Сообщение от Oopaa729
Спасибо! Я вот сейчас по другому взглянула на это все) Мне казалось, что кругом такие био-роботы. "Я тебе не улыбнусь и от тебя не жду улыбки"
Янди, спасибо за вопрос. Если сформулировать, то получается много. Первое. Принятие самой себя: плакать это нормально, чувства могут быть разными. Я почему-то свято верила, что слезы это слабость. Я даже сыновьям запрещала плакать, говорила, что это "не по-мужски", хотя как пережить в данном случае обидную для них ситуацию - непонятно. А сейчас проревываю с ними их детские беды и чувствую себя хорошо.
Я и сама плакала очень редко. Этой весной у меня случился на неделю почти коллапс в эмоциях: я во всем обвиняла мужа, говорила, что мы умрем от голода, что нам негде будет жить. Я накручивала себя все сильнее и сильнее. Кончилось все тем, что я выплакалась и опять собралась в кучку. (мужу, конечно, было хреново. я то собиралась уходить от него с детьми, то требовала, чтобы он прямо сейчас начинал работать и завтра у нас были деньги не от меня)
Сейчас, если я сама чувствую, что подступают слезы - я говорю себе "поплачь, деточка". Я знаю, что станет легче и не запрещаю себе.
Второе - это осознание, что я стою между собой машиной и собой же теплым и живым. Я как-то с легкостью теперь отношусь к работе. Я знаю, что поработав могу спокойно отдыхать и я легче включаю в себе "человека".
Я использую вопросы в группе (открытые, добрые) для общения с детьми. Я стала больше говорить с детьми об их чувствах. Меньше упрекать их за "не мужские" эмоции. От этого стало проще со старшим сыном 8 лет. Тут мне очень помогли рассказы в группе о своем детстве. Мне не хочется, чтобы через 20 лет на терапии дети говорили о властной маме)))
Третье - я увидела свои раны. Я правда думала, что в меня "все хорошо". Но ведь на самом деле - это не так. Если в виде образа, то я протянула руку себе ребенку и посадила эту маленькую девочку на ручки.
Этот же момент способствует моему более бережному отношению к детям. Я их никогда не била и очень редко ругала, но мне кажется, они всё равно меня побаиваются. И мне захотелось с ними больше дружеских и честных отношений.
Четвертое - я не знаю пока, как это сформулировать, но мне начинает казаться (или я начинаю в это верить) что мир не весь агрессивно настроен против меня. Я не могу сказать, что это прям слепая вера, но я пробую другую модель отношений.
Я была очень собранная и здесь в группе поняла, что это требует много энергии. Я пробую ослабить свою собранность, чтобы было полегче. Я увидела, что маленькие радости можно получать каждый день даже от простого общения. Даже не с близкими людьми.
Поменялось мое отношение к ведущим. Сначала мне казалось, что это тренеры-наставники. Я ждала конкретных действий, типа вставай в 5 утра и приседай 10 раз.
Сейчас же я пока не могу сформулировать образ, но я внутренне перестала ждать программы действий. От этого тоже какое-то напряжение прошло.
Вот как-то так, если суммировать.
|