[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Сообщение от Nataniella

Да, скорее всего. В следующий такой момент я запишу, что я чувствую.

Договорились.

Сообщение от Nataniella

Да, в детстве это было очень заметно. Сестра младше.

Значит Вы столкнулись с вечной проблемой первенца. Младшего любят больше, и это ничем нельзя объяснить...
Можете немного вспомнить, как это было? Когда началось (заметили, почувствовали), что захотелось сделать, что реально делали или от чего себя удерживали, что возникло к сестре?

Сообщение от Nataniella

Я не знаю, почему. Скорее всего потому что отвержение и неприязнь ко мне отца была очень сильной и неприкрытой. То есть он не скрывал нисколько своего отношения. Мне кажется у любого ребенка это отложится в душе.

Безусловно. Возможно, нам ничем рациональным не удастся это объяснить, но все же спрошу:на кого Вы больше похожи?

Сообщение от Nataniella

Я не знаю благодаря чему, но отношение отца изменилось. Скорее всего, да. Ведь когда я ушла из дома жить отдельно, я сделала это, потому что моему отцу было это удобно и потому что он меня уже "заклевал". После этого отношение его ко мне улучшилось.

Правильно ли я предполагаю, что на основании этого опыта Вы сделали вывод, что нужно соответствовать ожиданиям сильного, который проявляет агрессию в Ваш адрес (тогда можно от нее избавиться)?

Сообщение от Nataniella

Я понимаю, что я обычный нормальный человек, и меня есть за что любить. Я была конечно же помехой, наверное, с самого рождения для него . Мой отец алкоголик. Пьет запоями по 2 недели в среднем через три месяца. Денег никогда в семье не было с детства, потому что он то что успевал заработать отдавал за долги и прогуливал с друзьями/подругами. У нас была одна комната на четверых. Мы мешали, естественно, заниматься родителям сексом. И чувствовали это, что мешаем с сестрой. Драки и унижения мамы проходили на наших глазах.

То, что Вы рассказали, многое объясняет. Не думаю, что модель семьи алкоголика является для ребенка источником правильного поведения и оценок своих поступков их глазами. Но все же это произошло. Сформировалась зависимость от отцовского осуждающего взгляда. В детстве Вы пришли к выводу, что хорошее отношение можно заслужить "правильным" поведением, не мешая. Сейчас Вы по-прежнему делаете что-то с оглядкой на внешнюю оценку своего поведения, как хорошего и правильного. Вот только оценщик пока непонятно, что ждет, потому что неясно, кто он.

Я вот что хочу Вам предложить, И это, на мой взгляд самый первый и важный шаг к освобождению от зависимости. Я предлагаю Вам посмотреть заново на ситуацию глазами своего ребенка, исходя из Вашего собственного детского опыта. Сейчас Вы хотите быть "хорошей мамой" и ругаете себя за то, что не всегда это выходит, как нужно, не возникает ожидаемых чувств, не приходит легкость, остается страх и неуверенность. В голове картинка, что ребенку нужно давать любовь и заботу, а Вы за собой не замечаете умения это обеспечить, особенно когда Вы одна. Но Ваш детский опыт говорит о том, что ребенок не оценивает родителя как хорошего или правильного. Ребенок просто принимает его как важного и значимого, хочет отношений с ним и для этих отношений готов на очень многое. У ребенка в голове нет картинки "правильного " родителя. Для него тот, что есть, правильный и самый любимый. Главное, чтобы тот не отворачивался от него, а был рядом с ним, не только замечал его, но и чтобы ему было хорошо и спокойно. Предлагаю Вам взглянуть на Вашего малыша и ответить на вопрос: понимаете ли Вы его, слышите ли что ему нужно от Вас?

Есть еще одно рассуждение, которое я хочу Вам предложить обсудить. Чтобы прийти к уверенности и спокойствию, есть только один путь - жить своей, только самому себе присущей жизнью (потому что единственный вариант удержаться рядом с кем-то продолжительное время без насилия это способность при этом видеть и учитывать себя, не обходить свои потребности и желания). Никогда самозабвенная отдача не была хорошим способом прожить жизнь. Такая отдача является уходом от своих жизненных задач и ценностей, от строительства своей уникальной и неповторимой жизни, в которой, конечно, включена и задача стать родителем, но не только она, а еще многое другое. Если это не происходит, накапливается неудовлетворенность, тоска по себе, не рожденному. Особенно сложно это делать тем, кто год за годом наблюдал самопожертвование, как способ строить отношения. Это часто случается в семьях зависимых людей. Откликается ли у Вас мое рассуждение?

Сообщение от Nataniella

Но я не считаю, что это может служить оправданием моему отцу, он мужчина, и должен был обеспечивать свою семью и финансами и жильем.

Несомненно.

Сообщение от Nataniella

Упрекали во многом - много ем, толстая (я таковой никогда не была, как я увидела, смотря на свои детские и подростковые фото), глупая. Отец еще не любил меня, наверное, что я за маму всегда заступалась, мешала ему поглумиться. Вобщем, семья наша испытывала трудности материальные, также постоянно были пьянки, скандалы, другие женщины у отца и слезы мамы.

Чем мама отвечала на пьянство отца? Повлияло ли ее поведение на формирование модели ответного реагирования у Вас?

Сообщение от Nataniella

Да, боюсь, конечно. Я сделала много ошибок и плохих поступков, о которых жалею и не хочу, чтобы знали близкие. Мне стыдно за них.

Вы могли бы обозначить сферу, с которой они связаны?

Сообщение от Nataniella

Я только недавно об этом подумала и мне стало страшно, а ведь никто не знает меня настоящую, и любят они совсем не меня...........

Как Вам там, внутри, наверное одиноко....

Сообщение от Nataniella

Желания всё переделать - нет, но многое - да. Есть то, чем я горжусь. В общем если взять, я не плохой человек, но с многим мне не хочется жить дальше.

Вот все же не назвали, ЧЕМ именно гордитесь. Сделайте это пожалуйста.