Людмила Николаевна, в прошлый раз не ответила. Честно говоря меня настолько накрыло мыслями и переживаниями, что внезапно пришедшая подруга оказалась как нельзя кстати, я переключилась на общение с ней.
Цитата:
Сообщение от Spiegel
Стали видеть реальность, а не свои проекции?
|
Теперь вижу.
И очень многое для меня прояснилось. Поняла, почему же меня так сильно "ломало", когда дочке исполнилось 2 года. Мне стало сложно ее жалеть, хотелось требовать и требовать, и ни грамма жаления в ответ. Меня ломало в момент утешения, я с трудом, вот с настоящим физическим трудом обнимала ее, утешала, если она нуждалась в этом. Я не могла переносить ее капризы, мне хотелось быть жестокой с ней , отчитывать ее только за то, что она посмела, позволила себе просто плакать и жалеться. Мне кажется, я завидовала ей в том, что она так может. И еще больше тому, что мои руки все же обнимали ее, успокаивали, вытирали ее слезки. Меня ломало около 2-х лет. Хотя у меня был выбор, на тот момент только один, - вместо себя сломать дочку, не жалеть ее, требовать не плакать, не ныть, не искать утешения и т.д. Но не смогла. Мне показалось это преступным (в тот момент я скорее думала, что это преступление по отношению ко мне ребенку так).
Сейчас я могу жалеть и утешать. Но в то же время я упускаю и контроль, свою власть как взрослого. Слишком увлекшись жалением, забыла про другое важное. Дети-это мои дети, а мой ребенок,которого недожалели, это мой ребенок, не надо их смешивать.
Честно говоря я не знаю, что делать с собой. Моя эта потребность в жалении, утешении за последние годы как будто постепенно высвобождалась из темницы, становясь все более зудящей, а за последнюю неделю абсолютно все:и наша группа, и терапии накануне, и книги, которые попадались на глаза, и фильмы, и дети, да все вокруг как будто резко дали толчок чему-то внутри меня, и вот эта потребность в жалении после нашего с Вами диалога внезапно надулась как воздушный шар, и стала такой явной, такой осязаемой, что для меня перестало возможным ее игнорирование. Я недополучила очень важное для себя в детстве, и очень хочется научиться получать.
Я поняла, что я не умею жалеться "от души". У меня просто нет такого положительного опыта. Я не умею принимать, не умею просить, чувствую себя неуклюже и неловко, когда думаю о том, как это можно сделать. А когда представляю, что прошу, то становится невозможно стыдно, возникают фантазии, что меня презирают сейчас, что я потеряла уважение, что надо мной посмеются или высокомерно оттолкнут, как ничтожество.
Нет, я немножко за последний год начала просить об утешении. Немножко "тереться", как кошка трется о ногу. Сегодня вспомнила аналогию, что я до недавнего времени, если меня сажали на колени или там я кому-то клала голову на плечо, то я все время удерживала свой вес, чуть-чуть "присаживалась", чуть-чуть "прислонялась", мне всегда казалось, что я невероятно тяжелая, что моя голова ну очень тяжелая, и для человека будет невыносимо. Так я и жалеюсь сейчас, чуть-чуть "касаюсь" и все.
А про родителей вспоминала и отловила четкое ощущение в свои 4-5лет, что могу разрушить родителей, если буду плакать и просить утешения и жаления, что для них мои чувства невыносимые почему-то. Как будто я им причиняла много боли, прося о жалении. Не могу подробнее описать, но примерно такие ощущения у меня из раннего детства. И все в одном возрасте. Что у меня с дочкой. Что у меня с мамой и папой. Что у них с их родителями (они так же жили без жалений и утешений). Сплошное сообщество недоласканных "внутренних" детей.
Я просто не умею. Смотрю на своих детей, у них все так естественно происходит. Ударился-подбежал на пару минут -пожалелся -побежал дальше. А я все по-старинке сама себе дую "на коленку", либо отмахиваюсь "ничего, все пройдет, все будет хорошо", либо могу кому-то сказать, ища утешения," я тут чуть ударилась, представляешь. Да, немножко больно. Спасибо за сочувствие. Почти уже не болит, не волнуйся", а при этом и сильно ударилась, и больно очень, и вообще по-хорошему бы меня на руки сейчас взять да пронести немножко...
И все понимаю, но не могу по-другому. Не могу рискнуть.
А Вы, Людмила Николаевна, говорите, что я рискующая
А здесь вон годами все никак.
Девушки, как вы просите о жалении, как даете понять, что вам нужно утешение, ободрение, сочувствие и т.д.? Как и когда жалеете и утешаете детей?
И еще. А огорчаетесь ли вы по-настоящему? Я вот заметила, что мои дети умеют огорчаться. Со слезами, с поиском поддержки у меня. И у них все быстро проходит. А я вот как-то проскакиваю, не проживаю этот момент. Что бы ни произошло, сразу же ищу выход из ситуации и твердо верю, что все будет ок. Тут меня и пожалеть сложно, я ведь и огорчиться не успела, другой человек мне даже не понадобился. Или может и не нужно переживать огорчения, и ну его?