[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Цитата:
Сообщение от Vichinfo
Так и есть.
С каким чувством написаны эти слова?

Нейтрально, как признание факта, с оттенком грусти.

Вас пугает ощущение целостности, чем?

Я не могу себя убедить, что это именно оно. Почему-то меня это ощущение немного испугало во сне, как собственно, всегда пугал и сам мужчина. Возможно, потому чго его присутствие автоматически включает чувство стыда. А разве можно испытывать ощущение целостности с примесью стыда?

Это может быть так много для кого-то , ведь есть дети, которые так и не смогли поймать такого взгляда на себе. А для Вас этого недостаточно? Ведь Вы узнали этот вкус, но не насытились, так?

Мне мама как-то сказала, что дети алкоголиков и бомжей лучше относятся к своим родителям, любят их несмотря ни на что и все прощают. А мы с братом очень жестоки к ним, хотя они (родители) многое для нас сделали.
Я думаю, что не будь этого дедовского взгляда (полувоспоминания-полуиллюзии), я была бы другим человеком. Я бы просто не догадывалась, что можно ко мне относиться иначе. И мое подсознание не протестовало бы.

У меня есть доверие к Вашим потребностям, они очень адекватные и естественные. Отсюда я их вижу именно так.

Удивили. Спасибо. Моя психика наверняка тоже благодарна Вам – ее впервые не назвали идиоткой. Но чего адекватного в том, что замужняя дама с маленьким ребенком, которым только и должны быть заняты все ее мысли по большому счету, пребывает в каких-то непонятных грезах и рвется к совершенно чужому человеку, которому она к тому же совершенно безразлична, пускай даже и почувствовала в нем что-то близкое?

Правильно ли я поняла, что Вы готовы принести себя_прежнюю в жертву обновленной, Вы готовы проститься с собой "старой"?

«Приносить в жертву» - громко сказано. Как в театре: «Так умри же, несчастная!»
Проститься – да. Могу пообещать даже вспоминать себя «старую» иногда, не слишком часто.

Его слова для меня звучат, если перевести с кодированного языка на прямой, так: "Ты для меня ценна и важна, именно ты мне можешь дать то, что не может дать другой человек ( или только у тебя я могу взять то, в чем нуждаюсь.) "
Как Вам такое звучание, более дружественное, можете его(звучание) принять?

Для меня нет в этом большой разницы. Я в таких словах слышу: «Сегодня я не могу без тебя обойтись. Но когда появится другая, которая покажется мне умнее\нежнее\красивее\хозяйственнее и т.п., уйду не сомневаясь и не оглядываясь.
И когда он добавляет, что я не нужна больше никому, даже своим родителям, хочется прямо-таки отпихивать его от себя руками и ногами.

Это из Михаила Литвака:
Когда собираешься подняться в гору, подумай, сможешь ли с нее спуститься.
Когда собираешься жениться (выйти замуж), подумай, сможешь ли разойтись. А еще короче: жениться (выйти замуж) можно на той (за такого), с которой (которым) легко разойтись.
А легко разойтись только с тем человеком, который никогда тебя не уговаривает, а предлагает только один раз. «Уговаривать – значит насиловать» – гласит восточная мудрость. Есть еще ряд признаков, по которым можно определить, что с человеком будет трудно расстаться. Объясняясь в любви, он будет говорить примерно такие фразы: «Ты мне нужна (нужен)», «Я без тебя не могу обойтись!», «Только ты можешь сделать меня счастливой (-ым)». Первые две фразы свидетельствуют, что вам в любви объясняется незрелый человек, который будет вас потреблять. Третья фраза свидетельствует об истеричности объясняющегося в любви. Здесь ключевое слово, выдающее его, – «Только ты». Это требование ребенка, которому нужна именно эта игрушка, хотя рядом сколько угодно других и не хуже. Нельзя вступать в брак с психологическим ребенком. Когда вам надоест его перевоспитывать, избавиться от него вам будет трудно. Но бывает и другой вариант. Как только он найдет более выгодного покровителя, он бросит вас, не задумываясь, и забудет на следующий день.
Последняя фраза свидетельствует, что с вами хочет вступить в брак несчастный человек. Скромный человек понимает, что сделать счастливым другого он не сможет, ибо это в принципе невозможно, так как «все счастья и все несчастья находятся в нашей собственной голове». Поэтому он отказывается от таких предложений.
Подведем итог: «От приставучего не избавиться, сам же он может бросить».

Получается, мой муж – такой же «недоделанный» в личностном плане, как и я. Хотя он гораздо общительнее и успешнее. Если я цепляюсь за Того человека, то муж так же нуждается во мне. И выходит, мне нужно бежать от обоих. Что я понимаю не так?

И еще, у того же Литвака говорится о том, что для избавления от несчастной любви нужно с головой погрузиться в работу. Раньше у меня это не получилось. Но может, он прав, и мне только стоит найти себе более подходящее применение. С другой стороны, его понятие "наркоманической любви" здесь не совсем применимо, поскольку объект этой любви - далеко не моральный урод. Так нужно ли от нее избавляться?

Поясните, пожалуйста, Ника. Уколы бывают разные, некоторые очень болезненны. Какой это был укол для Вас?

Меня будто уличили в расчетливости. И действительно, в этой ситуации есть какая-то двусмысленность, страх променять привычный комфортный уклад на неизвестность. Я понимаю это и сама себе противна.

Цитата:
Я привыкла считать себя справедливой, что ли. А сейчас не знаю как поступить. Мне кажется, правильнее было бы нам с мужем расстаться на время. Мне - чтобы разобраться в себе. Ему, как мне думается, тоже было бы полезно. Я почему-то почти уверена, что стоит мне «освободить помещение», кандидатура на вакантное место быстро найдется. Может, так даже проще – все сразу станет на свои места.
Это о Ваших правилах идет речь?

Это не совсем правила. Такой пункт, даже составляй я для себя свод законов, мне бы вряд ли пришел в голову. Просто мне это представляется лучшим вариантом для обоих.

Цитата:
Но муж против моего ухода, несмотря на то, что в курсе моих мытарств (выследил и прочитал мои последние посты здесь). Сначала психовал, отправлял «нагуляться», даже угрожал забрать ребенка, теперь умоляет остаться. И я как всегда в растерянности, когда нужно принять решение.
А это уже про правила мужа?

Не знаю. Вряд ли он, даже представляя себя в подобной ситуации, думал упрашивать непутевую жену остаться с ним.

И какой Вам видится цена?

Это как если б инвалиду пообещали поставить его на ноги через год, а сейчас отобрали костыли. Я вроде и жажду встать на свои ноги, но как передвигаться сейчас? С другой стороны, вдруг после всех перемен я пойму, что мы с мужем – идеальная пара. А мы расстанемся к тому времени.

В комнате есть двое , не так ли? И это что-то об отношениях, на мой взгляд.

Нет, в комнате только один человек.

Может это и Ваши качества, только еще недостаточно развитые? Некоторые из них:остроумие, дисциплинированность, обаяние- я заметила в Вас в нашем общении.

Спасибо

Да, такое может быть, что изменившись, Вас начнут привлекать другие люди.

Только бы не имбецилы с накачанным торсом

Вы начали находить внутри себя сокровища и даже не подозреваете, как много еще их есть внутри Вас.

А что же это было за сокровище?

Ника, с момента начала нашего общения, я вижу Вас все более живой, реагирующей, желающей. Живой человек не равно сумасшедший.

Мне пока трудно понимать свои эмоции и желания.

Вы как-то не отреагировали или скрыли реакцию на это:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Питает уверенность моя неуверенность, как ни смешно звучит. Это уже привычка – знание, что меня нельзя (не за что) любить и я не располагаю к себе людей. Прикрытое вежливостью равнодушие – это лучшее ко мне отношение, которое пока допускает мое подсознание.
Ваша неуверенность обладает немалой силой.

Молча согласилась с Вами. Как бы эту силу да в нужное русло направить. Все равно что реку вспять повернуть.

С уважением, Ника.