Цитата:
Сообщение от Spiegel
Наша взаимодействие ограничено этим публичным пространством, вне его мы не будем работать согласно терапевтическому контракту.
|
Хорошо. Сейчас думаю, это в любом случае было бы лишним.
Цитата:
Сообщение от Spiegel
Правильно ли я понимаю, что первая группа людей, где страх Вы ощущаете опорой, это родственники в той или иной степени? А другая группа людей, где страх, на Ваш взгляд, лишний - совсем чужие люди?
|
Необязательно, но чаще всего. Это могут быть неблизкие люди, с которыми возникают конфликты, но при этом нет возможности в любой момент "разойтись": работаем вместе, учимся вместе, живём вместе, снимаем вместе номер во время путешествия и т.д. Ну или родственники, с которыми я хоть и ничего не делю, но подразумевается, что обязана поддерживать контакт и как-то общаться. В общем, в моих отношениях с этими людьми я ощущаю некое долженствование. И при этом это люди не достаточно близкие, чтобы я им доверяла настолько, чтобы быть полностью открытой, не испытывая страха. Есть родственники или другие, с кем мне что-то приходится делить, как-то приходится сосуществовать, но при этом мне с ними комфортно и страха никогда не бывает. А тут скорее ситуация из серии глаза б не видели, но куда деваться... будут видеть, и видеть, и видеть... Вот когда присутствует это сочетание недостаточной близости и связывающего нас обстоятельства, если возникнет неприятный инцидент, какой-то конфликт, то дальше у меня может возникнуть и проявлять себя в некоторых ситуациях страх его повторения. Ещё такой страх бывает в отношениях с людьми, к которым я слишком привязана (т.е. от которых эмоционально зависима). Сейчас у меня, благо, таких людей нет, но моя привязанность как бы заменяет связывающее меня с человеком обстоятельство (типа общей жилплощади), потому что даже если возникнет конфликт, который мне будет тяжело переносить, я буду отдавать себе отчёт, что не смогу в любой момент разойтись с человеком, т.к. он мне слишком близок, ну т.е. я к нему болезненно привязана.
Значит, формула страха у меня такая: отсутствие реальной близости + болезненный для меня конфликт в прошлом + обстоятельство, не позволяющее в любой момент избавиться от общения с человеком.
Интересно, что под те же условия подходит мой детский страх перед родителями, особенно перед отцом. Я вижу, что страх иррационален, связан с детством. Верю, что можно перепрограммироваться, встречаясь с ним и убеждаясь, что страх мнимый. Скажем, сейчас я стараюсь держать дверь в своей комнате открытой, и чувствую себя в доме свободнее. Раньше всегда закрывалась.
Похвастаюсь. Сегодня я "на страхе" выдержала замечательную беседу. Мне удалось впервые за долгое время или вообще впервые (?) поддерживать диалог в своём ритме, игнорировать реплики, на которые не считала нужным отвечать, контратаковать, а не защищаться, чётко излагать свою позицию, не отступать перед давлением и не срываться в ответ на обвинения и хамство. В итоги за целых два акта от меня так ничего и не добились, и я чувствую себя значительно увереннее. Даже заметила, что, обдумывая после своё поведение в разговоре, поймала себя на том, что такие штуки сказала, что лучше даже постфактум не могу придумать - шикарная импровизация.
И вот ещё. Отловила совершенно случайно автоматические мысли, которые повергают меня в уныние. Это самообвинения. Даже не мысли, а образы - я будто пытаюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны, а вот, может, это я неправа, вот если бы я была на их месте... что-то, приправленное чувством вины. И сегодня впервые осознанно заткнула себя в этот момент и сохранила равновесие, напомнив себе, что я не на их месте, а с моего места проблема на их стороне и я всё делаю верно. Это тоже мне напомнило детские ситуации в семье - ребёнок же не критичен к родителям, и я усвоила привычку во всём искать свою вину, что-то, что
я могу исправить, чтобы всё гармонизировать. Я
одна, естественно, потому что кроме меня гармония никому не нужна... у других она, наверное, и так есть.