Всем доброго времени суток!
Попытаюсь объяснить свой вопрос) Сейчас у меня есть возможность поменять профессию или род деятельности. И я понимаю, что мне этого хотелось бы. Но есть по этому вопросу внутренний конфликт (пока не осознаю, в чем проблема), который в итоге приводит к бездействию. И раздражает меня.
Сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за вторым ребенком (ему 1,5 года, старшему - 5,5 лет). По профессии я юрист, работаю более 10 лет. Но что-то мне подсказывает, что можно было сменить род деятельности и проводить больше времени с детьми. В своей профессии казалось бы все устраивает...возможно, немного напрягают стрессовые ситуации (а они бывают, и нужны силы на восстановление). При этом понимаю, что жизнь без стресса не бывает. Сейчас дома мне комфортно, но очень хочется чего-то "для себя", своей деятельности. В принципе, есть условия для этого. Но опять же какие-то внутренние противоречия не дают мне принять решение. Хотелось бы больше свободного творчества. Может, большей независимости. В профессии юриста тоже есть место творчеству (но все-таки логически-связанному). Но при этом и зависимость от руководства тоже есть (если работаешь не на себя; когда работаешь на себя - привязан к клиенту).
Кроме своей профессии есть хобби: рисование (маслом или по керамике), фотография. Получается хорошо, это хобби почти с детства. Всегда любила рисовать. И люблю все красивое: фарфор, резьбу, картины, красивую одежду) парки и архитектуру. Дед был плотником и резчиком по дереву (я с ним не общалась, он умер еще в мамином детстве; но его мастерская, сохраненная бабушкой, меня восхищала; удивительно, жили они в деревне, но у дедушки была отдельная изба - мастерская, со станками и пр.).
И к слову, у бабушки было пять детей, дедушка умер, когда младшему было 5 лет; моей маме- 8 лет. Опять же, это не обсуждалось, как трагедия всей семьи (иногда из подобных ситуаций вырастает семейный плач). Как-то само собой подразумевалось, что бабушка вырастила всех пятерых + большое хозяйство. Возможно, отсюда у нас есть что-то семейное (причем свойственно больше именно маме, чем ее братьям-сестрам) - взять на себя больше, чем по силам, потом альтруистически все это нести, и гордиться собой (это я недавно осознала). Возможно, мама была больше остальных привязана к бабушке, каждое лето мы приезжали в деревню, и мама с папой обслуживали большое хозяйство (сейчас меня особенно удивляет, почему папа, городской человек, был на это согласен). Нас с сестрой к такой работе почти не привлекали.
(Ну, и по ходк вспоминается, что мама рассказывала, что в детстве у нее был плохой аппетит, и бабушка всегда отслеживала, ела ли она.Может, это способ выделиться? Опять же про аппетит. Считается, что у меня в детстве был плохой аппетит - мама, говорит, это в нее. Моего сына тоже приходилось развлекать, чтобы ел. Дочка ест сама))
Новые хобби появляются сложнее. Еще есть хобби "как быть мамой". В целом для меня стало открытием, что быть мамой - почти профессия и большой труд, и есть целый мир взаимодействия с ребенком. Меня это удивило именно как человека, который знает, что такое много работать. И... может, у нас в семье не было обсуждаемо, что заниматься детьми - непростой труд (не то, чтобы мне сложно с детьми, но иногда я понимаю, что то, что я делаю дома - иногда сложнее, чем работа руководителя в юр. сфере, по уровню организации и администрированию).
В общем, сложно оставить свою профессию, куда было много вложено сил и устремлений (морально прежде всего), и оставить амбиции (которые есть, но нужны ли они?). А может, это у меня программа такая "достичь всего амбициозного", а я не осознаю? Хотя родители не настаивали в выборе профессий, в хорошем обучении. Но может, это все подразумевалось, как "само собой".
А может, это клубок каких-то проблем. Ужасных ситуаций в жизни не было, но негативные моменты (возможно, не сильнопереживаемые внешне, были). Вот родители разошлись пару лет назад, вроде неприятный факт, но в их случае - необходимость. Папа страдал алкоголизмом с моих 11-12 лет, но никого не бил, не тиранил, ели-пили мы нормально, но напряженная обстановка и скандалы между родителями были. Но была возможность учиться, заниматься собой. Как-то после моих 20 лет, когда я стала строить свою семью, я плохо помню, как папа себя вел, и скандалили ли мама и папа (хотя после замужеста мы три года жили именно с моими родителями).
Есть напряженные отношения с родственниками и со стороны мамы, и со стороны папы. В моей ситуации это решается так - я с ними не общаюсь. Со стороны мамы, два брата ее уже умерли; с одной тетей резко негативные отношения (с моей стороны, без внешних конфликтов; т.к. из-за нее мне пришлось заниматься судебным процессом, восстаналивать наши права); со второй тетей - отношения никакие, нет общих точек. Со стороны папы - брат, с ним тоже нет отношений (была ссора между ним и родителями лет 20 назад, из-за видеомагнитофона, но проблема, конечно, глубже, может, ему больше внимания родителей досталось как младшему). Это те отношения, которые мне достались по наследству. С тетями нет желания общаться, а с папиным братом есть (правда, безинициативные) - к нему осталось теплое отношение с детства, но вроде как сам он не горит желанием общаться. С моей бабушкой (по папе) были ссоры, в основном между мамой и бабушкой (и по папиной ситуации, и в квартирном плане), и со мной были ссоры. Хотя сама я к ней относилась позитивно. (Бабушка умерла три года назад). Но я понимаю, что по-прежнему отношусь к ней хорошо, хотя ее нет.... Даже на кладбище у нее не была. Вот не понимаю, то ли из-за какого-то негатива, то ли еще просто "не отпустила" ее.
Есть муж, двое детей, квартирный вопрос решен. В семье отношения хорошие, детей любим) Бывают мелкие ссоры, кто что не сделал, или сделал не то (в т.ч. в отношении детей). Но в последний год я сама стала спокойнее, более философски ко всему относиться.
Есть, конечно, мучения типа - достаточно ли я хорошая мать. Но вроде не критичные. Правда, было две ситуации со старшим сыном за прошедший год - далеко заплыл в море (на мой взгляд), был он в жилете, я кричала, чтобы вернулся, при этом испытала что-то вроде удушения, нехватку воздуха. Я и плыть за ним не могу (прям физически; не пойму, может, это боязнь за себя?), и дышу с трудом. И в этот момент... я поняла, что он отдельно, а я отдельно. Вот он сейчас может погибнуть, а я останусь (это было шокирующе для меня) и как такое может быть? Вторая ситуация - сын спускался вниз по лестнице в подъезде, я надва пролета отстаю со вторым ребенком на руках. Спускаюсь - его нет, я в панике бегаю по подъезду, испытываю опять что-то вроде нехватки воздуха и удушения (причем до 30 лет у меня такого не было), оказалось, он спрятался, а потом вернулся опять в гости на пятый этаж. Бегом, на одном дыхании, в авторежиме взбегаю на пятый этаж, - а он там. Вообще за мою жизнь, кроме этих непонятных удушений, что-то непонятное было только один раз - я упала в обморок на кладбище (простое ежегодное посещение), вроде как от солнечного удара (до этого полчаса шли на солцепеке, без головного убора).
Со свекровью отношения тоже натянутые, недавно даже поскандалили в открытую, впервые за 10 лет. Она говорит, что у меня хорошие только я и мои родственники, и что я думаю, что я звезда, а я совсем не звезда; и что к бабушке мужа (по его папе) я отношусь лучше, чем к ней (это то, что мне запомнилось, в плане критики).
Конфликты у всех есть, как я понимаю, решенные и нерешенные. Видимо, главное, как к ним относишься.
В общем, не могу понять: мой вопрос именно в профориентации?
или он тащит за собой клубок целых проблем, вплоть до того, как я себя оцениваю и переосмысливаю (сейчас) как личность?
и какова моя роль в семье в целом?
(семья не только как моя семья, но родственная семья в целом).
Спасибо за внимание к моему вопросу)