине самоуверенности, а потому что боялась излишне обеспокоить людей.
Такое ощущение, что я сама у себя принимала экзамен и завалила его.
И пересдать-то не удастся.
Замечаю за собой, что не могу адресно никому ничего написать. Вот не могу. Начинаю – и тут же срабатывает ступор, что это зря, что уже, собственно, это и не нужно. Ни отклик, на тему, которая была, ни свой опыт, который начинает казаться ничтожным и бесполезным.
И тут как раз есть взаимосвязь – если я не могу быть полезной себе, то как я могу что-то советовать другим?
Очередной поток мыслей, внутренний раздрай и невозможность радоваться приближающимся праздникам по причине собственной «замороженности»…
Вера.
|