[Vichinfo]

Добрый вечер, Людмила Николаевна!

Прошу прощения за свое исчезновение – хотелось основательно обдумать то, о чем Вы писали.
Решила поставить Вас в известность. Дело в том, что у меня больная щитовидка (ХАИТ, гипотиреоз). Как давно - не знаю, но выяснилось лет пять назад. Последние пару лет ее работу компенсировал замещающий гормон, но после родов все «полетело». Возможно, с этим связано мое нынешнее состояние. С другой стороны, при скомпенсированном гормоне я чувствовала себя немногим лучше, хронически плохое настроение, только без частых вспышек агрессии. Возможно, Вы сочтете нашу беседу сейчас бесполезной, и пока щитовидка не придет в норму, всякая работа бессмысленна. Если нет, прошу читать дальше

Вы являетесь автором собственных чувств. Готовы ли Вы принять этот факт? Готовы ли каждый раз испытывая те или иные эмоции сказать себя: " Это я выбрала так себя чувствовать сейчас!" ?

Целиком и полностью согласна. Но я поставила свои эмоции в зависимость от внешних обстоятельств, точнее, того, какими эти обстоятельства мне представляются. Живу стереотипами, и не могу выйти за рамки. Я бы хотела чувствовать радость просто от каждого прожитого дня, а не вздыхать с облегчением: "Слава богу, и этот день закончился".

Правильно ли я понимаю, что Вы не принимаете в себе свою человечность , свое несовершенство(ведь люди несовершенны, только боги идеальны и совершенны)?

Я бы так не сказала. Будучи подростком, как и многие в этом возрасте, была максималисткой. Требований к себе было очень много. Сейчас это не так. Но и жить с самой собой трудновато.

у детей нет выбора в том, на кого быть похожим в поведении. Они (их психика) впитывают поведение взрослых, которые их воспитывают. Взрослый человек способен изменить эту заданность при сильном желании

Желание сильное. С малых лет думала: "Когда вырасту, не буду поступать так, как родители". А значит не скандалить, уважать друг друга. Не жить только детьми оттого что больше незачем, чтобы потом не тиранить и попрекать их в неблагодарности. Не оправдывать отсутствие воли и никчемность трудной жизнью и теми же детьми.

Вы считаете, что ученые-экзистенциалисты тоже занимаются глупостью?

Нет, конечно. Я говорила про себя. Смешно затрагивать такие глобальные цели, над которыми бьется человечество, когда не можешь сообразить того, что нормальными людьми решается с малых лет.

Я Вас вижу и воспринимаю по-другому, как умного, начитанного, чувствительного человека, с которым интересно вести беседу. Можете ли Вы посмотреть на себя моими глазами?

Да, я такая Спасибо, но на самом деле в жизни я произвожу противоположное впечатление. Когда я спокойна, даже близкие люди часто думают, что я злюсь. В юности родителей часто бесил мой взгляд «глупой коровы», в то время как я себе казалась весьма загадочной. Я сменила много школ, и всегда меня вначале принимали за типичную троечницу. Совершенно не умею поддержать разговор. Как-то на вечеринке по случаю дня рождения начальника от меня хором требовали тост, но я стушевалась, долго отнекивалась и в конце концов смогла пожелать «здоровья и счастья». Я зануда и мямля. В компании через две минуты знакомства на меня перестают обращать внимание, обрывают на полуслове, и я выпадаю из общего разговора. «Вашими глазами» на меня смотрел только один знакомый, с которым мы в основном переписывались в аське, и заявивший что я «реальная» и «интерактивная» - два разных человека, и он со мной вживую никогда не стал бы общаться.

Мне видится, что Вы не принимаете себя, уходя в себя, Вы себя там избиваете, вместо того, чтобы входить в контакт с собой. Я сильно ошибаюсь?

Да, есть такое. Видите ли, моя самооценка с детства стремится к нулю. Подруг не было. Я видела реакцию мальчиков, потом парней, мужчин. В лучшем случае – равнодушие, в худшем – осмеяние. Единственное, чем я могла гордиться когда-то, - мои школьные преуспевания. Золотая медаль, потом красный диплом. Я была хоть в чем-то лучше других . Казалось само собой разумеющимся, что меня ждет стремительная карьера. Но я рядовой сотрудник и даже не думаю о продвижении по служебной лестнице. Свою работу я мало сказать не люблю – презираю. К тому же, мне ужасно мешают стеснительность, мнительность. Огромный стресс – просто поговорить по телефону. В присутствии начальства отнимается дух и отключается мозг. Перед поставленной задачей теряюсь, впадаю в панику. Претит сама атмосфера офиса, работа от и до, необходимость общаться с коллегами. Коллектив вдобавок женский, а это сплетни, интриги.

Пожалуй, самая важная для меня сейчас цель – либо научиться любить свою настоящую работу либо сделать правильный выбор и поменять ее. Хотя декретный отпуск заканчивается еще нескоро, мысль об этом вконец отравляет мое существование. Как будто у меня отсрочка от пожизненного тюремного заключения. Если оставить все как есть, это будет катастрофа.

С уважением, Ника.