Буду наскоками , пока к компу подпускают, а то с телефона набираю очень долго
Начну с того, что раньше я боялась родов еще по той причине, что после рождения первенца очень остро заболел мой внутренний ребенок.. я вспоминала свое детство, преимущественно минусы, обиды, очень много плакала, мне хотелось дочке давать по максимуму всего, чтобы она не ощущала себя одиноко, брошенно, чтоб не плакала, так как каждый ее крик был бы для меня сигналом, что я плохая мама, я не даю ребенку любви и защищенности. К счастью, сейчас я уже спокойно воспринимаю то, что дети могут плакать, а острая потребность в материнской заботе была У МЕНЯ , которую я лишь проецировала на ребенка. И что мое то острое желание "идеального детства" для малышки порождало больше мою и ее тревожность, чем шло кому-либо на пользу. Мне казалось что 1 раз я сделаю что то не так и все, это останется в ее памяти на всю жизнь и это уже непоправимо. Сейчас я с облегчением понимаю(считаю) что непоправимого скорее всего не бывает (не могу утверждать категорично, но 99% что не бывает). То есть конечно прошлый момент не вернуть, но это не настолько трагично как рисует мое воображение... При чем относительно МОИХ детей это работает, а относительно меня - нет!!! Мне зачем то удобно думать, что в моем детстве произошли вещи, из-за которых мне сейчас бывает трудно жить, и принимать себя какая я есть.
Еще одним открытием было про то, что я писала-мне важно быть значимой для некоторых конкретных людей. Не могу найти конкретный пост, но там было про нарциссизм, и признание себя хорошим, когда ДРУГОЙ человек оценит нас.. Вот у меня получается то же самое, но я отказалась "угождать" маме и папе, но вместо этого ищу теперь на эту роль других людей. В школе меня хвалили за хорошую учебу, за победы в конкурсах, за чтение книг "не по возрасту", ну и за другое. В общем замечали, когда хвалили... Или когда я где - то выступала. Я об этом догадывалась конечно, но прочитать и понять что это про меня было все равно неожиданно...
И про детей-я завидую своему ребенку что его мама не критикует интересы, не запугивает, не угрожает.. Особо остро это проявляется когда я слышу мамино-не крути головой, свернешь голову, или куда полезла-упадешь! или сними эти штаны ты как узбечка... я принимаю вкусы дочери в одежде, разрешаю ей залазить и падать, крутить головой, и думаю-а почему МНЕ никто этого не разрешал
Хотя в реальности, я взрослый человек, я уже САМА себе могу разрешать что я захочу... но все равно внутри остаются тени "ты же матери" "ты же женщины" и т.д. Я не хочу портить детство детям своей завистью что "у них детство лучше моего", и мне кажется моя мама тоже мне завидовала что мое детство лучше ее, и она относилась ко мне лояльнее чем ее мама к ней... все идет по кругу..