Продолжение шерринга.
Неделя выдалась просто "ахтунг".
Что называется, ничто не предвещало. Вторник был отличным днем, я помню свое очень счастливое состояние днем во вторник. И потом конфликт в группе так меня сильно из колеи выбил, что оставшуюся часть недели я практически не спала (была сильнейшая тревога, меня колотило, я сама себя пугалась, так как такого никогда раньше не было).
На этом фоне пришлось интенсивно готовиться к поездке, которая была запланирована спонтанно в прошлые выходные как ресурс для роста и развития в профессиональном и личностном плане. Готовиться было тяжело, сильно нервничала из-за группы, постоянно в голове крутились баталии и фразы с прошлой сессии. Я сама себя плохо понимала.
Я вспоминала слова Радмилы про то, что в группе появилось доверие и злость, что ее просто так абы кому не доверят. Я стала размышлять о чем это? И я вспоминила слова Ирины Николаевны Рязановой, которые она писала тут на РМС в открытой консультации:
И это стало мне опорой. Что, несмотря на сильный страх, должен быть диалог, нужно мне не бояться, а все-таки приходить в группу и разбирать в чем-где я сама неправа и как получается конфликт. Во многом поэтому я решила не сидеть в кустах от страха, а прийти. Хотя сейчас пишу и у меня прямо комок в солнечном сплетении и потряхивает.
И еще я подумала, что должен быть какой-то механизм, отчего я "включаюсь" в треугольник. И я вспомнила, что Радмила писала Наташе, что, если я-сообщения ранят, то граница может лежать в ком-то другом. И я предположила, что если, как вариант, чья-то граница лежит внутри меня, то я могу "заводиться" когда эту чужую границу внутрь меня "пристраивают". Это только версия, не вердикт. Я пришла к этой версии, потому что заметила, что после своих изменений "жертвенное" поведение меня начало раздражать. То есть вместо "спасительства" я в каком-то роде переключилась на "гонительство", пусть даже местами неявное, и сильно явное, как с Наташей получилось. Пока у меня вот такая теория.
После этой теории я пошла снова читать списки ВДА, на этот раз другой грязный список (про гонителя)
И мне откликнусь вот что
И я подумала, что после изменений во мне, у меня, может быть, появился неосознанный страх, что я со своими вперед идущими изменениями побоялась остаться в изоляции от группы? У меня уже несколько раз было чувство, что иногда некоторым участницам не очень нравится, что я изменилась. Может быть, потому что я очень сильно радовалась и это раздражало. А может я все придумала. В целом очень сумбурно у меня пока все. То есть какие-то образы есть, а четкого осознания нет.
Я на этой неделе плакала много, начала читать цветы для Элджернона, прочитала 12 страниц ( до места где его из пекарни выгоняют из-за того что он поумнел) и захлебнулась в слезах.
Все воскресение с мужем провели в режиме "реал тайм" открытое общение. пообвиняем друг друга в чем-то, обидемся, и тут же подходим извиняться и спрашивать как надо было сказать-спросить, чтобы не было обидно. Трудный был опыт, но он сблизил нас.
Дочка (!) стала вслух говорить " мама не говори папе что надевать, он сам выберет", или в магазине после того как я разрешила ей самой выбрать сладкое и еще что-то, она мне с гордостью " я сама выбрала, ты не выбирала для меня!" и еще выдвинула мне целую теорию "когда я ночью просыпаюсь, плачу, ты тоже просыпаешься и тебе надо идти ко мне, мама,я мешаю тебе спать, ты злишься" Я была очень рада, что она смогла такое сформулировать. Я объяснила ей, что да, она иногда мешает мне, но я беспокоюсь за тебя, ты моя дочь, я совсем не злюсь, а прихожу тебя утешить-обнять итд.
Еще мега-важное: вышла я из аэропорта, билеты все сгорели, гостиница сгорела, все покупалось в последний момент, надо бы мне по привычке казнить себя. А я...раз и нет! Я сразу себя простила. Стояла и улыбалась, по-доброму смеялась над собой
Так я поняла, что в самом тяжелом напряжении всегда есть положительное, какие-то качественные скачки, ради которых нужно брать на себя ответственность даже тогда, когда хочется ее избежать.