Ведущие, спасибо за разрешение. Меня осенило про самоидентификацию именно после того как я прочитала про треугольник.
Вот мой ответ:
Людмила, вы писали про способы самоидентификации а прошлую сессию, я тогда не смогла воспринять информацию, не смогла сосредоточиться и понять о чем это. А вот после того, как прочитала про треуголиник, меня осенило.
Мне кажется, у меня сформировался кривой способ. Из детства помню, что редко можно было услышать положительное о себе. Нас, детей (у бабушки нас каждое лето собиралась 5-7 внуков и внучек) часто сравнивали друг с другом или еще с чьими-то детьми... наверное, так хотели нами манипулировать.
Я даже помню, как уже школьницей первоклашкой была уверена, что я некрасивая и уже тогда не могла смотреть на свои фото. я была уверена, что я ужасно вышла на фотке. Откуда-то же эта мысль появилась в моей голове? Помню как уже будучи старше мы с кузиной смотрелись в зеркало и говорили друг другу и себе самим, у кого что "некрасивое" (ноги, нос итд). Еще я уже в детстве была полновата, меня кузины и кузены дразнили. Получается я с детства уже свою тревогу заедала.
Сейчас горько вспоминать, что даже не помню ни одного ласкового слова от мамы. Вообще ни одного. Мама после работы ПОСТОЯННО домашние дела делала, и они не кончались, она же трудоголик, причем очень маниакально все делала, если белье вручную споласкивать, то обязательно 4-5 раза надо выполоскаивать, и если стирка, то обстирывать вручную все огромное семейство. А если я подбегала к ней и просила поиграть или посмотреть, что я построила или нарисовала, то она просто молчала, часто даже не поворачивалась в мою сторону. А если я настаивала, то получала очень едкое раздраженное "Да отстань ты!" До сих пор душа в пятки уходит при этом воспоминание, сердце бешено колотится, обида и боль, как ножом в сердце (и сейчас плачу чуточку). Мне неоткуда было взять прямой способ самоидентичности, я так думаю. Меня просто игнорировали. Я выросла в большой семье в полном внутреннем одиночестве. Я рано научилась читать, помню читала запоем. наверное, книги стали для меня отдушиной. Может быть, читая всякие сказки, я научилась мечтать и идеализировать. Чтобы как-то спасти себя от жестокой для ребенка реальности. Может так быть?
Я выросла неуверенной в в себе.
Как приехала в Европу, я попала в роли жертвы на крючок спасателя мужа (плохо тогда знала англйиский. он везде со мной ходил, помогал устроиться, спасал меня, у меня ослабла мотивация самой что то делать, так как он был всегда готов помочь, со временем подменил мою ответственность своей, я привыкла что он ее регулярно берет в бытовых вопросах). А на меня скинулось материальное спасение, я тогда хорошо зарабатывала, а он был студент без денег, очень скромно жил. И был очеь отзывчивый, для меня, выросшей без ласки и добрых слов, это был как бальзам на раны, что кто-то мне помогает.
А с подругой тоже была у меня большая ошибка. Мы вместе учились в спецклассе в областном центре (11 класс), а потом поступали в медицинский, я прошла, а она срезалась. И я испугалась сама дальше по жизни идти, не смогла отлипнуть от нее, я забрала свои документы из меда и перешла на биофак, вслед за ней. Через год так сложились обстоятельства, что я сильно разочаровалась в вузе и как раз моя семья переехала в другую область и я перевелась в новый город и в новый вуз. Это стало началом выхода из созависимости. Но еще много лет мы переписывались, ездили друг другу в гости, плакали-страдали итд. Мы были очень одиноки, а в друг друге нашли спасительниц, поддержку и опору. Теперь и я и она снова сидим в созависимых отношениях.